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諮商心理師．悲傷療癒專家 蘇絢慧
──療癒推薦（依姓氏筆畫排列）

【各方佳評】
能夠在這千瘡百孔的世界中，看到一本令浸淫在心理諮商領域三十多年的我，這麼感動的書，真是感謝。
──葉貞屏，宇宙光關輔中心主任

這是一本充滿震撼與感人故事的療癒書，告訴我們如何引領人走過生命中可能是最困難的創傷：源自於父母的傷害。
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專文推薦
人的盡頭，是神的起頭
文／鄭存琪（台中慈濟醫院精神科主治醫師）

這是一本充滿震撼與感人故事的療癒書，作者以自我揭露與眾多寶貴案例的歷程分享，結合聖經故事的啟發、心理學家的說明，告訴我們如何以基督宗教的方法，引領人走過生命中可能是最困難的創傷──源自於父母親的傷害。
當生命初到這個世界的前幾年，是內心建立信任感、安全感、感受到被愛、有歸屬感、內在尊嚴感、自我價值感、自我完整感的關鍵時期，這些心理基礎深深地影響著未來在自我認同、自我實現、乃至自我超越時的發展歷程。而這些重要的心理基礎，多是在生命早期與主要照顧者（如父母）之間的互動關係中逐漸建立起來的。
孩童時期，內心相對單純，自我結構尚在形成，也沒有足夠能力保護自己，父母就是他賴以生存的保護者、是他內心崇拜的對象、是他信任的「全能的神」。當他受到父母的重大或長期傷害（如性侵、家暴、忽略、不適當的對待）時，會無法清楚地分辨到底是誰的問題，內心感到懷疑與焦慮，常以否認、扭曲的心理防衛方式來解除疑惑，認為是自己的錯、不是父母的錯、是因為自己不值得被喜愛、沒有價值，才會有此遭遇。
等到較年長時，這些無法接受的情緒、想法與衝動，或被壓抑至無意識，形成陰影；或投射到外界，認為外界對他不友善、不安全；或認同、模仿父母的傷害行為來傷害自己或別人；甚至解離，暫時劇烈地改變性格、隔離受傷的感覺，來保護自己；以全好／全壞（過度理想化、過度貶抑）的方式看待自己與世界，造成情緒不穩定。由於內心複雜的衝突，讓當事人不易整合，自我相對脆弱、較易衝動與自我控制力不佳，因而影響他「與自己、與他人、與世界」的關係。
這些源於父母的早年創傷經驗，之所以很難跨越，是因為父母對每個人來說，是如此地重要，但是當事人與父母的關係卻太過於矛盾、衝突。當事人知道，我此世的生命是由父母帶來的，我的血緣與基因源自於他們，沒有他們的照顧、我無法存活至今，他們也有慈愛待我的時候，文化上也要我孝敬父母；但是他們對我內心的傷害卻是如此之深──想要親近，內心充滿憤怒；想要遠離，內心卻充滿虧欠；心中常有罪惡感與自責，難以面對真正的自己。常會自問：「別人的父母如此疼愛他們，為什麼我卻要遭受這樣的傷害與痛苦？」
想要在有限的「自我層次」回答上述問題、療癒源自於父母的創傷，是一件很困難的事，需要以「生命存在的整體性」作為視域，站在「靈性層次」這個更高的位置，才有能力與如此重大的傷痛共處，進而賦予它存在的意義，並從中得到穿越與超越的力量。
在本書中，作者說明了基督宗教如何協助當事人走過創傷，逐漸寬恕父母，並與之和好。在教義中，「神是唯一有能力超越罪與死亡的救贖者，神既有公義，能夠予以公正審判，又有慈愛，能夠給予真心懺罪信主的人救贖」，這些特質如同一對理想的父母，人得以重新被神養育，得到信任與安全感。而我與父母的糾結狀況也分開處理：我真誠地認罪悔改，神寬恕我；父母需要自己向神懺罪，神有祂的公義，但也將寬恕他們，這樣便解決了對父母的憤怒與不捨的矛盾情結。
「上帝派遣其獨子耶穌基督來到世間，經歷種種苦難，甚至被釘死於十字架上，仍為罪人們求情：父親啊！赦免他們，因為他們不知道自己在做什麼！」這不僅同理、安慰了當事人生命中的苦難經驗，也為「饒恕」做了一個示範。此外，教會神聖的場域、儀式性活動、教友們的支持陪伴，都是心靈轉化歷程中，非常重要的元素。
在上述的基礎上，當事人真誠地說出自己受苦的傷痛故事，並且有人（與神）傾聽，心中模糊的情感衝突被語言文字具體地表達出來，不僅有抒發情緒的效果，瞭解了自己情緒困擾的脈絡後，也會減輕自責的壓力，在將傷痛客體化的同時，與苦難記憶漸漸產生了距離感，糾結的感覺減少些。
即使如此，當事人心中仍常會疑惑：「為什麼我要無故地受到父母的傷害？」如果當事人願意，可以如作者一般，去探索父母從小到大的生命歷程，當認識了父母的成長脈絡，對於父母的傷害行為，會有一種基於人性的普遍性瞭解──人常有一些身不由己、無可奈何的苦痛──而對父母產生一種憐憫之愛。
但是，這並不是說就要原諒他們對我的傷害行為，這些傷害將由神的公義去審判，當事人需要做的是：為自己的傷害與失落哀悼。此外，需要注意的是，在療傷的過程中，要和父母有一個清楚、安全的心理界線，如果在溝通互動上容易感到不舒服，可以用「成年人對成年人」的方式相處：尊重他們是成年人，有父母自己的表達方式，而我也是成年人，我有選擇如何聽、如何做的權力。在神與教友的支持陪伴下，生命有了倚靠與安慰，心理復原力便會自然展開。而在這個療癒的歷程裡，「家庭悲劇的傳遞」可能就此打斷，不僅個人重生，家族亦得到重生。
最後要說明的是，由於當事人的自我力量不同，走在這條療癒的道路上，並沒有想像中的容易，不過，「考驗越大，得到的力量也越大」。看見書中的案例經歷了這麼多不可思議的苦痛，還能夠與苦痛共處，一步步地朝向生命整合前進，我內心十分感動與敬佩。他們也如同聖經人物故事一樣，寫下了屬於他們的傳奇，一代一代給予人們啟發與鼓勵。

專文推薦
人的盡頭，是神的起頭
文／鄭存琪（台中慈濟醫院精神科主治醫師）

這是一本充滿震撼與感人故事的療癒書，作者以自我揭露與眾多寶貴案例的歷程分享，結合聖經故事的啟發、心理學家的說明，告訴我們如何以基督宗教的方法，引領人走過生命中可能是最困難的創傷──源自於父母親的傷害。
當生命初到這個世界的前幾年，是內心建立信任感、安全感、感受到被愛、有歸屬感、內在尊嚴感、自我價值感、自我完整感的關鍵時期，這些心理基礎深深地影響著未來在自我認同、自我實現、乃至自我超越時的發展歷程。而這些重要的心理基礎，多...

那是二○○六年三月的事，那時我們正在放春假。當時到底是出於什麼動力，我現在已經不記得了，總之，我決定到佛羅里達州走一趟。我們像往常出門度假一般，只不過那一趟旅程主要是為了探望我父親。那時他八十四歲了，我知道那是我的孩子唯一一次見外公的機會。
我從來沒跟孩子們談過我父親，他們對他一無所知，也不曾開口問起他。他對外孫也同樣一無所知。那時我已經結婚二十八年，當上母親也有十六年之久了，在那些年歲中，我早已從我先生和孩子們身上學到父親是什麼樣的角色，所以我想讓孩子們親自去認識我的爸爸是什麼人。總有一天，他們會在乎這件事的。
我事先警告年齡比較大的四個孩子，分別是九歲到十六歲，外公或許不會跟他們說話，甚至不會問他們叫什麼名字、幾歲了。他們聳聳肩，無所謂地接受了。我最擔心的是兩個最小的孩子，一個才一歲半，一個是三歲。他們以為全天下當祖父的人都跟家裡的爺爺一樣，是個要你坐在他們膝上，跟你玩捉迷藏、問你問題，把你抱在懷裡的老先生。所以，我沒跟他們說眼前的人就是他們的外公，我只說那是我爸爸，儘管這聽起來像是一個詭計。
我們決定去海邊走一走。大伙兒全鑽進車裡，現在一共有九個人。依我爸爸的建議，我們開往薩拉索塔海灘。這一趟來探望我父親，我其實不知道該做些什麼，覺得這片海灘真是解救了我。白沙很亮、很刺眼，讓人睜不開眼睛。沙灘又寬又廣，而沙灘上、海水裡滿滿都是人。我跟我父親慢慢走上沙灘──他走路的模樣可真像個老人啊！ 我沒有伸手扶他。鄧肯和孩子們跑在前面，衝進水裡去了，而我左張右望，想尋找一小塊可以鋪布墊的地方。
找到之後，我把布墊攤平，彎腰坐了下去。「你能坐嗎？」我抬起頭來看著年邁的老爸爸，因為他還站在那兒，比我高。
「沒辦法，我的臀部有問題。」他的聲音不帶感情，純粹就事論事。他沒辦法放低身體坐在沙灘上，我沒料過這樣的狀況，不知道該怎麼做才好。
附近的一位男士聽到了我們的難處，跳出來把他自己的折疊椅拿給我們，我感受到一股突如其來的光明和溫暖──是的，仁慈之心。我架好椅子時，明白了這一點。等一下我要拿熱狗給我父親，然後是冰淇淋。我開始瞭解到，也許我可以對他抱以憐憫之情。當然，我能夠對這個老人心懷憐憫，也能夠假裝這就是我所有的悲傷，純粹只因他的年邁老弱而悲傷。
我們坐在那兒，在白色的沙灘上沐浴著白色的陽光，就只有他跟我。這是我最後的機會去認識他是誰，抓出一個縫隙、一丁點什麼，好引領我進入他凍結的寂靜世界。我詢問他戰場上的事，詢問他的父母，也問到他的童年──我所知道的，就只有這麼一點點了。
他記得的事情不太多，回答得很簡短、籠統，說話的焦點會偏離。他的眼神總是很空洞，望著海洋。我打擾了他。他想要坐在陽光下看著海水，安安靜靜的就好，而我一直提出問題，嘗試把他說的隻字片語記在腦海裡，以便日後可以寫下來。可是，話才剛剛從他口中說出來，幾乎就立刻蒸發掉了。
兩個小時之後，我們打道回府，海邊的一天就這樣結束了。我沉默而嚴肅，我們花一大筆錢從老遠飛到這裡，難道就只為了這區區兩個小時嗎？ 他沒問我的孩子們叫什麼名字，也沒跟他們說話，只問年紀比較大的孩子說科迪亞克的天氣怎麼樣。這一趟來看他，我一定要做些什麼才覺得甘願，所以在他下車之前，我建議多停一站──冰淇淋店。我們排隊買了冰淇淋甜筒，然後在樹下一邊看著過往的車輛，一邊吃冰淇淋。
就在我們離開冰淇淋店之前，我跟鄧肯提出要拍一張照片。我想要記住這一刻，我願意來看父親的最後這一次。他坐在原木的野餐桌旁，微微露出得意的笑，看起來心滿意足。我站在他後方，打定主意不去整理臉上的表情，就讓它順其自然。我嘴角緊繃，嘴巴用力閉著，盡我所能地含住我能承受的空虛和念頭，以及我對自己、對父親的憤怒。我怎麼能指望他什麼？ 我的腦海千迴百轉。我怎麼能原諒他過去那麼多年來所做的一切？ 怎麼能原諒此時此刻的他？ 他對他的冰淇淋心滿意足，而他的女兒坐在他身邊，卻缺憾欲死──今天的冰淇淋真是可口啊，不是嗎？
我不願意再來到這裡，我下定決心了！ 情況總是一成不變，他對身為父親的角色一點興趣都沒有，對他的第三個女兒尤其不感興趣。我做完我該做的了，覺得如釋重負，終於可以關上那扇門。

◆為什麼要原諒？
四年之後的某天，我唸誦著〈主禱文〉。那時我很清醒──我確信我是清醒的──在我讀到這些奇怪的字句時：「我們在天上的父，饒恕我們對你的虧負， 如同我們饒恕了虧負我們的人。」我停下來，眼睛瞪得大大的！ 這些字在說什麼？ 什麼「如同」？
有多少次，我嘴上說出這段禱文，耳朵卻根本沒聽進去？ 我對這段文字想表達的感到詫異，心想：「要我祈求神因為我原諒了別人而原諒我？ 那鐵定是個失誤，一定是聖經抄寫員的筆打滑而抄錯了，神對我的寬恕怎麼可能取決於我對他人的寬恕？」我不情願，可是我立即想到了我的父親，那個沒有血淚又麻煩礙事的人。
不只如此，我也常聽到這樣的誡條：「要孝敬父母。」當我想到我那冷漠不仁的父親，覺得實在難以想通，我要如何尊敬這個人？ 對我而言，這是個沉重的難題，對我的兄弟姊妹們也是一樣。但我還不至於因為傷痛太深而失去理智，不明白有多少人也面臨了相同的難題。
許許多多的為人子女者，無論他們是中年人、年輕人、青少年，同樣因為這個問題而受苦。「尊重你的父親」這個誡條適用於我們嗎？ 我感到懷疑。我們這群人被父親或母親傷害、欺騙、遺棄，甚至同時被雙親欺騙、遺棄。如果他們確實不值得敬重，我們根本不必尊重他們，我們脫身了！ 我也不在乎要不要原諒我父親、原諒我童年時發生在房間裡、屋子裡的事。他偶爾在房間裡坐一坐，在屋子裡走一走──最後，他遠遠地走掉了。
突然之間，這類的事情一件件冒出來，全世界都在這個議題上談論不休。探望過我父親之後，我在回程的飛機上湊巧跟一位朋友坐在一起。她對我談起她的父親，說他罹患精神疾病，住在安置機構裡，還說在那之前他給她的生命帶來許多悲慘，當他過世時，她感到如釋重負。
「你現在怎麼能這麼平靜地談這些事？」我問她。
「我已經原諒他了。」她簡單地回答。
當我在孟菲斯帶領一個研討會時，幫我管理家務、做飯的女士告訴我她父親的事。她父親在她讀中學時棄家而去，跟別的女人同居在一起，沒有留下隻字片語。經過無消無息的十年之後，他想要回到她的生活中。「我不情願讓他回來，」她跟我說：「我知道我應該原諒他，但是我做不到！」
有個朋友在照顧他年老的母親。有一天，他跟我分享他的感受。「她是個酒鬼。」他口氣陰沉，「真的很困難。我知道我必須原諒他，但是我不知道要從哪裡做起。」
還有一次，我在一所基督教學院跟一位諮商師談話。「你不會相信現在的年輕人跟父母之間糾纏著多少問題。」她說：「在他們的生命中，這是他們第一次離開家，第一次真正回顧自己的家庭。大部分的人想要原諒父母，可是他們難以做到。」
「我在年紀很輕的時候就離開家了，」有個年輕人告訴我：「我再也沒辦法跟我媽媽住在一起，我甚至不想原諒她。」
有個網友寫道：「我可以跟你談談這件事嗎？—原諒我爸爸。這件事讓我好煎熬！」
我有個名叫愛莉森的學生，在文章裡提到她酗酒的母親。「我相信對我們所有人而言，悲嘆就是共同的寫照。壞事接二連三，做母親的（和做父親的）都很失敗。但是我在想，是不是我在悲嘆的土壤中活得太久了，現在是不是已經到了該把這些故事用別種方式修補起來的時候？ 我不知道是不是到了該原諒的時候？ 我不知道該從哪裡做起。」
這樣的訊息到處都有，似乎令人無可迴避，每一種媒體形式──廣播、電子郵件、雜誌、網路文章──全都散播著有關原諒的訊息，比如：「當你抓著痛苦不放，你就被控制不了的情緒所籠罩。你必須放過你自己。」心理學家和心智健康專家的用語比較特殊，他們說：「直到你原諒了你的父母，你才算是長大成為一個完整的人。讓傷害和失望的循環到此為止吧！ 這個循環絆住了你，也讓你的孩子長期缺愛，長期被內心需求沒有滿足的父母所傷害。」牧師和神父說：「你必要寬恕別人，如同神寬恕了你。」電視脫口秀傳遞的訊息則是：「如果你真的想要過著幸福快樂的日子，就必須原諒那些曾經傷害你的人，這是通往自由和幸福的真理之道！」
醫療專家已經發現「原諒」對健康是有好處的。他們發現，人們發過脾氣、做過判斷之後，那些能放過冒犯者、不去計較的人，健康狀況比較良好，他們的血壓比較低，心跳速率比較慢，沮喪、焦慮、憤怒的程度也比一般人下降。
在美國，寬恕已經成為學院研究的正當領域，前景看好。一九九四年，教育心理學家羅伯．恩萊（Robert D. Enright）和威斯康辛大學麥迪遜分校的人類發展研究小組創立了「國際寬恕協會」，他們抱持的信念是，寬恕能夠幫助那些經歷過虐待和暴力的人們。不僅如此，恩萊和他的同事把寬恕視為能讓敵對雙方重歸於好、和諧共處的強大力量。恩萊在北愛爾蘭採用一個劃分為二十個步驟的「寬恕模型」，幫助在宗派衝突中失去家人、生活陷入傷痛和仇恨的母親以及家族成員。
把時間拉近來說，從二○○一年開始，「史丹福寬恕計畫」致力於找出方法，以寬恕終止社會紛爭和家庭破裂。
在美國，我們對寬恕的迫切需求達到令人憂心的地步，尤其是在我們自己的家庭中，而這樣的需求只會不斷攀升。隨著美國家庭的演進，超過半數的孩子都是私生子，越來越多的孩子沒有父親，而且生活在貧窮線以下，這兩個因素都提高了兒童受虐和被忽視的機率，如今個案人數已經打破紀錄，而且還在持續增加中。這些悲慘的統計數據同時也警示著我們，套一句基督徒作家羅道尼．克萊普（Rodney Clapp）的話來說：「每天晚上，我們鎖上門，把自己跟最可能傷害我們的人關在同一個屋簷下。」
以上所說的一切跟寬恕有什麼關連？ 顯然，在同一個國家中，我們的家庭內有太多事情需要被原諒。如果我們想要更加茁壯，如果我們的國家、社區要昌盛繁榮，如果我們的家庭要人丁興旺，我們就必須學習、實踐原諒之道，原諒那些對我們衝擊最大的人，也就是我們的父親、母親。大多數情況下，這不僅僅是指孕育、生下我們的父母而已。大部分人的生命中，都有一長串如父如母的人物：岳父母、公婆、繼父母、養父母、教父母，以及其他像母親、父親一般給我們指點的人。有些人把角色扮演得很成功，有些人則否，許多人反而把傷害加在我們身上。
當我開始傾聽、做筆記，即使原諒之道聽起來是如此必要、如此吸引人（可以帶來自由、幸福？ 更加健康？ 再也不被冒犯者的情緒所左右？），但是由於我的遲鈍和頑固，也由於我的生活過於忙碌，我很慢才漸漸開始抓住這個單純的信念：我必須原諒我父親。我知道，其他還有很多人也是我必須原諒的。當我下筆寫作時，他們突然一一現身在我的眼前──早已不在人世的某個男子、從前的牧師、很久以前的朋友──但我的注意力最先落在我父親身上。
那時候我就明白，對於所有的為人子女者而言，原諒都是必要之路。儘管我自己的這條路走來偶爾會感到孤獨，但我絕對不是孤伶伶的一個人落單而行，沿路上還有許多人跟我一起走著。很多人走在我前面，有些人走在我後面，還有一些人遲疑著，站在出發線前面，有如我自己多年前的翻版。然而，我們之中的多數人都相信，我們應該原諒父母。在這個信念更加堅定的時刻，我們必須原諒父母。

◆無可迴避的修復之旅
我知道，即使是在我動筆寫作的現在，挑戰仍然會降臨。為人父母者本來應該珍愛、撫育孩子，卻親手傷害了孩子。對於這些受苦的兒女而言，第一個疑問是：為什麼應該要原諒父母？ 我所知道的好問題有數個，而這個問題正是其中之一。我也曾經問過自己這個問題，有時候是帶著憤怒而問，有時候則是打從心底不相信。看過前面敘述的故事之後，我們往往被迫提出疑問：明明那些父母是有罪的，為什麼要容許他們脫罪？明明他們應該遭到審判，應該承擔後果，為什麼要放他們自由？ 那就是原諒的意義嗎？
我發現這個問題有好幾層解答—那些解答的意義很深遠，足以撼動我們的立足之地，也很可能影響到我們跟周遭所有人的關係。
疑問之處不是只有上面提到的幾點而已，我們還要問：

●「我要怎麼孝敬根本不值得孝敬的父母？」
●「我的父母已經不在人世了，我還能原諒他們嗎？」
●「我實在不想跟我母親和解，原諒一定要和解嗎？」
●「如果我應該要原諒，那麼，該如何原諒？」

這本書會探討以上所有的問題，不光是紙上說說而已，還會提出示範和講解。我會以我本身的故事和其他人的生命來提供「示範」，這些人包括馮妮、蓋兒、吉米、威廉，
除此之外還有更多人，他們都是真實存在的人物，跟你一樣正在為了相同的問題而拼搏。我會盡可能在容許的情況之下，忠實地說出他們和我自己的故事。
本書的另一位作者吉兒．哈伯德博士是臨床心理學家、金質獎提名作家，也是廣播界和電視界的名人，並且在心智健康的領域上執業超過二十五年了。她將會提供「講解」的部分，在每一章的最後提出明確的運用和療癒功課，引導你走你自己的路。她跟我一起合作這個計畫，熱情是來自於她相信療癒的益處，也相信主觀的原諒歷程是有必要的。她曾經陪伴過無數個案走過原諒之路，她也把原諒奉為克服人生困境和個人原諒議題的生命態度。
我們兩人同樣是作家、編輯、研究人員、老師、諮商人員，也同樣是母親。我們會提出為數可觀的研究和訪談，但是讓我們能夠勝任這項工作的最大因素，在於我們兩人都是女兒──在原諒父母這方面，我們是有切身經歷的女兒。
走筆至此，我想到了一個疑問：我們真的需要再增加一本談論原諒的書嗎？ 我必須動筆寫下來──加上你正在閱讀這本書的事實──就是解答。這個主題沒有消逝，因為我們不斷拿從前的事情來傷害彼此，在最根本的人際關係中失敗、受盡折磨、心神不寧。而這個主題之所以沒有消逝，我懷疑有個深層的原因。我們對彼此的原諒，尤其是對父母的原諒（這是本書的範疇）究竟是什麼樣的性質？ 我很疑惑。
我可以先說我自己的原諒是什麼性質──它經常是非常短暫而表面的，視情緒和環境而定。我的動機很自私，其實我是為了自己好而原諒我父親，我知道這是很重要的一點。為了自己，我知道我必須這麼做，可是當我想進一步深思什麼是原諒時，大眾媒體和宗教媒體所傳播的訊息卻讓我很困擾。因為在這麼神聖崇高的領域──我們必須承認，在許多方面，原諒違反了人類的本性──他們卻勸告我們要聚焦在自己身上，要為了自己而去原諒別人，因為這樣我們才能解脫。他們勸我們去做小我的、私人的原諒，而不是為了比我們自身更遠大的目標，也就是從個人的生命出發，擴大到外在的世界。
這本書會從我們最傷痛的地方開始談起，然後一章接著一章，帶領我們逐步向上超越，超越到我們現在難以想像的自由之境，那樣的自由保證能治療世界本身的裂痕。
為了到達那個自由之境，我們要從一點也不單純的故事開始談起，這些故事的複雜度真實反映出當事人的生命。但是為了避免你翻開本書，卻因為虐待、絕望的駭人故事而打退堂鼓，讓我先再次向你保證，這本書既不是失能和絕望的目錄大全，也不想危言聳聽地談論最卑劣的虐童惡行，新聞報導已經充斥太多那一類的現實消息了。
的確，這本書裡會有一些令人不忍心的故事──但同時也會有一些輕鬆的故事，並非所有的故事都牽涉到生死存亡、傷害和絕望。有時候讓我們哽咽的只是一個字、一個手勢、連續一整年沒有變化的罐頭晚餐，或是女孩們得穿去上學的男用雨鞋和衣服（我親愛的姊妹蘿莉和珍，還記得那雙男孩子氣的雨鞋嗎？ 我們每每因為那雙雨鞋而受盡了嘲笑）。原本只是小摩擦的尋常糾紛，最後卻演變成刺人的肉中釘，怎麼甩都甩不掉！ 雪倫記得，她母親幾乎每天晚上都給她吃綜合冷凍蔬菜。「直到今天，我都無法再吃那個東西。」她大笑著對我說：「你知道的，就是那種切成小丁的胡蘿蔔。」
然而，我衷心希望，從這些日常或是特殊的故事裡面，你能找到持續向前走的動力，完成你自己無可迴避的旅程。
許多原因值得你開始走上這條路，包括：讓你的記憶歸於平靜，遺忘你曾經遭遇到的事；打開你堅硬的心，走向自由；善待原本不值得被善待的人，重新修復與某人的關係。無論你的動機是什麼，你就是那個要付諸行動的人，你不能再等待父親、母親為你去做這件事，你不應該再對他們心存指望而耽擱了時間。

那是二○○六年三月的事，那時我們正在放春假。當時到底是出於什麼動力，我現在已經不記得了，總之，我決定到佛羅里達州走一趟。我們像往常出門度假一般，只不過那一趟旅程主要是為了探望我父親。那時他八十四歲了，我知道那是我的孩子唯一一次見外公的機會。
我從來沒跟孩子們談過我父親，他們對他一無所知，也不曾開口問起他。他對外孫也同樣一無所知。那時我已經結婚二十八年，當上母親也有十六年之久了，在那些年歲中，我早已從我先生和孩子們身上學到父親是什麼樣的角色，所以我想讓孩子們親自去認識我的爸爸是什麼人。總有一天，他...

前　言　打開受苦的心，走向自由
第一章　逃出自己的故事
第二章　勇於承認：說出父母犯下的錯
第三章　我們共同背負的債：看見父母的故事
第四章　不可原諒的人，不肯原諒的人
第五章　原諒之心從何而來
第六章　如果是不值得孝敬的父母……
第七章　最後的時刻：和解與修復
第八章　哀悼之後：療癒記憶，挽救過去
第九章　進入自由之境

前　言　打開受苦的心，走向自由
第一章　逃出自己的故事
第二章　勇於承認：說出父母犯下的錯
第三章　我們共同背負的債：看見父母的故事
第四章　不可原諒的人，不肯原諒的人
第五章　原諒之心從何而來
第六章　如果是不值得孝敬的父母……
第七章　最後的時刻：和解與修復
第八章　哀悼之後：療癒記憶，挽救過去
第九章　進入自由之境