跟阿德勒學正向教養－青少年篇：溫和堅定的...

名人推薦：──各界名人誠摯推薦──
王政忠／「我有一個夢」發起人
李貞慧／親職作家暨閱讀推廣者
周慕姿／心曦心理諮商所所長
林明進／建國中學國文教師
姚以婷／台灣亞和心理諮商和訓練中心院長、美國正向教養協會認證資深導師、北美和台灣阿德勒協會認證講師
洪仲清／臨床心理師
陳安儀／親子專欄作家
彭菊仙／暢銷親子作家
曾端真／台北教育大學心理與諮商學系退休教授
黃淑文／心靈&親子作家
楊俐容／兒童青少年心理專家
蔡淇華／作家、教師
鄭皓仁／寬欣心理治療所所長＆臨床心理師、美國正向教養協會家長正向教養講師...

Chapter 4 讓「錯誤」變成寶貴的學習機會
──換個角度看待每一次「犯錯」
以身作則，是向孩子傳達「錯誤」是寶貴的學習機會的最佳辦法。當你犯錯時，可能會認為自己不夠好、很羞愧、很失敗；或者，你也可以從中尋求學習的機會。

◎對「錯誤」感到興奮
錯誤何時變得如此聲名狼藉？錯誤本是成長與學習過程中一個自然的部分。我們何時開始有犯錯的自我意識？我們何時開始認為，犯錯就意味著我們不夠好，而不是去探索錯誤在學習過程中存在的意義？在很大的程度上，孩子從大人身上接受到的訊息，形塑了他們對於「錯誤」的認知。
有時，有關錯誤的負面訊息過度被凸顯：「壞女孩。妳不應該碰那個花瓶。妳不應該在幼兒園上課時講話。」我們很確定，你還能想出很多其他有關小心別犯錯的警告。事實上，她不會因為碰那個花瓶就是個「壞」女孩；如果她不想碰東碰西，那她也不算是個正常、還在蹣跚學步的幼兒。我們對於孩子在幼兒園裡因為講話而遭到「紅牌警告」這件事，感到十分震驚。當年幼的孩子對人際社交和書本知識的學習感到興奮時，想說話是很正常的發展。
有時這些訊息很微妙。當你將孩子送到學校，對他們開玩笑地說「要小心」或「要聽話」時，這些話究竟對孩子自信的培養和快樂的學習，造成多少傷害？因為這些話語背後隱含著犯錯的負面訊息。想像當你說「好好享受今天的冒險，看看你能從自己的錯誤中學到多少」，會向孩子傳達多麼不同的關於犯錯的訊息。這樣的說法為孩子創造一種可以在其中學習成長的自由氛圍，他們就算犯了無數的錯──犯錯永遠是生活的一部分──也不會因此失去自信。

◎在孩子遇上困難時，當個啦啦隊長
不知父母們是從哪裡得來這個瘋狂的想法：為了讓孩子變得更好，首先要讓孩子感覺更糟？人無法一邊感覺糟糕，一邊又學習樂觀。最好的學習都發生在人們感覺良好的時候。如果你苛責孩子的錯誤，他們只會覺得糟糕，但無法從中學到什麼。如果你可以改變自己的態度，將錯誤視為寶貴的學習機會──再試試看，你的孩子也許在未來能以不同的角度看事情，對自己也會更有信心。
錯誤的問題在於，它們發生得毫無預警，所以你無法為它們做好準備，但你仍然可以從錯誤之中學點什麼。我們建議你展開一個常態性的儀式，讓家裡的每個成員在晚餐桌上分享一個自己犯的錯誤，以及他們從中學到了什麼──每天都要！
除非你對孩子和自己都有強烈的信心，要不然很難眼睜睜地看著孩子犯錯，特別是嚴重的錯誤。當孩子把事情搞砸時，你相信自己能當一名給予孩子支持──而非排山倒海的罪惡感、羞辱、指責與懲罰──的父母嗎？
當孩子接連不斷地犯錯，要一直想辦法維持「來吧，你可以做到的！耶，真是太棒了！」的態度，並不是那麼容易。你不會興奮地在寶寶日記裡，記下兒子或女兒第一次酒醉回家的日子。在你花了一大筆錢幫孩子做牙套，而他們還不戴固定器時，你也很難提振起精神來。當青少年不做功課，有一科被當了，就因為花費太多時間在臉書或是Xbox（註：電子遊戲品牌）上，你大概不想打電話跟他們的祖父母炫耀──在他們小時候，即使從兒童椅上把食物丟給地上的狗狗吃，你都會馬上打電話告訴他們的爺爺奶奶。在當時，你不但不會責備孩子適齡的行為，還可能在她的椅子下放一個大大的塑膠盤。雖然這也是適齡行為的表現，但當青少年子女在睡醒的每一分鐘，都想給朋友發簡訊時，你大概不會覺得他們可愛。
你在青少年子女這個生命階段所要做的事，是以鼓勵和支持──而不是以打耳光和懲罰──來幫助他或她從錯誤中學習。
如果他們確定自己不會遭受批評或懲罰，青少年也許還會願意跟你分享他們所犯的一些錯誤。若能感覺和父母一起探索未知是安全的，他們甚至能避免犯錯。不過，大部分的青少年學會掩飾錯誤，以避免父母的評斷和怒氣。也或許，他們學會掩飾的行為──他們自己並不認為是錯誤，卻可以避開父母的囉嗦與管控。

◎好奇的提問
父母最常犯的錯誤之一，就是不斷地說教、說教、再說教。當孩子犯了錯，大部分的父母會告訴孩子：發生了什麼，發生的原因是什麼，他們應該怎麼感覺這件事，他們應該怎麼做。然後他們會加上某種懲罰，「給他們一點教訓。」如果父母能停止說教，而開始提問，這個溝通會更有效果。
關於好奇的提問，我（簡‧尼爾森）最喜歡提的例子之一，是當我最小的女兒瑪麗向我宣告，她計畫在九年級的畢業典禮上喝個爛醉。雖然我很想，但我忍住不這麼說，「喔！不，妳不行。妳知道這有多危險嗎？妳想毀掉妳的人生嗎？如果妳這麼做，妳會被禁足一個月，然後失去所有的特權。」
相反地，我深吸一口氣，然後說，「多跟我說說這個計畫。為什麼妳想這麼做呢？」

瑪麗：很多孩子都這麼做，他們看起來很開心。
我：因為妳不喝酒，他們現在都怎麼說妳？

瑪麗好好地思考了一下。（你知道，當你好奇的提問，而孩子明白你是真的好奇時，你可以看到他們思想轉動的樣子。）

瑪麗：他們總是告訴我，他們很崇拜我，很以我為榮。
我：他們不會給妳喝酒的壓力嗎？
瑪麗：他們不是真的給我壓力。他們有時確實會試著要我喝酒，但當我拒絕時，他們不會硬要我喝。我只是剛剛才決定自己想試試看。
我：妳覺得當妳喝醉之後，妳的朋友會怎麼說？
瑪麗：嗯……他們可能會對我感到失望。
我：妳覺得妳會怎麼看待自己？
瑪麗（經過漫長的思考停頓後）：我可能會覺得自己像個「魯蛇」。（另一個停頓）我猜我不想這麼做了。
我：聽起來是個好決定。我對妳很有信心，妳能思考自己真正想要的生活，而不是盲從。（好吧，我這裡確實還是說了點教，但我想她不會當它是說教。）

好奇的提問幫助孩子探索自己做的決定的後果，而不是將後果（懲罰）強加在他們身上。許多年後，瑪麗告訴我，她仍然嘗試喝過幾次酒，但都不是很喜歡，她因此確定喝酒不會是她生活的一部分。她的朋友告訴她，她會慢慢習慣的；但她想，為什麼我需要習慣？
幫助孩子學會為自己思考，比刺激他們偷偷摸摸和叛逆，要好得太多。不是所有的孩子會決定將喝酒完全排除在自己的生活之外──畢竟他們的父母大多會在社交場合喝酒（如果不酗酒）。幫助青少年思考負責任的喝酒和不負責任的喝酒之間的差別，豈不是更好嗎？
只有在你真正對孩子的思考、感受和學習好奇時，好奇的提問才會有用。當你生氣時，這點會很難做到；因此，在進行好奇的提問之前，最好先讓自己冷靜下來。這樣對孩子說會有效果：「我現在對這件事太生氣了，但我愛你，等我冷靜下來時，再跟你當面談一談。」有時最好將問題留到家庭會議上，讓全家人都能參與討論，並共同腦力激盪出解決辦法。

◎以身作則──如何從錯誤中學習
當你逐漸增加身為父母的自覺，會發現自己過去做的許多事，不但無效，還可能讓孩子感覺很挫折。青少年子女不是唯一能從錯誤中學習的人──你也可以。基於他們自身的經驗、知識、支持系統，與發展過程等加總起來的條件，青少年在能力所及範圍內，盡可能地從錯誤中學習。你也可以──以身作則，是向孩子傳達錯誤是寶貴的學習機會的最佳辦法。當你犯錯時，可能會認為自己不夠好、很羞愧、很失敗；或者，你也可以從中尋求學習的機會。當你的錯誤涉及其他人時，以下這四個步驟可幫助你從錯誤中復原。

【四個從錯誤中復原的步驟】
1.承認
2.負責
3.和好
4.解決

承認：代表意識到自己犯了錯。把自己當作「魯蛇」，沉溺在自責與慚愧之中，對事情沒有任何助益，不如去簡單地意識到，自己所做的是無效的。
負責：意味著看見自己在這個錯誤中所扮演的角色（或許你以某種方式刺激孩子的叛逆，或是讓他們感到挫折），並願意做點什麼來彌補這個錯誤。
和好：如果你對青少年子女不尊重，或以其他任何形式傷害了他們，和好就意味著向孩子表達歉意。你難道沒注意到，一旦你道歉，孩子有多麼快地說：「沒關係啦！」他們非常懂得寬恕。
解決：代表和青少年子女共同想出一個雙方都滿意的解決方案。一旦你承認自己的錯誤，為它負起責任，並道了歉，你通常已經打造好一個有利於解決問題的氛圍。

有一天，當我在髮廊裡做頭髮時，女兒瑪麗一直來煩我──她吵著跟我要錢；不斷問什麼時候才會好；每隔五分鐘就過來打斷我與設計師的談話。
當我們終於回到家，我實在是太生氣了，於是罵她是個被寵壞的小混蛋。她回嗆道，「哼，等一下不要跟我說妳很抱歉！」（她很熟悉那「四個從錯誤中復原的步驟」。）
我當時處在原始腦的狀態，於是我說，「妳放心，因為我不覺得抱歉！」
她氣沖沖地回到房間，用力地甩上房門。我意識到（承認）自己犯下一個錯誤──罵她是被寵壞的小混蛋。（我在這個事件裡犯了無數的錯誤，不過這個錯就足夠說明了。）我走進她的房間，向她道歉，但她還沒準備好聽我說話。她正忙著用《正向教養》（Positive Discipline）書中的重點句反擊我。
她說，「妳是個騙子！妳教其他父母要尊重孩子，妳卻罵我是被寵壞的小混蛋。」
她是對的。我感到非常罪惡，不發一語地離開她的房間。剛開始，我沒有看出自己的錯誤正是個學習的機會；相反地，我在想放棄自己的事業──因為我沒有以身作則。
在不到五分鐘的時間裡，女兒走向我，給我一個擁抱，然後說，「我很抱歉。」
我說，「親愛的，我也很抱歉。當我罵妳是個被寵壞的小混蛋時，我自己就是個被寵壞的大混蛋（負責與和好）。我對妳真的很生氣，在我沒能控制好自己行為的時候，妳居然也暴走了。」
她說，「沒關係。我真的是個被寵壞的小混蛋。」
「是啦，」我說，「但我可以看出，那是因為我對妳不夠尊重，才會刺激妳出現這樣的行為反應。」
她說，「對，但是我不應該一直打擾妳、煩妳。」
當我們願意在浮現的問題中負起各自的責任，這通常就是問題解決的過程：我們的孩子以我們為學習榜樣，並為自己負起該負的責任。我的女兒和我協議，在下次我進髮廊之前，先一起做好時間規劃，由此解決這個問題（解決）。我會告訴她，我預計要花多久的時間做頭髮，而她可以決定，她想在那段時間裡做些什麼，我們可以在各自的事情結束後再碰面。
我也可以因為沒有實踐自己倡導的教養，而繼續沉溺在罪惡感中。相反地，我的女兒和我都從中學到了寶貴的一課。

◎利用錯誤來理解後果與責任
不要將焦點放在錯誤本身，而讓自己沉浸在評斷與罪惡的感受裡。你可以教給孩子數不清的東西──如果你能幫助他們評估自己對所做決定的思考與感受，以及他們可以採取什麼樣不同的行動，以便在下次碰到類似情況時，得到不同的結果。你可以利用同樣的過程來評估自己的錯誤。
下列這份清單羅列的觀點與技能，可以幫助父母更理解青少年子女，並增進與他們溝通的能力──特別是當父母犯了這類足以導致權力衝突、子女叛逆與報復的錯誤時。

【六個修正錯誤的步驟】
1.回歸到規定的精神，而非拘泥於規定的字面含意。（這個規定所追求的精神是，幫助女兒進入她所選擇的大學。「規定」的字面含意則是，做功課，要不然就接受處罰。）
2.己所不欲、勿施於人。以你想被對待的方式對待孩子──以理解、尊嚴與尊重對待他們。（如果某人只因為你想做對自己來說最棒的事，就威脅著要懲罰你，你會作何感想？）
3.分享對你來說重要的事，並說明為什麼。（確實向孩子傳達愛與尊重的訊息。）
4.找出對孩子來說重要的事，並了解為什麼。
5.願意做出例外的規定。（這與溺愛不同。）
6.在不須形成例外模式的前提下，約個時間（家庭會議或其他任何時間），共同擬定一個計畫，以達成所有關係人的需求與願望。

當你發現自己陷入與青少年子女的衝突之中，而這個衝突導致你們疏遠時，問問自己，「我的行動是出自恐懼與憤怒，或是源自愛與信任？」然後使用上述的六個步驟來修正自己的錯誤，幫助你回想起，對雙方都具有鼓勵性的正向教養技巧。

【溫和堅定的父母力】
*教養守則
1.常常告訴青少年子女，錯誤是寶貴的學習機會。
2.相信青少年子女具有做決定，以及從錯誤中學習的能力。
3.透過友善的「什麼」與「如何」問句，幫助青少年子女探索自己做的決定的後果。
4.青少年是有感覺的年輕人，要以理解、尊嚴與尊重對待他們。
5.分享對你來說重要的事，並說明為什麼。（確實向孩子傳達愛與尊重的訊息。）
6.找出對孩子來說重要的事，並了解為什麼。
7.願意做出例外的規定。（這與溺愛不同。）
8.不要在問題發生的當下說教，訂下一個日期，或等到舉行家庭會議時，再共同擬定一個大家都同意的計畫。

*實用練習
1.深吸一口氣。請青少年子女幫忙。戴上你好奇的帽子，和一雙懂得傾聽的好耳朵。現在，請青少年子女給你一個例子──他們認為，你在父母角色上所犯過的錯誤。
2.運用「四個從錯誤中復原」的步驟，或是寫下你對這四個步驟的答案，抑或與青少年子女討論你的回答。這四個步驟是「承認」、「負責」、「和好」與「解決」。

Chapter 4 讓「錯誤」變成寶貴的學習機會
──換個角度看待每一次「犯錯」
以身作則，是向孩子傳達「錯誤」是寶貴的學習機會的最佳辦法。當你犯錯時，可能會認為自己不夠好、很羞愧、很失敗；或者，你也可以從中尋求學習的機會。

◎對「錯誤」感到興奮
錯誤何時變得如此聲名狼藉？錯誤本是成長與學習過程中一個自然的部分。我們何時開始有犯錯的自我意識？我們何時開始認為，犯錯就意味著我們不夠好，而不是去探索錯誤在學習過程中存在的意義？在很大的程度上，孩子從大人身上接受到的訊息，形塑了他們對於「錯誤」的認知。
有時...

正向啟發青少年，溫和堅定的阿德勒教養法

姚以婷／台灣亞和心理諮商和訓練中心院長、美國正向教養協會認證資深導師、北美和台灣阿德勒協會認證講師

青春期的孩子正值快速的身心和生活變化、探索世界並建立自我價值感的關鍵期，如何協助孩子成功過渡這段從孩童到成人的階段，是家長們共同的挑戰。從心理學大師阿爾弗雷德．阿德勒（Alfred Adler ）對教育的思想而言，由於孩子在成人環境中長大，往往會覺得自己弱小，每個人都會有或多或少的自卑感，教育則希望能幫助孩子消減自卑不安，賦予孩子解決問題的能力；親子教養方針著重於培養孩子具有自主負責，同時又能關懷同理他人的獨立人格。阿德勒認為，有自信和勇氣的孩子才能努力克服困難，建立自主負責的生活方式（the life style），家庭教育若使用高壓嚴管的方式，只會使孩子灰心喪志，失去生活的熱情和主動性。他主張家長需要秉持平等和尊重去對待孩子，以民主精神和鼓勵的方式培育孩子正向積極的心志。

◎「正向教養」源於美國，以阿德勒心理學奠立深厚基礎
「正向教養」（Positive Discipline）又被譯為正面管教或積極訓導，也被稱為正向管教或正向教育，是一套源自美國，針對家庭管理和學校班級經營所設計的教育系統，奠基於心理學大師阿德勒在一九一二年創立的個體心理學和著名兒童心理學家魯道夫．德瑞克斯（Rudolf Dreikurs）的研究工作。美國教育學博士簡．尼爾森（Jane Nelson）在八○年代主持一項以家長與教師運用阿德勒心理輔導概念進行兒童教育的研究專案，這項專案獲得美國聯邦政府資助，研究結果發現阿德勒心理輔導的概念對兒童有明顯正面的影響。
簡．尼爾森於一九八一年寫下《正向教養》（Positive Discipline）（暫譯）一書，一九八八年與家庭治療師琳．洛特（Lynn Lott）首度合著本書《跟阿德勒學正向教養－青少年篇》（Positive Discipline for Teenagers），同時為家長和教師編寫出正向教養的課程指南，開始四處教導正向教養的理念和方法。在過去逾三十五年期間，正向教養已成為美國主流的親子教育法之一，涵蓋不同年齡層孩子、環境或特殊情況的系列書籍共出版了二十本，以十六種語言在全球六十個國家發行，銷量超過二百萬冊。
正向教養由美國協會認證的導師培訓家長、教師、兒青輔導人員等，鼓勵愛好者成為認證講師，並分享與傳授給周遭的人，正向教養課程與培訓遍布全球，進入台灣也已經有六年的歷史，在美國、歐洲和中國等地都有實施正向教養的示範學校，學習人數正持續增加中。

◎放下對青少年的憂懼，學習有效教養技巧
「正向教養」（Positive Discipline）遵循著阿德勒學說，主張不懲罰也不溺愛孩子，核心理念和態度在於實施「溫和又堅定」的教養方式，在平時多肯定孩子的努力，鼓勵孩子的進步；在孩子能力範圍內須懂得放手讓孩子去做；當孩子遇到挫折或犯錯時，除了接納孩子和提供溫暖安全的依靠外，仍須要求孩子負起責任；如此培養孩子對未來獨立生活有用的能力，以及自主負責兼具同理他人的健全人格。
在真實生活中，當孩子尚處於嬰童時期，即便犯了錯誤也不至於太嚴重；面對孩子嬌小身軀和粉嫩的可愛臉頰，家長在教導孩子時，要把持正向教養所倡導之「溫和又堅定」的精神態度，對大多數家長而言還不是太難。然而，一旦來到青少年孩子的階段，家長跟青少年孩子發生衝突時，想要做到溫和堅定就不容易，因為此時可能產生的問題行為已經很明確了，例如，抽菸、輟學、網路成癮、晚歸和外宿、戀愛與性行為，甚至吸毒和參加幫派等等，再加上青少年平時種種捉摸不定的心情和言行，會讓家長膽顫心驚，思考著若不抓緊孩子改正錯誤，擔憂孩子的往後人生毀於自己疏於管教，甚至做出更可怕的壞事而陷入無法拯救的困境。這些對青少年言行的災難化想法，撼動著家長的信心與尊嚴，會促使家長重拾高壓嚴管的長鞭，用禁足限制、咆哮訓斥、或打罵懲罰等等傳統的管教法對待孩子；某些家長也可能因為不知如何是好，而採取否定和放棄孩子的態度。
正因許多青少年孩子與家長的關係面臨高壓，《正向教養》作者簡．尼爾森力邀對青少年養育有特殊熱情與專長的琳．洛特合著本書，由於二位作者都是資深的阿德勒取向家庭諮商師，也都是多位孩子的母親，書中不僅依循阿德勒心理學的教育理念，二位作者更不吝使用大量的青少年家庭生活親身故事與諮商案例，以呈現無效或有效的教養法則，解說九十項重要且經典的正向教養技巧，包括：家長的去個人化思考、為孩子賦能還是減能、透視問題行為背後的信念、七大項與青少年連結的技巧、召開家庭會議等等實用方法。書末還列舉各種青少年特殊議題並提供具體建議，內容兼具理論深度與實務廣度，精采豐富自是不在話下。
本書在每章最後均提供實作練習，總共有六十五個練習活動，作者建議讀者不僅可以自修，還可提供本書給青少年子女閱讀，當然，也合適於邀請同好舉辦讀書會共同交流研討。家長跟青少年子女一起進行每章最後的練習，這樣的親子互動過程對青少年孩子和家長都是種肯定與鼓勵。當家長們認識到青少年子女的言行，多數源於他們潛意識中不自覺的想法，而非故意針對家長的時候，將發現自己更能客觀而輕易地運用自本書中習得的技巧，面對和解決親子難題，與青少年在日常生活中逐步建立良好的親子關係。

◎從改變自己開始，實踐正向教養二大要點　
筆者在攻讀碩士期間，在恩師國立台北教育大學退休教授暨副校長曾端真博士的指導下，完成阿德勒學派專題及論文研究並取得碩士學位；也在曾博士的引薦下，於二○一一到二○一六年專程到美國正向教養協會（Positive Discipline Association），接受創始人簡．尼爾森和琳．洛特親自培訓，成爲台灣唯一獲取正向教養協會認證的導師。
小女今年十五歲，恰巧正值青少年時期，筆者以數年來與青少年生活及教學經驗提出實踐青少年正向教養的二大要點：

一、「無為而治」：對孩子有信心，控制好成人自己的情緒和行為　
雖然看起來好像什麼都沒做，但事實上已經停止了那些無效的教養行為。有時家長要做的，僅僅是提供青少年孩子充分的愛和信心就很足夠了，畢竟在人生的運動場上跑步的是孩子，而不是家長。如同老子在《道德經》中所說的「無為而治」理念，並不是什麼都不做，而是不過多干預、順其自然、充分發揮孩子的創造力，讓孩子做到自我實現。

二、「授人以漁」: 進行討論是解決問題的教養重點　
中國古代道家學派的著作《老子》當中有句諺語：「授人以魚，不如授之以漁，授人以魚只救一時之及，授人以漁則可解一生之需。」阿德勒的教養理念首重落實「民主式的討論」於生活當中。正向教養實際上須從家長自身開始改變，當家長放下不切實際的期待之後，才能平心靜氣地接納孩子犯錯，不受到孩子行為引發過度擔憂或怒氣，而是採取溫和堅定的態度進行溝通和討論，如此才能引發孩子合作的意願，聚焦於共同解決問題的過程。與青少年子女討論的過程，可促進孩子正向看待和解決問題的思維，也就是「授人以漁」，而非說教或命令孩子如何做，那樣則是「授人以魚」。當家長和教師能夠以身作則，示範以愛和尊重的態度對待彼此時，自身的成長與突破已經發揮了阿德勒心理學提倡之「接納不完美的勇氣」，成為一位更有信心和力量的成人了。
「青少年正向教養法」幫助我和遍及全球的無數家庭度過親子風暴，讓家庭關係總能在風雨後很快恢復寧靜，維持著和諧關係的親密與彈性。隨著《跟阿德勒學正向教養》（Positive Parenting Tools）甫上市即榮登暢銷榜的腳步，這本《跟阿德勒學正向教養－青少年篇》（Positive Discipline for Teenagers）同樣值得每位關心兒童與青少年養育的人士閱讀和參考，實踐於日常的家庭生活中，相信書中的知識和技巧也會對你的家庭關係有助益。

正向啟發青少年，溫和堅定的阿德勒教養法

姚以婷／台灣亞和心理諮商和訓練中心院長、美國正向教養協會認證資深導師、北美和台灣阿德勒協會認證講師

青春期的孩子正值快速的身心和生活變化、探索世界並建立自我價值感的關鍵期，如何協助孩子成功過渡這段從孩童到成人的階段，是家長們共同的挑戰。從心理學大師阿爾弗雷德．阿德勒（Alfred Adler ）對教育的思想而言，由於孩子在成人環境中長大，往往會覺得自己弱小，每個人都會有或多或少的自卑感，教育則希望能幫助孩子消減自卑不安，賦予孩子解決問題的能力；親子教養方針著重於培養...

以鼓勵和尊重，培育青少年正向積極的心志！

你還記得家中青少年子女蹣跚學步時那副小小孩的模樣嗎？學走路是孩子成長過程中一個多麼重要的里程碑，你不想錯過這個階段發生的任何一件小事，你給予孩子最大的支持與鼓勵。你牽著孩子的小手，一步步地陪著他走──但是你知道，必須放手讓孩子學著自己走。你也知道，當你放手時，孩子可能會跌倒，但你相信跌倒只是學步過程的一部分。
於是你試著放手，讓孩子自己搖搖晃晃地走了幾步，然後跌倒了。這時你會怎麼做？你可能這樣鼓勵孩子：「寶貝，看看你有多棒！你自己走了幾步呢！你可以的。讓我們再來一次。」你和孩子一起樂在其中。當孩子逐漸厭倦這個遊戲，不想再練習走路時，你會讓步，告訴自己要有耐心。因為你對孩子擁有十足的信心──有一天他們一定能學會走路的。
在孩子學步時，你幫忙安排適合的學習環境，打造一個讓孩子安全無虞的家。你覆蓋起家中所有尖銳的角落，移除所有可能碎裂以至傷害孩子的物品，創造一個讓孩子得以在其中安全增強技能的空間──我們將這種行為稱為「搭橋」，而你則是「搭橋者」。當孩子還幼小、脆弱時，你搭設四周附有圍欄的橋梁，讓孩子擁有安全的空間去探索、實驗、學習與成長。當孩子長大了一點，技巧也純熟了一些，你將橋梁四周的圍欄移得更遠，讓孩子在安全之餘，還能有更大的空間自由地進行探索。
如今，你有一個正在學習成為成年人的青少年，這座橋梁四周的圍欄在哪裡呢？你是否出於恐懼而將圍欄拉近、將空間縮小？還是為了支持孩子的學習，而將圍欄移得更遠、將空間放得更大？你明白自己在孩子學會當大人之前就必須放手嗎？明白當你真的放手時，孩子會搖搖晃晃，然後跌倒嗎？當孩子跌倒或犯錯時，你瞭解這只是成長過程的一部分嗎？（你自己在成長過程中難道不曾跌跌撞撞、失敗、犯錯？）這時你會鼓勵孩子，為他打氣，給孩子信心，相信他一定會成功嗎？
青春期是成長過程一個相當重要的部分。在這段時期裡，青少年進行自我探索，學著認識自己與父母的不同。根據腦科學研究的結果：「青春期的大腦發展……顯示青少年已經不是一張粗略的草圖，而是慢慢朝向成為一個知性敏感、適應力強，能夠輕易地從安全的家移居至外面複雜世界的生物這樣的方向發展。」（http://ngm.nationalgeographic.com/2011/10/teenage-brains/dobbs-text）。
但問題在於，大部分父母在這段時期所採取的許多管教方式，讓青少年的發展變得更糟，而不是更好；有些甚至到了妨礙、阻斷青春期大腦自行運作的程度。這本書將幫助你學會與孩子相互尊重，肯定彼此的自我價值，在一個正向的環境中教育、挑戰並支持青少年子女的成長與發展。
本書將提供許多教養技巧，讓你協助青少年成為一個具有高度社會適應力的大人。本書還提供一個額外的優惠──身為父母的你，也將有機會重新探索自己在青春期未能找到解決辦法的議題，拋開過去的束縛，以嶄新的自我認知，繼續在生活中前行。

本書的每一章節都承載著十分重要的訊息，以至於很難決定該將哪幾章放在前面。我們認為每一章都值得成為第一章，或至少是第二章。因為在這本書裡的每一句話，都能幫助你檢視自己，重新學習以更有效的管教方法面對青少年子女，因此，請以自己認為最有意義的順序來進行本書的閱讀。
這本書談的是態度溫和、立場堅定，在言行上施予鼓勵的正向教養法。我們知道對許多父母和孩子而言，青春期就像是一個砲火不斷的戰區。此時，父母們很難保持溫和與堅定的父母力；更糟的是，還可能用上沒那麼鼓勵孩子的管教法。父母們很容易在失去對生命的敬畏時，也失去了自己的幽默感。還記得青少年子女蹣跚學步時那副小小孩的萌樣嗎？──如今，你看著同一個人，心裡卻在想：「天啊，我生出什麼怪胎？這個傢伙是誰？怎麼搞成這樣？怎麼辦才好？」許多人會告訴你，透過懲罰和獎賞來控制青少年，是最有效的辦法。

雖然控制的管教法在短期內看來有效，但若要培養孩子發展受益一生的社會與生活技能，最好還是讓他們在成長過程中擁有自主權、責任感和負責任的機會。
面對青少年教養過程中各種稀奇古怪的難題，不要中場棄權，也不要輕言放棄孩子或自己，這本書將可提供你對症下藥的答案與準則。與青少年子女合作，把它變成一個學習──或重新學習──相互尊重的機會。當你學會以溫和、堅定──而非控制──的態度教養孩子時，你會發現家裡這個青少年其實是很可愛的。
如果到目前為止，你對孩子實施的是所謂的「鐵腕」教育，現在開始採取正向教養法，孩子將會因為獲得更多的自由空間而欣喜不已；但他們也可能誤解擁有更多自由與選擇的真正意義。當這種情況發生時，就得靠你幫助他們學會因自主選擇伴隨而來的責任。放棄控制並不等於放任孩子，而是要在彼此尊重的前提下共享權力。這本書將為你說明許多成功傳達此一訊息的方法。

如果你一直都在過度溺愛和保護孩子，孩子會對要開始學習自我負責感到適應不良。孩子過於習慣你幫他們把一切搞定。他們也許還認為，負責任這件事本來就是你的工作。他們可能沒學會什麼生活技能、很懶散，甚至還有點畏縮。萬一他們真的沒有能力，該怎麼辦？萬一他們在嘗試負責任時紕漏百出，該怎麼辦？萬一他們承擔越多，壓力也越大，又該怎麼辦？當青少年子女試圖說服你，父母的工作就是繼續幫他們搞定那些，原本該由他們自己學著搞定的事情時，一定要做好心理準備。當你要求青少年子女為自己的行為後果負責時，也要做好他們對你發怒的準備。一旦孩子發完脾氣後，你將會欣喜地發現，讓孩子承擔更多的責任並不困難，而他們也會喜歡負責任與勝任感所帶來的全新感受。

父母的工作是幫助青少年子女做好迎戰生活的準備。也許你希望能更早就開始這個準備工作。如果有，當然很好，但如果沒有，現在開始也不遲。記得，每一次踏出一小步，並練習一種新技巧，直到你感覺更得心應手為止。當你這麼做之後，教養會突然變得很輕鬆──讓青少年教養變得很愉快，絕不是天方夜譚。

以鼓勵和尊重，培育青少年正向積極的心志！

你還記得家中青少年子女蹣跚學步時那副小小孩的模樣嗎？學走路是孩子成長過程中一個多麼重要的里程碑，你不想錯過這個階段發生的任何一件小事，你給予孩子最大的支持與鼓勵。你牽著孩子的小手，一步步地陪著他走──但是你知道，必須放手讓孩子學著自己走。你也知道，當你放手時，孩子可能會跌倒，但你相信跌倒只是學步過程的一部分。
於是你試著放手，讓孩子自己搖搖晃晃地走了幾步，然後跌倒了。這時你會怎麼做？你可能這樣鼓勵孩子：「寶貝，看看你有多棒！你自己走了幾步呢！你可以的。...

推薦序　花時間去認識孩子原本的樣子，而不是把孩子侷限在我們期待的樣子　／洪仲清
導讀　　正向啟發青少年，溫和堅定的阿德勒教養法　／姚以婷
前言　　以鼓勵和尊重，培育青少年正向積極的心志！

Chapter 1 你的感覺告訴你：孩子變成青少年了！
──青少年踏上「個體化」的旅程

當孩子不再崇拜你／一般青少年 VS. 理想青少年／你的感覺會讓你知道：孩子已經成為青少年／家有青少年，親子關係需要舒壓／他們現在是這樣，但不會永遠這樣／青少年有自我探索的需求／個體化常常被誤認為叛逆／青少年身心都經歷巨大改變／同儕朋友比家庭更重要／青少年在探索並使用個人的權力與自主性／擺脫父母干涉，青少年渴望保有隱私權／對青少年來說，父母常讓他們感到尷尬／青少年視自己為無所不能、無所不知／不要煽動叛逆的火焰
　
Chapter 2 你站在哪一邊？讓孩子知道你「挺」他
──與青少年溝通，從傾聽、好奇、同理開始

確實向孩子傳達愛的訊息／舊習難改／站在青少年的角色思考與同理／學會傾聽，保持好奇／停止擔心別人怎麼想──做對孩子最好的安排／以鼓勵取代責罰／確實傳達愛的訊息／與孩子一起討論解決之道／達成相互尊重的協議／改變需要練習
　
Chapter 3 你是哪一種教養風格？
──「注重短期效果」 VS. 「注重長期效果」教養法

磚塊、地毯、鬼魂，還是「正向教養」／控制型的教養／溺愛、過度保護、拯救型的教養／優柔寡斷型的教養／忽視型的教養──放棄做父母的職責／溫和堅定的父母力／改變教養風格須克服阻力／採用「正向教養」法，孩子還會叛逆嗎？／改變教養方式時，先讓孩子知道　
　
Chapter 4 讓「錯誤」變成寶貴的學習機會
──換個角度看待每一次「犯錯」

對「錯誤」感到興奮／孩子遇上困難時，當個啦啦隊長／好奇的提問／以身作則──如何從錯誤中學習／藉由錯誤來理解後果與責任　
　
Chapter 5 引發動機，正向激勵青少年
──善用六種方法，採取實際行動

是的，這是可能的！／感謝／幽默感／做交易／抵押品／參與式激勵／共同解決問題──與青少年合作／貫徹執行
　
Chapter 6 有效溝通，可以這麼說
──發展感受性詞彙，以積極主動取代被動回應

被傾聽、被理解的溝通技巧／「還有其他事困擾你嗎？」──改善你的好奇態度／發展感受性詞彙／有效溝通，必先勇於說出感受／「憂鬱」的毛球／誠實：發展描述感受性詞彙的工具／青少年的真實感受不易覺察／學習有效的溝通語言／溝通的祕訣／積極主動，不要被動回應　
　
Chapter 7 家庭會議，讓孩子說出心裡話
──傾聽、提問與找出解決之道的時刻

寶貴的教養工具，讓你更了解孩子的期待／家庭會議讓家人聚焦於現況／真正的家庭會議看起來、聽起來如何？／藉由家庭會議建立合作機制（包括家務分工）／一句鼓勵的話：別期待完美
　
Chapter 8 與孩子共度一段「特殊時光」
──創造親密感與信任關係的美好時刻

重要時刻的魔力／找出共度「特殊時光」的好方法／抽出空檔，近距離傾聽／「特殊時光」與手足之間的競爭
　
Chapter 9 你在使青少年「減能」，還是「賦能」青少年？
──給孩子空間去犯錯，並從中學習　

為青少年子女做好迎戰生活的準備／賦能：「注重長期效果」的教養法／車子與駕駛／兄弟姊妹與爭執／派對／服飾、頭髮、紋身、身體穿洞、擴耳／宵禁／金錢／家務／房間／約會與性／學校／電子產品／ 購物商場、演唱會及其他活動／朋友與同儕／挑戰
　
Chapter 10 傳授青少年生活技能，迎向未來！
──與孩子「同在」，一步步演練日常大小事

培養能力和「我可以做到」的態度／搭乘青少年子女興趣的順風車／一起進行事前計畫並擬定時間／從頭到尾演練一次／跳脫框架的方法：遊戲或賭注／讓孩子教你怎麼做／例行練習的好處／徵求他人協助，提供青少年訊息／讓它像一個遊戲
　
Chapter 11 保持開放心態，迎接網路科技新時代　
──找到安全、尊重與平衡的方法使用電子產品

網路與其他電子產品帶來新挑戰／網路與社群網絡：資產或負債？／來自電腦通爸爸的建議／主動介入是必要的／社群網絡、YouTube與其他網路活動／網路學校／真人實境秀
　
Chapter 12 觀看青少年的內心：他們為何這樣做？
──了解行為動機，關於思考、感受與行動

關於青少年心理學／了解一點心理學大有幫助／個體認知將驅動行為／思考─感受─行動／從孩子選的那片「家庭派」來了解行為動機／「沒有問題」的孩子／錯誤的行為目的，建立於潛在信念上／辨識錯誤的行為目的／認識四種人格類型，更了解親子關係／和青少年一起探索與練習
　
Chapter 13 當青少年有驚人之舉時，你該怎麼做？
──保持對自己和孩子的信念，冷靜以對！

相信自己和青少年子女／同儕相處，或缺少友伴／當你不喜歡孩子的朋友時／霸凌／藥物濫用與其他成癮行為／青少年性行為、懷孕、性病／性虐待和亂倫／自殘／青少年自殺／飲食失調／「家裡蹲」的年輕人
　
Chapter 14 與孩子共度青春期，重新面對未解決的議題
──跟年少的自己相遇，回顧成長的美好機會

孩子面臨的問題，可能是你未曾解決的難題／站在自己這一邊，才能真正幫助孩子／錯亂的舞步
　
結語
致謝

推薦序　花時間去認識孩子原本的樣子，而不是把孩子侷限在我們期待的樣子　／洪仲清
導讀　　正向啟發青少年，溫和堅定的阿德勒教養法　／姚以婷
前言　　以鼓勵和尊重，培育青少年正向積極的心志！

Chapter 1 你的感覺告訴你：孩子變成青少年了！
──青少年踏上「個體化」的旅程

當孩子不再崇拜你／一般青少年 VS. 理想青少年／你的感覺會讓你知道：孩子已經成為青少年／家有青少年，親子關係需要舒壓／他們現在是這樣，但不會永遠這樣／青少年有自我探索的需求／個體化常常被誤認為叛逆／青少年身心都經歷巨大改變／同儕朋...