幹大事的閒聊力︰31個一針見血、拍手叫好的...

閒聊必經的四個階段
「聊天什麼的，不特別意識到也能聊吧？因為是閒聊啊！」應該有許多人認為閒聊都是在無意識情況下進行的吧！
但要使一項技能更加精進，其實必須經歷以下四個階段：

①知道定義
②理解其重要性
③有意識地進行
④能夠無意識地進行的狀態

最理想的狀況，當然就是能無意識地和人閒聊，但在到達這個階段之前，必須知道「閒聊到底是什麼？」
接下來，你才能發自內心認知到閒聊的重要，並覺得應該要學會它。進入「理解」的階段之後，才能「有意識地閒聊」。
達到能夠無意識地閒聊的狀態之後，就能變成「閒聊大師」！

想變得更健談，先知道「閒聊」的定義！
那麼，我就要請問你了。
「閒聊是什麼呢？它的定義是什麼呢？」
假如有人這樣問你，你有辦法馬上回答出來嗎？
恐怕應該沒有人能馬上回答這樣的問題吧！
因為大家都沒有經歷「知道」的這個階段。

若是沒有確立「閒聊 = ○○」的目標，就無法有所進展。
舉例來說，你到底是想去北海道呢？還是想去沖繩呢？不知道該去哪裡的話，也不知道自己該搭哪一班飛機才好。
徹底理解「什麼是閒聊」這件事是很重要的。
知道「什麼是閒聊」，才能往健談的自己邁出第一步。

所謂的閒聊，就是進行「無關」、「無意義」的對話
閒聊的定義就是：
①聊沒什麼關係的話題
②聊沒什麼意義的話題

像是「今天天氣真好」就算是一種閒聊。
今天天氣好壞跟你的人生明明毫無關聯。
當然對賣傘的人而言，可能就會和傘的銷售量有關。
不過對於大部分的人來說，天氣的話題不但跟你的人生無關，也沒有特別的意義。
藉由這樣沒意義的談話開啟彼此的溝通，就是日本文化的特色。

跟對方私生活有關的話題，不能算是「閒聊」
「你今天是要去哪裡啊？」這種和你私生活有關的話題，不能算是閒聊。
對方應該不希望你打聽這種事吧！
問了這種問題，就會被對方討厭。

許多人不擅長閒聊的理由就是：
①試圖要進行和對方有關的話題
②試圖要進行有意義的談話

假如你無法理解「閒聊本來就是在聊無關且毫無意義的東西」這件事的話，你永遠不會成為健談的人。
不討論與對方有關、有意義的事情，而是以和對方完全無關而且毫無意義事情作為話題，才叫做閒聊。

不以對方為話題，就能消除對方的緊張感
若是討論與你相關的話題，你應該也會有所警戒吧！
一警戒，馬上就會讓周遭氣氛緊張起來。
若是人家問你「英文考幾分」的話，因為是和你有關的話題，所以你馬上就會很緊張。
雖然成績很好的話，會被稱讚「很厲害」，但是假如分數很糟的話，也會怕對方覺得自己很爛。
無論是誰都不喜歡被評價。
要是考了八十分，就會被稱讚腦袋很好；假如只有七十九分，就被說是沒用的傢伙……像這樣的事情是讓人心裡很不舒服的。
以對方有關的事情為話題，就可能會牽涉到對他的評價。像「英文考試的成績」這種和對方有關的話題，不能算是閒聊。
但是若是「之前的英文考試好難喔」就能算是閒聊。
「英文考試的難易度」和對方無關，是和考試本身有關的話題，因此就能當作閒聊的題材。

閒聊的前提就是「必須和對方無關」
要如何持續聊和對方無關的話題，就是所謂的閒聊。
不深入打聽對方的事情，聊一些完全無關的話題，才能越聊越開心。
天氣能夠被當成閒聊的題材，正是因為天氣和對方本人完全無關的緣故。
要能夠聊天聊不完，就是聊和對方無關的話題！

聊和對方無關的話題，才不會被討厭
「你要去哪啊？」這種話題，會涉及對方的隱私。
開啟這種話題，對方就會覺得你在打聽他的事情。
「只是想問問看他要去哪裡」只是你自己覺得有趣而已。
詢問對方職棒支持哪一隊，也只是你自己覺得好玩而已。
巨人隊的粉絲就不行，若是阪神隊的粉絲就OK。
這樣的問題會促使你想去評價對方。
若是同一隊的支持者，就會讓話題很熱絡；但若是不同隊的支持者，就有可能被對方討厭。

閒聊，就是為了要縮短與對方的距離。
若是和對方切身相關的話題，就會讓彼此更加疏離。
越是聊與對方無關的話題，越能縮短彼此的距離。
「你幾歲啊」這種話題攸關個人資料，所以不能當作閒聊的話題。
「不知道那個人幾歲了」的話，是在討論第三者的年齡，所以可以拿來當作話題。
要如何用無關的話題，構成你們的對話，就是讓你是否能與人聊不停的重要關鍵！

心理距離縮短之後，才能進行「有意義的談話」
許多人都想進行有意義的對話。
你或許會覺得一般人應該會比較喜歡有意義的內容。
但是所謂「有意義的談話」，就隱含「你那樣做不對，這樣做才會成功喔！」的意思。
聊了「有意義的事情」，勢必會讓對方覺得刺耳。這樣反而與「以閒聊縮短距離」這個目的背道而馳。
如果彼此已經很親近了，想要分享建議的話就沒有關係。

但是，若是在彼此都還有些陌生的狀態下就表現出「我跟你說了很有用的消息，所以感謝我吧」這種態度的話，只會討人厭而已。

在我還在當主播的時候，偶爾會有幾乎未曾說過話的員工在與我擦身而過的時候，告訴我「石井你這做錯了，要這樣做才行！」
那個人自己應該覺得自己給了我不錯的建議吧！
但是，就被給建議的這一方來說，真的很讓人不愉快。
「你誰啊？我認識你嗎？」在這種狀態下，若是突然有人用教訓的語氣給你建議的話，你一定會很討厭那個人。
「不，即使是這種人的建議，也要心懷感激地接受，這樣應該比較好吧？」這種意見也很正確。
但是，即使做了正確的事，也不一定能讓對方喜歡。
擅長閒聊的人，不是做正確的事而被討厭的人，而是做了錯的事情卻受人喜愛的人。

閒聊之中，比起滿嘴正義，更應該讓對方認同自己
有些人很喜歡和人討論是非善惡。
這種人就是容易被討厭的人。閒聊之中，能引起共鳴的人才是勝利者。
能相處愉快，讓對方覺得「假如是這個人說的話，會想要一直聽下去！」的話，才能引起共鳴。透過這樣的共鳴，才能讓彼此距離更貼近。
反過來說，若是長時間讓對方感到無聊的話，就會讓對方覺得「不想跟這個人相處，好不想聽這個人說的話啊！」，完全無法交流彼此的心情。
兩個人的距離也只會越來越遠。

一則藝人因為吸毒而被逮捕的電視新聞，曾經造成很大的轟動。
吸毒這種事就是非對錯，一定比較歸納在不好的那一方。
在多數的評論家都說「為什麼要接觸毒品呢？毒品就是不能碰的東西啊！」的時候，就只有作家室井佑月發表了像這樣精采的評論：
「但是，女生對這種有弱點的男人最沒有抵抗力了……」
這樣一句話，真的是神來一筆。
完全沒有評論毒品的好壞，也沒有因此指責遭逮捕的藝人。
「對啊，女人最容易被這種軟弱的男人吸引了！」
這樣的評論成功引起了女性的共鳴。

能夠笑著討論「有熊貓出生了」這種開朗的話題，卻愁眉苦臉地談論「貪污事件」這種負面的話題的人，只是二流的評論家。
能夠發表完全沒有意義，也沒有任何關係的話，卻能夠引起聽者的共鳴，才是真正一流的評論家！

受歡迎的人都是善於閒聊的人
不亂打聽對方的消息而能熱絡地與人閒聊的人，是很受異性歡迎的。
「您貴庚？」
「您住在哪裡啊？」
「您在哪間公司工作呢？」
像這樣的問題，不能算是閒聊。
「為什麼不算？是因為我對對方有興趣，才問這些事情的耶！」雖然或許也有人這麼想，但是若只是出於個人興趣所進行的對話，只會被對方討厭而已。
如果能藉由閒聊拉近彼此的距離，就會被對方認為是不錯的人。

不受歡迎的男性在夜店最常問女性的兩大問題就是「妳幾歲」跟「妳住在哪裡」！
問了這兩個問題會被異性討厭，所以是絕對不能碰的話題！
「妳哪裡人啊？」、「妳是念哪個大學的啊？」、「妳大學主修什麼系啊？」完全不詢問這一類的問題，而能讓對話熱絡起來是很重要的。
只要有九成以上都是在閒聊，就能讓對方對你有好感。

若是與自身相關的話題，就會有「被攻擊」、「被評斷」的感覺。
在相親的場合突然詢問「你年收多少？」、「你是長男嗎？」這類話題的女性也很討人厭。
「但是，和年收六百萬以下的人講話的話，因為不能當成結婚對象所以跟他講話也沒有意義啊！我討厭跟父母同住，所以和長男談話也是白搭啊！」
我很理解妳想說這種話的心情。
但是最初要是不從閒聊開始，就難以拉近彼此的關係。
否則就算真的有年收六百萬以上又是次男的人在，不小心聽到了這樣的對話，也會因此討厭妳的。

跟搭訕大師學習如何閒聊
有一位搭訕的大師叫作島村先生。
島村先生有一項技能：他只要向街上的女性問路，就能和她們成為朋友。
「島村」當然也不是本名。
至於他為什麼被叫做「島村」，是因為他的穿著都是在日本連鎖店島村購物中心購買搭配的。
島村先生是閒聊搭訕的大師。
他可以從說一些毫無意義的話開始，發展成五至十分鐘那麼長的對話，不知不覺就能跟女性相處得很融洽。
到底是多沒意義的對話呢？真的都是沒有意義、又沒完沒了的內容。
「不好意思，請問新宿站在哪裡啊？」
「喔，在那裡！」
「啊，不好意思，我沒有聽清楚……哪邊啊？」
「唉唷，是那邊啦！」
「欸，不是這邊，是那邊啊？」
「對，沒錯。」
「啊，不好意思，我沒有聽清楚，妳說在哪邊啊？」
像這樣的對話就持續了五分鐘以上。
持續了五分鐘毫無意義的對話，彼此都疲累不堪的時候，他就會突然提出「我不是很趕，但是有點累了，要不要去那邊一起喝茶聊個天啊？」的邀約。
透過毫無意義的對話留住對方，然後纏到對方筋疲力盡的時候邀對方去喝茶。這樣的搭訕手法，就是他所創造出來的。

即使是毫無意義的對話，也能夠拉近距離
島村先生曾經好幾次讓我就近觀察他如何向女性搭話，但對話真的是驚人地完全沒有內容。
問了路之後，明明對方都已經很清楚地回答了，還在那邊說「啊，不好意思，我恍神了沒有聽清楚。」之類的話，延長與對方的談話時間。
對話內容真的完全沒有營養。
不讓會話被引導到結論，靠無關的事情就這樣永無止境地講下去。
在這樣做的同時，讓女性打從心裡產生「不知不覺跟這個男的講了好久的話，我說不定跟這個人很合得來」的錯覺。
當然，要是長時間和男性講這種沒意義的話，是會被討厭的。
會變成「不要老是拖拖拉拉說那麼多廢話啦，簡單說結論！」的狀況。
但是，他僅靠這些毫無意義的對話，就成功拉近了和對方的距離。

①提供有用的資訊，彼此還是很疏遠
②說一些沒有意義的話，但卻拉近了彼此的距離。

兩個選項中，島村先生毫不猶豫地選擇了②。
許多人都很想在對話中挑選有意義而且和對方有關的話題。
正因為如此，所以才一直沒辦法變得親近。
能夠藉由無意義且與對方無關的對話縮短彼此的距離的，才叫做閒聊。

閒聊必經的四個階段
「聊天什麼的，不特別意識到也能聊吧？因為是閒聊啊！」應該有許多人認為閒聊都是在無意識情況下進行的吧！
但要使一項技能更加精進，其實必須經歷以下四個階段：

①知道定義
②理解其重要性
③有意識地進行
④能夠無意識地進行的狀態

最理想的狀況，當然就是能無意識地和人閒聊，但在到達這個階段之前，必須知道「閒聊到底是什麼？」
接下來，你才能發自內心認知到閒聊的重要，並覺得應該要學會它。進入「理解」的階段之後，才能「有意識地閒聊」。
達到能夠無意識地閒聊的狀態之後，就能變成「閒聊大師...

這世界有兩種人，一種是「很容易聊不下去」的人。
還有一種人不特別努力就能談笑風生，好像永遠都有聊不完的話題。
到底為什麼會產生這樣的差異呢？
有些人會怪罪自己沒有才能，覺得自己打從出生就很不擅長說話。
跟日本藝人明石家秋刀魚這種有傑出談話能力的人一比，馬上就想要放棄。我也非常清楚這樣的心情。
但是，你不需要跟這些最頂尖的藝人相比。
只要比「昨天的自己」進步千分之一就好了。
今天比昨天進步一點，明天比今天進步一點……若是這樣繼續提升自己的會話能力，幾年之後，說話技巧應該會變得超乎想像的高明。
雖然很難到達明石家秋刀魚的境界，但若只是「想要和大家快樂地聊天」、「被認為是很會聊天的人」這種程度的話，只要經過訓練，任何人都能做到。
說話技巧不是與生俱來的才能，而是能夠經由後天學習的。

說著這種大話的我，其實青少年時期幾乎沒有和人說過話。
因為我國中、高中、重考生時期都只專注在準備考試。
當時我都跟爸媽說「假如有朋友打電話過來的話，就幫我掛掉！」
因為要是跟朋友聊天，五分鐘、十分鐘很快就過去了。
我覺得如果有那個時間，還不如拿來背英文單字。
全力準備考試、斷絕所有交際，我的求學時代就是這樣。

聽音樂的話就會損失五分鐘，所以當時的我也不聽任何音樂。
打開電視不知不覺一、兩個小時就過去了，所以我也盡可能不看電視。
廣播更是連開關都沒碰過。
沒買過CD，不看電視也不聽廣播。就這樣度過了七年的歲月。
我完全沒有預想過，有朝一日竟然能夠成為電視播報員。
沒錯，一直到大二那年聖誕夜為止我都還是這麼覺得……

因新聞主播逸見政孝之死，立志成為播報員
那是大二時聖誕夜的事。
電視播放著新聞快報，突然「新聞主播逸見政孝因癌症死於東京都內的醫院」這行字幕出現在新聞橫幅上。

看到新聞的瞬間，我的眼淚就奪眶而出。
「我一直以逸見先生為目標……為什麼這麼好的人就這樣死了呢？」
逸見主播參與許多電視節目演出，是我當時的偶像。
據說他高中三年級的時候被女朋友甩了，為了要上電視讓她刮目相看，才決定成為電視播報員的。
逸見先生重考考上了早稻田大學的戲劇系。進入大學的傳播研究會後，每天埋頭練習如何進行體育賽事的實況轉播。
他努力克服了關西腔，用四年的時間完美地學會了日語標準腔。
他還在播報員的世界被稱為「啃掉整本發音辭典的男人」。
隨後逸見先生實現了心願，實際以電視播報員的身分進入富士電視台，成為晚間新聞的主播。
努力考上早稻田大學、努力矯正關西腔，才終於成為電視播報員。
我非常憧憬那樣的生存姿態。

當時，我為了不引人注目，連朋友也不交，默默地準備著入學考試。
努力是不會背叛你的。只有努力，才能開創人生的新局面……
我覺得逸見先生真的是一位努力實踐自己理想的人。
但他卻這樣過世了。
我哭了一整晚，然後得到了以下的結論：

「既然我尊敬的逸見先生是電視播報員，那我也成為電視播報員吧！要是連不會說日語標準腔的逸見先生都能成為主播，我應該也能從無法與人對話的程度，成為一個電視播報員吧！」

從未曾與人對話的程度開始立志成為電視台主播
「電視播報員？別說傻話了！
你啊，有跟別人講過話嗎？沒有！
你有跟朋友聊過天嗎？沒有！
你有看過電視嗎？沒有！
你有聽過廣播嗎？沒有！
你有聽過體育比賽實況嗎？沒有！
你有聽過音樂嗎？沒有！
你這樣怎麼有辦法成為電視播報員呢？」

這是最瞭解我的母親對我說的話。

大學一年級的時候，我連和田現子是誰都不認識，還因此曾經被同樣球社的女生瞧不起。
連日本人幾乎都認識的藝人和田現子的名字，我都沒聽過。
既不知道當時很受歡迎的日本音樂團體TM NETWORK，也沒聽過知名製作人小室哲哉的名字。
沒有朋友，也完全沒興趣和人說話……這些事我母親最清楚了。
最了解我的母親都認定我無法成為電視播報員。

「電視播報員都是個性本來就很開朗的人啦！」
「電視播報員是需要與人交談的職業，所以當然要擅長與人溝通才會成為電視播報員啊！」
她的話實在太有道理了，當時的我完全無法反駁。
但是我已經決定了。逸見先生過世之後，我也立志要成為電視播報員。
無論門檻多高，我都已經決定要試了。
十二月二十六日，逸見先生去世的隔天。
我單方面打電話到播報員的培訓學校，索取了入學簡章。因為恰巧在一月十六日有學校開課，於是我就決定進入那間學校。

面試二十七間公司才終於得到內定，開始主播之路
去了培訓學校之後，我明白了一件事。
那就是「自己真的不適合當電視播報員」這件事。

連只寫著「今天天氣晴朗」的稿子，我都念不好。
「今、今天的天氣晴擋……」不但講得結結巴巴，還ㄉㄌㄖ不分，發音糟到能把晴朗講成晴擋的地步。
當時，我幾乎沒去大學上課，每天都躲在家裡一個人對著稿子喃喃自語地練習著。即使是自由發揮的部分，一開始也只能嗯嗯啊啊，完全講不出日文，後來才慢慢能夠說一些話。
我也曾好幾次在神宮球場的擋球網內，一邊看著大學裡的棒球賽，「投手投出了第一球！」一邊大聲練習如何轉播。
從北海道到沖繩，能考的電視台我都有去考，但是幾乎都在初試就被刷掉了。正覺得自己大概已經不行了的時候，考到第二十七間電視台時我終於拿到了主播的內定。三百五十位考生之中只錄取一位，而那一個人就是我。
努力是不會背叛你的。只有努力，才能開創人生的新局面。
我終於能夠站在跟逸見主播同樣的起跑線上。

受歡迎的主播，都贏在「閒聊」
若只看「念稿」這件事的話，一百個電視播報員之中，有一百人都能正確地念出稿子。
但是，同樣在念稿，卻有人氣主播或是沒沒無聞的電視播報員之分。
而造成這種差異的就是「閒聊」的能力。
一個主播若是很會閒聊，就能夠引起觀眾的共鳴。
完全不閒聊，一個人默默地念完稿子的話，因為沒有讓觀眾認同的部分，所以觀眾也不會因此變成他的支持者。

事實上，電視播報員是不能在公眾電視台講述自己的意見的。因為說了就會被認為是電視台官方的說法。
為了避免「主播的意見=電視台的官方說法」，所以一般來說是禁止電視播報員發表自己的意見的。
但是若是閒聊的話就沒關係。
講一些不痛不癢、天氣相關的話題，就能引起觀眾的共鳴，並變得更受歡迎。這就是電視播報員的技巧。
對我來說，這五年的播報員生活，就是每天都在訓練閒聊的技巧。

能閒聊一分鐘就能受人喜愛
只要能閒聊一分鐘，就能引起對方的共鳴。
如此一來，對方也會繼續傾聽你之後的談話。
「今天天氣真好啊，對了，其實我要說的是……」這樣的談話，不能算是閒聊。
不是一句話就夠了，而是要大約一分鐘的時間，閒聊才能成立。
十秒鐘的閒聊不能算是閒聊，只是社交辭令而已。
閒聊至少要一分鐘，才能跟對方建立信賴關係。
在建立信賴關係之後進行對話，和不建立信賴關係就直接對話，帶給對方的印象會完全不同。
閒聊至少要一分鐘，沒有上限。
閒聊兩小時也好，五小時也無所謂。
閒聊的時間越多，越能縮短彼此的距離。

「雖說如此，但一直在閒聊也很煩，好想趕快進入正題！」
就算是和這種人閒聊，最短還是需要一分鐘。
若是聊不到一分鐘，就會在沒有信賴關係的基礎下繼續談話。
即使能夠暢談主要的話題，但是卻會讓對方留有「好像就是沒有辦法信任」的印象。
所以這本書首先就是要讓你成為至少能夠閒聊一分鐘的人。

這本書的目標就是讓你達到「幾乎能被內定為主播」的程度
現在看著這本書的讀者之中，應該有許多不擅長與人對談的人吧！
但你們至少都還有跟別人說過話，成功的門檻絕對比過去的我更低。
這本書，就是讓不擅長講話、容易和人聊不下去的你，一口氣提升到幾乎能夠被內定為電視主播的程度！

這本書並不是要強迫你達到明石家秋刀魚，或是在大螢幕活躍的專業主播那種登峰造極的地步。
而是以「幾乎能被內定為主播」的程度為目標。

「你好會講話喔！假如去當電視主播或是藝人就好了！」
讓周遭的人能夠這樣稱讚你，就是本書希望你達到的目標。

能言善道的人與拙於言辭的人到底有何不同呢？其中決定性的差異就在於「是否擅長閒聊」。
如果有主題，只要一字一句把劇本朗誦出來的話，任何人都有辦法做到。
但閒聊是沒有劇本的世界。
面對不同的場合，就只能發揮自己的智慧，用閒聊決定勝負。
如果在閒聊的階段對方就覺得無趣了，也不會想繼續聽你講真正的主題。
若是聊天的內容有趣，對方也會想聽聽看你說的話。
在進入正題之前，就已經分出勝負了。

掌握閒聊技巧，就能主宰你的人生
現代社會中因不善言詞所苦的人正在急速增加。
究其背景，其中一個理由是因為現在是一個「把事情傳達到就好了」的時代。
假如是二十年前買東西的時候，還會跟店員討價還價，進行「不能再算便宜一點嗎？」之類的對話。
但現在只要一上網搜尋，就知道哪裡可以買到最便宜的商品。
現在變得只要按下訂購按鈕，即使不跟店員交談，也能有效率地進行購物。
雖然知道講話要如何傳達主題，但是進行「與主題毫不相干的對話」的能力卻在急遽退化之中。
若是不擅長聊天，會發生什麼事呢？在工作上，你會被貼上無聊的標籤，也會被認為是沒有能力的人。
在戀愛方面，若是跟你聊天很無趣，就會被認為是無聊的人，並從此度過不受異性歡迎的人生。
換句話說，只要學會如何聊天，不但會被認為有工作能力，受異性歡迎的人生也正等待著你！
許多人因為不擅長閒聊，不但無法工作，也因不受異性歡迎所苦。
因此，現在就是一個「掌握閒聊技巧，就能主宰人生」的時代。

這本書就是為了要讓你增進閒聊技巧所撰寫的書。

只要會聊天，就能被人喜愛。
只要會聊天，就能維持良好的家庭關係。
只要會聊天，就能夫妻和睦。
只要會聊天，工作就能更順利。
只要會聊天，就能更受異性歡迎。
只要會聊天，就能一舉改變你的人生！

有些事情就只有從未跟人交談過，卻能成為電視主播的我，才能分享給你知道。
來吧！你也藉由這本書，向能言善道的自己踏出一步吧！
只要能踏出第一步，三個月或一年之後，你一定能脫胎換骨，迎接一個嶄新的自己。

石井貴士

這世界有兩種人，一種是「很容易聊不下去」的人。
還有一種人不特別努力就能談笑風生，好像永遠都有聊不完的話題。
到底為什麼會產生這樣的差異呢？
有些人會怪罪自己沒有才能，覺得自己打從出生就很不擅長說話。
跟日本藝人明石家秋刀魚這種有傑出談話能力的人一比，馬上就想要放棄。我也非常清楚這樣的心情。
但是，你不需要跟這些最頂尖的藝人相比。
只要比「昨天的自己」進步千分之一就好了。
今天比昨天進步一點，明天比今天進步一點……若是這樣繼續提升自己的會話能力，幾年之後，說話技巧應該會變得超乎想像的高明。
雖然...

前言
Chapter1何謂「閒聊」
01閒聊必經的四個階段
02所謂的閒聊，就是進行「無關」、「無意義」的對話
03不以對方為話題，就能消除對方的緊張感
04心理距離縮短之後，才能進行「有意義的談話」
05受歡迎的人都是善於閒聊的人

Chapter2閒聊就是要「不合常理」
01閒聊就是「不合常理」的談話
02閒聊的世界無分優劣
03認真的人不擅長閒聊，不認真的人反而擅長閒聊
04選擇毫無關聯的事情為話題
05「1＋1＝2」太無聊了，「1＋1＝柳葉魚」就OK！
06無聊的不是你說的話，而是你自己

Chapter3一分鐘閒聊術的四大基本原則
01所謂的「一分鐘閒聊術」就是聊天最開始的一分鐘
02閒聊基本原則①――話題必須與雙方都無關
03閒聊基本原則②――以沒有意義的事情作為話題
04閒聊基本原則③――不從字面理解對方所說的話
05閒聊基本原則④――不做價值判斷

Chapter4向電視主播學習閒聊技巧
01主播的工作就是「不被討厭」
02以天氣為話題，是為了要引起對方的共鳴
03自然地說出違心之論，反而討人喜歡
04喜歡上對方也喜歡的東西
05持續引起對方的共鳴，就能拉近彼此的距離
06比起說話的內容，更重要的是「是誰說的話」

Chapter5能讓信賴感油然而生的「附和」技巧
01不斷地附和對方，就能增加對方的信任感
02表現誇張的人容易被信賴
03與其說「真的嗎？」，不如說「騙人的吧！」

Chapter6輕鬆獲得對方信任的共感技巧
01發現彼此的三個共通點，就能成為「命中注定的人」
02找不到共通點的時候，只要認同對方就可以了
03假如說不出有趣的話，就期待對方吐槽吧！
04維持良好關係的訣竅：與對方目的一致

Chapter7商業溝通的「一分鐘閒聊術」
01閒聊能成為商業往來的助力
02不會聊天的人，就想不出好點子
03從親身體驗之中找尋閒聊靈感

後記

前言
Chapter1何謂「閒聊」
01閒聊必經的四個階段
02所謂的閒聊，就是進行「無關」、「無意義」的對話
03不以對方為話題，就能消除對方的緊張感
04心理距離縮短之後，才能進行「有意義的談話」
05受歡迎的人都是善於閒聊的人

Chapter2閒聊就是要「不合常理」
01閒聊就是「不合常理」的談話
02閒聊的世界無分優劣
03認真的人不擅長閒聊，不認真的人反而擅長閒聊
04選擇毫無關聯的事情為話題
05「1＋1＝2」太無聊了，「1＋1＝柳葉魚」就OK！
06無聊的不是你說的話，而是你自己

Chapter3一分鐘閒聊術的四大基本原則
01所謂...