為什麼不愛我：療癒無愛童年的傷痛

一、扁與貶的傷痛
雅幸出生在一個很「正常」的家庭，父親是中學老師，母親是幼稚園老師。這看似再正常不過的家庭，卻有著不平靜的生活。
幾乎在家的時刻，雅幸的父母就有大大小小的爭吵，很難寧靜。他們兩個誰也不服誰，對什麼事物的看法都相左，包括對雅幸的行為要求及教養理念。
雖然，父母都是所謂的教育專業人員，但是，雅幸的父母，回到家中，大部分的時候都是精疲力盡，對很多事情都不具耐心。雅幸從很小開始，就常常被要求「不要當小孩」。媽媽最常跟她說的話是：「懂事點」、「再任性試試看」。爸爸最常跟雅幸說的話是：「不要哭，再哭，就打下去」，或是「再吵，你就完蛋了」。
雅幸從很小開始，就羨慕外面的孩子，總是被他們的父母充滿耐心、慈愛、溫和的對待。可是，她的經驗不是如此，她的父母對她，常是咆哮、辱罵，甚至有時候，他們的脾氣突然間控制不住，就會朝她丟東西。
最嚴重的一次，是她回答爸爸的一句問話，不得爸爸的滿意，爸爸突然衝向她，左右賞她耳光，還抓著她的頭直接撞牆。
而媽媽，始終對她表現出不滿意的反應。從面貌長得較像爸爸開始，媽媽常說她醜，以後大概嫁不出去。又說她笨，功課始終吊車尾，怎麼補習也沒用。媽媽總是感嘆的說：「好歹我們在社會上還受人尊敬，也算優秀，不懂怎麼會生出你這麼低品質的小孩？」
雅幸隱約中覺得，父母之間互看不順眼，都拿管教她來出氣，來顯示他們自己的權力，看誰較能握有孩子的管教權。
雅幸在這個家很孤單，因為除了成為父母親的武器，用來羞辱及攻擊對方之外，她感覺不到自己生命存在的價值及意義。
父母兩個人，都要人的尊敬，人的稱許，人的重視。即使回到家中，也仍以老師身分自居，常常對著雅幸說道理、說規矩。雅幸很早就放棄了，她知道，生在這個家中，她永遠不會有自己的爸爸、媽媽，只有「某老師」和「某老師」。
在巨大「老師的小孩」陰影籠罩下，雅幸覺得自己恐怕做什麼都不會成功，就連她的爸爸常說的：「不要讓我丟臉。」好像都無法辦到，她始終覺得，自己一直在讓她的父母丟臉，自己是父母的恥辱。
她曾經問過媽媽：「為什麼你們生了我，卻不愛我？」
她得到的回答是：「你應該檢討自己有什麼好值得被喜歡？被愛？」
於是，「是我自己不好，如果我夠好，我的爸媽怎麼會不愛我呢？」雅幸總是這樣告訴自己。
關於證明自己是被愛的孩子，她想也不敢想，她相信不管自己怎麼做、怎麼努力，結果都是一樣的；她注定會失敗，她注定會被失望，她注定看不到父母因為有她這個孩子而滿意、開心的笑容。


※　　※　　※

對孩子來說，父母是一生中「最重要，也最特別」的人，他與他們的生命緊密連結。然而，當這一份特別且重要的關係，是不斷的告訴孩子，他的生命很糟糕，不值得被愛，很差勁，一無是處，這等於是重複的踐踏孩子的自尊，也在孩子的心靈，不停賞巴掌。
對孩子來說，如果連生他的父母都不愛他，又如何能去期待其他人會愛他。這世界，在孩子的知覺中，將是一個厭惡他的世界。

「恐懼」成為孩子最無法擺脫的「情緒困擾」
什麼樣的父母，會絲毫不關切孩子的感受呢？也完全不想理會自己對待孩子的方式，究竟會對孩子形成什麼樣的影響？
往往我們會看見幾種類型的父母是這樣表現的。一種是「權威型父母」，另一種是「自我中心型父母」。還有，對人類心靈及情感漠不關心，幾乎到無知的父母。
「權威型父母」因為職業、身分，或社會位階，或傳統文化影響，而認為自己身為父母，就該是權威的地位，而剝奪孩子的主體性，認為孩子只是一份所屬物，或是下屬（位階較低）。
一些根深蒂固的權威思想，讓權威型父母剝奪了孩子生命的主體感，不視孩子為有獨立情感、思想、行為自主能力的「人」，而是必須符合所有要求、指令、規範的機械，不應該出現差錯、延遲，及任何不允許出現的行為，否則，就是敗類、錯誤的「產品」。
不被視為一個完整的生命個體，孩子便無法充分的知覺到自己主體的存在，對於自我的發展，有不利的影響。不敢是自己，不敢做自己，不敢提出自己的需求，也不敢接觸屬於自己的情感及思想。
「自我」遭受攻擊及破壞，自信及存在所需要的安全感，都因此受到打擊。「恐懼」是遭遇扁與貶教養的孩子，最無法擺脫的「情緒困擾」。處在必須無時無刻提防攻擊傷害，或是必須忍耐無情傷害不停的施暴在自己身上，「恐懼」幾乎是無時無刻不在他們內心發生。
當我們的大腦不斷的提取出「恐懼」的情緒，來提醒我們，我們所處的情境不安全，我們隨時都可能被傷害時，個體便無法放鬆，無法經驗安全，而不停的處在「害怕受傷」的焦慮中。

愛，是每個孩子的需要與渴望
孩子想要受肯定、想要被稱許、想要知道自己是不是被愛的，這是每個孩子的需要，也是生命無法被抑制的渴望。所以這給了孩子一個可能遭遇受傷的機會，就像哈洛實驗中的小猴子，只要依戀了那以為會給愛，及安全依靠的對象（布媽媽），即使那對象（布媽媽）身上射出鐵針，小猴子即使承受了被射擊的痛苦及恐懼，仍要趨近那想獲得愛的對象（布媽媽）。
當孩子那麼需要愛，渴望愛，那渴望愛的對象卻帶來傷害及疼痛時，情感上便產生衝突及矛盾。想靠近，又害怕受傷；但又不能就此放棄或拒絕接近，於是，循環性的反覆受傷，在舊的傷口處，不斷增加新的傷痕，以至於孩子幾乎失去機會，好好的修復自己受傷的身心，就得繼續再承受。如此，精神上處在崩潰邊緣，或是持續性的消沉，是遭受強烈攻擊的孩子，越來越失去生命活力的原因。

當孩子成為滿足父母的工具
「自我中心型父母」幾乎在生活世界中，只關注自己，無法意識到自己身為人父、人母，有教養關照的責任。
他們的過去，有太多個人的未滿足需求，不斷的在生活中釋放。或是，在成長過程中，他們並未有機會學習將視線連結到外在其他事物，絲毫不懂如何關心他人的狀況。
這樣的父母，孩子不是他自己，而是來滿足或服務他們的工具。這些孩子，常被差遣，被要求，被挑剔。孩子不能說不，不能不聽從，不能有自己的感受及想法。「你意見很多」、「你敢說不？」、「你竟敢不孝？我養你做什麼？」等等的言語，就是這類型父母用來控制孩子服從，及威脅孩子的恐嚇。

父母無法回應孩子的愛及情感需求
不論是權威父母或自我中心父母，孩子一有不從，或是個人的情緒展現，則被強烈的怪罪及責備破壞了家庭的和諧和安定，不斷的強化孩子內心應該要感覺到羞愧，因為他是罪惡，是恥辱，是不符合標準的瑕疵品。
對人類心靈及情感漠不關心，幾乎到無知的父母，就更加無法回應一個孩子所需要的愛及情感需求。猶如一個無精神層面需求的生物體一樣存在，只有吃、 喝、排泄、睡眠，日復一日，存在，只是因為活著。因為，不花任何心力付出在內在的思想及感受上，精神層面的呼應，刺激，連結，幾乎是零經驗值。
孩子在幾乎無愛的環境下生長，生命無愛灌溉，內心的空虛感、無價值感，油然而生。他無法感知到一個明確的自己。當感受到自己時，浮現的就是自己的可惡、可憐，甚至無能及可悲。
這種對生命的虛無感、罪惡感，將使孩子的心靈被放下「憂鬱」的種子，隨著生命的長大，憂鬱的種子，也生長成一棵巨大的憂傷樹。

給受傷的小孩
親愛的小孩，我知道你心裡滿是憂傷，在無數的日子，你忍受著被嫌棄的感受，彷彿自己的存在，只配得到羞辱、指責，及取笑。
你好渴望愛，一種讓你安心的愛，讓你可以開心，可以笑，可以自由感受活著氣息的愛。那種必須噤聲，小心自己不要被瞧見而受人攻擊的日子，你不知道何時才能結束。你也不懂，自己究竟犯了什麼錯，好似理所當然的，就必須背負著永無止盡的懲罰及指責。
所以，你盡可能讓自己好像不存在，能躲就躲，靜悄悄的，連呼吸都憋住，就是不要讓人發現你，而毫不留情的傷害你。
你總是默默的流淚，深鎖住眉頭，卻不敢向人說出你的痛、你的傷。你真的以為，若不是自己太糟糕、太沒用、太軟弱，又怎麼會招來別人這麼多的批評？所以你想自己是活該，活該被罵，活該被討厭，活該沒有人愛。
如果一個人連他的父母都不愛，又怎麼能相信這世界會有人真愛他？
親愛的小孩，我知道，曾經你嚎啕大哭過，你好委屈，好想要問，如果你不值得愛，為什麼你要存在？
你一直試著努力，努力的符合周遭的要求，努力的達成別人對你的指示及期待，但是，好洩氣，也好失望，那些努力不僅沒有被看見，還被批評得一無是處，甚至被輕視著，好像你再怎麼努力，也沒有用。久了，你連努力的勇氣都沒有了，也無法相信自己有能力做到自己想做的。
親愛的小孩，你知道嗎？不是你一無是處，也不是你努力總是沒用。而是，你的家，你的環境太多嚴苛，嚴苛到看不見你的好、你的努力及付出。甚至，無情的傷害你的身體及心靈，漠視你是完整的生命、獨立的生命。
而你承受過的那些貶抑、責罵和懲罰，傷害了你的心，也嚇壞了你的人。被恐懼情緒滅頂的你，除了經驗到恐懼，就不知道還能感受到什麼。
讓我們輕輕的拍撫著你的胸口，那些驚嚇，那些無助，和那些恐懼，深壓在你的胸、你的心。它們壓得你喘不過氣，也不敢流出淚。讓我們輕輕拍撫著受傷的心，允許你自己慢慢流淚，即使哭出聲來也沒關係。因為唯有流淚，哭出聲來，你才能呼吸，張開口大大吸氣、吐氣。
你的驚嚇與無助，需要被看見，被懂，被觸摸。你是一個無條件值得被善待的生命。即使是父母，也不能任意的侵害你的身體、羞辱你的心。我知道療傷的路很長，但從現在起，給自己一個相信；相信你生命的美好。不需要再透過渴求、乞憐、討好別人的給予，我們才能夠相信自己夠好，自己的生命有價值。
親愛的小孩，請讓你自己是你心愛的人。我們心愛著自己，然後帶著曾經傷過的心、受過的傷，陪自己走向無條件愛自己的方向。在那方向的終點站，沒有人能再無情的傷害你，也沒有人可以任意的對待你，因為你學會愛護自己，也學會真實的肯定自己。
而愛，不再與你分離。你真實的與愛同在，不再以為愛是奢望、愛是不屬於你。

一、扁與貶的傷痛
雅幸出生在一個很「正常」的家庭，父親是中學老師，母親是幼稚園老師。這看似再正常不過的家庭，卻有著不平靜的生活。
幾乎在家的時刻，雅幸的父母就有大大小小的爭吵，很難寧靜。他們兩個誰也不服誰，對什麼事物的看法都相左，包括對雅幸的行為要求及教養理念。
雖然，父母都是所謂的教育專業人員，但是，雅幸的父母，回到家中，大部分的時候都是精疲力盡，對很多事情都不具耐心。雅幸從很小開始，就常常被要求「不要當小孩」。媽媽最常跟她說的話是：「懂事點」、「再任性試試看」。爸爸最常跟雅幸說的話是：「不要...

家──父母給的世界
我的父母並沒有陪著我長大，出生沒有多久，他們就消失在我生命中。我的世界並不是他們所給的，而是透過我的感知，我的接觸，不論是否曾經扭曲過、偏執過、天真過，都來自於我的親身體驗，及領會。
小時候，我常羨慕別的小朋友不用自己去碰撞這個世界，可以有父母保護，有父母給予。小時候，在有限的視野角度下，常看見其他小朋友，因著父母的給予而幸福、快樂的模樣。那時候的我，羨慕著那些有著父母給予溫暖與幸福的孩子們。
但隨著長大，我的視野開始可以擴展，可以開始看見不同面向，聽懂不同層次的話語。我越認識這真實的世界，我便越不再羨慕別人的世界。也開始明白，有些人的父母給予的，是殘忍的世界、充滿恐懼的世界，或是，逼迫控制的世界。
而且，不是少數。
殘忍的世界，來自於父母的不成熟。他們不成熟，有著如黑洞般未滿足的私慾，支配及指使孩子們來承擔。他們讓孩子背負自己欠下的債務，讓孩子過著受虐待、受暴力的生活。只要父母喜歡的，孩子都必須承受、承接，不能說：「不」。許多傷痕累累的孩子，他們的世界佈滿著傷害、傷痛，他們的生活世界盡是冷漠與剝削，還有剝奪及被佔有。
他們不能說不，不能遠走，他們動彈不得，即使再殘忍的事發生，他們也讓自己麻木，失去感覺、失去自己，不斷承受、忍受。一旦，有任何一點兒無法再承受的反彈出來，就被父母親指控：「不孝」、「沒有用」、「你怎麼可以這麼自私」……
久而久之，這樣長大的孩子，無法善待別人，也不懂善待自己。過去，他們受傷時，沒有人知道他們的感覺；當他們讓人受傷時，他們也無法知道別人的感覺。他們切割了自己的情感，也切割了對他人的情感。
或是，他們繼續認同著，自己本就是該受盡苛待的位置，無論長多大，成為怎麼樣的成人，仍持續忍受著殘忍世界的控制、支配與虐待。無盡的複製傷害與傷痛的發生，也無盡的複製被慘忍對待的遭遇。
另一種恐懼的世界，來自於父母對於這世界的害怕，害怕在這競爭世界的無法生存，他們怕輸、怕被瞧不起、怕難看、怕沒有價值、怕低人一等、怕不夠好，於是，從小就急於給孩子一個充滿「競爭」的世界、「要面子」的世界、「要贏要強」的世界。他們讓孩子感受到競爭的重要，練習著在現代生活的殘酷叢林裡，如何贏過別人、如何不要被比下去、如何站上頂端，來獲取更多生存資源。
他們要求著成績、名次，與各種條件與評價。
他們給孩子一個無法放鬆的生活，只要旁邊有孩子，就要拿自己孩子出來相較一下。
孩子在恐懼的世界，無盡的感受到這世界的嚴苛、這世界的競爭、這世界的無情。如果他們站上高點，也許會因此感到些許成就感及價值感，但不出一刻鐘，他們隨即被內在引發的「恐懼」及「恐慌」淹沒掉，害怕下一次可能會輸、會失敗、會陷落。
他們無法感知到自己的真實價值，不知道自己的生命為何而存在，如果沒有了分數與成績，沒有被肯定及稱許，他們根本不知道如何認定自己的價值。
他們確實活在恐懼中，活在父母親給的競賽世界中，不僅手足間競爭，和別人家的孩子也可以競爭，甚至和整個世界競爭。他們的父母親，無法相信自己的孩子有能力生存，不相信這世界是安全與有關愛的。因此，他們給孩子一個無情與漠視感受的世界，要孩子努力的生存下去。只能成功，不准失敗，只有成為「強者」、「優越者」才值得存在。
這樣的孩子像是陀螺似的，不停被轉。轉慢了，用更大的力道再逼著轉。只要稍微停頓，就被恐懼、罪惡感、自責淹沒，以嚴苛的口吻評判自己。所以，他們不敢停，害怕停。害怕一停頓下來，自己就成了人渣與廢物，自己就是敗類與窩囊廢。
有些孩子，著實被這樣恐懼的世界嚇到，不再出門，放棄整個競賽，消極的抵抗著父母所給的無情世界。他們認為，拒絕這世界的競爭遊戲，最好的方法，就是放棄進入這個世界。
而活在逼迫及控制世界的孩子，忍受著父母強烈的情緒暴力，以狂怒或哀怨，挾持著孩子的心靈，要孩子為父母的情緒感受負責，努力的做好一切，不要讓父母有機會因為不滿或失落感而挫折、而難堪。如果令父母難堪及不滿意，孩子就必須承受巨大的罪咎，彷彿犯了滔天大罪，無法被諒解，也無法被容許。
這些孩子，戒慎恐懼，而最大的心慌是，自己如果不求好、不求完美，則不該存在。如果讓父母生氣、難過、哀怨，則是個差勁，不孝順的孩子，必須背負一個逆子逆女之名。甚至受全家族的唾罵，怎麼會生出這樣的孩子。
你還記得當你是孩子時，究竟你的父母、你的環境，給了你一個什麼樣的世界？是殘忍的世界？競爭的世界？逼迫及控制的世界？
如果這是你感知到的世界，我很為你難過，你的父母給了你這樣的一個世界。但孩子，這不是世界的全貌，這也不是唯一的世界。
你可曾在藍天白雲中，感受到這個世界？
你可曾在路邊搖曳的樹葉中，感受到這個世界？
你可曾在山峰上遙望著大地，感受到這個世界？
你可曾在靜謐的月光與星光中，感受到這個世界？
你可曾在春天新萌芽的綠草香中，感受到這個世界？
你可曾踏出過你的世界之外，感受到這個世界？
世界，超過了你眼前所看見的世界。超過了你的「家」所為你塑造的世界。
這世界的創造物希望讓你明白，愛的存在。
這世界的創造物希望讓你學習，信心的生長。
這世界的創造物希望讓你體會，勇氣的力量。
這世界的運行，期待著你透過自身的生命，實現你要的世界。而不是複製著某一些痛苦、無情，與殘忍的世界。
也許因為對未知太恐懼，也許因為太熟悉，你留在那令你窒息的世界，即使缺氧，也寧可沒有知覺，如一具死屍的活著。
恐懼，遮蔽了你的眼與你的心，要你選擇一條你不滿意，卻最安全的路。但那不是安全，而只是習慣，習慣相同的情境，相同的發生經過，相同的對白與情節，至少，你知道接下來會發生什麼事。
但那不是這世界的全貌，孩子。這世界既然誕生了你，便會因為你的存在而不同。你有你的位置，專屬於你，是你可以去實現、去創造的。
那不是一個只有恐懼的世界，只充滿著「競爭、比較與競賽」；那也不是一個殘忍的世界，只充滿著「控制、虐待與壓迫」。那是一個真實有愛流動，有生命力與創造力的世界。你勇於站在世界的中心，被看見被聽見，被承認存在，而不是只能躲藏及模糊自己。
孩子，請打開你的心，邀請世界進到你的生命。當你和世界真的連結了，你才能和自己連結；當你和自己連結了，你才能和這世界連結。
我知道，一本書的出版，並不能終止你所承受過的不當傷害。無意識做出很多不可挽回傷害的家庭，仍大有人在。
但這一本書，我希望能讓你在靈魂幽暗的世界中，成為你的世界的一個小光點，帶給你一個希望，引領你走進你生命的心靈宇宙，探尋你心靈宇宙更適合你存在的星球。讓掙扎苦痛的你知道，有些苦不是你該受的，有些傷是可以被撫觸、療癒的。如果世界冰寒冷冽，希望這小光點的微亮溫度還是可以溫熱你的心，讓你流下療傷的淚，還給你真實的生命氣息。
也正因為，你的世界非常殘酷，甚至無情無愛，在面對生命所遭逢的困境時，我們需要更多的理解及耐心。如果，我們置放傷痛於不理不顧，否認及壓抑，只會讓傷痛的影響及作用，無意識的散佈在我們的日常生活及關係中。並且，在糟糕的情緒感受中相互引發更多的人我傷害，而無法真實的走一趟修復及療傷的歷程。
我願以這本書，表達對你受傷生命的心疼、理解及同哀傷。願曾經的遍體鱗傷，都慢慢的被我們自己擁抱、撫慰、懂了、善待及療癒。就如一位童年受傷的生命向我分享的：「在穿越這些傷痛的黑暗痛苦之後，我回到生命的最初，生命本質的我，是相信愛，也是愛。我願意迎接我自己回到，未經歷過傷痛之前的時刻，認回相信愛的我，再次成為愛的本體。」


【特別註明】
書中所敘述的故事都經過大幅度的改寫，並非指稱任何一個特定的人。但傷害發生的情節則予以保留其真實性，以呈現這些傷害事件的存在。願我們在閱讀這些情節時，能連結及理解這些傷害發生在任何人身上皆是殘忍，但請不要用同情的口吻及眼光來看待這些傷痛的發生，這是一種置身事外的慶幸姿態，也是一種隔離及劃分。若我們能體會及感受這樣的傷痛，請給予這些傷痛一個存在的位置，讓傷痛說話，讓經歷傷痛的生命不再被消音，而是可以把他們的個體性真實經驗好好的讓這世界看見、聽見與理解。這才是我們尊重及涵納受傷生命的存在，及支持他好好走過所需要的療傷歷程。

家──父母給的世界
我的父母並沒有陪著我長大，出生沒有多久，他們就消失在我生命中。我的世界並不是他們所給的，而是透過我的感知，我的接觸，不論是否曾經扭曲過、偏執過、天真過，都來自於我的親身體驗，及領會。
小時候，我常羨慕別的小朋友不用自己去碰撞這個世界，可以有父母保護，有父母給予。小時候，在有限的視野角度下，常看見其他小朋友，因著父母的給予而幸福、快樂的模樣。那時候的我，羨慕著那些有著父母給予溫暖與幸福的孩子們。
但隨著長大，我的視野開始可以擴展，可以開始看見不同面向，聽懂不同層次的話語。我越認...

【自序】家──父母給的世界　006
第一章 無愛生命的悲歌──孩子，你的傷痛需要被懂
一、扁與貶的傷痛 071
二、空虛的傷痛 084
三、「都是為你好」的傷痛　097
四、乖巧聽話的傷痛　111
五、「你不重要」的傷痛 127
六、仇恨的傷痛 143
七、代理伴侶的傷痛 160
八、爸媽在哪裡的傷痛 182

第二章 療傷與修復
一、開啟療癒的覺醒──修復破碎的自我　209
二、解苦──從承認傷痛開始接觸　218
三、擁抱早年傷痛──對自己「慈」悲 228
四、重新理解生命，重新懂愛 240
五、以愛重生──活在愛中 244

【自序】家──父母給的世界　006
第一章 無愛生命的悲歌──孩子，你的傷痛需要被懂
一、扁與貶的傷痛 071
二、空虛的傷痛 084
三、「都是為你好」的傷痛　097
四、乖巧聽話的傷痛　111
五、「你不重要」的傷痛 127
六、仇恨的傷痛 143
七、代理伴侶的傷痛 160
八、爸媽在哪裡的傷痛 182

第二章 療傷與修復
一、開啟療癒的覺醒──修復破碎的自我　209
二、解苦──從承認傷痛開始接觸　218
三、擁抱早年傷痛──對自己...