二手徵求有驚喜
卷四 利已利人
人和人之間的相處，有一套「水桶理論」：
別人如何待我們，會影響我們水桶裡的水位，
水位愈高、我們愈愉快。
但我們也有一把無形的杓子，舀水到別人水桶中、
善待別人，能同時增加雙方水桶的水。
自己好，也要別人好。
２８要改變，先要求自己
-------自律才能享受自由、自重才值得尊重。
做人做事先搞清楚的的5個順序：
1.職場－先升值，再升職
2.溝通－先求同，再求異
3.人際－先交流，再交心
4.處事－先解決心情，再處理事情
5.做人－先做好自己，再要求別人
電視台的刮鬍刀廣告，其中有句廣告台詞說得很好：：「要刮人鬍子前，先要把自己的鬍子刮乾淨。」凡事開口要求、或是抱怨別人之前，不妨先從自己檢討起，很多問題的癥結常能因此迎刃而解。
人與人之間，很多時候挑剔別人的缺點很容易，抱怨連連更是輕而易舉，可是問題往往就在自己身上卻毫無所覺。
在每天的生活中，充斥著不滿與不平，當員工的抱怨老闆唯利是圖，不知體恤下屬；老闆則感嘆，哪有只要薪水不必付出的好康。孩子抱怨課業重，遊樂時間永遠不夠；為人父母則無法理解，為何我每天工作累得像條狗，一心只為家計奔走，孩子卻一點也不體諒父母的辛苦？總之，抱怨老天爺不長眼睛、怪社會對我不公，怪好機會總是輪不到我，怨氣沖天、人心不平，痛苦指數日益竄升，已經到了難以忍受的地步。
那如果換一個角度來看呢？凡事先站在他人的立場看自己：期待老闆提拔前，先想想自己對組織貢獻了什麼？為人父母者，在怪罪家中的「小屁孩」不懂事前，是否願意多撥出時間陪伴他們共同成長？
有則故事讓人會心一笑：有一個上校對部隊的服裝儀容十分重視，一天早上，當他四處檢查時，發現某一士兵儀容不整，當下他便揚起聲大聲叫起來：「你過來！領子沒拉好應該怎麼辦？」
士兵大聲回答：「報告長官，趕快拉好！」上校扳著臉、嚴峻地說：「那還不拉好？」士兵鼓足勇氣，伸長了手，怯生生地將上校的領子拉整齊。
有個兒子對他的父親說﹕「爸，你以後不要對我那麼兇，也不要再對我發脾氣，因為老師說，我正值青春期，是禁不住任何打擊的。」
父親回答他說﹕「你才不應該惹我呢，你沒看我正逢更年期，耐性有限。」正道出了現代人的通病。
我們是不是都跟他們一樣，犯了「只看見自己想看見的東西」這樣的錯誤呢？
２９你給出什麼，就得到什麼
-------在你希望別人對你伸出援手前，
先了解對方需求、找到對方能得到什麼好處，
就能讓原本的單行道，變成彼此緊密的互助關係。
人與人之間如果只是單向的要求或付出，
就像只有一側坐人的翹翹板，
終究會因無法來回而停止運轉。
你為別人做了什麼，你就為自己做了什麼，
愈親力親為、愈陌生，效果愈大。
美國文學家賈斯特菲爾德說：「用你喜歡別人對待你的方式去對待別人」。不論是誰，當他感受到別人的善意時，才能卸下原本的武裝，雙方的關係才有可能更進一步。
管理學大師史蒂芬‧科維曾在《第8個習慣》一書中提出「情感帳戶」，他指出人與人間的相處，就像銀行存款一樣，得時時檢視自己在對方心中的「關係餘額」，有借有還，再借就不難。
所謂利他，就是利己，它可以讓別人、以及自己過得更快樂。何以見得？
有一位老師在課堂上準備了一盤沙，並在裡頭加入一些鐵砂，他要同學試試看有沒有辦法把鐵砂取出。很多人用手撥弄了老半天也找不出一粒，接著老師拿出一個小磁鐵，輕輕地在沙堆裡來回地吸，不一會功夫，磁鐵上就吸滿了一大堆的鐵砂。；利他的心就像這塊磁鐵，能夠吸引別人樂意親近你，並使得那些傲慢與欺淩逐一冰消瓦解。
心理學家同時也是《真實的快樂》的作者，馬汀．塞利格曼曾做了一個測試，要求一部份的學生積極參與令他們愉悅的活動；另一部份的學生積極參與利他的活動，如參與救濟貧民或災民的流動廚房、慈善商店等。
結果發現他們的人生有很大的不同變化。那些積極參與令他們愉悅活動的學生，喜悅的效應很快的隨時間降低，另一群參與利他活動的學生，其喜悅感更強且維持更久。這正說明利他能使你的快樂更深刻，生命更有意義。
美國著名作家哈維‧麥凱有一天接到電話，獲知自己已列入CNN王牌主持人賴瑞‧金的採訪名單，並有五分鐘的機會與賴瑞‧金通電話，爭取上節目的機會。
不同於一般人想在短短的通話中，盡情表現自己的優點和長處，在通話過程中，哈維完全不提自己，反而與他討論正在進行中的出版計畫，關切地詢問出書的進度。最終哈維擊敗名單上其他採訪候選人，更贏得十幾次上節目的機會。
下一次，當你認識新朋友、與舊朋友見面時，別只問「這對『我』的好處是什麼？」而是問「這對『我們』有什麼好處？」接下來的一切，自然會水到渠成。
３０關心，把你放在我心上
-------很少人能抗拒來自於別人的注意與關懷，
那是最不著痕跡的恭維。
所謂「貧在鬧市無人問，富在深山有遠親」
榮華富貴的人，你可以不必錦上添花；
但對於窮困潦倒者，能夠雪中送炭才更顯得情深意重。
真正的關懷應該是從內心出發，
它所能到達的地方也絕非任何飛機、或高速鐵路所能及，
那就是人心。
在忙碌、現實的社會裡，常猛然發覺自己置身於「周圍都是人潮，心中卻是孤島」的環境裡。因為在激烈的生存競爭下，每天忙累不堪、自顧不暇，甚至自家的親人都無法照顧周詳，哪有餘力去關心別人？因此，關心成為至寶。當人們寂寞的心田不斷吶喊著：「誰來關心我？」「我感受的關心不夠！」時，那麼，誰才是先付出關懷的人呢？
「關心」有時候是言語，有時候是眼神，有時候是拍拍肩膀；它也許是一聲熱情的招呼、一句温暖貼心的安慰，雖然只是個小舉動，卻能讓人感到溫暖無比。
世界上美好的事情很多，真誠的關懷卻永遠無法取代。
昔日人們常說「烽火連三月，家書抵萬金」，因為在艱困危險中，自己所親近的人能夠梢來平安訊息，更比萬金可貴。因此如今相隔千里萬里的親人，若能打一通電話、寫一張卡片，也是關心的表示。
另外，聽人傾訴，是表示關心；專程拜訪，也是關心；其他如送禮、災情慰問、疾病關懷、考試的祝福、喜喪婚慶的致意等表達致意，都代表一種善意、一種友愛、一種祝福。
尤其對於弱小的、苦難的、失意的、挫折的，更需要人的關心。一通鼓舞的電話，一封慰問的信函，一些適時的探望，就能在冰冷的心中點燃一根温暖的火把。
希望他人對自己友善，就先關心別人。聖經上說：「與喜樂的人同樂，與哀哭的人同哭。」在重要的時刻，願意付出時間、付出心力陪伴朋友，就是最令人難忘的珍貴友誼。
忙碌的你，是否早在無形中將周遭的一切視做「理所當然」，而忽略了對人表達關心？一句「謝謝你」、「我愛你」、「辛苦了」、「有你真好」有多久未曾從你的口中說出？許多理所當然的事，其實並不理所當然，當輕輕的說出一句問候、鼓勵的言語，你會發現：原來要給一個人信心，是這麼容易的事。原來要讓你親近的人高興，只需要真心說出一句簡單的話語，就能立刻令枯木逢春、寒冬遠離春天到來。
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３１換位思考，才能找到出口
----------把你當成我，而我就是你，
這樣就找到解決問題的金鑰匙。
別人是你自己最好的一面鏡子。
你怎樣對待別人，別人就怎麼對待你，
你替別人著想，考慮別人的方便，
別人也會替你著想，考慮你的利益。
也許你曾有過經驗，當扭轉螺絲釘，正向轉不開時，這時換個相反方向，原本不動如山的螺絲釘竟然因此順利打開。人生路上如果此路不通的時候，只要換換位、換換心、換換向，困擾多時的問題常能豁然開朗，柳暗花明。
美國汽車大王亨利福特說：「如果說成功有秘訣的話，那就是站在對方立場來考慮問題」
所謂「換位思考」，就是把「我」擺一邊，「站在他人的角度」來看待問題。只不過，真正的「換位思考」；並不是假設「我」站在他的立場，會有什麼想法和感覺；而是從「他」立場上，去真正理解他的想法和感覺。
妻子正在廚房炒菜。
丈夫在一旁一直嘮叨不停：「慢一些，小心！火太大了，趕快把魚翻過來，油放太多了‧‧‧‧‧！」
妻子惱怒地說：「我懂得怎樣炒菜。」
丈夫平靜地說：「我只是想讓你知道，當我在開車時，你在一旁喋喋不休，我的感覺如何。」
生活中，我們不要輕易將自己的喜好、邏輯強加於他人身上，站在不同的角度看風景，各有各的感受，冷暖自知。
例如：當你犯錯時，你希望別人批評你嗎？當然不希望！你希望得到原諒。
當你做得不好時，你希望別人嘲笑你嗎？當然不！你希望得到鼓勵。
當你遭受挫折時，你希望別人幸災樂禍嗎？當然不！你希望得到幫助。
當你情緒低落時，你希望別人冷落你嗎？當然不！你希望得到安慰。
當你聽不懂時，你希望別人覺得你煩嗎？當然不希望！你希望得到耐心。那麼，既然你不喜歡別人這樣對待你，那麼你也該學習如何友善對待別人。
如果你能夠把自己置身於對方的立場和心情，去體會別人的內心感受、理解別人的難處，不僅有助於得到別人的理解和支持，而一直讓你感到困擾的問題，說不定就能因此找到答案。
或許你能因此明白，向來認定的諸多「不合理」，原來沒那麼糟，心裡的不愉快變少了。而且當你進行角色轉換的時候，將驚奇地發現，其實自己也還有許多需要改進的地方。
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３２如何從「顧人怨」變成好人縁
-------成功者最重要的心法是：
先用同理心去了解對方，
而不是急著快速解決問題。
與人相處碰到反對意見時，最好先抽離情緒，
避免使用「你」「我」；最好改用「我們」。
只要讓對方感覺「被理解」「被尊重」「被關心」，
就有機會化解爭議。
親和力、信賴感，都來自於善意的肢體語言。
大人常不自覺地在孩子面前嘲笑那些付出勞力掙錢的人：「如果你不好好讀書，將來就像這樣辛苦工作賺錢，沒前途！」雖然出發點在於規勸小孩努力向上，
言語間卻充滿對階級的歧視，失去了待人處世應有的溫暖及溫度，無疑地在孩子面前做了不良示範卻毫不自覺。
一個缺乏同理心的人，和別人之間的距離有如：「近在眼前」卻「遠在天邊」。
如果和別人交往的時候，一心只關心自己的利益，總以自己的立場來看別人，難免會產生誤會，誤會導致衝突，衝突導致不愉快。例如：我們是不是經常想：「這個人怎麼這樣啊！」在此同時你是否想過：別人或許也正這麼想，弄不清楚你為何這樣？
出現這種癥結的原因，就是雙方都沒有替別人著想。
所謂「同理心」是指站在別人角度看問題，去理解別人的思想和感受，並作出回應。換言之，同理心是一種易地而處的能力，它透過體貼別人的心意而能感同身受，它能進一步帶來震盪、共鳴，及友善交流。
只要你能設身處地為人著想，你便明白你不喜歡的事，別人可能也不會喜歡。例如：在學校時，故意把同學的椅子拉開，讓他落空跌坐在地上；躲在暗處，然後出其不意的跳出來嚇人；把假蟑螂和玩具蛇放進同學的書包裡；隨便拿人家身上的缺陷取外號...；在職場上，爭功諉過、勾心鬥角；或是鄰里間，總有人為了貪圖自己方便，而偷偷地把垃圾往別人家裡倒‧‧‧‧這些行為都足以傷害人們彼此之間的友好情誼。
因此，不論做人或做事時，當有爭議的時候，不妨換個角度想一想：
我這樣做別人喜歡嗎？
我這樣做會對別人帶來什麼樣的影響？
我是否應該收斂一點，我是否應該不那麼自私一點？
當你以一顆柔軟的心待人處世，你將發現其實人我之間的所思所想並無不同，如此一來要體會別人的感受，就會變得更為輕鬆自然。
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