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NeKo嗚喵｜YouTuber說書人
水丰刀｜「閱部客」知名說書YouTuber
黃之盈｜諮商心理師、作家、輔導老師
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在這個「被他人感受附身」的高敏年代，提出最犀利的洞見！——黃之盈／諮商心理師、作家、輔導老師

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在這個「被他人感受附身」的高敏年代，提出最犀利的洞見！——黃之盈／諮商心理師、作家、輔導老師

第2章不知不覺間產生的權力關係真面目

1　原來是別人的不滿與不安「投射」到我身上了!?

旁邊的人一緊張，自己也會跟著緊張……
因對方說的話而心情起起伏伏、過度認真看待批評和壞話、老是配合對方行動……。我們會被他人牽著鼻子走是個性的問題嗎？
這事實上不是「個人個性」的問題，而是「大腦」的問題。

大腦裡有一種叫「鏡像神經元」的神經細胞，會「模仿別人的舉動」。「鏡像神經元」於一九九六年由義大利腦科學家發現，它會讓我們在觀看別人的動作時，大腦自動模仿那個人。
「鏡像神經元」這個名稱，來自於看到別人的舉動後，就會如同「鏡子」般產生彷彿自己也做了一樣動作的反應。
大家有沒有光是待在緊張的人身邊，那種緊張感就傳染給自己的經驗？這是因為只要對方靠近自己，大腦就會自動模仿對方，所以連自己也開始緊張了起來。

不知不覺間被他人的情感入侵
會被別人牽著鼻子走的人很容易覺得問題出在自己身上。但是像別人「傳染」緊張給自己，而不是自己引發緊張的情況又是如何呢？別人傳染給自己的緊張，並不是自己的錯，想要改變卻又改變不了而痛苦的各種症狀，其實也並不是源自於自己，而是鏡像神經元自動模仿了旁人的大腦，而創造出來的症狀。

大腦會經常和形形色色的人連結以取得交流，就像是「無線區域網路」一樣。這種人類的大腦會以現代科學無法量測的頻率相互交流的假說，本書中稱為「大腦網路」。.
大腦網路會在無意識下相互連結，即使是對自己不利的資訊也會流向自己。這麼一來就會經常受到不安、不滿或憤怒等情緒所困擾，就算本人並不想這樣，做任何事時卻總是將他人放在第一位，簡直就像受人支配一樣。

使用「暗示」就能輕易改變情況！
第二章中將會從「大腦網路」的觀點說明被他人牽著鼻子走的機制。
深入理解大腦之後，才會察覺自己至今無論怎麼做都無法改變的內心及行動習慣，而對許多事情恍然大悟。
被人牽著鼻子走的狀況並非無法改變，只要使用「暗示」就可以輕易脫離。

「暗示」是指使用催眠療法，利用言語或信號，誘導對方的思考、行動，甚至是感覺的技巧。
受到暗示的對象不會察覺自己的舉動因為暗示而改變，而會相信事情是自然而然發生。
暗示之所以對被牽著鼻子走的人有效，是因為可以透過暗示，遮蔽或是改寫周圍那些藉由「大腦網路」傳過來的無用訊息，轉變成對自己有利的情況。
這麼一來，過去窒礙難行的人際關係將有令人吃驚的順利進展，以往陰魂不散的不滿、不安和嫉妒等情緒也會消失得無影無蹤。
那麼首先，就從「大腦網路」開始說明吧。

2　一想「為什麼你要這麼做！」的瞬間就會涉入其中

大腦的「依附」現象
和易怒的對象接觸時自己也會湧現憤怒、和緊張的人在一起自己也會緊張；平常明明粗枝大葉，一旦身旁有神經質的人在場，連自己也跟著神經質起來……。
我們會像這樣因為接觸的對象，導致自己的人格跟著不停改變。
這是因為大腦裡的鏡像神經元發揮作用，像變色龍一樣模仿對方的大腦狀態。
如同先前所述，大腦有個特性是：如果將注意力放在對方身上，就會開始模仿對方大腦的狀態。「容易涉入其中的人」經常不是專注於自己的感受，而是專注於對方的感受。這樣會導致陷入模仿對方大腦的「依附狀態」，並讓對方的糟糕性格也轉移到自己身上。

某對夫婦因為先生花心成性來找我諮商。太太是位知性又優秀的女性，她冷靜地詢問：「我先生的花心毛病是否和他過去的創傷有關？」
先生的穿著打扮就像個混混，一臉不滿地焦躁嚷著：「我幹嘛要來這種鬼地方！」
先生似乎平常就時常對太太施加言語暴力，甚至遷怒於孩子。太太找我商量，「希望治療這個厚臉皮的先生花心成性的毛病」。

想要改正先生花心的毛病！
諮商中，太太問先生：「為什麼你在我照顧小孩忙得分身乏術時，還可以蠻不在乎地跟其他女人去喝酒？」
先生臉色大變：「我也很辛苦啊，要和誰去是我的自由吧！」太太責備道：「我因為生產而痛苦的時候，你完全沒有幫忙，那時也是在跟別的女人搞外遇吧！你怎麼做得出這種事？」
結果先生再次變臉：「我才沒有搞外遇！」
接著，每當先生一變臉，原先非常冷靜的太太就會失去冷靜，用字遣詞變得很像先生，陷入混混模式。
最後太太抓狂大罵：「你這種人，我父母和朋友都很討厭你！你這麼蠢真是氣死我了！」
先生則是回了一句不知所云的「吵死了！妳還不是只為了我的錢！」
太太說的話，從原先責備先生的「為什麼你這樣？」，漸漸轉變成「我的朋友也很討厭你」這種破壞家庭的言語暴力。
事實上，思考對方的感受，例如「為什麼這個人會這樣？」、「這個人為什麼要那樣？」，就是在「依附」對方。

「依附」指的是藉由思考對方的感受，強化與對方大腦網路的連結，導致自己的感受也變成對方的感受，或是出現相同的言行舉止。
當太太去思考先生的感受，希望「能改變先生想法」的那一刻起，就對先生產生了「依附」，不自覺地化身成和先生一樣破壞家庭的「破壞神」。
之前認真為先生著想、挺身支持先生的太太，人格竟有如此大的轉變，這值得深入思考。

一旦責備對方，自己的人格就會被取而代之
一旦關注某人，開始思考他是怎麼想的，就會「依附」對方，讓自己的感受在不知不覺中變成對方的感受；當感受度增強，就會失去控制，這就是這種現象的起因。
大腦一旦透過大腦網路模仿對方的大腦，就會身處對方的感覺之中。所以太太才會像是被沒用的先生套上緊箍咒般，變身為「破壞神」。

一旦關注對方，自己的人格就會被對方取而代之。雖然這只是一套假說，但在下一次的諮商中，讓我確信了「真的有大腦網路的存在」。
沒想到！原本俐落的太太也開始儀容不整，一身小混混的打扮，不但頭髮沒梳整齊，態度也是一副桀傲不馴的樣子。
一旦開始思考對方的想法，就會「依附」對方

先生則是將原先的一頭亂髮梳成旁分，打扮清爽如大學生，端正地坐在隔壁。
先生一開口說：「老師，我太太這個樣子請幫我想想辦法！」太太就在旁邊嘴裡嚼著口香糖，一邊嘟囔道：「吵死了！」

「為什麼這個人會這樣？」一旦開始思考對方的感受，就會「依附」對方，不快感也會增強。接著在不知不覺間失去自我，成為「受對方支配的存在」。

3　傳遞無聲訊息的「大腦網路」假說

「二．六．二法則」必然會發生的原因
現在我們以「勤奮工作的螞蟻」和「不工作的螞蟻」為例，思考「支配者」和「被支配者」的關係。
在螞蟻的世界中，如果一個蟻窩裡有一百隻螞蟻，其中會有兩成（二十隻螞蟻）非常勤奮工作，有六成（六十隻螞蟻）在裝忙，剩下的二十隻螞蟻則是完全不工作，形成這樣的結構。
不可思議的是，即使從不同蟻窩中蒐集勤奮工作的螞蟻組成一百隻，牠們一樣會分為二．六．二的比例，只剩下二十隻螞蟻在勤奮工作。
蟻群並沒有特別召開會議，而是自然而地分成二．六．二的比例。
也就是說，我們可以將螞蟻的腦想成人腦，彼此像無線區域網路般相互連結。更甚者，可以提出勤奮工作螞蟻的壓力是由不工作的螞蟻負責承擔，因而讓牠們「無法工作」的假說。
勤奮工作螞蟻的壓力透過「大腦網路」由不工作螞蟻的大腦負責承擔，所以勤奮工作螞蟻才能持續工作，背負壓力的螞蟻則會感到「無法工作……」而動不了。

被迫做不想做的事
螞蟻的這種現象也可見於人類社會的公司組織中。如果將公司視為「一個團體」，「工作能力差的人」必定會佔約兩成。
這兩成的人被迫透過「大腦網路」背負「兩成工作能力好的人」的壓力，被迫成為「工作能力差、不成材的人」。
在公司裡，這些人會被拿來和工作能力好的人比較，還會被批評「那個人什麼工作都做不好」。
出言批評的人，是在藉由批評工作能力差的人來消除自己的壓力。
被批評的人當然心情會不好，但這不只是單純因為「別人說自己的壞話」，也是因為頂端兩成的人身上的壓力，透過了中間六成的人流向自己的緣故。
雖然當事者會認為「在公司被批評，很火大才睡不著」，但事實上是因為透過大腦網路背負了頂端兩成的人的壓力，又難以負荷那些壓力才睡不著。
受壓力所苦睡不著的底端兩成，又因為睡眠不足導致工作能力更差。
容易成為這種「底端兩成」的人，其實是腦中「緊張開關」壞掉的人。

這些總是高度緊張的人，會在因畏懼對方而處處小心翼翼的瞬間，淪為「二．六．二」底端的兩成，被迫成為承擔壓力的角色。而且會處於總是背負著某人的壓力、被迫做自己不想做的事情的感覺中。
看到這種「心不甘情不願」的人，周遭的人就會對其施加「你只知道怪別人！」或是「你只會依賴別人！」的暗示，這也讓底端兩成的人無法向上流動。
對周遭的人而言，這種（被「暗示」為）會抱怨「自己總是被迫做不想做的事」、依賴又不負責任的人是必要的。因為這些人可以替自己承擔身上的壓力。
我們將在下一節詳細探討這類「容易淪為底端兩成，總是處於高度緊張的人」。

4　會受到有壓迫感的人影響的人的共通點

被施予否定式的「暗示」
總是覺得只有自己「老是被迫做不想做的事」、「自己是被害者」的人，有可能是「大腦的緊張開關」壞掉了。

l 在夫妻關係、戀愛關係中總是會配合對方的要求行動
l 職場中老是被迫接受討厭的工作，還吃力不討好
l 在手足關係中，覺得只有哥哥或長女受到寵愛
l 在學校總是屬於不起眼的團體，或是遭受霸凌

會產生這種感覺，事實上是因為在不知不覺間接收了父母或主管、伴侶、朋友否定式的「暗示」，讓自己處於「受支配」的狀態。

小學時，我很害怕老師說：「大家各自分組。」
老師這個指令一出，整間教室就會一陣騷動，彼此要好的同學會瞬間自己分成六人一組。
不知不覺間，只剩我一個人沒有加入任何一組，比較喜歡的同學早已找齊六人，其他朋友也都各自分好組，「沒有可以讓我加入的地方！」這讓我陷入恐慌。
如果在這時哭了，同學們就會覺得「這個人感覺超討厭」，而更加沒有容身之處。
到後來，就算老師幫忙詢問：「有沒有人要讓大嶋同學加入？」也不會有人舉手。
老師甚至還會繼續追問「有誰呀？都沒有人嗎？」讓我覺得「老師難道是故意要讓我看起來很可憐，才這麼說嗎？」
如果老師說了「那就加入某某同學那組吧」，那組的同學們就會非常不情願地發出「蛤～！」地一聲。
學校對我而言，是個非常殘酷的地方。

我以前並不懂為什麼只有自己被欺負，而總是很難過，也一直以為是自己個性差才會被欺負。但其實，會被排擠是另有原因。

小學時被同學排擠也是因為……
在此介紹某個和人際關係相關的有趣實驗。
將剛出生的實驗鼠帶離父母身邊，讓幼鼠在受忽視（棄養）狀態下成長，之後即使再將該幼鼠放入同儕團體中，幼鼠也無法融入團體。
據分析，這是因為在受忽視狀態下，「大腦中的緊張開關」壞掉了，而讓幼鼠一直處於緊張狀態之故。

這個現象也可以套用在人類身上。
如果「大腦的緊張開關」壞掉，而一直處於緊張狀態，就會經常畏懼對方、處處在意對方，成為「受支配的人」。
這樣的人容易處於高度緊張狀態而無法和大家打成一片，經常惶惶不安、小心翼翼對待他人，以「避免自己受到攻擊」或是「避免被討厭」。
這麼一來，就會自動產生「上下關係」，出現「支配者」和「被支配者」。當「被支配者」因為處於高度緊張狀態，而變得無法篩選訊息，就會過度認真看待每一句話，成為「被騙」的受害者=「被支配的一方」。
尤有甚者，因為高度緊張畏懼，因此極為不擅長面對充滿壓迫感的對象，無法向對方表達自己的主張，所以受到支配而被牽著鼻子走。

事實上，「緊張程度高低與否」取決於出生不久後。
在研究前述受到忽視的幼鼠大腦後，發現牠們「大腦裡調控緊張荷爾蒙的開關」壞掉了。

如果是普通的實驗鼠，在產生緊張情緒並達到某個程度之後，「大腦的緊張開關」就會關閉，不會再繼續分泌「緊張荷爾蒙」，且「緊張荷爾蒙」的效果會愈來愈弱，進而讓身心放鬆。
然而受忽視的實驗鼠因為緊張開關壞掉了，不管在什麼狀況下都關不掉，因此會持續害怕「自己會被殺」。
我現在終於明白小學分組時，為什麼會只剩自己無法加入任何一組的原因了。

明明只要逃開就好了，卻做不到
回頭看看自身經歷，聽說我一出生，父親的公司就接連虧損，家中無米可炊，母親四處奔走於遠親間借米。
根據阿姨的描述，母親曾將我放在電視機前自己外出；阿姨下班回家時，只看到我在呈現收播畫面（以前節目播完後畫面會變成一片雜訊和沙沙聲）的電視機前嚎啕大哭。
在我希望母親抱著哄我時，卻得不到擁抱。
我的「大腦緊張開關」可能因此壞掉了，從幼兒期開始就成為一個「容易受支配的人」。

大腦緊張開關壞掉的話，恐懼感就不會消失，無法順利親近他人。
緊張開關壞掉處於恐懼之中，就會總是顧慮他人的感受、小心翼翼對待，而受到對方的支配。
這種緊張開關壞掉的人，平常就處於高度緊張之中。
問題在於：受到「不愉快」的壓力刺激時，原本應該是緊張荷爾蒙上升，出現「快逃」或是「戰鬥」的選擇，結果反而是緊張荷爾蒙下降，腦袋一片空白，整個人僵住動彈不得。
一般人見到充滿壓迫感的人時，會產生警戒提升緊張度，可以藉由「逃跑」或「戰鬥」保護自己。
但緊張開關壞掉的人在危險者靠近時，反而會整個人僵住動彈不得，導致受對方任意使喚的可能性大增。
容易受到支配並不是「你就是這種心態！」或是「你就是意志不堅定！」的問題。
而是因為在連自己都不記得的嬰幼兒時期，出於某些原因導致緊張開關壞掉，才註定成為「被支配的那一方」。

5　降低接收對方感受的「敏感度」

無法忽略他人些微的表情變化
這是我大學時發生的事。在學校的中庭裡，有位完全不看周圍低頭走路的男性從我的眼前走過。他是我的心理學教授。
為什麼教授要這樣低著頭走路？不久之後教授親口解答了這個謎題：「我只要和別人四目交接，對方的情感就會傳到我這邊來，所以我才低著頭走路。」
過了數十年後，每當案主和我說：「我老是太在意他人的表情。」我就會想到那位教授說的話。
有很多人是因為對旁人的表情和動作過度敏感，苦於人際關係而來到我的諮商室。

上述的心理學教授也是，現在回想起來也許就和我的案主一樣，是「會想像他人的情感，且被情感牽著鼻子走的人」。
為什麼會「忍不住察言觀色」或是「過度了解對方的情感」呢？

孩提時代起就一直在看父母的臉色
某位女性因為「工作時常因些微表情變化而察覺對方的情緒，結果事情就做不下去了」，而來找我諮商。
該位女性從小就很在意他人的表情，總是看著父母的臉色過日子。
因此只要看到些微的表情，她就可以察覺對方的情緒，覺得「那個人在生我的氣」而全身僵硬，導致無法提出自己的意見、按照自己的想法工作。

一般人聽到這段話想必會覺得：「那是自我意識過剩吧？」
「自我意識過剩」指的是太過在意他人怎麼看待自己的外表和言行舉止。
就算找朋友商量，大概也是「做人不用那麼在意別人」就結束了。如果是精神科，大概會說：「那是『關係妄想』！」
「關係妄想」意指將對方些微的舉動看成是給自己的訊息，擅自和自己做連結的症狀，例如：「剛剛那個人用食指摸了我的鼻頭，他一定是喜歡我」，或是「他在我面前眨眼，他一定是在想我」。我從該位女性「孩提時代起就一直在看父母臉色」的一番話，察覺這應該不是關係妄想。

「真的被瞧不起」成為現實
該位女性工作時，如果說明到一半顧客移開視線，她就會知道「這位顧客應該是瞧不起自己」，也知道對方認為她「年輕且知識不足還敢胡說八道」。
當她顧慮到顧客的這種想法，說明就開始變得亂無章法毫無條理，結果就被顧客怒吼：「妳回去好好學學再來吧！我們沒有時間浪費在妳這種人身上！」於是她就認為她想的沒錯，果然是「被瞧不起」了。
如果是由前輩來應對顧客，因為他完全不在意這些事，因此即使是奇怪的客人，也會在不知不覺間配合前輩的步調，工作上暢行無阻。
但如果是該位女性，因為經常讀懂對方的想法、感受到對方的憤怒，或是同情對方缺乏自信，最後總是跟著對方的步調走，沒辦法讓工作進展如自己所願。

事實上這並不是該位女性鑽牛角尖，而是該位女性大腦網路很敏感，當她關注在對方身上時，對方的感受就會傳達給她，因此產生這種現象。

只要不被對方的情感入侵就沒問題
之前已經說明過，大腦的緊張開關壞掉的話，就會在不需要緊張的狀況下持續緊張。
如果大腦緊張過度，就無法調節大腦網路的敏感程度，不停接收周遭的感受，被那些感受牽著鼻子走。

以該位女性而言，她經常發生因為不想搭乘客滿的電車導致上班遲到的狀況。
只要搭乘電車，車內乘客的惡意、不安、緊張、恐懼便會傳達給她，讓她很痛苦。她光是想到自己要搭乘的電車上，有著充滿不安、緊張、恐懼等情緒的乘客，就覺得很沉重，早上沒有動力起床、拖拖拉拉，最後上班遲到。

雖然她的大腦網路太過敏感，很容易被他人的感受入侵，但只要默念某個「暗示」，大腦網路的敏感度便會降低，不再毫無節制地接收周圍的感受。
如果是以前，眼前的人的感受馬上就會傳達過來；但現在這種現象不再發生，變得可以直接向對方表達自己的想法。
那究竟是什麼樣的暗示呢？

6　只要說出「真心話」，就能扭轉立場！

任意承接情緒，總有一天會搞壞關係
老是在意別人的感受，會讓自己無法說出真心話。
明明是顧慮對方而不說真心話，卻被周遭的人貼上「搞不懂那傢伙在想什麼」的標籤，不知不覺間被塞了好多雜事。
等到察覺時，已經連自己都搞不懂自己的真心話了。

某位男性苦惱於與職場主管之間的關係。他被主管指責「動作很慢」，但事實上卻是主管交代的雜事佔用太多時間，導致拖延到工作進度。
在之前的職場中也是因為被主管塞了太多雜事，讓他忍不住對主管發飆，導致兩人關係惡化才換工作。
如果繼續這樣顧慮主管、忍受那些雜事，又會再次怒氣爆發，破壞彼此的關係。
話雖如此，要是拒絕可能又會被主管討厭，而讓他不敢這麼做。
就在這時候，該位男性認識了「真心話模式！」。
這個技巧是：當自己覺得焦躁或緊張不安時，在心中大喊「真心話模式！」，就能說出自己的真心話，扭轉狀況。

面對推派雜事給自己的主管該怎麼說？
當主管說「你把這些資料整理一下」時，在腦海中大喊「真心話模式！」，就能不經意脫口說出：「現在手上的工作比較重要，請您問問別人。」
原本以為主管會緊追不放，沒想到他只說了：「喔，是嗎？」就很乾脆地離開，並開始自己整理資料。

「真心話真是太棒了！」這讓那位男性感動不已。
當主管焦躁地問他：「你那件工作到底要做到什麼時候？」腦袋一片空白時，他也試著默念「真心話模式！」，結果就變得能冷靜回應：「目前進度已經比預定的時程超前了。」
以往腦中千迴百轉卻說不出口，現在則可以自然地在不與主管發生衝突的情況下說出真心話。
而且之前總是被主管說：「怎麼到現在都沒辦法自己獨立作業。」在使用「真心話模式！」後，就獲得了「你最近工作表現真不錯」的評價。
明明工作方式幾乎完全相同，但有沒有使用真心話，得到的評價卻完全不同。

使用「真心話模式！」依照自己的想法行動
如前所述，螞蟻和人類只要成為群體，一定會自動分成「二．六．二」的階層。兩成是勤奮工作的人、六成是假裝在工作的人，最底端的兩成則因為承擔大家的壓力而無法工作。

所有人的壓力由「底端兩成」負責分擔減輕，因此「頂端兩成」可以勤奮工作，卻沒有人察覺這樣的結構，也沒有人表達感謝。
不只沒有人感謝，底端兩成還因為兼當壓力的宣洩出口，時有被輕蔑、被欺負的情況發生。
但那只在大腦網路中發生，肉眼看不見，因此如果告訴別人「大家都欺負我」或是「我被歧視了」，反而會被說「那是你有被害妄想症」。
「顧慮他人而說不出真心話」正是一個人身處底端兩成階層的證據。因為連結大家的大腦，使壓力不斷流向自己，才會自動顧慮他人，造成只有自己累積壓力。
只要使用「真心話模式！」就能輕易脫離底端兩成，流動至上面的階層。
當自己顧慮他人的感受時，就默念「真心話模式！」即使感受到對方焦躁不安，只要默念「真心話模式！」壓力便不會流向自己，而可以自由行動。
接著，你就能在不知不覺間成為受到顧慮的那一方，能夠依自己的想法做事。

即使不向對方傳達真心話，想要從底端階層向上流動的話，還有在腦中大喊「救生圈模式」的方法。
透過在腦海中大喊「救生圈模式」，就能讓自己逃離頂端兩成流過來的壓力。
這個方法可以讓你一口氣從下層浮升到上層，體驗脫離不愉快的世界。
當你覺得悲慘、覺得被輕視時，在腦中大喊「救生圈模式」，就能夠在無須說出真心話的情況下浮升至上層，依照自己的想法行動。
只要利用「救生圈模式」，就能從底層的泥淖之中飛向有著廣闊藍天的自由世界。請大家一定要試試看「救生圈模式」。

前言：
你曾有過被別人「牽著鼻子走」的經驗嗎？

l 太認真看待別人的言論，結果每件事都反應過度。
l 會因為對方些微的表情或言語，而覺得自己是不是被討厭了。
l 會因為對方當下的態度，在評價上有一百八十度大轉變，例如：從「他是個懂我的好人」變成「他是個什麼都不懂的爛人」。
l 如果對方回信比較慢，或是社群平臺沒有人按讚，就會覺得很不安。
l 就算不喜歡，還是會按照別人我行我素的步調行動，因而備感壓力

以上全部都是「被他人牽著鼻子走的狀態」。
在戀愛、職場人際關係、家庭等關係之中，如果做每件事時都太過在意旁人的情緒，就會有「被牽著鼻子走」的感覺。
我自己從孩提時代起就常會覺得「某某討厭我！」或是「某某老師瞧不起我！」，經常想著：「為什麼我會被討厭、會被瞧不起呢？」並為此煩惱。
就算下定決心「不要再顧慮別人的想法了！」但只要對方的態度稍微讓我覺得「他討厭我」，就又會反覆繞著之前的想法打轉。

「顧慮別人的想法」究竟是什麼意思？
當我和案主一起思考這個問題時，漸漸發現了「人該怎麼做才能自由自在生活」的答案。
來找我諮詢的案主中，有許多人會過度解讀旁人的言行舉止，或是明明覺得討厭卻又一直配合對方，而造成不滿；或是即使一個人獨處，也會想起其他人的言行舉止而導致怒氣不斷累積。

談論到「容易被別人牽著鼻子走」這個現象時，乍看之下，許多人會認為這是個人的個性問題；但事實上，我認為如果不將人際關係的影響納入考量，就找不到這個問題的答案。
雖然社會學學者已經闡明過「人類會互相影響」這個事實，但卻沒有一本書是由精神科醫師和心理學學者做出相關說明的。
原因在於：精神科醫師和心理學學者的研究關注的是「個人」。

本書中儘可能不使用專業術語，為讀者介紹「就算心裡覺得不滿，卻總還是被別人牽著鼻子走的原因」，以及能破解這種情況的「暗示」。

乍看之下很玄妙的「暗示」可以發揮以下效果：「讓自己不再輕易受到別人不好的影響」、「就算發生討厭的事也能順利轉念」、「改變自己或別人的『先入為主』，創造良好人際關係」。

我在本書中說明的是精神科醫師和心理學學者鮮少研究的領域，初次閱讀的讀者或許比較難以接受。
但即使本書不怎麼能讓你靈光乍現，如果各位讀者可以抱著「也許有這麼回事」的想法繼續閱讀下去，我也會十分感謝。
隨著一次次使用暗示，你就能從「虛偽的自我」之中解放，實際感受到「真正的自由」。
希望有更多人能透過閱讀本書，獲得真正的自由。

前言
第1章　你總是被別人牽著鼻子走嗎？
1 你總是習慣壓抑自己，以別人為優先嗎？
2 心情總是隨著別人的言行舉止起伏！覺得好累……
3 不知不覺中產生了無形的上下關係
4 不要想著「他會生氣是我的錯嗎？」

第2章　不知不覺間產生的權力關係真面目
1 原來是別人的不滿與不安「投射」到我身上了！？
2 一想「為什麼你要這麼做！」的瞬間就會涉入其中
3 傳遞無聲訊息的「大腦網路」假說
4 什麼樣的人會受到有壓迫感的人影響呢？
5 降低接收對方感受的「敏感度」
6 只要說出「真心話」，就能扭轉立場！

第3章　脫離「自己很沒用」的幻覺
1 一感到自卑就會被牽著鼻子走
2 對外表沒有自信的真正原因
3 你的大腦只是被他人的自卑感支配了
4 在自己身邊築起一道防護牆的魔法咒語
5 詢問你的內心「這真的是我的錯嗎？」
6 伴侶的外遇，其實你沒有那麼在意？
7 將憤怒誤認為愛情的機制
8斬斷不停湧上來的負面情感
9 只要這樣做就能和所有人保持良好關係！

第4章　將那個人瞬間變成「好人」
1 原來我以前對他施加了「討厭我吧」的暗示！？
2 只要「配合肩膀的起伏」就能把主管變和善
3 不再讓對方隨意侵門踏戶的方法
4 「希望讓他知道自己錯了！」背後隱含的真意
5.「不把對方當成怪獸」的獨門訣竅

第5章　不再因他人的言行舉止而動搖
1 徹底模仿「舉止大方的人」
2 做回原本的自己
3 「什麼啊，原來大家都是好人啊」
4 從「希望他人認同」的慾望中解放
5 不再因為他人的言語而起起伏伏
6 怪人不再近身！
7 邁向沒有無意義權力關係的世界