我獨自留在空蕩的辦公室裡，試著整理紊亂的思緒。我坐在辦公桌前閉上眼，試著以積極進取的態度去看待發生在自己身上的事。人生若要活得成功，重要的是如何以正向思考看待事物；可是不管我怎麼想，都無法正面看待現在的狀況。
我張開眼睛，看到了牆上貼的標語。這張用模造紙寫的大字報，還是出自我的手筆：
細膩地想像達成目標後的狀態！
深信必能達成目標，抱持正向思考前進！
一定能達成目標！
一定能達成目標？
我站起身子，走到那張標語旁，一揮手把它扯了下來，緊接著用力揉成一團，狠狠地往旁邊的影印機扔了過去。
的確，細膩地想像達成目標後的狀態，可以提高衝勁；懷抱著正向思考行動，有時候可以化危機為轉機。可是，也有可能發生致命的事故，讓一切努力付諸流水的。而且這種事就剛發生在我身上！是我這輩子最大的危機。
在這種時候，真正的成功者會怎麼思考？我再度回到座位上，為了恢復冷靜，我開始隨意翻找著東西。結果我在辦公桌的一角找到兩盒名片，順手拿起其中一盒。隔著透明的塑膠盒，我可以看到名片上印著自己的姓名與頭銜。
目標必達先生 矢口 亮
頭銜不用「董事長」，而是用「目標必達先生」，連我自己都認為是個好主意。一來夠獨特，二來又象徵我的工作內容。但如今這個頭銜，只是讓人徒感空虛。
＊＊＊
我在二十五歲的某天，得知了「成功法則」這個辭彙。之後我便學習這個概念，全力實踐到今天。這使得我的人生有了戲劇性的變化，達成了幾項重大目標：年紀輕輕當上了總裁，公司業務又能急遽成長。
我相信，這一切都要歸功於成功法則。可是這份堅定的信心，如今卻搖搖欲墜。難道說成功法則還有消費期限？還是人生中也會遭遇成功法則無法發揮效力的情境？又或者，是我的做法哪裡出了問題嗎？
不管怎麼說，我原本規劃了璀璨輝煌的人生，如今計畫卻大幅出軌。
都是他們害的！我想起那三個忘恩負義小子的長相，一股怒氣立刻往上衝。當我聽到碎裂聲，回過神來才發現，自己使足了勁緊握名片盒，結果把盒子捏出了一道裂痕。這條裂痕正好橫越名片的「目標必達先生」上方，看起來就像提筆劃掉這個頭銜一樣。
難道說「目標必達先生」這個噱頭十足的頭銜，並不是我承擔得起的？
過去的我，確實和「目標必達」這句話八竿子扯不上關係。國中時進入棒球校隊，但從未當上主力球員；學業成績的排行也是倒著數比較快，高中入學時只勉強擠進了第三志願。高二時曾經認真考慮要不要向中意的女孩告白，最後在開口之前自己先棄權。總之，我是個無法達成目標的人。
到了出社會就業後，狀況依舊不變。進了公司當業務員，卻常常達不到每個月的基本業績目標。偏偏我個性又不服輸，一看到那些達成目標的業務員就眼紅。我也討厭這樣的自己，時時希望能夠改變自我。
有一天，我遇到轉機了。這個轉機確實改變了我的人生走向。
就業第三年，二十五歲那年的某一天，我在下班回家路上繞道走進了書店，站在裡頭翻閱雜誌。而我的眼光停在那本雜誌的「改變我人生的一本書」報導特輯上。在特輯裡，許多社會聞人和大企業經營者各自介紹了影響他們人生的一本書。原來閱讀能改變人生，對當時不大看書的我來說，這是很驚奇的一個發現。
我走到商務書籍與勵志書籍的書櫃前，開始尋求改變自己人生的契機。我開始翻閱每一本書名讓我感興趣的書。在物色不久之後，我的靈感伸向「成功法則」這個詞語。我有一種預感，覺得這是會改變我人生的關鍵詞。那天我買下好幾本書名或目錄有「成功法則」四個字的書。
這些書的內容談的是「明確人生目標的重要性」，以及「人生全看自己怎麼想，重要的是任何事情都要以積極正向的思考來面對」。
在那之前，我頂多有每個月的業務目標，但沒有所謂的人生目標。雖然我有「想要當富翁」或是「想要成功」這種模糊的願望，不過沒有稱得上目標的理念。願望和目標是兩回事。至於我個人的思考模式，離正向思考有十萬八千里。
我知道我該做什麼了。首先我該訂定明確的人生目標；再來是要積極進取，學會正向的思考方式。這樣一來，我的人生就能成功了。
我花了兩天為自己設定人生目標。我要在三十五歲之前獨立擁有自己的公司；要在四十歲之前讓年薪衝上三千萬日圓，買一棟庭院大得能開烤肉派對的房子。另外，我也立下三十歲之前要結婚成家的目標。
我準備了一本筆記，寫下這些目標。我還在筆記本上貼著附有庭院的房屋照片與插圖，以方便自己想像，並且隨時把筆記帶在身邊。
同時，我也開始努力學習正向思考。有好多本書寫著：「如果自己平常說話的內容積極，思考的方式也會轉為正向。」我因此不再說負面的抱怨言語，刻意保持正面的修辭方式。我尤其喜歡「事在人為」這句話，有事沒事常常掛在嘴邊。
其他只要能益於培養正面思考的事，我也徹底執行了。往來的對象我會特別挑選積極進取的人物，也參與了上進之士聚集的研修會。每次到書店，我都會購買有助於達成目標的書籍，每個月閱讀五、六本。我也將所有學到的事都付諸行動。我是真心想要改變自己的人生。
＊＊＊
我購買成功法則書籍大約一年後，業績攀上了公司的冠軍，實踐成功法則至今終於有了成果。老闆不但在全體員工面前表揚我，還發放特別獎金，我終於嚐到勝利的滋味。以往我的人生一片慘澹，如今我對自己滿懷信心。
從未和女孩交往的我，也是在這段時期第一次找到女朋友，對象是在同一家公司業務部門擔任行政工作的奈奈子。每當面對她那包容一切的笑容，我總能放鬆心情、保持自在。無論工作或私生活，我都過得很充實。這一切都要歸功於成功法則（原本是的）。
在二十七歲那年，我和奈奈子結婚了，第二年生下兒子智也，讓我當了父親。對我來說，奈奈子和智也的存在非常重要。因為當我達成目標、實現豐富生活時，有家人能夠和我共享。家人成為我心靈的支柱，使我願意為了他們奮鬥。
三十四歲時，我總算成為獨立的研修講師，一個人創立了公司。幾年前，我在手冊裡寫下「三十五歲以前要獨立擁有自己的公司」這項目標，如今終於達成了。如果公司的經營能上軌道，想必也能達成另一個目標——「四十歲之前年收入三千萬，買下有廣闊庭院的房子」。到時候，下一個目標想必會更龐大。我對自己的未來抱持著極大的期望……
【摘自本書〈如何與人真心相繫？〉】
老人慢慢地站起身子，走向我辦公桌旁的會客區。
「每個人都期望與他人有所聯繫。人際的聯繫就是獲得幸福的關鍵。所以，重要的是『如何與人建立聯繫』。就是因為在這方面出錯，才有很多人明明追求聯繫，卻無從獲得真心的交流。」
老人讓身子沈進沙發裡，吐了一口氣說：「你的目標之中，包括要做個成功的人、受人認同。想要獲得別人的認同，不就是在追求與他人的聯繫嗎？」
「……我想應該是。我希望成為受人認同、贏得尊敬的人物。」
「要受人認同，必須具備哪些條件？」
「那當然是要有成果了。不管說得多好聽，沒有展現明確的成果是不會受人認同的。我是公司的經營者，所以我如果不擴充公司的規模，就不會受人認同與尊敬。」
「那麼，假設你已經成為周遭人們尊敬的成功者了，你會感覺與人們有所聯繫嗎？你覺得心滿意足了嗎？」
「一旦成功了，就有很多人對我感興趣、想要聽我說話，聚集在我身邊。和我見面的人，將為了和我會晤而感覺榮幸。如果能實現這個理想，我當然會心滿意足。」
「在這時候，你覺得和人們建立聯繫了嗎？」
「是的。有許多人為了與我相遇而高興……這就是人與人之間的聯繫了，我當然不會覺得孤獨。」
老人一臉懷疑地說：「真的是這樣嗎？」
「你覺得不是這樣嗎？」
老人這時露出了懷念的神情。
「我來告訴你某個男人的故事吧。這個男人經商成功，而且聲名大噪。有許多人對他大加讚賞，為了仰慕他而聚集在他身邊，他也開始和很多別的商人碰面。在這些人之中，有些人做的生意比他還大，也有人的收入比他更多。
每當和這些成功者碰面時，他都覺得自卑、畏縮。『我想要和這些成功者同樣受到認同、贏得尊敬。』當他這麼想之後，他就渴望把生意做得更大、賺更多錢、博取更高的聲望。可是後來，他做了一筆失敗的生意，把所有財產都賠光了。眾人都離開他，讓他陷入孤獨之中。」
老人的眼光一直看著窗外。
「聽了這個故事，你有什麼感想？」
「我很能感同身受。他在失敗之後，也丟掉了長期累積的成果。我現在的景況雖然沒那麼悽慘，但也好不到哪裡去吧。」
「他失去了長期累積的東西嗎？比方說與別人之間的聯繫？」
「他在成功時與別人建立了聯繫，可是事業失敗使他喪失了這些關係，不是嗎？」
「是這樣嗎？『他會不會是打從一開始，就不想和別人深交』？聚集在他身邊的人，會不會不是要和他本人交往，而是為了他締造的成果才湊在一起的？如果他們真和這個人有交情，在他遭遇失敗、陷入困境時，難道不會想伸出援手幫助他嗎？他並沒有喪失自己累積的東西，而是一開始就沒有累積。他不曾和人真心聯繫，沒有真正的人際關係。」
我覺得這些話好像就是在說我，聽來有些刺耳。
「這些話好嚴厲啊，如果讓那個時候的他聽到了，大概會受傷吧。」
老人聽完苦笑了一下。
「他就是年輕時的我啊。」
「現在回想起來，那真是一場好經驗，讓我發現什麼才是真正重要的。為什麼我無法建立真正的聯繫、真正的人際關係？我總算知道問題在哪兒了：就是我搞錯了與人聯繫的方法。我想要用仰賴、依存的方式與人建立關係。」
「自己設法擴充經營，拚出成果來受人認同，這應該說是自立，而不是仰賴吧？」
「剛開始時，我是用很單純的心態在經商，希望能幫社會做點事。可是當我事業順遂，開始受人認同之後，我就得意忘形了。我沈醉在周遭人們呈上的讚賞，漸漸失去了謙虛的心，開始對不讚賞我的人感到火大。還有，遇到比我更厲害的人時，我覺得自己似乎沒有受到那人的認同，這又驅使我『要做得更成功』。你應該看出來，這是一種不自立的狀態了吧？」
「的確……隨著自己如何被周遭的人們看待，就變得開心、暴躁或是自卑……精神和情緒都受人左右。也就是仰賴著別人對自己的評價。」
「沒錯。我很仰賴別人對我的評價，害怕失去已經得手的好評，為了博取更高的肯定而拚命努力。我為了受別人認同，一邊犧牲自己的幸福一邊蠻幹。」
為了獲得別人的認同，犧牲了幸福。這段話打動了我的心。或許我也像這句話所說的，這些年來為了奮鬥，不斷地犧牲幸福。
「以『博取別人的認同』當目標，就是受旁人的價值觀所擺布。身邊如果有許多以實績做評斷的人，你就必須累積經商的實績；身邊如果有許多以金錢或財富做評斷的人，你就必須想辦法發財；身邊如果有許多以社會地位做評斷的人，你就必須爭取良好的社會地位。」
「這不就是現在的社會嗎？的確，世上多的是以金錢、實績或地位來評斷別人的人。就連我自己，如果我知道對方很有錢，我也會另眼相待，覺得『這個人好厲害』。」
老人繼續往下說：「不論是大人或小孩，都為了博取周遭人們的好評，忙著追求明顯可見的成果，結果卻埋沒了自己的特質。因為自己的特質是肉眼看不見的。就算重視自己的特質，也不會受到別人的讚賞。
以前我也想要獲取可見的成果，想要無限擴充自己的實績和財產。然而，不管業績多亮麗、不管財富多龐大，始終是人上有人。」
「當然是這樣囉，除非每件事情都能達到世界第一。」
「只要期望以明顯可見的成果受人認同，就會陷入比較的世界。在比較的世界裡，自己的相對價值是會上下波動的。每當我遇到誰，都會拿對方的業績與財產和自己相比。當對方更勝一籌時，我會因為自卑感而自我貶抑；當對方屈居下風時，我又沈溺於優越感而瞧不起人。
而我為了擺脫自卑感，享受更多的優越感，就更想要擴充我的事業與財富。對當時的我來說，身邊到處都是敵人。因為比較的世界，就是競爭的世界、戰鬥的世界。」
這讓人聽了感同身受。老人年輕時的經歷，和現在的我沒有兩樣。
【摘自本書〈認同自己，才能滿足自尊心〉】
老人站起身子，把兩手放到背後，慢慢走到我的面前停了下來。
「當人為了恐懼¬而行動時，也就遠離了真正的幸福。你要記清楚了：真正的幸福，是在為愛活著時獲得的。當我們活在愛裡，就能以幸福和人們互相聯繫。」
「活在愛裡，而不是恐懼裡……可是我們能消除恐懼嗎？」
老人又開始踱步。
「沒有這個必要。每個人心裡都有恐懼，重要的是，不能受恐懼支配。就算心中有恐懼，只要遵循著愛行動就好。關鍵就在於自尊心。只要滿足自尊心，就可以擺脫不受人認同的恐懼、不被人理會的恐懼，不讓它們所支配。」
「自尊心？」
「我這裡說的『自尊心』，是指承認、尊重並信任自己是有價值的存在。自尊心無法滿足的人，會朝向別人追求認同，用以彌補不足之處。然而這就會變成仰賴外人對自己的評價，隨時畏懼著自己可能不受別人認同。相反的，如果人能滿足自己的自尊心，也就不用畏懼別人對自己的評價了。」
老人走到了會客區前方，轉身面對我。
「你自己又是如何？你有多認同自己？」
我稍微思考了一下。
「……說實在話，我沒辦法認同現在的自己。我的自尊心可能已經殘破不堪了。雖然我曾經以自己為榮。」
「那是什麼時候？還有，為什麼你現在沒辦法認同自己呢？」
「到上個年度為止，我每年都能達成目標，讓公司成長，我的收入也年年增加。我對朝著成功之路邁進的自己感到榮耀，也能夠認同自己。可是現在我讓員工背叛了，也沒有希望達成目標。我實在沒辦法認同這樣悽慘的自己。」
老人慢慢朝我走了過來。
「你似乎是用明顯可見的成果來評斷自己。締造明顯的成果時，你就給自己好評價；無法有所成就時，你就降低對自己的肯定。若是這樣，你為了給自己好評價，就必須不斷地締造可見的成果。然而，這是很累人的，因為成果總是會有高低起伏。」
「……那麼，我是不是應該不計較成果，而要把焦點放在行動上？這樣一來，只要我盡力而為，無論結果好壞，我都能給自己好評價。」
「如果把行動當成評斷的基準，你有辦法認同現在的自己嗎？」
「……不，我雖然相當努力，可是我不知道自己是不是已經做到最好了……不對，我應該能做得更好。我真是沒用！」
老人用柔和的眼光看著我，對我微笑。
「就像成果會有起伏變化一樣，人的行動也會有高低潮之分。有的時候，人即使想努力也提不起勁來。尤其在精神疲勞、或是情緒低落時，更是會停止行動。如果用行動來評量自己，就不能認同無法行動時的自己了。而且抱持這種想法，也會連帶批判無法行動時的他人。」
這時我想起了奈奈子和智也。我以往一直在心裡批判無法振作起來的奈奈子和智也，因為我不能接受他們毫無行動。我發出「加油」的訊息，我向他們兩個人要求的就是行動。
@
老人再度坐在與我相對的椅子上。
「我們把『行動』或『行為』總稱為『Doing』，把因而獲得的結果叫做『Having』。就拿養育小孩來說吧，假使孩子做出父母期待的行為時，被稱讚『真是好孩子』，這就代表孩子的行動，也就是Doing獲得好評。假如是孩子考試得到好成績而受到稱讚，那就是對孩子獲取的結果，亦即Having給予好評。
可是，Doing和Having都不是小孩本身，而是小孩的附屬品。至於小孩本身，則稱作「Being」。所謂Being，也就是小孩的存在本身。人如果只有Doing或Having能獲得肯定，對自己的存在——亦即Being——就會感到不安，會覺得『我現在這樣是不行的』。」
「我以為只要稱讚小孩、給予好評，就能讓小孩有信心，原來不是這樣啊。」
「舉個具體的例子吧。有個功課很好的小男孩，他從小就在別人對他成績的稱讚之下長大。也就是說，他是在對Having的稱讚之下成長，而致使他認為：『我如果沒考出好成績，我就沒有價值。我如果不獲得別人的好評，我就沒有價值。』也就是說，他認為『現在這樣的我沒有用』。直到如今，他長大成人了，還是一樣不獲得別人的肯定就不安心。結果他全心全力投入升遷競爭中，沒有辦法享受自己的人生。」
聽完這段話，我想起高中時的某個同學。他是全學年成績最好的學生，不但考上一流大學，畢業後也進了知名企業。幾年前舉辦同學會時，聽說他升遷歷程一帆風順，可是去年在街頭偶遇時，他已經消瘦得讓我大吃一驚。雖然他很自傲地表示，他打破了升任課長的最低年齡紀錄，但是他似乎常放棄休假到公司上班，臉上的表情疲憊至極。
＊ ＊＊
我想起昨晚智也的樣子。智也低著頭，儘管眼淚已經流了出來，還是忍著沒有哭出聲。智也因為沒有辦法採取行動去上學，因此喪失了自信心。而我竟然說智也是個「沒用的小孩」。
我把智也的事情告訴了老人。像是他現在唸小學四年級，卻沒有去上學。還有他喪失了自信。
「他要不要上學，和他身為人類的存在價值並沒有關係。他本身就是無可取代的寶貴存在，不是嗎？」
「你說得對極了。可是……智也的自尊心可能是一片空洞。」
「對很多拒絕上學的小孩來說，最痛苦的不是無法上學。自認為『我沒辦法上學就是沒用』，充滿自卑感、喪失自尊心，才是最痛苦的。你要告訴他：『你能像現在這樣存在，就已經很寶貴了。』小孩的自尊心，不是在考了好成績受家長稱讚時獲得滿足的；而是在就算考差了、就算沒辦法上學，也能讓父母擁抱時獲得滿足。換句話說，小孩的自尊心，是在自己的Being——而不是Doing或Having，被無條件接納時獲得滿足。」
「你現在這樣很好」……這才是我應該告訴智也的訊息。但實際上，我透過「加油」的訊息告訴智也的，卻是「你現在這樣不行」。我對這一點感到非常悔恨，很想彌補自己的錯誤。我不能因為智也的Doing或Having而給他父愛，而是應該對他的Being——現在的智也本身，傳遞關懷。
老人像是在確認我的思考般，點了點頭。
「你只要用同樣的看法對待自己就好。不以自己的行動或成果來評斷，而是直接認同現有的自己的存在。我們最大的價值，不在於我們採取的行動或行動的成果，而是存在本身。當自己能真心體會這一點，自尊心也就會得到滿足。」
2024專利防護中