當「好孩子」的代價
優秀而乖巧聽話的L憂鬱得不得了！她很難過的寫道：
從小Ｌ就是父母心目中乖巧聽話的小孩，考上北一女一年後，全家移民加拿大，在國外讀完高中、大學，工作兩年之後回台。平時自覺與父母互動良好，但有幾次因交往對象不符父母期待而發生衝突，最嚴重的一次是與現在的老公交往六年時。老公的父母在傳統市場做生意，都只有國中學歷；而Ｌ的父親是外商公司經理，母親有碩士學歷；菁英對攤商，激烈反對到與女兒關係降到冰點。她珍惜男友對自己的好，但父母的態度讓她痛苦到幾乎得憂鬱症。靠著對上帝的禱告，六年革命終於得到父母祝福，在去年結婚。
但L的妹妹正好相反，脾氣壞到不只對父母不敬，甚至怒罵；交往對象也常無疾而終，工作不順更是動輒回家抱怨。爸媽常欣慰的說：還好他們還有一個L；媽媽更說：她這輩子最大的功課就是妹妹。
但這情況在一星期之內突然改觀。妹妹的新男友開著名牌跑車，以備受禮遇的姿態出現在她家，父母完全不掩飾對他的滿意：年薪多少、是公司經理、什麼背景……但卻避不討論他的第一次婚姻。想到父母與妹妹之前如何冷落與苛待自己老公，看到「麻煩精」妹妹才與男友交往一星期，父母便高調得像要舉辦婚禮！L一方面心疼老公被父母不堪對待、被妹妹落井下石；一方面也為自己過去的聽話孝順不值，更無法盡釋前嫌與妹妹及其男友親密互動……。她只想知道，如何看開和不在意？如何自在面對他們？
廖老師建議：
妳完全明白自己的痛苦所為何來，也清楚目前最重要的是不再違反自己心意去取悅他們或應酬。既然已經將妳的心情和所受的委屈告知父母，不妨順便再多說一些：妳在這次事件中看見過去父母對妳的不公平與不仁慈，妳無法假裝忘記和無所謂。至少妳現在不想面對他們、更不想與妹妹及其男友應酬，妳必須有一段時間（由妳決定，或暫時先無限期放著，直到妳真正想面對為止）與他們中止來往，直到妳走過，而願意寬諒那天。假裝已無所謂是沒用的，因為火苗沒熄，往後定然不時爆發。
在這段時期，妳得好好的過日子，如果能出國去或好好的度個假也好，盡量把自己往有陽光的地方拉拔，直到心中也有陽光為止。
除開這些之外，我想談談父母的偏心。
父母偏心一定有之，人本來就有好惡、緣份也有好壞之分，父母的偏心更會因子女的乖不乖、可不可以要求、能夠軟土深掘嗎？而相對嚴重。換言之，父母對「好孩子」要求更多更嚴格；而對麻煩、不聽話的小孩要求很低，因為無法要求。「壞孩子」偶有佳作，反而容易意外獲得父母高規格的讚賞。而好孩子通常也容易掉入「用更多孝順來博取更多讚賞」的陷阱。停止這種追求，就是對自己最大的幫助。「以德報怨，何以報德？」以直報怨，可矣。也就是對父母盡該盡的情份，接受親人「合理」的期待就可，免得受到無情的傷害。
至於妹妹的「婚姻」，管的人太多，妳就別管了！
＊幸福小祕訣：停止「用更多孝順來博取更多讚賞」！
不離婚，就別冷戰太久
與先生相持不下的Amy說：
其實已沒那麼愛先生，可是為什麼還很在意他？之前Amy與老公嚴重爭執後陷入冷戰，沒有互動已一段時日，家裡氣氛很糟，彷彿空氣凝結了、快要窒息；不知要如何面對及和解？心裡既矛盾、困擾又掙扎。
問題的根源很難解決，因為個性不合極難溝通，價值觀差太多；兩人個性都強，老公尤甚：大男人主義、傳統、固執、保守、脾氣壞、不體貼、凡事負面思考。而她又當不了小女人。
而且不知是不是更年期的關係，感覺很憂鬱。好長一段時間雙方僵持不下，也怕孩子受影響。要怎麼辦才好？
廖老師建議：
兩人住在一起，太沒有距離的相處，一不小心，就會互相傷害；傷害而錯過和解契機，如果再加上冷戰，就更是雪上加霜。
依妳所述，所有問題都是「古時候就存在了」，冰凍三尺非一日之寒。但妳以硬對硬，只有越走越遠。雙方能互相妥協、各自退讓一步是最佳狀況，不過看來好像不太可能。所以必須有一個人先軟化：兩人相處那麼久，再硬的臭石頭也會有妳看得到的縫隙，只看妳願不願意先在態度上做出讓步，先伸出和解之手而已。
婚姻是很難的一件事。既不確定要離婚，就先努力一下吧。一直和對方爭強鬥勝，顧了面子失去裡子，又要考慮孩子受影響，自己更煎熬。有時示弱反而可以得到更多。至於在那些「點」示弱，就只能靠自己的經驗、觀察與智慧，畢竟那是妳的男人，沒有人比妳更了解。
不慣示弱，就心理建設一下，無關乎大、小女人。一旦放得下身段，那就海闊天空了！至於更年期症狀還是該求助醫生，尤其妳的情況有點小嚴重。
＊幸福小祕訣：硬碰硬往往讓兩人漸行漸遠，總要有個人先軟化，先伸出和解之手。
姐弟戀主控權在男方
不甘放棄姐弟戀的賴小姐想問：
賴小姐的戀情剛萌芽，與男友在聯誼中認識，不是一見鍾情，但因聊得來，也交往了一個月。之後迫於姐弟戀的困局，雙方都有「修成正果必有困難」的共識，所以決定分手。但明明雙方都很有fu卻必須叫停，這結局叫人不甘心。賴小姐想知道現在「喊卡」是對的嗎？還是要克服困難爭取自己的幸福？
廖老師建議：
現代社會姐弟戀的情形越來越普遍，當事人與父母、親人之間為此衝撞爭執、對立痛苦的情況也隨之增多；相對的，彼此累積出來的對應之道，也逐漸成為某種社會成規。可以這麼說，有很多姐弟戀到後來修成正果；但也有很多實例被迫分手，在暗夜中哭泣。
其中的兩大因素在相差年歲和男方的堅持度。
粗略的說：如果女方大男方不超過四歲，家人阻力比較小；大七歲以上，通常都會引起不小的家庭風波，尤其是如果女方已屆高齡產婦的關卡。
這時就要看男方的態度決定戀情的可否繼續。若男方很堅持、有非結婚不可的決心，通常家長最後都會勉強同意。不過，有些二十七、八的男子，並沒有結婚的迫切感；相對於女友的三十五，兩人步調必有差距，在父母反彈與女友催逼壓力下，男方會有遁逃的意念。這是致命的姐弟戀魔咒。
在妳的狀況裡，男方已預知父母的反對，才會知難而退；之後妳還期待他會堅持下去嗎？請冷靜考慮。才交往一個月，雖會痛苦，但比起長期抗戰的煎熬與不確定，這樣是對的。
一開始就橫亙著大困難的感情，當對方也遲疑時，值得女性冒險用大把青春去搏嗎？
＊幸福小祕訣：姐弟戀成功與否取決於男方夠不夠堅持，若男方先遲疑，女方也不必冒險賭青春。
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