不打不罵，怎麼教好孩子？

名人推薦：推薦者
陳美儒（建國中學老師；親職教育專家）
陳藹玲（富邦文教基金會董事）
黑幼龍 ( 卡內基訓練大中華地區負責人，知名的溝通大師)
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馮 燕 （兒福聯盟董事長；台灣大學學務長暨社工系教授）

【推薦序】
高EQ父母，不必對孩子打或罵
陳美儒（親子教育家；建中資深名師）

在拉丁文，人類（Homo Sapiens）這個名詞的意思是：會思考的族...

第一章
我保證，身為父母我必須「要」…

步入二十一世紀，以打罵方式來號令孩子的教養方式早已不合時宜，現代父母除了必須提供基本的照護和關懷之外，更得是以身作則、開明、民主、不缺席、溫和、分享的父母。

第1招 你是「以身作則」的父母：父母是孩子最初的老師
俄國偉大的文學家托爾斯泰說：教育孩子其實就是教育自己，而自我教育是父母影響孩子最有效的方法。父母的自我要求、對家庭的尊重、每一個行為舉止，無一不對子女產生影響。

故事…
有一對夫妻經常責罵孩子貪玩、頑皮，不肯好好地讀書。有一次他們看到孩子成績單上又有兩門功課不及格，氣得拿出家法，把孩子打得哇哇大哭。

住在隔壁的一位老先生，聽到孩子的哭鬧聲實在忍不住了，出面對這對父母說：「你們每天都在罵孩子不好好念書，你們自己好好念書了嗎？你們天天都找人到家裡來打麻將，卻叫孩子去念書、寫功課，這樣孩子的功課會好得起來嗎？」老先生嚴厲的批評，讓這對夫妻一句話也不敢吭。

自從那天起，隔壁鄰居再也沒有聽到這對父母打罵孩子的聲音，而且他們家裡的麻將聲也從此成為絕響。

還有一次在公車上，我看到一個孩子對媽媽說：「媽媽，有一個小偷正在偷別人錢包耶！」媽媽看了一眼公車上的扒手，卻對孩子說：「噓！那個叔叔只是在跟人家開玩笑，不要亂講！」

看完上面兩個故事你有什麼想法呢？第一個故事的那對夫婦知錯就改，自身為孩子樹立知錯能改的好榜樣，即時糾正就還不算晚。但是後面那位母親卻因為怕事而把是非、善惡完全顛倒了，讓孩子對正確和是非產生混淆，這就是最糟的教育方式。

孩子是父母的鏡子
孩子的學習能力是很強的，孩子的行為和舉止往往像是鏡子一樣映照出父母的作為，父母是孩子最先效法的榜樣。對於孩子成長來講，這一點尤其重要。家庭是孩子最基礎的生活教育，父母是孩子的老師，一言一行、一舉一動都會成為孩子仿效的對象。許多教育學家的研究都指出，孩子最初的行為習慣都是從父母身上學來的。所以父母要特別重視自己的行為，處處為孩子樹立榜樣。

西方著名教育家馬卡連柯曾經講過：一個父母對自己的要求、對自己家庭的尊重、每一個行為舉止，對子女來說都是最重要的教育方法。所以在日常生活中，父母要時時刻刻嚴格要求自己的行為舉止。要求孩子做到的，父母自己一定要先做到。

父母必須以身為教
我們老是聽到父母抱怨孩子，抱怨孩子愛看電視、抱怨孩子不知進取…。其實，父母應該先反問自己：你要孩子好好用功，但是你自己也每天用功嗎？你要求孩子要有不斷進步的心，但，你自己擁有嗎？你要求孩子要謙卑有禮，但，你自己也是一個懂得應對禮節的人嗎？你要求孩子循規蹈矩，但，你自己是這樣做的嗎？

我們經常看到一個現象，父母希望孩子在家看書，但是自己卻翹著腳在客廳裡看電視。父母希望孩子尊師重道，自己卻對長輩大小聲。像這樣連自己都做不到，或者不想做的事情，卻反而要求孩子一定要做到，這樣的教育真的能成功嗎？

一個孩子的學習態度如何？道德品行怎麼樣？和他們的父母是什麼樣子有著直接的關係。有什麼樣的父母，就會有什麼樣的孩子。父母喜歡學習，孩子就會愛學習；父母愛運動，孩子通常也會喜歡運動；父母樂於助人，孩子就會樂於助人。父母是孩子最初的老師，身教和言教都是最好的教育。

美國教育家克雷爾曾說過：如果你自己都沒準備有所成就，你也不能期望孩子有什麼成就。而這裡所說的成就，是指值得孩子效法的行為舉止，並不只是在事業和人生上的成就。

簡單說：善良可以造就善良，開朗可以造就開朗，友愛可以造就友愛，和平可以造就和平。同樣地，仇恨可以造就仇恨，消極可以造就消極，冷漠可以造就冷漠，自私可以造就自私。為了孩子的未來，每個父母都要當孩子人生的學習榜樣。

父母是孩子的第一個老師
父母是孩子最早開始接觸的人，在一起的時間也最多、最長。所以父母的一言一行，就像是一本沒有文字的教科書，潛移默化地影響孩子。在孩子面前，大至父母的思想品德，小至生活瑣碎細節，都不可等閒視之。若要教育孩子具有高尚的社會道德，父母自己就要努力成為這樣的人。

正如俄國偉大的文學家托爾斯泰所說：教育孩子其實就是教育自己，而自我教育是父母影響孩子最有效的方法。

俗話說：三歲看小，七歲看老。孩子的家庭教育非常重要，等於是建造高樓大廈的地基，決定了建築的風格和高矮。孩子最早接觸的是家庭，父母是孩子的第一個老師。

父母對孩子的影響最深遠。父母若想成功教育自己的子女，就必須做孩子的榜樣。以下有三個原則務必要把握：

1.父母要以身作則
父母不只是一種權威，更是孩子言行舉止的模範。還有一點很重要，父母千萬不要言行不一。古人云：以教人者教己。要教人之前，必須先教自己；要求孩子具備某些行為和特質之前，自己一定要先具備。

2.捨棄教條式教育
在家庭教育中，父母經常會對孩子說：你應該這樣做，不應該那樣做。希望藉著規範來控制孩子的言行。可是這種教條式的規範效果微乎其微。孩子對父母都會心生崇敬，父母的一言一行、一舉一動自然會成為孩子仿效的對象，所以父母在日常生活中一定要謹言慎行，以身示教，凡要求孩子做到的，自己務必先做到。

3.父母要說話算數
父母一旦答應了孩子的事就一定要兌現，所以不要輕易做出難以兌現的承諾。如果父母經常說話不算話，就會降低在孩子心目中的可信度，而孩子對父母的崇信、敬仰與愛戴，就會隨著父母失信的次數增加而遞減。如果父母經常說話不算話，孩子也會下意識地模仿，自然也會說出不負責任的話，養成不良習慣。不要忘記，父母是孩子一輩子的老師。

第2招 你是「開明」的父母： 用溝通走入孩子的內心世界
孩子是家庭中的一員，父母應該用平等的態度去對待他們，敞開心懷和孩子談看法、講見聞、說願望、道歡樂、訴苦衷。

故事…
小皓才13歲，父親到外地工作，所以平常都和媽媽一起生活，但是母子間的交流卻很少。小皓非常喜歡到外面的網咖去打線上遊戲，但是媽媽卻覺得網咖很複雜，很擔心他學壞。有一陣子媽媽為了不讓小皓再上網咖，就不給他零用錢花用。小皓開始和媽媽頂嘴，有時候甚至故意唱反調，母子間的衝突越來越嚴重。媽媽心裡很難過又無奈，為了讓孩子好好學習，她付出了很多心力。

有一次爸爸回來了，和小皓聊了好久。從自己在外面工作的經驗和有趣的事，到詢問起小皓的生活和想法。媽媽發現小皓改變了，變得比較懂事，也不再口出惡言或是做出叛逆的行為。媽媽好奇地詢問爸爸是怎麼辦到的：「為什麼他特別聽你的話呢？」。

小皓的爸爸說：「其實孩子也是個體，你必須多和他溝通，而不是只有命令，其實你和他解釋，他就會明白了，他就不會再故意唱反調。你以前就是缺乏和小皓的溝通。」媽媽點點頭，總算是明白自己和孩子的問題出在哪裡。
如果小皓的媽媽可以和孩子有良好的溝通，就能讓孩子也瞭解自己工作的忙碌和生活的辛苦，那麼，孩子就會改變自己對母親的錯誤態度了。

教育專家指出：孩子有意見卻無法表達，主要的責任在於父母沒有給予應有的重視，或是溝通方式不對。甚至有的父母認為，對著孩子嘮叨一頓就是溝通，結果卻適得其反。

我經常聽到很多父母抱怨：「孩子總是什麼事都放心裡，不願意和爸媽說。」而孩子卻常訴苦說：「爸媽總是不了解我們要什麼，他們想說話時就嘮叨個沒完，而我想說話時，他們卻常常心不在焉。」

其實孩子也是人，也會有很多心事、感受很想和爸媽說，他們的歡樂、苦惱、意見之所以無法表達，主要是因為父母沒有給予應有的重視，沒有認真傾聽孩子的意見和感受。

很多爸媽總是不願意聽孩子講話，平常也不和孩子談心，要是父母不了解孩子，也不聆聽孩子的心聲，又怎麼可能幫助、教育他呢？

孩子是家庭中的一員，父母應該用平等的態度去對待他們，敞開心懷和孩子談看法、講見聞、說願望、道歡樂、訴苦衷。

以下是幾種與小孩溝通的方法：
1. 對孩子不要有先入為主的觀念
父母對孩子過去表現的看法和批評，會讓自己對孩子有先入為主的觀念，甚至對孩子有誤解，容易流於以偏概全。事實上，孩子具有發展性、多變性，父母千萬不要有主觀上的偏見，要耐心傾聽孩子的心聲。

2. 一定要認真聽孩子講話
孩子說話時，父母應該表現出熱情和興趣，由衷開心地和孩子溝通。孩子講話時不打斷、不批評，並從孩子的立場去理解他說話的內容，使孩子感覺被理解、重視和接納。

3. 重視孩子的內心感受
父母要注意孩子內心的需要與感受，傾聽他的心聲、煩惱和矛盾，鼓勵他坦然表露自己的想法和感受。一定要讓孩子明白：父母不贊成他的某些行為是有理由的，也並不表示無法理解和體會他的感受。父母對孩子的理解，將會影響孩子往後的發展。

4. 言語要合乎情理
父母與孩子溝通時應該要對事不對人。無論是批評、讚美，抑或談論主題是家庭問題或是社會問題，都要有正當的理由和想法，不要隨意胡亂批評。例如，你覺得孩子某一件事情沒有做好，你不應該這樣說：「你真的是笨蛋，我已經說過一千次了，為什麼還不改。」你這樣說也於事無補。應該要平心靜氣地分析，透過合理的溝通來讓孩子理解，培養孩子的判斷力和自信心，藉此機會教育，也樹立自己在孩子心目中的地位。

5. 溝通要清楚、具體、明確
孩子想繼續玩，暫時不想做作業，這時你或許會說：「好吧，再讓你玩一會兒，然後就要回來做作業喔。」可是這個「一會兒」到底是多久。孩子或許也有他的計畫，父母則有自己的要求，如果這兩者不一致，一定會發生衝突。

同樣地，對於孩子說的話也要充分了解。比如孩子說：「媽媽，這個周末我們幾個同學想去山上玩可以嗎？」你不要心不在焉就答應，要問清楚孩子是和什麼樣的同學去？有幾個人要去？會去哪些地方？幾點回來？

很多母親與孩子之間的問題和矛盾，往往是由於說不清楚、模棱兩可、似是而非，所以，溝通要成功、有效，言語就要清楚具體。孩子是有想法的，你如果不對他說明理由，只一味要求他執行，就等於是強迫他，他會認為你過於主觀，而無法認同你。

如果父母本身做錯了，應該要有認錯的精神，把自己的問題說清楚，不可以用模糊、敷衍的態度輕輕帶過自己的問題和毛病，卻大聲指責孩子的不對，這樣孩子會認為你自己都沒做好，憑什麼命令他，他會覺得你是不可信賴的父母。與孩子溝通時必須採取信任、友善、尊重的態度，口氣也不能有煩躁、生氣、責備或警告的意味。

第二章
我保證，身為父母我「不要」…
父母不知不覺會做出哪些對孩子產生負面影響的行為？嘮叨、威脅恐嚇、專制粗暴、動輒體罰、期待過高、急於否定、嚴肅端架子等等，這些作為往往只會讓孩子離你越來越遠。

第10招 你是嘮叨不休的父母─不要再唸了!老媽!
老是對孩子嘮嘮叨叨、重複說相同的話，只會讓孩子反感、產生排斥心理、不想跟你說話

有一位母親老是怕孩子不用功，每天從早到晚不斷提醒他要讀書，和孩子一起逛街也不忘隨時機會教育。
看見掃街的清潔工，就告訴孩子，如果不好好唸書，將來連這樣的工作也找不到，因為在國外已經開始用機器清洗街道了。看見乞丐就說:「你看！不讀書的下場就是這樣。」搞到最後，孩子再也不願意和她一起出門，而且越來越自卑。

或許孩子本來是想主動學習的，可是母親越嘮叨他就越不想唸書，家也成了讓他頭痛的地方。由此可知：嘮嘮叨叨只會讓孩子討厭，老調重彈根本達不到任何教育的目的。

不要老是對孩子嘮嘮叨叨、重複說相同的話，這樣只會讓孩子反感、產生排斥心理、不想跟你說話。

父母看招》》貼心叮嚀，別再碎碎念
教育專家認為，世界上根本不可能有完美的人，沒有十全十美的孩子，也沒有十全十美的父母。但有些父母太苛求完美，一看到孩子犯了小錯，就嘮嘮叨叨，碎念個沒完，讓孩子心煩意亂，到最後，父母說什麼，孩子都聽不進去。
根據心理學研究證明：老調重彈、反覆說同樣的話，會讓人產生一種習慣性的聽覺疲乏，也就是明明在聽，卻根本沒有聽進去。因為長期重複聽相同的聲音，會使人的耳朵「自動消音」，在心理上變得不太在乎。所以，父母不要老是只怪孩子不聽話，應該靜下心來想想，自己是否真的太嘮叨了。

◆激發孩子的學習興趣>
我們經常頭痛醫頭、腳痛醫腳，一看到孩子功課不好，就拚命幫他補習，忽略了課外的學習與活動也可以開發大腦，在豐富多元的活動中，更容易激發孩子的學習興趣，幫助孩子找到適合的起跑點。

有一位小學老師發現，班上有幾個成績比較差的孩子對學習一直提不起興趣，便決定利用一個週末帶孩子們去溜冰，希望他們在活動中能夠得到一點啟發。

到了溜冰場後，孩子們非常興奮，拚命練習，還互較高下，或彼此交換心得，氣氛十分熱絡，一掃平日做什麼都提不起勁的樣子。回家的路上，老師問孩子們有什麼收穫，孩子們馬上搶著表達意見。

一個學生說：「以前我從來不知道溜冰這麼有趣，我玩得一身汗，還是很開心。」

另一個說：「我最喜歡溜冰了，而且我看到自己溜得比別人好，心裡好得意。原來我也可以把事情做得那麼好啊！」

還有一個說：「今天是我第一次學溜冰，我一直戰戰兢兢，絲毫不敢大意，可以說是全神貫注。如果做其他事也能這麼認真，我想我大概沒有做不好的事了。」

最後一個學生的發言更讓老師感到意外，他說：「我最大的收穫就是快樂學會溜冰，還領悟到老師今天帶我們來玩的用意。」

老師好奇地問：「不就是大家出來玩嗎？還有什麼用意？」同學們七嘴八舌說：「跌倒了，爬起來，站直了，不趴下……」這些孩子已經體會到，學習也像溜冰一樣，必須集中精神、全力以赴，才能一點一點慢慢進步。

這就是活動的魅力！在活動中，讓孩子自己體會該怎麼做，不用旁人一次次的提醒。

父母與其喋喋不休說一些大道理，還不如選擇一些有意義的活動帶孩子去參加，透過活動和孩子找到共同的話題，促進親子之間的情感交流。

親子教養原則》》想一想，你該怎麼做？

◆ 1. 給孩子一點喘息的空間
有些父母說話老是用強硬的態度，要求這樣、那樣，沒有商量的餘地。例如：「晚飯前你必須把你的豬窩收拾乾淨！」這種強硬指令，孩子多半是不會聽的。結果父母就得不停地嘮叨，督促孩子去做，結果往往愈催愈糟。
如果換另一種說法：「如果晚飯前你有空，可以先收拾一下房間嗎？還是你想先做功課，等到晚飯後再收？」給孩子一點喘息的空間，讓他自己作選擇，孩子的感覺就會好很多。

◆ 2. 避免與孩子對立
如果父母嘮叨了很多次仍然無效，可以處罰孩子嗎？這要拿捏小心，經常受處罰的孩子，自然而然會以敵對的心態抗拒父母的要求，更加不聽話。
對年紀較小的孩子，你可以等要求的時間到了，他什麼都還沒有做時，再冷靜說出處罰的方式，而且記得要用正面的說法，比如「等你洗好澡才可以看電視」。這種說法比「除非你洗好澡，否則不許看電視」好得多。
處罰時要讓孩子明白：「這是我希望你做的事，但是你不做，所以這就是你不做的後果。」不必嘮叨，孩子也會知道利害。

◆ 3. 以說理來爭取孩子的認同
當孩子年紀稍長、略懂事理時，父母可以對他解釋為何必須去做這件事，像是：「花草要每天早上澆水，否則會被太陽曬到枯死」或是「你必須在8點前洗澡，這樣才能在睡覺前看一點書」。千萬不要讓孩子認為父母只是想挑毛病、嘮叨，才能爭取到孩子的認同。

嘮叨無效時，也不可以隨便處罰孩子，否則只會造成孩子的敵意，更加不聽父母的話。
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第五章
我保證，身為父母，我要「寬容」…
孩子犯錯或對自己的能力產生懷疑時，寬容是父母的利器，給孩子抒發情緒的機會、自由發展的空間、心情上的體貼，孩子也會以寬容、理解、謙讓來回報你。

第40招 你是給孩子空間的父母—給孩子自由發展的空間
不勉強孩子學習，給孩子一個自由發揮創意的空間

教育學家陶行知認為，孩子的成長和發展需要有一個寬容的、開放的、積極的環境，需要在父母的熱切期望引導孩子成長。孩子的發展要遵循他的天性，不能任意抹殺孩子的創造慾望和玩樂心，要給予孩子自由的空間，讓孩子自由發展。

有個大學生在一篇題為＜我的自由時空＞的作文裡寫道：我的外公是一位藝術家，我的父親是一家醫學院的物理教授，我的家就像是一個人文與科學的夢幻組合，一個用親身經歷告誡我為人要真誠坦蕩，對世間萬物都心懷愛與感激，即使身處逆境也要發現身邊的美；一個則是用嚴謹的數學語言讓我堅信這個世界必有規律可循，追求真實的科學精神是人們尋找安全感的良方。

外公曾經告訴我分久必合、合久必分，月滿則虧，萬物皆有必然之理。父親則告訴我世界可以用偶然來描述，甚至每個人都是因為偶然才成為自己。當我將兩句話完整地理解而發現其中的一致時，我覺得對未知世界充滿了探索的自信。我認為這種感覺絕對不是來自於灌輸，而是啟發式的誘導。

記得小時候，父親從幼稚園接我回家，總帶我在路邊的咖啡館小坐片刻。在那兒，他讓我試著把不同質地的咖啡勺浮在咖啡中，就這樣讓我理解了阿基米德的發現。

我的家庭氛圍首重民主，從我懂事起，我對家中的事務就有發言權，而且父母從不強求我做什麼，他們對我採取認同和尊重的態度。記得考大學時，家裡希望我唸醫科，但我很想考師範大學，父母也僅僅確認我是否真的做了慎重的考慮，之後便全力支持我的選擇。

我從小寫作文就不愛打草稿，做數學題也不喜歡將全部步驟都寫上，我認為只要抓住重點就可以了，能用簡單的方法完成一件事何樂而不為呢？而這種「偷懶」的做法也獲得父母的認可，他們的態度使我的個性得到充分的發展。

良好的家庭教育必有利於進行教育的父母。上述案例中的大學生就是在重視教育、懂得教育、氛圍民主的家庭環境中成長的。家庭教育不僅為他開拓了一個富含知識與能力的多元空間，也使他學會了寬容和謙讓、理解和融洽，使他的求知慾得到了重視和滿足，人格得到了健康的發展。

〔重點〕在寬容、民主、開放的氛圍中長大的孩子，不但可以學會寬容和謙讓、理解和融洽，求知慾得到了重視和滿足，人格也能得到健康的發展。

父母看招》》學會當個開放的父母
孩子的成長不僅包括長高，主要的是語言、精神、氣質、思想以及為人處事的能力。為了讓孩子的成長更快速，許多父母往往採取一些過於積極的教育，例如請家教、報名才藝班等等，根本無視於孩子的興趣是什麼。

不可否認，讓孩子多知道一些知識、多學點才藝，對孩子並沒有壞處。但是關鍵是要孩子自己願意學習，否則只會適得其反，孩子不但不會按照你的願望發展，還可能打擊孩子的積極性，得不償失。

父母往往指導、關心孩子太多，或強制孩子做他不想做的事，甚至是管束孩子的方式太嚴格，這些都會阻礙孩子自由、健康、快樂的發展。所以，孩子的發展要因人而異，一定要給予孩子一定的自由空間。在孩子成長的過程中。這對孩子是十分必要的。

父母必須樹立正確的人才觀、教育觀，提高自身的素質，才能使家庭教育從經驗育人轉變成科學育人。由片面的注重書本知識往注重教孩子怎樣做人轉變，由簡單命令向平等溝通轉變，使家庭教育發揮應有的作用。

想讓孩子有自主性，除了父母應有的開放教育方法之外，更主要是給孩子自己的空間，讓孩子在家裡有發洩自我的感情，或是調整情緒的空間，這是培養獨立的基本條件。

〔重點〕孩子的發展要因人而異，一定要給予孩子一定的自由空間，這對於孩子的成長是相當重要的。

親子教養原則》》想一想，你該怎麼做？
◆ 1. 給孩子安心的空間
很多父母會規畫屬於孩子的房間，在孩子的房間裡設置最豪華的照明設備，可是孩子卻喜歡在餐廳做功課，這就是因為你沒有認清楚空間的意義。孩子需要的，並不是單純的獨立房間，而是一個能安心遊玩、安心做功課的空間，那個空間必須讓他有待下去的欲望。

◆ 2. 讓孩子自己佈置屬於他的空間
但是那個空間不一定是一個獨立的房間，在客廳的一角劃分出「孩子的角落」也是可行的做法，那個角落不擺放父母的任何雜物，讓孩子放一些喜愛的牛奶包裝、厚紙、壓扁的紙杯或是塑膠蓋等。

空間感強烈的孩子，就算是沒有門或簾幕區隔，也會在自己的地盤上，掛上看不見的螢幕，然後在其中自得其樂。等孩子年紀稍大之後，可以加一扇屏風，讓空間較為獨立。這樣孩子更會利用自己的頭腦去改善空間，讓空間便於利用。例如孩子可能會自己動手協助DIY桌子，這比父母購買的現成書桌更能給予他個人的感覺。父母不要勉強把孩子的房間獨立區隔出來，只要從旁輔助孩子創造自我空間即可，這樣自然能培養出孩子自主性。孩子能自由進出自己的空間與父母的空間，而且在喜歡的情況下，自由選擇關閉自己的空間，這能培養孩子的自我意識。

◆ 3. 孩子要求時應該給予獨立房間
孩子到了一定年齡後，可能會要求擁有獨立的房間，這時候可以順應孩子的意願行事。孩子因為知道「空間」的意義而要求獨立的房間，與父母隨便幫他安排一個房間，意義大不相同。孩子要求擁有自己的房間，是想確保完全獨立的空間，表示他的獨立意識已前邁進一大步。在這種情況下，父母應該給予滿足和幫助。給予孩子自由的空間，是孩子成長所需。作為父母，一定要大膽放手，積極為孩子創造自由的「物理空間」和「心靈空間」。

讓孩子擁有獨立的空間，可以讓他學會規劃，這也是孩子的成長過程中很需要的自主。