是否為我傷心過？
我們不是想報復、更不是想傷害誰，
只是希望證明，我們不是你不痛不癢的曾經。
在臉書上寫了一段話，是這樣子的：
有時候最難受的事，不是你被人傷害，而是你發現自己居然連反擊的能力都沒有。那一種「原來我的慘況不是因為倒楣，而是因為沒用」的青天霹靂，才是真正的傷害。
大家的反應好熱烈，好像這段話放在工作上、感情上都十足適用，結果有個網友傳訊息給我，說她就是忍受不了被人傷害的冤枉，所以動手反擊了，可是，更大的傷心卻接踵而來。
原來她和一個男人交往半年多才發現自己是小三，而且男人從頭到尾都沒打算跟女友分手，她氣不過，把兩人半年多來交往的證據，包含照片、信件等等，通通寄給了男人的正牌女友。
「我以為他從沒愛過我這件事已經夠叫我傷心了。」她說：「後來才發現，原來讓他恨我，我會更傷心。」
我看著她的訊息，突然不知道說什麼好。
在道理上，她沒有錯啊，她又不是平白無事陷害男人，而是她被騙在先，要是讓偏激魔人來說，這說不定根本不算「報復」，而算是「執行正義」呢！
可是，最後傷心的，為什麼還是她呢？
在戀愛裡受到傷害時，我們氣極了、氣壞了、咬牙切齒的覺得要反擊，大多數時候，我們嘴巴上講講卻做不到，哀怨著自己的心太軟，少部分時候，我們真的做到了，可是對方的痛苦卻沒如當初預期的讓我們覺得爽快，究竟是為什麼？
我想，是因為我們並不真心想報復誰吧。
很多時候，我們為了一段感情備感痛苦、坐立不安，明明眼睛是自己的，卻無法叫它不要流汗，明明腦袋長在自己脖子上，卻無法叫它不要再想，我們已經焦慮到面臨崩潰的臨界點，但對方卻仍維持著殘忍的淡定。
於是我們忍不住要惹他、吼他、挑釁他、攻擊他，有些人會說這種行為是「自己過得不好，就見不得人家好」，可是我們的本意，從來不是要讓他痛苦啊！那些帶刺的小動作，其實都只是我們拉不下臉說出口的疑問，每一次出手都是試探、每一次攻擊都是質問，我們並非真心想傷害他啊，我們只是想問問他，他看見我們的傷心了嗎？
甚至，他是否為我們傷心過？
我們在問的是：你是否、真的、曾經、到底、有沒有愛過我？
愛「過」我，是的。其實我們都很努力想當一個有風度、有理智的人，一段感情到底還有沒有得救，我們心裡是有數的，我們已經做好十足的心理建設，準備接受彼此之間的這段愛已經是「過去」了。我們知道結果不如當初所預期，只是想證明，就算結果不如預期，但至少過程曾經美麗，就算你現在已經不愛我，但最最起碼，要曾經愛過吧？
可是當我們傷心難受時，卻看見他冷靜淡定的表情，當我們茶飯不思時，卻看見他歡樂地和朋友在美食餐廳打卡……我們的生活全盤崩毀，而他的日子卻一切如常，我們不懂，如果他真的曾經愛過我們，那為何可以對我們的痛苦無動於衷？
最近，一個學生時代曾暗戀過、好像有點小小曖昧但又好像沒有的男孩突然對我放炸彈，我滿心鬱悶，竟然分不清自己究竟是捨不得那幾千塊，還是又被勾起了當年暗戀未果的傷心。聊著聊著，他半開玩笑的說：「結婚了就不能亂虧妹了，想當初我也曾經想追妳耶！」突然間，我平心靜氣了，就好似積壓多年的冤屈終於沉冤得雪、像頭痛了整晚吃下的普拿疼終於開始發揮藥效，我開始真的關心他的婚禮、饒有興趣和他討論婚紗照、覺得就只是個老朋友即將邁入人生下個階段那麼的理所當然。
那一刻我終於明白，其實我可以的，其實我沒那麼小心眼，即使我曾經因為你而受傷，但只要確定你也曾經在乎過我，哪怕只是一點點，就能超渡我的不甘心。
其實，我們都不是真心希望你痛苦的。
我們不是想報復、更不是想傷害誰，只是希望證明，我們不是你不痛不癢的曾經。
告訴我，你是否為我傷心過？
怎樣才算對的人
所謂的「對的人」，不是想法和你一樣的人，
而是和你一樣想用心維護這段感情的人。
收到一個失聯將近十年的網友大胡寫來的信。
他說他在逛書局時買了《不愛為何不早說？》，回家翻開書看到上面的作者照片，才發現是我，他的信開頭第一句就寫：當年就覺得妳對感情的看法很特別，沒想到真的出書了。
而我，立刻就想起了那件讓他認為「特別」的事。
其實我和大胡不熟，因為他起碼大了我十歲，每次見面都是一大群人，雖然交換了電話但從來不打、雖然交換了MSN但也很少聊天，那麼唯一一次深聊到讓他覺得「我對感情的看法很特別」的事件，其實也是個大誤會。
那一晚我心情不好。因為感冒，早上我無論如何爬不起來，蹺掉了某堂課，可是好死不死那卻是那個老師整學期唯一一次點名，同學捎來消息，說沒到的要補交一份五千字的報告，否則當掉。
我一邊趕報告，一邊為自己的壞運氣忿忿不平，為什麼我唯一一次蹺課就被逮到，但另外有些人整學期都不見人影，唯有點名那一天福至心靈出席，就安全過關？
然後大胡突然敲我，說她女友下禮拜生日，問我覺得應該送什麼禮物好。
「妳是女生，應該比較了解女生喜歡什麼吧？」當時大胡是這麼說的。
「可是我又不認識你女朋友！你為什麼不問認識你的女友的女生朋友？」我只是希望他去問別人，不要再吵我。
「因為半夜線上都沒有人啊。」大胡沒察覺我的意興闌珊，反而開始長篇大論的講述他和女友之間的事。原來他老覺得戀愛平穩就好，但他女友卻覺得他無趣，希望他能浪漫一點，兩個人老為了這些事吵架。
「就是想法不同而已嘛，沒有誰對誰錯吧？」我很敷衍。
「可是想法不同，感情就很難繼續下去啊。」大胡說。「而且她老是想改變我的想法！」
「你不是也想改變她的想法嗎？」我吐槽他。
「話也不是那樣說，兩個人在一起，本來就應該互相配合……」
「感情是要互相配合沒錯啊，但也有適合不適合的問題吧！」我冷冷地說。「如果什麼事都能互相配合的話，那我們何必找尋對的人呢？」
「……嗯，這種想法，滿特別的……」
大胡大概終於察覺到我的不耐煩，很識趣的下線了，我反而生起悶氣來。
我一點也不覺得這種想法有什麼特別的，路邊隨便抓個女生來問，十個有八個都會說「對的人」很重要吧？我覺得大胡只是察覺我的不耐煩，所以隨便做個結論好結束話題而已，而我一面覺得自己把蹺課被逮到的情緒發在無辜的人身上不對，一面又覺得自己傾聽他的感情煩惱又不是我的責任，更何況我們又不熟。
年輕的時候是會很任性的說些「如果你愛我就該愛我的全部」之類的話，不過在發現自己也並無法做到愛對方的全部之後，就知道自己並沒有提出這種要求的立場。我們口口聲聲的說自己可以接受對方的缺點，但其實至多只做到忍受，我們口口聲聲的說自己可以尊重對方的想法，但其實只是藉此要脅對方尊重我們的想法，「我尊重你」的隱藏潛台詞是「你也該尊重我」，但問題是，我們究竟有沒有尊重對方，從來都不該由我們自己來說，而是要看對方是否真感覺到被尊重，不是嗎？
差異在戀愛裡有兩個名字：熱戀時叫互補，分手時叫個性不合。
和想法契合的人聊天相處，是多麼愉快的事，就像統派和統派在一塊、獨派和獨派在一起，那種可以暢所欲言的感覺，多麼快意。但上哪去找想法和你完全相同、沒有差異的對象，也就是俗稱的「對的人」呢？
亦舒有一本小說叫《剪刀替針做媒人》，裡頭有句話說：「我不再尋覓，他不會來，也許，在我不知道的情況下，他遇到車禍，我倆失去見面機會」。我第一次看到時大受震撼，一字不差記到今日，每當聽見有人說到「對的人」這三個字時，這段話立刻就會躍上腦海，就像壹週刊每天爆出錦榮和蔡依林約會的消息，但大部分的人聽到蔡小姐依舊瞬間聯想到周董一樣，完完全全操控於反射神經。
我也曾經深深相信自己有天會遇見那個「對的人」。
後來談過幾次戀愛，不得不開始懷疑遇上的機率，如果每次都得花三、五年才能證明那個人是錯的人而不是對的人，那我們到底還剩下多少時間、多少機會？
還有很多時候，是我覺得那個人什麼都對了，但在他的眼裡，我卻什麼都不對，有些愛情就像一個天大的誤會，只是我始終都不明白，究竟是誰誤會了誰。
大胡的來信提到了他的近況，包含他和當年的女友結了婚、生了小孩，他的女兒今年剛上小一，很喜歡我的書封面上那個女孩畫像，他順手把書給了他女兒，結果他太太大驚失色，把他罵了一頓，斥責他「怎麼給小孩子看這個」……等等的事，然後他問我，想法還是和當年一樣嗎？
我心想，不一樣，當然不一樣，都已經過了十年，怎麼會一樣？
然後在那個心想「哪有人十年前十年後的想法會一樣」的瞬間，我突然好像明白了些什麼。
人的想法和觀念都是會變的，就算我現在能找到一個想法觀念和我完全一樣的「對的人」，三、五年後，我的想法變了，那他就從「對的人」變成「錯的人」了嗎？如果是那樣，那我們還尋覓什麼？而像大胡那樣，當年和女友的想法不一樣、現在和太太的想法也不一樣又如何，至少他們一直都在一起。
也許，所謂的「對的人」，不是想法和你完全一樣的人，而是和你一樣想用心維護這段感情的人。
差異可以彌補，歧見可以溝通，缺點可以容忍，一段感情能不能走下去，重點從來不在於路上有多少阻礙，而在於你們之間還有沒有愛。
人的想法可以變，想法也應該要變。但愛，或者說維護所愛的決心，才是真正不應該改變的。
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