四月十六日 星期五
風勢強盛。東京的春天焚風強勁，很不舒服。塵埃甚至吹進房內，書桌上滿是觸感粗糙的沙塵，臉頰也沾滿塵埃，感覺真難受。等寫完這篇，就來泡個熱水澡吧。感覺塵埃連我背後都入侵了，真受不了。
我從今天開始寫日記。因為最近覺得自己的每一天都變得很重要。不知道是盧梭還是哪個人曾經說過，人格是在十六歲到二十歲這段時間養成，或許真是這麼回事。我也已經十六歲了。一到十六歲，我這個人就突然「啪噠」一聲變了個人。其他人應該是察覺不出。因為這算是一種形而上的變化。事實上，一到了十六歲，山、海、花、街上的人、藍天，看在我眼中完全變得不同。就連那些壞事，我也已略有所悉。這世上其實存在著許多困難的問題，關於這件事，我也隱約有這樣的預感。因此，最近我每天都很不開心，變得暴躁易怒。似乎吃了智慧的果實後，人就會失去笑容。以前我很調皮，刻意做些憨傻的糗事來逗家人發噱，是我的看家本領，但最近我益發覺得這種裝傻的搞笑實在愚不可及。搞笑是卑微的男孩才會做的事。刻意扮小丑討人疼愛，這份落寞令人難以承受。著實空虛。人就得活得正經一點才行。男人不能老想著要討人疼愛。男人就尊該努力博得別人的「尊敬」。最近我的神情似乎變得出奇凝重。由於表情太過凝重，昨晚哥哥終於對我提出建言。
「進，你也變得太穩重了吧。感覺突然老了許多呢。」晩餐後，哥哥笑著說。我深思片刻後應道：
「因為有太多艱深的人生問題。我今後要努力和它們奮戰。例如像學校的考試制度之類的……」
話才說到一半，哥哥便忍不住噗哧一笑。
「我知道了。不過，你大可不必每天都這麼緊繃，老板著一張臉吧？你最近好像瘦了呢。待會兒我念馬太福音第六章給你聽吧。」
真是個好哥哥。他四年前進入帝大英文系就讀，但至今仍未畢業。雖然一度留級，但哥哥不以為意。我也認為他不是因為頭腦不好才留級，所以這算不上什麼恥辱。哥哥是因為有正義感才留級。一定是這樣。哥哥應該是覺得學校很無趣吧。他每晚都熬夜寫小說。
昨晚哥哥念馬太福音第六章十六節以後的篇章給我聽。那是很重要的思想。我為自己此時的心智不夠成熟而羞愧臉紅。為了避免忘記，我先用大字將那段教義抄寫在這裡吧。
「你們禁食的時候，不可像那假冒偽善之人，臉上帶著愁容。因為他們把臉弄得難看，故意教人看出他們在禁食。我老實告訴你們，他們已得到了賞賜。你禁食的時候，要梳頭洗臉。別教人看出你在禁食，只在暗中教你的父看見。你父在暗中察看，必然會報答你。」
好奇妙的思想。相較之下，我的想法實在單純到不值一哂。是個行事魯莽又愛多管閒事的傢伙。真該深切反省。
「以微笑行使正義！」
我想到了一個好座右銘。要把它寫在紙上，貼在牆上嗎？啊，不行。這樣就成了把「故意教人看出」貼在牆上了。我也許是個極度偽善者，得格外小心才行。而且也有人說，人格是在十六到二十歲這段時間養成。現在真的是很重要的時刻。
一是為了幫助我混亂的思想得以統一，二是為了充當我日常生活反省用的資料，三是為了留下懷念的青春記錄，期待十年、二十年後，我一面撚著長長的鬍鬚，一面偷偷翻閱，面露微笑的那幅畫面，所以就從今天開始寫日記吧。
不過，要是太過嚴肅，變得過於「穩重」，那也不好。
以微笑行使正義！很豪邁的一句話。
這就是我日記開頭第一頁的文字。
我原本打算接下來寫點今天學校發生的事，但已積了厚厚的塵埃。連嘴巴也都是粗糙的沙粒。真難受。先來泡個熱水澡吧。找個時間再來慢慢寫──當我寫到這裡時，突然覺得「搞什麼，根本沒人理你嘛」，心裡為之一沉。畢竟這是沒人會看的日記，就算自己裝模作樣地寫下去，也只是徒留落寞罷了。智慧的果實教會我明白憤怒及孤獨。
今天從學校返家的路上，我和木村一起去喝紅豆湯，不，這留著明天再寫吧。木村也是個孤獨的男人。
四月十七日 星期六
風勢已轉弱，但早上天空灰濛濛的，中午時還飄起小雨，後來便逐漸放晴，晚上看見月亮露臉。今晚我先回顧昨天寫的日記，覺得有點難為情。寫得真差。我都臉紅了呢。完全沒寫到十六歲青年的苦惱。不光文章行文生硬，連當事人的思想都顯得幼稚，真教人沒轍。此刻我突然想到一件事，為什麼我是從四月十六日這種不乾不脆的日子開始寫日記呢？我自己也不清楚。說來還真不可思議。我從以前就想寫日記，也許是因為前天哥哥跟我說了那番發人省思的話，我一時興奮，因而抱定決心「好，就從明天開始寫」。十六歲的十六日這天，馬太福音第六章第十六節。不過，這全都只是偶然的巧合罷了。因為這無聊的巧合而沾沾自喜，未免也太丟人了。試著做些更深入的思考吧。有了！我也明白一些事。這祕密應該不在於十六日這天，而是在於它是星期五。因為我這個人只要一遇上星期五，就會莫名胡思亂想。我從以前就有這樣的習慣。一個教人很不自在的日子。這天對基督來說，也是個不幸的日子。因此在外國，似乎也被視為不吉利的日子，很不討喜。我並非學外國人迷信，但我就是無法平心靜氣地過完這天。沒錯，我喜歡這個日子。我大概有偏愛不幸的傾向。一定是這樣沒錯。儘管此事感覺無關緊要，卻是我重大的發現。憧憬這種不幸的個性，或許日後將形成我人格主要的一部分。想到這裡，我略感不安。感覺包準沒好事發生。腦中想到的盡是些無聊事。不過這是事實，所以也無可奈何。發現真理未必會帶給人快樂。智慧的果實無比苦澀。
好了，今天得提到木村的事了，不過我心裡很排斥。簡單來說，昨天我對木村實在是佩服得五體投地。木村是學校裡出了名的不良少年。他多次留級，今年應該都十九歲了。我之前從來沒跟木村好好聊過，但昨天放學回家時，木村拉我跟他一起去紅豆湯店，我們喝著紅豆湯，第一次對彼此的人生看法展開交流。
沒想到木村是個勤奮好學的人。他正在看尼采。我還沒聽哥哥提過尼采的事，所以一無所悉，羞得滿臉通紅。我跟他提到聖經以及德富蘆花，但還是遠不及他。木村的思想也都能很務實的在生活中實行，所以很不簡單。根據木村的說法，尼采的思想與希特勒相通。木村用各種哲學的想法為我解說他們的思想為何相通，但我聽得一頭霧水。木村其實很用功。我認為這個朋友很了不起，想和他深交。聽說他明年要報考陸軍士官學校，果然和尼采的思想有關。不過，聽人說陸軍士官學校很難考，也許他會落榜。
「我勸你別去考。」我悄聲對他說，木村狠狠瞪了我一眼。真可怕。我也要好好用功，不想輸給木村。當時我下定決心，打算從頭開始背英語單字一千，認真算代數和幾何。雖然對木村高深的思想感到敬佩，但不知為何，我就是不想看尼采。
今天是星期六。我在學校上公民課時，心不在焉的望著窗戶。原本朵朵盛開，占滿整個窗外的櫻花，已大多凋零，現在只剩暗紅色的花萼還頑強的掛在枝頭。我想了許多事。前天我說過「有太多艱深的人生問題」，還一時脫口說出「例如像學校的考試制度之類的……」這樣的話來，被哥哥看穿我的心思，但我最近之所以感到憂鬱，也許根本沒什麼，就只是因為明年要報考一高（※第一高等學校。）。唉，考試可真煩人。一個人的價值，單憑這區區一兩個小時的考試就陸續決定人們的價值，實在可怕。這是瀆神的行徑。監考官應該都會下地獄吧。由於哥哥看得起我，所以總是對我說「沒問題的，你中四去考，包準考上」，但我完全沒自信。不過，我也已經厭倦中學生活了，所以明年就算考一高落榜，我也打算很乾脆的找一家開朗的大學預科（※日本的舊學制。亦即教導大學預備教育的機關。）。接下來，我得樹立堅定不移的人生目標，朝此邁進，不過這又會面臨其他複雜的問題。我完全不知道該怎麼樹立目標才好。我就只會哭喪著臉，不知所措。「要當大人物！」從小學校起，老師們就常這樣教導我們，但再也沒有比這更敷衍隨便的話了。根本不懂在說些什麼。簡直就是在耍人，完全不負責任。我已經不再是孩子。關於生活的痛苦，也開始有些領悟。就算是中學老師，他們檯面下的生活似乎也出奇的悲慘。夏目漱石的《少爺》不就描寫得清清楚楚嗎？有人是仰賴高利貸唯生，有人成天得面對家裡的河東獅吼。甚至有的老師活脫是悲慘的人生輸家。就連學識似乎也沒什麼過人之處。如此無趣的人，卻總是毫無根據的叨絮不休，老說些無關痛癢的開導訓示，所以我才會對學校深感厭煩。至少也該秉持更具體、更切身的方針來教導我們，這樣的話，不知道對我們會有多大的助益。就算是毫不掩飾的說出老師自己的失敗經驗，我們聽了也會深有所感，但他們卻只會嘮嘮叨叨的一再提及權利和義務的定義，或是大我小我的區別，全是一些再清楚不過的事。今天的公民課尤為無聊。雖然主題是英雄與小人物，但金子老師卻只是一味的褒獎拿破崙和蘇格拉底，痛罵市井小民的悲慘。這樣根本無濟於事。不是人人都能成為拿破崙或米開朗基羅，而且小人物為了生活奮鬥，應該也其值得尊敬之處，而金子老師所說的話，卻完全沒這樣的概念。這種人才該叫作俗物呢。思想太迂腐了。他都已經年過五十，所以這也是沒辦法的事。唉，連老師都開始受學生同情時，那就完了。這些人過去真的沒教過我什麼正經事。而我明年卻非得從理科和文科當中做個選擇！事態緊急，而且情況很嚴重。我到現在仍很迷惘，不知該如何是好。在學校裡，我心不在焉的聽著金子老師毫無內容可言的談話，心裡無比懷念去年離開我們的黑田老師。這份懷念令人心焦。那位老師確實有真材實學。首先，他是個聰明人。做事幹練俐落，男子氣概十足，可說是這所中學全體學生尊敬的對象。某次在上英語課時，老師緩緩翻譯出《李爾王》裡的篇章，接著他突然口出驚人之語。他的語氣倏變，所謂咬牙切齒的語調，指的大概就像這樣吧。總之，那是很冷淡的語調。而且是無預警的冒出這番話來，所以我們大家為之一愣。
「我要就此和你們道別了。時間真是短暫。其實老師與學生之間的關係，可真難訂出個情分來。老師只要一離職，便成了陌路人。你們沒錯，錯在老師。說實在的，老師們全是一些渾帳東西，一些分不出是男是女的傢伙。對你們說這些話，我很抱歉，不過，這口氣我實在憋不住。教職員室裡的氣氛，一整個不學無術！自私自利，一點都不愛學生。這兩年來，我一直在教職員室奮鬥，但還是行不通。在我被炒魷魚之前，我自己先辭職不幹。今天這是我的最後一堂課。日後與各位或許已無緣相見，但今後讓我們一起努力吧。學習是很美好的事。似乎有人認為學習代數或幾何，等學校畢業後，便完全派不上用場，那可就錯了。不論是植物、動物、物理，還是化學，都該盡可能多花時間研讀。唯有無法直接在日常生活中派上用場的學習，才會令你們的人格更加完備。沒必要誇耀自己的知識。好好用功，就算日後忘了也無妨。記不記得並不重要，重要的是培養。所謂的培養，不是背誦許多公式或單字，而是要擁有寬闊的心靈。也就是要懂得什麼是愛。學生時代不用功的人，出社會後一定也是個冷酷的自私鬼。學問這種事，就算學會後馬上忘記，那也無妨。就算全部忘個精光，在你用功訓練的底端，仍會留下一把砂金。這就是了。這才真正可貴。得好好用功才行。不能老急著要硬將自己的學問直接運用在生活中。要成為真正從容受過培育的人！我想說的話就這些。我已無法再和你們一起在這個教室裡用功。不過，我一輩子都會記得你們的名字，不會忘記。你們偶爾也要想起我哦。雖是很平凡無奇的道別，不過這是男人與男人的道別。就讓我們瀟灑的走吧。最後，祝各位身體健康。」老師臉色略顯蒼白，不帶一絲笑意，向我們深深一鞠躬。
我很想撲向前抱住老師大哭一場。
「敬禮！」班長矢村微帶哭嗓的發號施令。班上六十人全都神情肅穆的起立，由衷行了一禮。
「這次的考試不用擔心。」老師如此說道，這才莞爾一笑。
「老師，再見！」留級生志田悄聲說了這句話後，全部六十名學生這才齊聲喊道：「老師，再見！」
我很想放聲大哭。
黑田老師現在不知過得怎樣。也許出征去了。因為他現在應該才三十歲左右。
寫著黑田老師的事，果真就此忘了時間。都快深夜十二點了。哥哥在隔壁房間偷偷寫小說。似乎是長篇小說。聽說已寫了兩百多張。哥哥總是晝夜顛倒。每天下午四點左右起床，然後晚上必定熬夜。這樣對身體不好吧？像我早睏得眼皮都快合上了。我打算接下來念一點德富蘆花的《回憶》後再睡。明天是星期天，可以好好賴床。這是星期天唯一的樂趣。
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