經典版序
宛如昨日 簡媜
時光烘焙著我們，時而高溫煎烤時而急凍冷藏；一眨眼，十四個年頭在冷熱之間蒸發了，當年意外來報到的紅嬰兒，如今已長成翩翩少年。當一個媽實在不容易。
梅雨在窗外低吟的此刻，重讀十一年前書寫的這本「母愛帳簿」，竟興起忽而清醒忽而癡迷的醉意。清醒是，字裡行間保留的「育嬰現場」一經閱讀都又重現了，歷歷在目。癡迷是，我仍是這副身驅，照理說育嬰過程的劬勞應該牢牢記得才對，怎麼那些疲累感都不見了，煙散了，全部換算成對身旁這個翩翩少年的讚嘆。可見不僅為母則強，做了媽，腦內多了一部時光匯率換算機，光陰似箭，那些箭被母親的手熔鑄了，換算成孩子身上的青春。因而，十四年這數字給我的第一個反應不是我變老了，而是我的孩子長大了。
在我的寫作圖譜上，這本書也標誌了不可替代、不能重返的人生驛站；在這之前，我是個單騎，獨自策馬夜行，崖邊幽谷，任性遊憩。在這之後，是個駕四輪馬車往幸福村莊趕路的車夫，車上有一掛身家性命，不僅不可涉險且要練就幾拳以便跟半路衝出的盜匪扭打。一個嬰兒，改變的何止是一個女人的身材，更是那從未經驗的一種咬牙切齒觀看社會、恨鐵不成鋼的視角。名義上，我多了一個孩子，實質上，我也多了一個自己。正因為視野不同，《紅嬰仔》之後才有《天涯海角》的書寫企圖，那種激越的書寫情緒於今想來仍舊鮮明。
書裡只寫到小紅嬰兩歲便收筆了，在不同場合總有人問我︰「他後來呢？」我總是故作天真說︰「後來就三歲四歲五歲一直長嘛！」問的人想知道有沒有續集，寫的人斬釘截鐵地知道這種書只能寫一次。
然而，既然是新版，不妨稍稍交代「搖錢樹」﹙後來改稱姚頭丸﹚現況。為了小修內容，我問這位十四歲少年︰「書裡把你的名字寫出來，當年你還小無所謂，現在你大了，要尊重你的想法，你介不介意？如果介意的話，我把名字拿掉。」他說︰「不介意。」我又問︰「讓別人知道你是我兒子，會不會有壓力？」他說︰「不會啊！」我說︰「很好。你的人生是你的，我的人生是我的，不需要有壓力。」
三歲以後的他度過一段頗漫長的多災多病期，吃過的藥比糖果還多。這使得我們完全修改對他的學習期待，正常的三餐與持之以恆的運動早已凌駕學科成為他的日課，即使是進入國中階段，基測烽煙處處飄揚，他仍然過著不補習、放學後打球一小時、回家有一頓均衡晚餐、晚間十點以前上床的標準作息。不正常的教育體制需要老師、家長鼎力支持才能繼續不正常下去，我們選擇另一條自認為正常的小徑，走得很開心。所幸，課內課外的學習他都能自理，也能保持不錯的狀態。每天晚餐桌上，這傢伙有講不完的、天南地北的話題，跟父母很親，嘴裡常說︰「媽媽，謝謝妳配合。」我對他說︰「你真是一個很棒的兒子耶！」
有趣的是，擔任母職有助於提升我的「社會地位」——僅限於婚嫁喜慶場合。我多次受邀在婚禮上擔任介紹人及貴賓致辭，除了期許新人攜手共修婚姻學分，不免也要肩負社會使命、當內政部志工來一段「置入性行銷」，為急遽下滑的出生率增一塊煞車皮。姚頭丸出生那年，一年還有三十萬個紅嬰仔來報到，現在一年不到二十萬，台灣已成為全世界低出生率國家之一。報載，台北市二○○九年的新生兒數跌破兩萬，產婦均齡為三十二點一歲。不結婚只同居或是結婚不生子，已蔚為當代潮流。君不見，河堤邊草地上，抱著美容院整理過的小寵狗的年輕人多過推娃娃車的熊貓臉父母，而周邊友人家中子女年過三十五不婚不嫁沒動靜的大有人在，那些沒膽父母只敢在背後嘆氣、著急、嚴辭批評，卻不敢明著問。家庭概念正在瓦解，小家庭已經夠小了，現在乾脆把屋簷拆了，成就無限大的「個人樂活主義」。這本是多元社會個人選擇，但當多數人做這種選擇，就形成社會問題了。無怪乎政府要發獎金鼓勵早生、多生，北市將發放每胎兩萬元以資鼓勵。在我看來成效不大，不婚不生的年輕人固然有的考量經濟，但也有不少無關乎錢財；區區兩萬獎金不夠買一只LV包，重賞之下都不見得有勇夫，更何況只給一張糖果紙。說到此，我心中始終有個小疑慮，是不是當年《紅嬰仔》寫得太逼真了，嚇壞我的女性讀者，間接讓她們不敢獻身於生產大隊。若是如此，就罪過了。所以，只要有機會握著麥克風對新人祝福，我就渾然忘我，彷彿頭插紅花手擒紅絹帕、胖乎乎笑瞇瞇之古代媒婆附身，期許新人要「救國救民，踴躍用兵」，並誦唸「做人口號」︰「一個嫌太少，兩個不夠好，三個不算多，四個笑呵呵，五個真美妙，六個很驕傲。」但這口號徒具娛樂效果，起不了鞭策作用。
令我意想不到的，我的讀者也以這本書做了分界。有個喜愛我的早年作品的女性讀友，看到我走入「結婚生子」這條在她眼中形同背叛現代女性獨立自主誓言的路，從此不看我的書。我得知此事，甚感無辜，卻也十分敬佩有人如此捍衛信仰。但我畢竟是個心胸狹隘的人，暗地祝福有一匹文武雙全、才貌過人的黑馬竄入她那號稱銅牆鐵壁的地窖，讓她迷戀，讓她受苦，讓她拆牆自個兒爬出來，讓她嘗到從未有過的甜蜜且生了雙胞胎，接著買很多本《紅嬰仔》送人。
最溫暖的回應是，有個讀者在美國結婚生子，初為人母的她沒幫手，必須獨力育嬰。她住的城市冬季漫長，窗外總是飄雪，窗內只有她與嬰啼。驚恐伴隨寂寞，漸漸腐蝕她的心。有一天，一個航空包裹來到她手上，拆開，是《紅嬰仔》。厚厚的中文字，首先安慰了她的眼睛，書名直接了當，立刻與床上那軟綿綿的嬰兒聯結起來，書裡每一段每一篇寫的都是她現在的處境，好像為她量身訂做一般。她快速讀一遍，心裡踏實了，立刻把這書升級為床頭書慢慢細看，跟尿片奶粉筆記本放一起，陪在身邊。
轉述這段故事的人，真誠地謝謝我寫出《紅嬰仔》時，我不禁笑了起來，遙想那本書書頁一定沾了溢奶味、屎尿味、藥水味、淚漬，見證生命總是朝向壯大，而且越來越重。我的文字竟然攙扶一個異國遊子走過既驚險又壯麗的人生路段，對作家而言，這是何等豐厚的精神酬報。然而，每個字像嬰兒手指抓住我的心的回應，卻是一個叫霈澄的台大男生寫的。我在講台上與他們結下散文課緣分，他總是溫文儒雅地坐在離講桌很近的位置，固定地，成為那一年我一站上講台就看到的熟面孔，給我安全感。兩年後有一天，他發了一封e-mail給我。
敬愛的簡媜老師︰
日安。我是散文黃埔一班的霈澄，自從一年多前上完最後一堂課，我的生活一日比一日忙碌，但也豐富，心裡有時候也會想：老師是否過得好，還有姚頭丸弟弟，師丈姚同學，希望他們也都好。
我本來也打算考完研究所寄這封信給老師的，不只是學生的問候，而是來自兩個讀者的致意。
一個是六年前身穿卡基制服的我，那是升高三的酷暑，也是我母親離開人世的涼夜。正值暑假，每天我在教室自習到十點，便會到操場上跑個五圈，讓星河在我的頭上流轉，讓月亮躲在雲裡，時而在我前方，時而在我腦後，時而在我身體疲憊、頭腦發脹、胸口苦悶、心房空洞的正上方兀自照耀著。此刻我所能記憶的那個夏天，很少很少，只記得曾經在滿月之下雙手拳握，祈禱母親可以安息自在；想要流眼淚的時候，不只要躲在人後，也傻傻地避著月亮，因為我相信母親可以透過月亮看見我，而我不願意她見到我流淚。在她生病的時候，我曾擦過她的眼淚，所以我知道為摯愛的人拭淚要用世間上最輕柔的動作，也是最不捨的，我們彼此的約定就是要捨得啊！那麼若是一個母親見到孩子在流淚卻連拭淚都無法做到時，豈不是更不捨？
那一個暑假我另外記得的事情，便是每天晚上跑完步，回到宿舍盥洗後可以讓自己翻著您寫的《紅嬰仔》，好好品嘗，好好咀嚼，好好嘆息。只有在看這本書的時刻，我願意記得自己是個人子，我願意回到親與子的望遠鏡中看待我過去的人生，想像著十幾年前我的母親與父親，如何看待我的來到，如何細細照料我。看完您寫的險象環生的生產過程，我彷彿也見到自己安安穩穩躺在母親懷裡時她眼角帶淚的微笑；看到嬰兒的多病與父母的多憂，我也想起自己從小的過敏性鼻炎，好像母親的白髮與父親的皺紋是我一個噴嚏一個噴嚏吹打出來的。那些習俗，那些偏方，那些一個傳統台灣大家庭小嬰兒該享過的關懷與愛，我都受過；一個正常小頑童該給予他們的不合理、任性、麻煩、擔憂，我也不吝惜地給過。閱讀《紅嬰仔》後，我才認真回溯，明白我們的生命從我來到世間的那刻起，就已經緊緊交融，直到其中一方離開為止。這段回憶一直沉在我的心裡，即使在上您的課時，我坐在第一排，依然拙於和您說我讀您作品的這些感觸。
另一個要與您致意的讀者，老師想必已經猜到，那就是現在的我。但您可能沒有猜到的是，生命暗途中，再次於我將熄盡的燈杯裡添加新油的善意，也是來自於《紅嬰仔》。是的，這六年來我其實未曾再看過它，那本書與又黑又涼、有月光有蟬噪的夏夜，一起被我繫在記憶裡操場旁那株欖仁樹上。隨著我上大學，閱讀了其他各式各樣古今中外的書籍，高中讀的書也沒有帶到大學的宿舍裡。只有一次，我請父親來台北開會時幫我從家裡書櫃中帶一本您的著作給我，其實是因為研究所考試有一科作文，我希望能重溫老師您的書，但我並未與父親說要哪一本，隨他在十餘本書中挑選，就是如此巧合，當我看到他拿著《紅嬰仔》給我時，我的心緊了一下；高中那段歲月我自然沒有與父親說過，可他挑了《紅嬰仔》。那時的我，除了是考生，有清清楚楚的高牆等我去擊破之外，更大卻無形的黑影早已經將牆下的我給罩住，隱隱約約我知道，考驗我的，絕不是眼前可見的研究所考試。
那是我心裡一直忽略的聲音，是我辜負許久的聲音，到它已經無法忍受決定與我為敵的聲音。我變得不快樂了，甚至有時難以集中注意力，獨自一人時，常處於低潮。接著便是失眠與身體失調，有兩個禮拜我吃任何東西都是苦的，彷彿天人五衰的警告。我只知道「我」想要改變，正在找尋自己，我開始敏感地留意自己的心念，不放過身體與生命可能要告訴我的任何訊息，關於我的未來，關於我的情感。
那一晚，我無意間拿起父親幫我帶來的《紅嬰仔》，從第一頁開始翻閱，事隔六年的我，事隔六年的眼睛，事隔六年的心靈，書中一字一句給了我不同的意義。當我站在這個青黃不接曖昧不已的叉路口，接下來該要登山，還是臨水?我聽到了那個聲音，被我忽視多年的聲音:「我想要一個家。」是的，如此簡單的一句話，不過是自己想與自己分享的一種渴求，我卻不曾這麼真切地聽見過。從十四歲一個人到台北來念書，經過家裡的變故後，練就自我生活的能力，培養思考、學習、自律及關心身旁的人事物，但我是多麼久沒有活在一個家裡。重讀《紅嬰仔》，我才明白自己對家庭有著很深很深的眷戀，八年前遺失的東西，如今我開始去找，雖然還有許多的問題等待我去解決，不過我慶幸自己往內心又走近一步了，彷彿找到了那個與自己玩捉迷藏的少年，走近他，擁抱他，和他說：至少有我陪你。
親愛的簡老師，兩個讀者都是我，兩次拯救我，或說解放我的皆是《紅嬰仔》，很感謝您為姚頭丸弟弟寫下這本紀念，兩次在我生命河流遇到坑洞，打轉滯留的關頭，為我衝破泥石，翻出新土。我知道自己又可以往前流去，一路上有您的書相伴，千里長途奔向海，我有更多的力量。由衷地感謝您。……
啊！蒼天作證，人子的思念無窮無盡，隱在月光裡的母親怎會不知？
《紅嬰仔》何等榮幸，兩次被不可思議的手挑中，在那些艱難時刻，成為一個離席母親對她兒子耳語的橋梁，以文字重新編織一條永恆不斷的臍帶，這一端是兒子，那一端是媽媽。
霈澄，以及所有失去母親懷抱的孩子︰下回想念媽媽時不要躲避月亮，要抬起頭，讓媽媽看到你的臉你的淚，她才能吻你，吹拂你，祝福你，告訴你︰
隱沒的只是肉身，從生下你的那一刻起，媽媽的心從未遠離。
寫於二○一○年六月十四日
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