第一課 你是「不懂拒絕」的人嗎？
如果你不懂得拒絕，沒有原則，或者活在虛幻的自尊中，你的人際關係早晚會出狀況，變得一無所有。
不懂拒絕的苦命人
面對接踵而來的要求，不好意思拒絕的結果通常是充滿痛苦的：
「我對每個人都那麼好，從不拒絕他們的要求，他們卻看成是理所當然。」
「我盡心盡力做好工作，希望用自己的表現贏得尊重，可是他們反而得寸進尺！」
好了，先停一下，不要再抱怨了。現在，你需要先問一下自己：從什麼時候開始你成為老好人？第一次「沒有拒絕對方的不合理要求」是在何時何地？對象是誰？把這幾個問題的答案寫在紙上，放在面前。
接下來，你要判斷自己的「好人情結」到底到了什麼程度。是隨時隨地都不會拒絕別人的要求，毫無原則地照單全收？還是只對自己能力範圍內的事情？如果是後者，你的「好人指數」還不算太高。但如果是前者，意味著你注定苦命一生。
只要有人提出要求，不管有多忙，不管會帶來多大的麻煩，付出多高的代價，你都沒有勇氣拒絕。你還會驚恐地發現，由於之前答應太多，現在已失去了拒絕的「資格」，因為這會破壞你長久以來在別人心中留下的「好人形象」。所以，你只能分身乏術，獨自承擔這些苦果。
在開始的時候，也許你深信這能贏得別人的喜愛、同事的歡迎和上司的青睞，可以讓自己在生活與工作中避免攻擊、衝突與嫉妒，維護得之不易的人際關係，保住自己的職位和薪水。但是，你讓別人滿意了，自己卻無法感受到幸福和快樂。
那麼，你真正意識到它帶來的危害了嗎？
如果不懂拒絕——那就做到死
才剛大學畢業的趙先生在一家高科技公司工作。他用了足足半小時吐苦水：「我知道新人要乖，對上司不能違抗，對同事有求必應，多做份外工作贏得人們好感，為今後立足打下基礎。但結果是，我每天的事情都多到做不完，經常加班到淩晨，而別人卻輕鬆得像個大閒人。」
「何時能夠改變這種狀況？」是趙先生最大的疑問。我能告訴他的是，假如不能從「從不拒絕」的工作思維中解脫出來，換一種聰明的方法去應對上司和同事，永遠都改變不了現況，反而還會惡化，直到他承受不了壓力而崩潰。
和其他職場新人一樣，趙先生想當一名取悅者。他覺得只要學會取悅——在上司和同事面前表現得十分勤勞，為他們分擔工作壓力——就能夠迅速爭取到信任，繼續在公司待下去。這種想法聽起來「沒錯」，問題在於，大家忽視了人性中自私的一面：別人會習慣於你的付出，習慣「你從不拒絕要求」。當你某一天不想這樣做時，你會驚訝地發現自己立刻不受歡迎了。
你跟時間的關係也會變得十分古怪。自己的時間從來不夠用，份內事被扔到一邊，經常延期，無法完成；卻用大把時間去兌現自己的承諾，滿足其他人的需求。
在這種情況下，不管做什麼都要看別人眼色。這時，你所得到的評價，取決於你完成工作的品質，而不是你自己的判斷。你活在別人的世界裡，失去大聲說出「我不要」的勇氣。
不快樂的「苦行僧」——付出很多，收獲很少
我曾經在洛杉磯一家公司遇到一位頗有才能的華人職員小李。老闆只要說句話或者一個電話，立馬進入工作狀態，有時還要負責其他部門的額外任務。他同時還是同事眼中的熱心腸，只要別人提出要求，什麼事都願意做。
但是，他快樂嗎？
小李說：「提起這些，我只有苦笑。我在這家公司工作兩年半了，會討價還價的人有的已升為公司經理，有的當上了部門總監，而我拼命做事，還是部門內的一個小組主管，看起來沒有什麼前途。我在親戚眼中是最受歡迎的人，有求必應，借錢幫助他們在美國安家，找工作，過幸福的生活，但我現在還是住在破公寓裡。」
他的人生透支嚴重，覺得自己隨時都有「破產」的危險。
我問他：「為什麼不拒絕別人的無理要求，是不好意思嗎？」
「對，就這麼簡單。我放不下面子，總覺得人家找我是看得起我，如果拒絕了，不但傷害對方，自己心裡也過意不去。」
過度的自尊讓人不會拒絕，哪怕對方故意讓他去做毫無意義的事情，他連拒絕都會難為情。結果他的世界被別人的意志塞滿了，時間和資源都被耗盡。為了避免這樣的局面，只能更拼命地壓榨剩餘時間，激發更多的能量來兌現承諾。就像李說的：「無形中，我為自己樹立了一個很高的標準。如何更好地為公司以及別人服務，成為了我的『人生理想』，於是我迷失了自己。」
該如何調整這種狀態呢？
1.找到原因對症下藥
想一想自己無法拒絕的原因，是想展示自己的能力？還是想獨佔工作出頭的機會，不讓別人分享你的功勞？假如都不是，那麼是自己的心態嗎？是不是很想拒絕，但卻沒有很好的藉口，或者雖然理由充分，卻因為臉皮薄而無法啟齒？只有找到原因，才能對症下藥。
2.改變思考的出發點
有的人做事很少考慮自己的權益，只想到上司的要求或同事的需要。假如能事事以自己的權益為出發點，再去考慮同事或其他人的感受，你就會有足夠的勇氣說出來，並提出自己的要求。對於不懂得拒絕的人來說，適時變得自私一點，有時並不是壞事。
3.把自身健康放在第一位
長期言不由衷，做違背自己意願的事情，這種壓力不斷累積，會傷害自己的身體和心理健康，並且產生情緒效應，感染身邊親友。如果無法釋放，就會逐漸改變自己的人格，產生扭曲，變得易怒、焦躁和容易失去理智。為了自身健康著想，也應該在適當的時候拒絕別人的請求。
4.相信別人的能力
有些人之所以答應請求，是因為天真地認為自己能力很強，別人不能像他那樣把事情做好，才來請求協助。這話有時是真的，但更多時候只是別人想偷懶罷了。你很勤奮、愛現，別人正好利用這弱點。所以，在他們希望你幫忙時，你首先要信任對方的能力，然後把這想法明白無誤地告訴他。
（小標）5.付出＝回報
你得有權利意識，在不好意思拒絕的同時，要「好意思」索取應得的報酬。有些人從不思考責任與義務，也不好意思向別人提出這方面的要求，於是，額外的要求總是前仆後繼，卻沒有相應的補償。
在我們經手的案例中，很多人反映了這方面的苦惱。時間一長，當他們忍不住提出要求時，上司卻會在他們頭上扣一頂帽子：「這麼努力，原來別有目的。」如果在一開始時不能確立自己的原則和底線，就會陷入這樣的局面。人們的確有這種思維慣性，他們會對你起初的表現產生一種印象，認為你應該是這樣的。一旦你嘗試改變，就會反彈。
從心理學的角度講，每個人都渴望努力能得到報償，沒人願意無償勞動。工作就是一種付出與回報的契約關係，我們聽從上司的安排，努力做好工作，然後獲得公司給予的合理報酬；我們協助同事，服務客戶，也從這種付出中受益。拒絕的唯一前提就是「我們不能從付出中受益」。
就算在家庭生活甚至於夫妻關係間，也並不存在「無償付出」。一個苦命的丈夫，經常是聽從妻子無休無止支配的可憐人；一個地位卑微的妻子，就會承受「失去自我」的生活。如果你不懂得拒絕，沒有原則，或者活在虛幻的自尊中，你盡力維持的這些人際關係早晚會斷裂，並讓你變得一無所有。
沒有誰是靠服從別人的一切要求來證明自身價值的。事實上，做得越多的人，往往得不到與付出相對應的回報。當你不好意思拒絕不合理要求時，你已經踏上一條沒有盡頭的人生「苦旅」——
你開始欺騙自己：我是不可或缺的﹗
你忘記了休閒和放鬆，甚至認為這會浪費寶貴的時間，並產生罪惡感；
你對自己價值的認同取決於為別人做了多少；
越是不懂拒絕，你的生活就越加辛苦。為了處理自己習慣性承諾帶來的繁重工作，你會逐步壓縮自由空間，幾乎全部的時間和精力都投入到這些「必須完成」的工作中。但問題在於，你永遠也停不下來。
你希望自己屬於哪一類人呢？
現在，請為自己建立一種新的思維模式：
（1）我之前認為「毫無保留地全力付出，就能夠讓自己變得不可或缺」，這是一個極端錯誤和危險的觀念；
（2）我不可能就靠服從命令和辛苦工作獲得晉升，相反，我可能被認定是老好人而失去別人的尊重；
（3）我應該在接受請求前先分析合理性，以及為此我需要付出多大的代價；
（4）我只能答應「有必要去做而且也有能力做好」的請求，除此之外的一切都需要謹慎對待；
（5）我必須將拒絕的權利放在第一位，任何時刻都要讓別人清楚——無論對我提出什麼要求，都有被拒絕的可能，因此必須考慮我的感受，給予我足夠的尊重。
不敢主動改變的失敗者
吳華認為自己是一個不折不扣的「窩囊廢」，原因是他從來不敢爭取自己的應有權益。他說：「我工作賣力，心地善良，做得比別人多，業績也比別人好，工作效率也不慢，但薪資待遇卻沒別人高。我在公司已經待了六年，卻從來不敢為自己爭取權益，比如加薪或者升職。請問我該怎麼辦呢？」
「你從來沒有向老闆提過嗎？」
他搖頭不語。在長達六年的時間裡，他幾乎從未開口向上司暗示過自己的需要。明明屬於自己的業績，也不好意思公開講出來，要求應得的報償。對上司的各種不合理要求，也不懂拒絕，就這樣窩囊地隱忍吃虧。
吳華還有一個問題。他長時間暗戀一個女孩子，為她默默付出很多，卻一直沒有表白。他認為自己很失敗，更不知道該如何是好。
他無奈地說：「總而言之，我成了一個不懂得表達自己要求的人。」
在工作中，每個人當然都應該爭取自己應得的權益。但現實中，偏偏有很多人開不了口，他們不愛爭，不敢爭，也不會爭。有時候，他們寧可選擇跳槽，離開公司，也不願意跟上司當面理論。
我把這樣的人稱之為「隱形人」。他們還有一些行為，三個字可以概括，就是「沒特點」：說話沒特點，衣著沒特點，做事也沒特點。
長此以往，危害是多方面的：
1.應得的權益總是被別人拿走
毫無疑問，你會錯過升職和加薪的機會。這是你應得的權益，但你卻因為自己的害羞失去了。
2.失去展示個人價值的機會
我們有責任思考如何更好地呈現個人工作成果與價值，以及讓公司上下看到自己的工作能力。但評價標準是什麼呢？別人會主動送上這些成果嗎？當然不會，這需要我們自己抓住一切機會來爭取。
現在的職場競爭十分激烈，你不要，別人就拿走了；甚至如果你要的力道不夠，別人也會搶走。因此隱形人的工作是痛苦的，他們感覺不到價值感，看不清事業的出路，被邊緣化，有嚴重的職業危機。一旦發生變故，就很容易出局。
3.大把的時間和經歷白白溜走
不敢爭取權益，不敢拒絕無理要求，逐漸讓自己進入一種渾渾噩噩的狀態，對工作沒激情，事情也不順利，一天24小時都在游離之中。這樣的人大多也是空耗時間的迷茫者，他們浪費大量時間，並為此感到困惑。
對每個人而言，你要具備的第一項職場素養，就是讓自己擁有強大的效益意識——「我既為公司創造效益，也要為自己創造效益。」如果你是一個羞於爭取合理權益，並且輕易犧牲掉自己權益的人，你就只能步步退讓，直到無路可退。
怕傷害別人，只好傷害自己
與吳華一樣，曉桐也是一個自認活得很窩囊的男人。他今年27歲，大學畢業三年了，有份體面的工作，也有一位漂亮的女朋友。表面上他的人生是成功的，至少起步順利，沒有遇到什麼挫折。
但是，曉桐說：「我時常有無力感，為失敗的社交苦惱，為自己的怯懦感到羞恥！」在和朋友意見分歧時，他總是輕易讓步，敗退下陣。儘管很不情願，事後也常懊惱不已，但卻總表現得彬彬有禮。這種裡外矛盾使他深感痛苦。
他的理由是：「假如我據理力爭，寸步不讓，會否傷害到他，讓他難過？」因為怕傷害到對方的情感，他常不自覺地委屈自己。懷有這種心理的人當然很多，比如我在一次諮詢中碰到的另一名年輕人，他講述自己在感情生活中的糾結：「我和女朋友戀愛兩年了，因為某些原因，我想和她分手，但是害怕會傷害到她，我該怎麼辦呢？」
和戀人分手？人人都怕傷害對方。但像他這麼糾結痛苦的確實少見，不確定女朋友是否能夠接受和平分手，為此失眠了兩個月，甚至需要吃安眠藥才能入睡。
有些人就是這樣。他們做不出拒絕的決定，是出於恐懼和內疚，而不是理性的分析。他們在社交活動中，儘量表現得服服貼貼，不做反抗，不露出獠牙，是因為恐懼對方的憤怒，或者害怕傷害對方的感情。
一個人如果長期生活在這種小心謹慎，甚至於膽戰心驚的情境中，就會越加變得不獨立、沒有自主能力，猶豫不決，直到徹底地依賴他人。因為怕傷害對方，最後只能傷害自己，使事態加劇惡化。
這經常是人們在童年時期沒有得到正確的「不」字訓練的後果。從家庭走到學校，或者在十幾年的成長過程中，沒有得到及時的拒絕訓練，沒有積累一定的經驗和形成條件反射能力，就會在成年後表現得手足無措。
然而，任何良好的關係都必須建立在拒絕和選擇的自由之上。德拉格教授說：「我們每年接觸上萬起這類案例，根源只有一個，他們沒有在很早時就確認自己的界限。最關鍵的是，他們沒有經受類似訓練，沒有過拒絕的經驗，由此形成了軟弱性格。」
拒絕真的會傷害對方嗎？如果你能夠想像並且平靜地對待「被拒絕者」的憤怒情緒（可能會憤怒，但也可能什麼都不會發生），你可以先為自己設計好一系列的語境：
「聽著，我愛你，但是你不能這樣做！」
「嘿，哥們，我知道你很生氣，但我還是要說，我不同意你的觀點。」
「我明白，這很令人遺憾，我們必須分開了，但我是為你好，因為我們並不合適。」
諸如此類等等。既堅持了原則，又給予情感理解，同時確認我們內心的強大力量，守護自己的底線。
能夠表達自己真實的感受是無比重要的，因為這意味著你開始掌握了處理與他人分歧的原則，也能夠坦然面對生活中各種各樣的挫敗——包括被你拒絕者的挫敗。
擅長保護自己心靈領地的人，從不害怕對他人說不。發現並鞏固自己的心靈領地。在拒絕他人時做到坦然，在第一時間設立界限，是最好的自我保護手段。即使對方發怒，也不會糊裡糊塗地認為這是自己的責任或過錯。
你還要明白：
（1）如果對方因為你保護自己的領地而生氣，這是對方的問題，你不必內疚；
（2）拒絕不會傷害人，憤怒才會傷害人，這也與你無關；
（3）不要讓對方的憤怒指使你去做不情願的事情，也不要對此有所妥協；
（4）不要讓對方的憤怒影響你的情緒，從而使你也變得憤怒起來，或因此而羞愧；
（5）做好這樣的準備——在有必要的時候遠離對方，保護你自己。
怕破壞關係，只好自己吃虧
關係就是資源，代表著未來的機遇。不管是建立一段朋友關係，還是某種工作中的合作關係，在現實中都不容易。正因此，人們不想輕易破壞它。但是在無可奈何必須這麼做的時候，你又會如何選擇呢？比如有人借了你的東西一直不還，當你想要回來時，會怎樣開口？
這時有不同的情況，人們也有不同的反應：
（1）對方和你的關係非常熟，感情也很好，堪稱密友，因此你害怕他不高興？
（2）雖然關係一般，你也明確開口了，但對方卻沒有任何表示？
楊小姐在華爾街一家證券公司做翻譯工作，最近就遇到了這樣的事情。她說：「借了同事胡先生六百美元，約好一個月歸還。但時間過去兩個半月了，他提都不提，裝作沒事人一般。我前幾天暗示了一下，他也毫無反應。我該怎麼辦？」
在交談中我瞭解到，胡先生是該公司職位較她高一級的主管，楊小姐不敢得罪他。另外還有一個原因：同為華人，不管是工作中還是生活中，說不定哪天就會用到對方。所以，楊小姐很為難，不知該採取何種方法，才能既把錢要回來，又不致於傷害雙方的關係。
楊小姐的困惑，很多人都遇到過，有時確實很難開口。人們撇不開臉面，不願意為借錢這種事撕破了臉。但是，欠債還錢是天經地義的，如果對方在乎你們之間的關係，他應該如期主動歸還才是，否則破壞關係的人是他，不是你！
在我們的社交生活中，並不是每一種關係都值得去維護和經營。關鍵在於：如何判斷兩人關係的價值好壞。有些關係與其維護，還不如斷絕。對方不想付出，只想索取，對於這種人，我們必須果斷開口拒絕，不要考慮會不會傷害到他、會不會破壞「友誼」。
基於此，我對楊小姐提出了三個建議，請她思考：
（1）要回本該屬於自己的東西，應該光明正大，沒甚麼好糾結的。你在處理任何事情時，都應該堅持這條原則，不要害怕，也不要因此而尷尬。
（2）如果你已明確開口，對方仍然毫不在意，那麼立刻搞清原因——請對方解釋，然後做出理智的判斷。
（3）假如因為你的拒絕，就使雙方的關係遭到破壞。我的結論是，這樣的關係不要也罷。
怕被拒絕，只好什麼事都自己硬扛
有時候我們害怕被別人拒絕。楊小姐提起她剛到美國時的一件事，因為沒地方住，身上的錢又不多，就想到老鄉那裡暫住一段時間。但是，她一開口就被拒絕了。那位老鄉以「家裡人多房間少」的理由對她關閉了大門。第二天再打電話，已經無人接聽。楊小姐說：「這件事讓我有了心理陰影，覺得很難再對別人開口。從此有事需要求別人時，我寧願委屈，也不想再求人了！」
判斷一個人的心理成熟度，就看他能否自在地對別人說「不」，以及能否主動要求別人來幫助他。這其中，也包括是否有承受的能力——當別人拒絕時，是否可以心平氣和。
結論是：一個人能夠說「不」和接受被別人拒絕，都是需要勇氣的。
心理學上有一個名詞，叫做「被拒敏感」。指的是一個人既不懂得拒絕，也不能自如地對別人提出要求。既害怕拒絕，也害怕被拒絕，這是一種尷尬和糾結的心理狀態，時常在我們的生活和工作中出現，毫無預兆。
楊小姐因為熱心助人，口碑很好，別人喜歡來「麻煩」她，甚至不停占便宜，苦水只有她自己吞。她自己總結：「死要面子活受罪，吃虧的從來都是我。」如果進一步挖掘這種行為表現的心理根源，我們會發現他們的潛意識中一直想討好別人：
（1）功利性的討好別人，通過主動成全別人，來實現自己的目的。
（2）防禦性的討好別人，通過委曲求全來使自己處於安全地帶，避免樹敵，為自己取得較為寬鬆的生存環境。
看起來，這似乎有一定的正面作用，但任何事情一旦走向極端，就會給自己帶來無窮的煩惱。害怕說「不」的行為極端化後，就使自己的內心失去了對「本我」的依託，事事以別人的感受為判斷標準，不敢拒絕別人的無理要求，也害怕自己的合理要求被人拒絕。
原因通常有兩方面：
1.有過被拒絕的心靈創傷
在他們過去的經歷和人際關係中，有著類似的創傷。尤其是在第一次開口時即遭打擊，就在潛意識中種下了「我不能開口，否則必被拒絕」的種子。這種思維模式就是：「我不能……否則會……」、「我不可以……因為會……」。在腦海中容納了足夠多的與「不」有關的邏輯，性格與行為模式也就逐漸形成了對於「不」的高度敏感。
這時，他們不得不控制和壓抑自己的需求、請求與要求，避免再次遭遇「被拒絕」的不舒服。大凡這類社交焦慮，都是源自這種害怕被拒絕的心靈創傷。只有徹底擺脫過去的陰影，才能戰勝它。
2.脆弱的自尊在作怪
有不少人自尊心很重，同時又很脆弱。比如有些人十分看重形象，嚴格約束自己，講究坐得端，行得正，認為做人處世應該少去麻煩別人，由自己解決比較好。在自尊心的影響下，就特別在乎面子：「人活一張臉，樹活一張皮。我不能去求別人，要是被拒絕了，多沒面子？」
與其說他們是害怕被拒絕，不如說是恐懼別人在背後說長論短。更加顧忌自己的行為對於別人的影響，以及他人的看法。
怕失去機會，只好忍受被欺負
因為害怕失去合作機會，我的老朋友孟先生幾次三番被他的客戶耍。許多人勸他改變自己的行為，但由於軟弱，他還是常常不能捍衛自己的權益。在上司面前也是這樣。他說：「保住一份好工作不是容易，怎能不如履薄冰？」
我說：「即便你付出百分努力，卻只得一分回報，也要堅持這樣嗎？」
他說不出話來了，明知自己的行為不對。但他仍然找不到什麼動力來督促自己改正。在諮商過程中我發現，他這個懦弱心理的形成，可能有三十年的歷史，要想完全糾正，並非一朝一夕之功。
他常為了抓住機會，不敢討價還價，被其他同事笑作傻瓜。
「你為何不拒絕上司的無理要求？」
「唉，我怕這麼好的機會給了別人。」
即便如此，但有苦自己受的心態未免太自虐了吧？
原因是現在的世界「人多飯少」，一份好工作很多人排隊等著要，這是許多人不敢反擊老闆非分要求的原因。在競爭中人們如果發現機會很少，就會產生一種「我不能犯錯」的心理，害怕自己因為要求太多而失去了寶貴的機遇。
但是，害怕失去機會的背後，我們看到的是一個人失去自信。這比勉為其難地維持一段關係，或犧牲自己的權益保護一份工作所付出的代價更為可怕。它對你的傷害是長遠的，今天看不見，明天看不見，但將來一定能看到它帶來的不利後果。
在你依然對某些事「不好意思」的時候，有沒有追根溯源，想一想自己的身上正發生哪些變化呢？如果連自信都沒了，那就必須做出改變。也許從這一刻就得開始——仔細看看自己的生活中究竟發生了什麼事！
不會拒絕的10種表現和根源
行為表現 心理根源
1 不敢表現自己的能力，哪怕信手拈來的事情，也往往向後退縮，把機會讓給別人。 內心很自卑，總覺得別人比自己優秀。在被人表揚時，自卑會更明顯。因為從內心深處就覺得自己配不上，越是被激勵，他就越後退，將自己深藏起來，不敢顯露一絲一毫。
2 對自己缺乏瞭解，找不到自己的優點，也不清楚能有什麼優點，表現得好像完全丟失了自我。 人生定位模糊，事業定位失敗。內心自我迷失，不管做任何事都沒有信心。此類心理根源是技術性的，在重要的人生階段錯過了對自己進行定位、對事業進行規劃的步驟，就會在後面發生這種「迷失」。
3 缺乏行動力，總是拖拖拉拉，喜歡製造藉口，找一切理由不去行動。 拖延症，缺乏意志力，無法戰勝自己的懶惰心理。另外，缺乏行動力的心理根源還有「缺乏危機意識」，不知道自己會失去什麼，因此沒有足夠的動力激勵他快點行動起來。
4 羞於開口，不敢表達自己的觀點，甚至連表達的機會也讓他懼怕。不到可能需要發言的場合，儘量不參加人多的聚會，也不加入任何有陌生人的討論。 害羞，也害怕被人嘲笑。但根本上是缺乏自信，認為自己的見解不值一提，或者已經進行了失敗自我預演——覺得只要一開口，一定會陷入難堪或尷尬的境地。另外，他對於表達後的後續行動缺乏控制力，沒有信心掌控討論進程。他可能會想：「我發表觀點後，如果人們接著問我新的問題，該怎麼辦呢？」這是最令他痛苦的事情。
5 不忍心拒絕別人，不忍心看到別人難過，這會是令他最傷心的局面。 極其怕傷害對方，怕破壞雙方的關係。這是由於他特別在乎人際關係，也在乎自己在對方心目中的地位，生怕惹對方不高興，毀壞了這種好印象，因此他絞盡腦汁也要滿足別人的一切要求，哪怕付出很大的代價。
6 不敢拒絕別人的無理要求，總是連一句反問都沒有，很快就答應，變成了被操縱的木偶。 怯弱心理，害怕現狀被破壞，害怕承擔責任——與對方爭論和破壞關係的責任。同時，他也不想改變現有的生活狀態。這說明他內在有強大安逸心理：「吃點虧沒什麼，我只求安穩度日，不給自己找麻煩！」
7 不敢提出自己的合理要求，就算大家都知道他吃虧了，也不敢當面或悄悄申辯，要求對方撤回傷害自己的決定。 一方面，他內心對自己的要求，精神境界太高，自我道德要求也高，認為自己高風亮節；另一方面，則是出於害怕失去已經擁有的東西。最後，他也害怕惹對方不高興，並給別人留下不好的印象，因為他走到今天並不容易，十分看重已經建立的關係。
8 總讓別人做決定，自己則沒有主見，別人說什麼他就做什麼，一點反駁和自我選擇的意識都沒有，也很少反問自己對方的決定究竟對不對。 決策依賴症，自己沒有決斷力，也沒有勇氣拒絕別人為自己做決定。從心理上看，往往有長期的依賴經歷，使他養成了嚴重的心理惰性。因為沒有太多自己做主的經驗，在成年後乾脆就放棄了這方面的訓練，讓出了這部分權利，把它交給了父母、兄弟、伴侶、好朋友和上司。
9 不敢與陌生人交流，比如很少參加社交聚會，不去結交陌生朋友，也不會與新認識的人交談太長時間，而是習慣性地躲在一個熟人圈子裡。 這源於強烈的交際恐懼症，怕被陌生人拒絕，怕給對方很壞的印象，當這種心理越來越強時，就在內心形成了一種交際恐慌，因此不敢去溝通，也不敢在公眾場合和陌生人說話——即便開口，也僅限於一兩句客套話。
10 雖然有主張和觀點，但遇到對方反擊時，總是一退再退，不停妥協，直到最後一敗塗地，徹底喪失立場。 沒有在內心設置底線，缺乏紅線意識，也沒有意志力，無法長時間與人爭論和對峙，因此總也守不住陣地。從根本上講，缺乏果斷力，也沒有自信，往往同時包括了上述綜合的行為表現和心理現象。
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