簡單有效的教養絕招：SOS方法
你已經讀完五大規範領域的概述，期許自己成為有教養意識的父母，也明白為什麼紀律如此重要。在更深入去探討每一項規範前，我還要先說一件事。
與孩子相處的每一天中，你都會面臨數十種不同的狀況，必須做出適當的反應：例如你聽到二歲的兒子在哭，走近發現是三歲的女兒在他身邊徘徊；或是凌晨一點，四歲的孩子突然起床，但他從未有過睡眠障礙；又或者是剛滿二歲的女兒，動手打其他孩子。你是純粹從情緒上做出反應──生氣、恐懼、緊張或疲倦，或者你能做出最有效的回應呢？
SOS簡單三步驟：退開、觀察、處理
這裡要介紹一個能適用於任何時候的方法，能快速判斷出孩子真正的需求是什麼，以及何時適合執行紀律教養、何時不適合。亦即SOS方法：退開（Step-back）、觀察（Observe）與處理（Step-in）。
每當我與孩子相處時，SOS方法便很自然地出現在我腦海中，我也已經將它傳授給數百名父母。這是個非常簡單的方法，一旦理解SOS方法的目的，不須花費太多時間思考，也能迅速做出反應。
對於有紀律的父母，SOS方法是我目前所知最強大的工具。它迫使你保持冷靜、通盤思考，並採取最有效的行動。為人父母的工作，很多時候就像醫院急診室中的醫護人員：得迅速評估情況，並決定處置方案。累積經驗能讓你迅速診斷問題，並做出決定。當然，與其講究速度，更重要的是當場做出正確的決策。
這就是SOS方法發揮功效之處。不斷地練習，就能發揮得更好。透過一次又一次地使用，你將更能拋開情緒，理性地觀察實際狀況。它能幫助你更瞭解眼前的情況，避免淪陷其中；它使你更清楚身為父母的角色，知道你正在為孩子的當下與成長階段做出正確的決定。
SOS第一步：退開
當我說退開時，是指真的退後──至少當你第一次實行這個方法時，要真的退開，之後只要精神上退開即可。當然，如果你的孩子暴露在任何形式的直接危險中──比方說他跑出購物中心、或是正在流血──不用多說，你的自動反應系統將會開啟，你會本能採取行動介入。在上述情況中，你不會──也不應該──採取退開這個方法。
更確切地說，這個方法適用於孩子正在做一些令人沮喪、討厭或頑皮的行為，而你想給予最好的對應時。要知道，當你退開時，孩子的行為還在持續進行，直到你觀察完，並採取一連串的行動介入為止。這是對的，你深思熟慮後的反應，勝過幾秒鐘的錯誤行為。
退開是將自己從情境中抽離出來，避免單純依循情緒或舊習慣做出反應，或是倉促對情況做出判斷。保持距離，讓你能理性、客觀地看待目前的情況。
我曾身處非常糾結的情況中，而我知道僅憑情緒反應，將不能有效地解決問題。退開，表示你要抽離自己，觀察實際發生的情形，彷彿是在觀賞一齣戲。這麼做的時候，啟動的腦部區塊與沉思時運轉的部位相同，這使你更冷靜沉著來應對情況。醫護人員和消防隊員也是如此，他們雖然身處緊急情況中，但並不驚慌失措，能保持冷靜和自制。
擁有退開的能力很重要，因為大腦有兩個區塊會對事情做出反應。一個是邊緣系統（Limbic System），這是大腦偏向本能的區塊，它允許我們不加思索做出反應，避免受傷。總是有些情況──例如前面描述過的，當孩子跑出購物中心時──使用本能反應較好也較快，這是一種反射動作，避免你或孩子受到傷害，但它適合使用在生理上的緊急情況。
其他情況下，一般人都希望用最冷靜、符合邏輯的思維來解決危機。這意味著要活化前額葉皮質層，這是大腦做出判斷和批判性思考的區塊。這個區塊一直要到成年才會發育成熟，這正是為什麼在處理孩子問題時需要使用它──確保你和孩子之間，至少有一個人是理性思考的。
第一次教導父母退開這個方法時，我總是請他們退到房間的角落，因為我知道對大多數人而言，保持實質上的距離是很有幫助的。越練習，你將越能在處理孩子的情況時切換自己的心態，亦即在心智上保持距離；不過，剛開始使用時，就從保持實際的距離開始做起吧。
SOS第二步：觀察
接著，我會請父母口頭表達他們看到什麼。我要求他們大聲說出來，因為當人們聽到自己所說出的話，將會受到更強烈的影響。譬如「我看到孩子過度疲勞和飢餓」或是「梅根與麥特在搶奪玩具」。
事實上，觀察，並說出你的觀察，是一個強大的動作。很多時候父母深陷在無能為力的情緒中（尤其是當問題已經持續好一陣子時），反而看不清真正的狀況。我忘記自己問過多少次：「你們看到了什麼？」而父母卻用他們的感受回覆我。請記得，這跟你的感受完全無關，而在於你看見了什麼──唯有當你真正看見正在發生的情況，才能站在一個有力的位置做出正確的事情。
觀察的重點，不僅在於看清楚發生了什麼事，更在於分析它的發生原因。當你看清楚到底發生了什麼，才能找出可能的影響因素，決定要採取一連串怎樣的行為。例如你觀察到「他正在哭鬧，我才意識到已經在商店街逛了九十分鐘，而且已經超過午休半小時了」，接著你開始分析造成這種情況的內在原因（也許他還不習慣離開家，所以感覺很不安）或是外在原因（我們延遲了他的午睡）；你也檢視他過去的行為，回想他什麼時候會表現出這種行為（當他太過疲倦的時候）。
好的觀察必須客觀──著重在發生的事實，而不是責怪孩子或感到罪惡：「購物之類的瑣事已經進行好一段時間了，讓孩子覺得疲倦與無趣了。」客觀的觀察能讓你知道下一步該怎麼做：「盡快回家，讓他睡午覺！」
觀察時，別陷入怪罪自己的陷阱
觀察步驟與父母常陷入的心理陷阱有很大的差異，也更有效率。這些心理陷阱包括：
責怪自己：「他為什麼總是如此煩躁？是不是有什麼不對勁？他會不會一直這樣哭鬧下去？如果孩子總是這樣，能不能交到朋友呢？」
感到罪惡：「為什麼我會錯過他的午睡時間呢？我到底怎麼了？我一直這麼努力，卻總是搞砸。難怪他會哭鬧，因為我總是做得不對。」
這些想法無法幫你找到積極的解決方案。如果你發現自己陷入這種負面心理循環，試著讓自己像報社記者一般思考吧。真實的狀況是什麼？不帶情緒地面對事實，才能創造確實而持久的改變。
你想得到怎樣的結果？
觀察時，你同時也在思考，你想在這種情況下得到怎樣的結果？我常在這些與孩子相關的挑戰性情境中問父母：「你們希望得到怎樣的結果？」他們的回答常常是：「我不希望發生這種事。」
這種回答完全沒有幫助。如果你不知道自己希望得到怎樣的結果，要怎麼去實現它呢？當你在觀察時，花點時間去想像你希望的結果──「我希望孩子乖乖坐在餐桌邊，吃完他們的食物」、「我希望孩子們能友好地玩在一起」……唯有清楚知道你希望的結果，才能進行下一步。
觀察能力不僅在當下很重要，對於瞭解孩子的想法、感覺、反應及與他人的互動，也至關重要。單是從旁觀察孩子，就能獲益良多──觀察孩子的臉部表情、身體語言、他們說什麼、如何說；他周遭的氣場、是否興奮、是否沮喪；如何在不同的環境與不同對象做出對應。
這種觀察能讓你更瞭解孩子，更瞭解他的個性和氣質。觀察能幫助你瞭解，你是否需要表現出堅決的態度，因為你面對一個意志堅定的孩子；或是只需一個簡單的拒絕即可。觀察能幫助你瞭解什麼時候適合介入，什麼時候該讓孩子自己摸索，而非跳出來幫他解決。
親子彼此觀察，關係更緊密
你觀察得越多，越會知道該怎麼做，與孩子的連結度也越強，事情就是這麼簡單。
最終你會發現，觀察孩子能使你與孩子的步調更協調，協助你更清楚知道該如何適當地回應他。如果沒有這樣的觀察，你純粹只能猜測。父母常對我說：「我不知道他為什麼哭了。」如果你曾經觀察過，你就會知道孩子為什麼哭，你會知道他是因為疲倦、壓力或是飢餓而哭泣。
別忘了──孩子也在密切觀察你。父母往往輕忽小寶貝對他們的觀察程度，孩子觀察父母的面部表情、語調與身體語言的每一項微小細節。孩子是如此聰慧，且被低估，孩子能如此密切地關注、觀察，是因為他的生活非常仰賴這些。父母是孩子完全依靠與信任的人，因此，瞭解父母對孩子而言非常重要。
孩子能如此真實地瞭解父母是一件很美好的事，父母也應該同樣真實地瞭解自己的孩子。為了觀察孩子，首先你必須與他在同一個房間共處。即使你正在與別人交談，也許不是那麼全神貫注，但還是要看著孩子：他正在做什麼或說什麼？在這種環境下，他如何應對？他需要幫助或規範嗎？觀察孩子，能讓你知道何時該介入、何時該退開，知道孩子已經達成什麼成果，並給予讚賞──這正是提升孩子能力與潛力的方式。
SOS第三步：處理
進入這個階段時，表示你已經意識到該採取什麼行動，以適當地解決、改善情況。利如設定規矩、幫他倒牛奶、將二歲的孩子帶離他剛剛打人的沙堆、帶他回家午睡……在後面的章節中，我將會告訴你適合每一項教養領域的處理方式。
你已經花時間退開、觀察，所以知道該採取怎樣的行動最有效。你是最有能力的人，知道接下來要做什麼，也已經準備好執行計畫。你充滿決心，堅持不懈地實行，直到情況改善──你完全理智。
當孩子感受到你的決心與信念時，改變就相應而生。他知道你是認真的，你不會優柔寡斷或困惑。不論是實施紀律，或給予更多擁抱與關愛，你都會立即採取行動！
處理，一定是採取某種行動。即使你決定讓孩子自行解決問題，仍然是一個行動，因為你有意識地選擇什麼都不做。例如，我與一對爭吵中的五歲孩子同處一室，當我退開、觀察後，我發現孩子們能在沒有人受傷的情況下自行解決，我也許會選擇主動忽視他們的爭吵──這仍然是一個積極的選擇。
「做」與「不做」都是一種處理
選擇主動忽視，與逃避並假裝一切都沒發生的忽視不同。後者是逃避現實，假裝什麼事都沒發生，是不負責任的教養方式。可惜的是，每天我們在購物中心、商店和遊樂場都會看到這樣的情形。
如果你還沒有完成退開和觀察兩個步驟，就不能假定「什麼都不做」是最明智的選擇。以上述的例子來說，主動忽略並不代表你就什麼都不管地走開，你仍在持續關注，確保孩子們能自行解決問題。
又例如孩子在雜貨店吵鬧，你會堅定地說「不行，你不能買這個玩具」；當孩子哭鬧時，你告訴他「這樣的行為不好」。然後，你不理會孩子的後續吵鬧，雖然你會不時表達不滿，跟孩子說：「夠了！」
當你主動忽略孩子的行為時，也許會引來其他人的關注，因為他們很反感孩子的行為，此時，不須覺得你得為自己解釋──你已經適當地處理情況了──如果有人試圖說些什麼，向他保證，你已經在處理了。
如果你在其他地方看到其他父母發生這種情況，注意觀察。採取主動忽視的父母會與前面描述的情況很類似，他們首先會使用口語表達對孩子行為的不認同，而逃避現實的父母卻什麼都不說。
預留緩衝時間，不要急著介入
知道什麼時候不要插手處理也很重要。否則你會成為控制狂父母，阻礙孩子的發展，而不能更獨立自主的孩子也會感到不滿。這正是密切觀察能協助你的地方──它能讓你知道採取什麼行動最有效。
例如，當孩子試圖自己穿鞋子卻失敗，快要發脾氣時。我會先退開，觀察孩子的情形：他因為無法將鞋帶穿過扣環而感到沮喪，他已經穿過一半了，但他的手指頭卡住了……儘管孩子感到沮喪，但他並沒有放棄嘗試。我問自己：「我希望達成什麼樣的結果？」答案是：「我希望他會自己穿鞋子。」所以我採取行動，用言語鼓勵並教導他，我會說：「你可以做到的！你看，第一隻鞋就要穿好囉！要不要試著用拉的，而不是用推的呢？」
當然，在這種情況下，父母要觀察孩子的失控程度，以及年齡、靈巧和精細動作的能力，評估他是否真的能做到。如果你認為他可以，最好的方法就是鼓勵他做完。
不幸的是，父母常中斷孩子的學習機會，因為他們不希望孩子感到挫折。他們將沒有笑容解釋為不快樂，認為這是必須解決的問題。有時，父母會因為快遲到了，而中斷孩子的學習機會──讓孩子自己綁鞋帶，會浪費更多的早晨時間──正因如此，重要的是建立規律的時間表，讓你能有更充裕的時間來面對這些突發狀況。如果今天你得催促孩子穿鞋，記得調整明天的時間表，分配更多時間給出門前的準備。
適度放手，孩子學更多
為了使處理更有效，必須讓孩子有情緒上的感受，但不要去控制他的感受。孩子感到憤怒或沮喪都沒有關係。挫折能幫助他度過困境，在達成目標前集中精力，並持之以恆。當孩子沮喪時，他並非心理上覺得不高興，而是在經歷當下的情感。如果你幫助他度過，能鍛鍊他的耐力、堅持力，並體會到成就感。
集中心力度過困境，是一種需要被訓練的「情感肌肉」，當父母太急於介入，並且幫孩子做好一切時，他們認為自己在避免孩子受到傷害，但事實上，卻使得孩子更為急躁、缺乏毅力和堅持到底的精神。太多「幫孩子」導致溺愛、過度保護和放縱，從而導致孩子被寵壞，而不是變得更加獨立與自信。
腳踏實地，多方嘗試
當然，你得找到平衡。一方面，你相信孩子可以獨立完成，尤其是當你已經確實做到所有紀律教養的規則時。但請不要有不切實際的期望，如果還沒有教孩子任何必要的生活技能，就不能假設他能自己理解。而如果你不清楚孩子的發展階段，你可能會要求他做出一些超出他能力範圍的事。例如，大多數三歲孩童是無法理性溝通的，所以不能放任他們自己解決紛爭；但如果你已經教會他如何分享與輪流，等他五歲時，就可以嘗試讓他自己處理。
有父母問：「我怎麼知道自己的處理方式是對的呢？」答案是：「自己觀察，並嘗試使用你覺得會成功的解決方案；如果不成功，下次再試試別的方案。」透過本書所介紹的技巧，你會更清楚知道自己該怎麼做。
如同本章開頭所說，SOS方法的運用越練習，就會越熟練，是一個正向強化的循環。本書後半部分將告訴你，在孩子的睡眠、飲食、社交、早期學習和良好行為中，要如何運用SOS方法。
SOS方法後的反思
在運用SOS方法後，不妨給自己一段反思的時間。SOS是一種專注在孩子身上，並給予他最好教養的方法──同時也是瞭解你自己的好方法。也許不是在專注於孩子的當下，而是在事情解決之後，給自己一點時間思考一下：「透過這些方案，我是否更瞭解自己？」
例如：「以前聽到孩子們發出很大的噪音時，我直覺地認為他們在打架，我會發脾氣並尖叫『住手！』但觀察後發現，孩子們只是在玩鬧，沒有人在打架！我理解到我只是猜測最糟的情況，而不是客觀地觀察發生了什麼事。」
成為有紀律的父母，某種程度能幫助你自我提升。就像倒帶、重播這些行為，讓你更有餘力去仔細思考。舉例來說，你可能會發現，當孩子想自己嘗試時，你因為缺乏耐心，沒有給他足夠時間嘗試自己解決；或者觀察後發現，因為你想先完成所有家務而不斷延遲午餐，導致孩子容易發脾氣，如果你準時讓孩子吃午餐，就能避免許多麻煩事發生。
想認清自己，沒有比成為父母更好的方法，孩子真的能觸發你最真實的內在。很多父母告訴我：「我從來沒有真正瞭解自己，直到我成為父母。」真是奇妙──純真的孩子能讓父母體認到他們還需要學習哪些美德，或是他們還需要增長哪些能力──孩子可同時帶出父母最好與最壞的一面！
當你開始運用SOS方法時，也許會驚訝地發現，它開始滲透到你生活中的其他領域。你在各種面臨挑戰的情境下使用這些方法──不論是達成某個目標、改善與朋友的關係、或評估一個你沒有把握的商業行動。面對孩子所帶來的挑戰時所建立的紀律，可以運用來解決生活上的任何問題！
2024專利防護中