從A片體驗人生
「醫生！醫生！產婦羊水破了！」
「快點，Mrs.葉！準備接生！」
「不好了醫生！產婦難產，小孩子的腳先出來啊！哇靠！還爆血！噴的我滿臉都是！好A啊！哈哈哈。」
「你還在那邊雞雞歪歪說啥啊？還不快點，快點準備好直接拉出來啊！」
「哇勒！一隻腳拉斷了……怎辦？還有…產婦血壓下降啦！」
「快！拿止血鉗，你是新來的啊？這還需要我教？你哥哥的！走！」
「喔喔喔喔！看到小孩子的肚子了！快點，加油啊！就快生出來了，深呼吸！」
就在這危機關頭突然間！！！！！
「叮咚∼叮咚∼！」
家裡的門鈴突然大聲作響，嚇得我那懷胎七天的孩子在這緊要關頭又縮了回去。
「哇靠！是哪個渾球啊？居然趁我通樂來的這一天攪局！？」我一個人坐在馬桶上憤怒的怒罵著，但還是必須忍著菊花裂開的疼痛塗著老護士藥膏，然後穿起褲子去開門。
我原本擺著臭臉開門，但是開了門之後我的臭臉彷彿噴了芳香劑，我笑了……因為站在門口的是我的高中好友阿三！！
阿三這個傢伙不得不跟大家介紹一下了，他這個人是典型的宗教狂熱份子，但是他信的宗教超怪，不是大家所熟悉的宗教，什麼天主拉、基督拉都不是，而是他們家自創的──「曉蘭教」。
「曉蘭教」這個宗教光聽名字就覺得超好笑，所信仰的神更有趣！阿三跟我說他家所拜的神有兩個，一個叫「格列佛」另一個叫「珍妮佛」，我當時聽了笑到差點被雷劈，還說：「我看你們乾脆再多拜個『彎得佛』算了！」當然也有問他為啥要拜這兩個「神」？他回我說這兩個神生前一個是他老爸在國外的外遇，而另一個是外遇的外遇。他還告訴我拜這兩個佛英文每次都考一百分！真不知是真是假？
阿三信仰這個怪宗教就連髮型都變的超奇怪，學校還特別允許，那個髮型……跟月光仙子差不多，但臉上卻是規定要留鬍渣。還有每次上課上到一半時他都會跟老師報備一下然後拿出羅盤，面向自己家裡的神壇方向開始膜拜。
還記得一次到他家去，他跟我說外人到他家一定要先淨身，所以他騎腳踏車帶我到淨身場，但那個淨身場說出來真是會嚇死人！居然是台自動洗車機！？阿三二話不說連車帶人直接騎了進去，我被那旋轉的清洗刷鞭打的全身發紅！而阿三還在一旁全身紅腫像白痴一樣哈哈大笑，嘴巴還不忘冒出肥皂泡。
但是說實話，洗的還真是滿乾淨的……。
回歸正題，阿三信的那個宗教，規定一年只有一天可以解放淫慾，他今天到我家一定是這一天來臨了！因為我家的DVD播放器是班上同學公認最優！看「蜘蛛人一」時，可以看到第二集，阿美姊可以看成林痣玲5，A罩杯還可以看成F罩杯！還有明明是2P卻可看成3P。所以他到我家來絕對是來分享片子的啦！
「嘿南方，快點來幫忙！」阿三看見我開門劈頭先這麼說。
我回他：「什麼事情啊？」
他回：「這次為了讓我們更深入A片裡的偉大情節，我還特地搬了……兩台電動按摩椅喔！」
我一看到……笑到差點岔了氣，第一次看到有人為了看A片從大老遠搬了兩台電動按摩椅的。
把按摩椅搬進家後，我倒兩杯冰水消消暑氣，此時阿三說：「等等！看好片前，一定要買好料！」
我說：「沒錯！我去買好了。」
但是阿三這時卻急急忙忙地跟我說：「讓我來吧！你們家樓下那家拳家6有個女店員長的不錯正！我想藉機讓她刷刷我倆的愛情條碼！哈哈哈！」
我吐一吐舌頭，阿三便興奮衝到我家樓下去了……而我呢……則是在家裡把房間佈置成適合看A片最佳粉紅場所。
過了許久，我家的門鈴又響了，我一開門叫了出來，居然有個被打的鼻青臉腫的醜男出現在我家門口！？
我驚訝的問：「你……你是誰？」
那個醜男回：「是我啦南方…我是阿三啊！」
「騙人！阿三哪有你長的那麼帥？」
「真的啦！我剛剛買個東西被人揍成這樣啦！」
「好！如果你是阿三的話那我問你，今天要看的好片是啥？」
「還不簡單……純情雙馬尾小護士VS病房痴漢！」
天啊！他居然答對了！真的是阿三？我把門打開阿三倒了進來，我問他為啥會被人打成這樣？阿三無力的回說：「說到這個……就讓人想罵髒話，我剛剛去買好料時，手上沒有帶塑膠袋，只能用雙手抱零食，結帳的時候我付了一千元，心裡急著要回去看好片便零錢也沒找，直接抱著東西衝出店門口，誰知……」
這時阿三流下淚來，我拿面紙給他擦，他哽咽接著說：「誰知那個女店員因為我沒找錢衝出店門口大喊：『快點幫我抓住他！快點啦！』緊接著一票路人衝了上來你一拳我一腳的全打在我身上！還有人拿木棍、石頭打我，還說什麼：『好手好腳當小偷！無恥』之類的話。
最後我被打的不成人形，那個女店員終於出現了，那個賤人居然對我說：『叫你不要跑了吧！你就是不聽，收您一千元。找您三百七十五元，謝謝光臨！需要購物袋嗎？』然後拿了三百七十五元丟在我的臉上……其他的路人還嗆我說……下次買東西給我注意一點之類的話……。」
我聽完之後……有點想笑……但是不敢笑，因為阿三一臉不爽而且好像隨時要歸西一樣，我安慰他，人生在世本來就是起起伏伏不要太在意，不要想太多了……來看好片吧！
阿三聽到「看好片」三個字整個人生龍活虎起來了，我們兩個人把片子放在DVD播放器後，坐在電動按摩椅上還帶上3D眼鏡，讓整個A片看起來既有身入其境的效果，還有震撼電影院的強烈快感！
影片開始我吃著可樂果開心的期待著，因為我最愛最愛的就是雙馬尾護士系列的！那種清純又帶點無知的感覺真是太讚了！
但是……一開始看的時候還不錯，看到最後我跟阿三開始全身痙攣、盜汗、狂吐並想逃離電視機前面，但是我們逃不了，因為那兩台電動按摩椅居然把我們鎖在椅子上動彈不得，到了最高潮時，背部的按摩球還滾的超厲害，與脊椎碰撞的喀喀作響！
就算眼睛閉起來也沒用，因為那張椅子還會強迫人把眼睛張開！！
我跟阿三在家裡鬼叫、哭鬧，阿三還一直大罵：「看！這是……這是妖孽看的A片！妖孽看的A片！真主格列保護我！！」
到底是什麼片子讓我跟阿三如此抓狂？
沒錯！這片子的確是雙馬尾護士系列，也的確是相當可愛的護士，病人也的確是男的，但是…………
這部片子封面卻沒說是獸醫+法醫的護士啊！！！看！
經過九十分鐘的摧殘，電動按摩椅放了我們，我和阿三趴在地上喘氣，比裡頭的護士還要累，我問阿三：「呼呼∼你老實說，你那A片……哪裡來的？」
阿三這時居然支支吾吾的回我：「這……好吧，我告訴你，其實這個A片我是跟……跟班上那個喇塞AV王借的啦……」
「喇塞AV王！？哇靠！那不是上一次借我同性戀護士的那個渾球嗎？你居然跟他借？你他碼的瘋了！」
阿三哭著回我：「我哪知道他居然借那麼恐怖的給我看？我是看在他多借我兩張電動按摩椅的份上才跟他借的。我也很可憐啊！一年只能看一次A片就這樣被他毀了！嗚嗚嗚嗚∼」
阿三越哭越傷心，剛剛的舊傷又復發，還嘔出幾十兩鮮血，比我剛剛肛裂飆出的血還多。
我這回無言了……人生在世真是起起伏伏，看完這部妖孽看的A片我心中有所領悟。
……人生就像看A片，你總是不知道這片A片的優劣，也不知啥時會高潮，啥時會低潮……？
人生啊人生……人參就是比當歸大條啊！
護士姊姊那裡不可以
「你……你是誰？幹嘛跟著我？不要過來！」
「嘿嘿嘿！小姐！今天晚上你就是我的獵物啦。讓我來好好享用妳吧！」
「呀妹day！」
「南方！你在看啥鬼東西啊！你在看A片喔！」
國中一日的下午我躲在房間裡看好片，結果我媽突然敲門這樣問，我大驚連忙想個藉口回：「屁啦！最好是在看A片，明明……明明就在玩電玩！」
我媽又問：「奇怪？電動裡的女生怎麼會一直叫？我要進去看看。」
我緊張回：「沒……沒有啦！是那個魔王很強，一直出連續技打得我操控的女角哀哀叫啦！喔喔！看！呼你死。」
這時影片裡的女角突然達到最high點，叫的超大聲，我說：「喔喲！媽！都是妳啦，我玩的角色掛了！現在又要重來了！」
我媽回：「啊啊！真是歹勢，我是想跟你說，你今天感冒請假不是要去看醫生嗎？還不快去。」我無奈的回應後便依依不捨的將片子退出然後穿好衣服到醫院去了。
到了醫院，醫生說我的病情滿嚴重的，臉頰通紅、心跳加速再加上體溫升高，可能要打針！神經病！這明明就只是剛剛看好片的後遺症居然被醫生說的好像要出山一樣，八成是蒙古來的。沒辦法他說要打針只好給他打一針了。
我坐在外頭的椅子上等待，看著那好幾年都沒換過的報章雜誌，明明是2000年，上頭卻還大幅刊載國民黨總統大選大獲全勝的跨版照片。心中一直幻想：「待會幫我打針的護士會長啥樣勒？是御姐型？蘿莉型？還是……」光是想到這裡我的體溫又再度升高十度，這種感覺……要爆了！！！
突然間──「南方大表哥……」一個低沉又沙啞到想殺人的聲音正在呼喚著我，我嚇得瞬間解high，是這間醫院的亡魂在呼喚我嗎？不是，是打針房裡的護士在叫我。這真是太哭餓了！我緊張的一步步走進打針房，看到裡頭的護士……
天啊啊啊！居然是我在夜勤病棟裡最愛的雙馬尾蘿莉型！雖然我只看到她的背影（正在準備打針的藥劑），但是我很確定她一定很正！至於剛剛的聲音我當作是聽錯的，絕對不可能是那個護士！嘎哈哈哈哈！
我興奮的脫下褲子露出一大片雪白的屁股等著她，然後到時候再聽她對我說：「弟弟好勇敢喔！」那真是人生最大的享受！
「你幹嘛把屁股全都露出來？你是在挑逗我就對了！」這時那低沉又沙啞到想殺人的聲音再度進入到我耳裡。我害怕、發抖、不敢相信的把頭往後轉，果然！！！嚇的我差點進急救室，我心中的夜勤病棟小護士，變成了夜勤「殯」棟！！那個傢伙醜到跟我有得比，黒框眼鏡、八字鬍、山羊鬍，還有一顆長了三根毛的大黑痣，最可惡的是她！不對，是「他」居然還綁個雙馬尾的髮型！
「對不起……我來錯間了。」我穿上褲子想要裝鎮定的離開，結果他抓住我的肩膀問：「你不是南方大表哥嗎？」我崩潰的大喊：「不是！不是！我不是南方大表哥！我只是個喜歡看A片的白目國中生！放了我，拜託你。」他說：「騙人！你一定是南方大表哥！白目的人配白目的名字，過來！」他把我甩進打針室，這讓我想起今天看的A片劇情，我現在就是裡頭被痴漢欺負的可憐女優，我問他：「你是男還是女啊？」
他幽默的回我：「半男半女亦半妖，褲子快點脫掉，我要打針！」手上的針筒還在滋滋滋的噴水，我沒辦法，只好乖乖照做，他的針要插到我屁股前，我緊張的說：「等一下！等一下！你確定你插進的是針，不是其他東西！」他回我：「安啦！怕啥啊！要去嘍。」我又哭著說：「請不要說一些引人遐想的話好……啊嗯嗯嗯嗯嗯嗯！」
我的話還沒說完他的針就插進來了，而且感覺還刺到了骨頭！？那種感覺就好像被人用鋼釘插入屁股一樣，痛到眼珠子差點掉出來，但是……屎卻掉了一顆。
不過痛歸痛，我還是保有國中生最後的尊嚴，我沒叫出來，還轉頭跟他嗆：「哈……哈……哈……一點都不痛！嫩……嫩斃了baby！」那個護士一臉不屑的回我：「哼哼！嘴巴說不痛，身體卻很老實，好啦！到外頭去拿藥！」我摸著屁股一柺一柺的走出打針房，這時那個護士驚訝的說：「糟糕！」我緊張的回他：「怎樣了？不會打錯針了吧？」他說：「不是，只是我忘了男左女右，我剛剛打你右邊的屁股。」我罵他：「哭餓，你以為是在算命嗎？還男左女啊啊啊啊啊啊啊！」
他又來了，我還沒說完針就插進我左邊的屁股，這次我真的叫了出來，也因為這一聲，那間醫院準備看病的人瞬間逃光。打完針的我不用吃藥身體瞬間康復，因為病毒都被那個護士給嚇死了。
回到家我把褲子脫了用鏡子照自己的屁股，發現被針頭插過的地方黒青的相當嚴重！害我的屁股看起來眞有夠像大浦安納的雙峰。
由於這個恐怖護士的存在，害我三年來都不敢生病，也讓我對護士的好感度降到0%。
但是事情還沒結束，三年後殘酷的旋風又再度襲捲而來。
這都怪我不好，怪我不該吃螃蟹加優酪乳，整個人呈昏迷狀態被家人送到醫院，等到眼睛張開發現自己在那恐怖護士的地盤上，嚇到身體瞬間復原想逃出去。這時病房的門打開了，我嚇得躲回床上，結果進來的居然是個超正點御姊護士！她幫我量體溫的時候真是有夠happy！我問她：「請問一下那個……那個長的怪怪的男護士還在嗎？」護士小姐回：「喔！他呀，說什麼想到日本去進修，所以兩年前就離開啦。」我高興的大呼萬歲，然後繼續裝病賴在醫院不走。因為這次的護士小姐正斃了，人又溫柔！讓我對護士的好感度+200%。
之後我跟班上的同學借片子一定指名要護士系列的，大家也都知道我的喜好，所以不用我說大家都會借我護士系列的。
有一天，班上一個叫喇賽AV王的傢伙要借我護士系列的片子，他的名聲不是很好，聽說供應的片子都極度噁心兼不衛生，像是探索頻道動物交配的片子，或是布袋戲玩偶拍的A片，我很不想跟他借，但他一直求我，還說這次保證精采，是我最愛的雙馬尾護士！我只好勉為其難的答應了，他相當的高興，還順便借給我一副3D眼鏡，說什麼看起來會超有立體感，我拿到之後興奮得回家去試試。
回到家後，施計騙家人先出門吃飯，自己一個人在家裡邊流口水邊安裝，也把3D眼鏡戴上。
影片開始了，碼的嚇死人！果然超有立體感，比立體停車場還立體！讓人彷彿身入其境！一開始有個病患躺在床上，一個醫生走進來說：「今天我們醫院來了一個超卡挖依的小護士，我們一起去享用她吧！嘿嘿嘿！」而且醫生還很白濫的問我：「你是不是跟我們一樣興奮呢？一起來吧！」我也回他：「哈哈！我很期待快點快點！」身體還不由自主做出看見王建民拿到勝投王的歡愉姿勢。
鏡頭變成第一人稱視角，一步一步的走向護士房，房門被打開了，果然有個感覺相當正點的雙馬尾護士背對著鏡頭，鏡頭兩旁出現了兩隻鹹豬手對那護士展開攻擊，結果那護士一轉過身來……「啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！媽！媽媽！救我！嗚嗚……」這不是A片裡的台詞，而是我哭喊的叫聲！我邊哭邊跑眼睛還戴著3D眼鏡衝出家門並衝上街頭。
為什麼！？為什麼！？這到底為什麼！？為什麼他要給我看同性戀3P6的電影？
又為什麼那個護士那樣的眼熟，好像……
不是好像，根本就是三年前幫我打針的那位恐怖男護士！
我現在還在懷疑，那時他真的是用針筒打我屁股嗎（抖）？
大家是怎麼擦屁股的呢？誠心發問，勿鬧。
每個人活在這個世界上一定都會有一個不為人知的小秘密，而且這個秘密別人不知道甚至連你自己也被矇在鼓裡，當個十足的幸福蠢蛋。在連續劇裡，主角的人生秘密往往都是收視率的保證，每當前一晚預告撥出「志明明日將要和XX集團總裁父子相認！」或是「志明的愛人春嬌竟是他失散多年的母狗化身！？」隔天收視率馬上飆破全國總冠軍。
儘管這樣的劇情模式不只灑狗血，甚至灑大姨媽，但觀眾還是邊看邊罵邊叫好。而我……人生雖然沒像連戲劇一般如此精采，但我也的確有一個連自己也不知道的天大秘密，這一切都要從今年的夏天說起。
沒事掛網路，無聊上論壇這大概是家裡裝了寬頻之後我的日常生活作息，我喜歡到論壇上看看別人所討論的熱門話題，尤其是以生活時事方面最讓我感到興趣。舉凡愛情、課業、酸藝人或是耍白、幹譙、嗆版主我通通都愛看，特別是重口味例如：「我妹昨晚跟我告白了！」或「今天班上一個口愛的女生收我作業時碰到我的手，她是不是向我暗示什麼呢？」這種話題眼睛眨也不眨滑鼠游標馬上給它騎了上去。
但今年夏天，論壇上出現了一個不怎麼顯眼的標題：「請問大家擦屁股時都是怎麼擦的呢？」雖然這種標題我會點中的機率大概像拉屎拉到馬桶外一樣低，但不小心喵到屁股兩個字，滑鼠卻還是不經意的點了進去。
「可笑！連這麼弱智的問題也敢問？台灣真是沒前途了。」我心中暗罵，一一看著來自四面八方網友的回覆，但看完回覆後的我卻是兩眼無神嘴巴開開，整個人呆在電腦螢幕前，回覆數量大約五十幾封，清一色的回答：「我都是蹲著擦屁股的啊！」
或許這句話對你來說簡直是家常便飯，但對我來說打擊猶如連續劇裡的經典對話：「志明！你的親生老爸其實是王總裁！」或「志明…還記得你小時候最喜歡搔我的肚皮嗎？」老天啊！為什麼大家都是蹲著擦屁股？難道我……難道我站著擦屁股是一件異於常人的事情嗎？不可能！！
不敢相信的我立刻打開MSN敲忙碌狀態中的毒瘤：「別裝忙了！我有問題要問你！」
毒瘤瞬間回了我一句：「看！我玩遊戲玩到一半你突然亂入，你知道這樣會害我噴寶嗎？」
我回他：「都什麼時候了還在玩遊戲？我有個嚴肅的問題要問你！」
「你……都是用什麼姿勢擦屁股呢？」
毒瘤過了許久都沒回答，那時還以為他不鳥我又去玩GAME了，結果他回：「南方……男校待太久你真的變GAY了嗎？這問題不是問女生才對嗎？你問我！？」
我回：「看！我要騷擾也不會騷擾你！這問題對我來說真的很重要！我要知道……我不是孤單的。」
毒瘤緩緩的回：「嗯……孩子，叔叔當然是蹲著擦屁股啊。難道這還要我敎你嗎？」
聽到毒瘤的回答我整個人都碎了，想不到連腦袋被精蟲腐蝕掉一半的他行為模式還是跟正常人一樣。那我是怎麼了……我病了嗎？難道我這十九年來都活在一個謊言中？我咬牙切齒的回毒瘤：「哈哈，少騙我了！我知道……我知道你一定跟我一樣是站著擦屁股的對吧！？快承認！」
毒瘤回：「不會吧？你當你憲兵喔？站著擦屁股怎麼擦啊？這樣能乾淨嗎？」
我很緊張的問他：「為什麼不能乾淨？」
毒瘤又回：「當然不會乾淨，你想想，當你在跟女生接吻時難道只用雙唇碰雙唇嗎？應該要把嘴巴張開瘋狂舌吻，最好是用舌尖幫對方剔牙才爽嘛！擦屁股同理可證，身體站起來，你的肛門都打烊了怎麼擦？當然是要蹲下去讓肛門重新開張才擦得乾淨嘛！這麼簡單的道理也不懂？」
我回他：「看！怎麼辦……我站著擦屁股已經十九年了耶！怎麼都沒人跟我糾正這樣的行為是不對的！碼的！我要叫國小老師過來罰站！」
毒瘤說：「十九年！？帥！你的肛門內側藏污納垢的情況八成相當壯觀！看你要不要去申請世界第八大奇景？以後可以靠這收觀光費賺錢。」
接著又說：「其實你也不用太難過啦！想想看，起碼你在擦屁股的時候是全世界最高的男人啊∼當初跟萍仔告白時，搞不好你邊擦屁股邊告白，萍仔會說：『矮度』呢！」
我用沉重的雙手敲打的鍵盤回：「這一點也不好笑……」
毒瘤這時似乎想到什麼興奮的說：「對了！說到擦屁股，上次我們班有個正妹發生一件事情讓我對她印象大打折扣！」
「啥事？不會是在你面前抓屁屁還聞一下吧？」我回。
「不是，比這更扯！那女的有在玩彩繪指甲3，上次她將彩繪指甲炫給我看的時候……」
「嗯嗯！然後呢？」
「混蛋！我發現那女的右食指的彩繪指甲上居然括了一層超明顯的屎垢！大概是在擦屁股的時候不小心刮到，碼的眼睛真利！還叫我聞聞看，說她這彩繪指甲有草莓的香味！神經病才敢聞！看！」毒瘤激動的說著。
「智障！指甲不剪，還學人家玩啥彩繪指甲？糗了吧？」我也激動的回應著毒瘤。
「唉唉！就這樣我對她的印象大打折扣了，想不到連正妹也是要撇條的，失望……失望啊！」毒瘤感慨的說。
「你失望個屁！正妹撇條不是很正常的嗎？那我告訴你，粥董也是要拉屎的！怎樣，嚇到了吧？」我回著毒瘤。
正當與毒瘤聊的正HIGH時，卻不知命運的魔爪已悄悄的向我伸了過來，室友布袋安早已站在我後方偷看我跟毒瘤的對話許久。也因為如此我站著擦屁股的新聞傳遍了整棟系館，全系的學生與教授沒有半個人不知道我是站著擦屁股的。
雖然如此要我改變十九年站著擦屁股的習慣也不是一兩天就可以達成的，我也不相信全世界真的只有我如此「特別」，於是為了增加自信心，我花了好幾天的時間到網路上下載一大堆廁所偷拍的影片好好的研究一番，試圖找到跟我一樣是上帝挑選的天之驕子。
一個月下來，屁股看了不下一萬顆，比直腸科的醫生還要來的敬業，但令人訝異的是居然每個人擦屁股的姿勢都一樣，全都蹲！氣的我將十七吋的液晶螢幕抓起來過肩摔！
換了全新螢幕後我到奇魔知識+去尋求解答，除了問有人是否跟我一樣是站著擦屁股外，順便問說該如何去除十九年的頑強污垢？誠心發問，勿鬧。
但我真不知道現代的年輕人腦子裡在裝什麼？我都那麼低聲下氣只差沒有下跪的請求協助還是有人給我回：「你好！我是手槍爺。屁股藏污納垢也是我的專業之一。要如何去除肛門頑強汙垢呢？很簡單，只要廚房白博士輕輕噴在肛門上……記住，要將肛門撥開之後再噴確保汙垢完全著劑，等到泡沫變黃再用抹布輕輕一擦即可回復往日的潔白。」
「如果感覺到辣痛，純屬自然反應不用慌張。參考資料，槍爺的金頭腦。」
失魂落魄的我走在街上，我一點都不想要如此特別，只想過一般人的普通生活，為什麼上帝偏偏要開這麼一個玩笑在我身上，讓我這十九年來像傻子一樣過生活？此時一個算命的攤販吸引到我的目光，招牌寫著「鐵口直斷，問一個問題一百元。」我整個人飄了過去，付了一百元接受算命。
「年輕人你想問什麼問題？」算命師問。
「半仙……你可不可以告訴我你擦屁股的姿勢是怎樣？」我問算命師。
那個算命師愣了一下，但還是將我的左手捧過去四處打量看手相，這讓我不禁想問：「明明是我問你，你看我手相幹什麼？」最後算命師緩緩的說：「孩子……當然是蹲著由後往前擦！」
「可是……這樣擦不是會將大便擦到……兩個『米袋』上嗎？站著擦不好嗎？」我又追問。
「第二個問題，再付一百元。」算命師捻鬚說，我便又多付了一百元。
「怎麼會擦到米袋上？這要看個人的技巧了！咈咈。」就這樣我被騙了兩百塊，還是沒有得到我想要的解答。
臨走前，算命師給我一個忠告，說做人不要盲目的跟隨潮流走，做自己最實在！但擦屁股這算哪門子的跟著潮流走啊？我是很想要當個特別的人沒錯，但我實在是不想要這件事情在別人眼裡看起來特別。
改變吧！下定決心改變自己吧！改變自己維持十九年的擦屁股習慣吧！
當晚我拿著一大包衛生紙進了廁所，做完蛋糕後準備要站起來擦屁股，但一想到今天所下定的決心又蹲在馬桶上抓著衛生紙發呆。這……該怎麼開始呢？右手拿著兩張衛生紙在肛門周圍四處打量，這感覺就好像是一排烤乳豬上桌卻不知該從何吃起才好。但會不會我改變擦屁股的習慣，這個世界會有所改變？搞不好王健民因此退出大聯盟、中共宣布台灣獨立、美國從伊拉克撤兵、阿匾因此下台、趙健銘當選2008年總統？
「怎辦……現在沒有人可以敎我。」我蹲在馬桶上開始緊張起來，本想打手機討救兵，最後為了尊嚴而放棄這個念頭。腦子裡一直回想起廁所偷拍的種種畫面，但方式百百種還真不知要挑啥才好？快一點，再不快一點屎都要乾了！！我警告自己，也決定用大家常用的一千零一招，由前往後擦！這樣不僅可以達到清潔效果，更能確保大便不會沾在米袋上。
「好！上了！！」那天是民國九十五年六月十號，衛生紙與蹲著的屁眼如劃火柴般擦出璀璨的火花，第一次親密接觸達成！！喔喔喔喔喔！老天！老子快升天了！想不到這樣擦屁股居然會有如此快感？害我那時閃過一秒鐘想當女生的念頭。衛生紙一張接著一張，停不下來。好髒好髒、好開心好開心，這就是十九年來的污垢？這讓我忍不住學起了鬼娃娃花子的口頭禪：「擦不乾淨，擦不乾淨，屁屁擦不乾淨∼」結束後，從來都沒有如此乾淨清爽的感覺，蹲著擦屁股，果然是人間極品啊！！！！
冬天來臨了，改變擦屁股的習慣似乎對這世界沒啥改變，看來當初是我想太多了，如今我也跟正常人一樣過著平凡的生活，蹲著擦屁股，站著踩沖水把手。平凡就是福這句話深植我心。
「喂喂！南方，我昨天下載一部新的好片你要來看嗎？超瞎的！」一個綽號叫吳厭祖的同學跑到我的寢室邀請我一起看好片，我也不推拖一起到他寢室去觀賞。他下載的那部片子是廁所偷拍系列，這種系列我已經看到不想再看了，但受人之邀還是勉強看下去。
「等一下會有很瞎的鏡頭喔！你看到一定會笑出來！」聽吳厭祖說的那麼神秘害我也開始期待起來。
「來了！你看！有人跟你一樣站著擦屁股耶！！哈哈哈！」吳厭祖指著螢幕對我大笑著，我也不禁瞪大眼睛看著那位跟我一樣擦屁股的苦命仁兄，唉唉，想必那位傢伙也是活在謊言還不自知的可憐蟲吧？
不過我很好奇的是，為什麼那個人穿的內褲我好像有種似曾相識的感覺呢？
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