01.此刻想出院
我總是為字耗竭，可是沒關係，我想用除了我愛妳這三個字之外的文字表達我愛妳，我也想用除了遺憾這兩個字之外的文字表示我的遺憾。
即便妳最後什麼也不會知道，但是我什麼都想讓妳知道，無關妳我之間的小情小愛或只是糾結妳我之間的小情小愛。
我會因此用去很多時間，我害怕這樣虛度光陰其實是一種欺騙自己的行為，就像我也想找個機會問問妳離開我之後遇見的每個人是不是有某些部分都像我，而妳有足夠的勇氣去愛嗎，難道妳沒有一點點忐忑不安，可即使有機會了我仍是與妳談笑風生，再絕口不提這些往事。
我曾經是坐以待斃的不再期望黎明，直至後來能真正享受單身到最後成妖入魔的浪，拜妳所賜我再也沒有一次為誰心傷，也沒有辦法再體會愛一個人的純粹，妳教我成長也讓我對人絕望。
這一個十年提起筆，長長短短都是妳，現在我該為妳下一個句點了。
我知道我是健康的，我還有能力愛人。
現在我想好好眷著一個人了，我寬恕妳也饒恕自己了，那麼請妳也放過我好嗎？
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02.不必再讓我知道了
最後一次送妳了，下次接妳的人就不是我了。
可是我還重複著，重複開車門的動作，往返妳家的路線，去妳愛吃的餐廳外帶，看妳喜歡的小熊維尼，照樣吃著甜爆米花與雪碧。
我以為時間會把原本重要的變得不再重要，但事實上時間只是把淺的變得更淺，深的變得更深，所以妳的笑在我心中深刻了，那些為了什麼而吵的冷戰都漸漸淡了。
我不知道現在是個怎麼樣的狀態，我把妳放在我心間那角落，沒再讓妳出來。
妳就在那，我離妳這麼近卻又那麼遠，只隔著一顆心，也隔著一顆心。
日子一扯上柴米油鹽，愛就排在最後面了。
可如果還能讓我選，最希望妳能不碰到柴米油鹽。
可是我活在柴米油鹽裡，我的柴米油鹽裡沒有愛情。
之後，
我再也沒有那麼多複雜的情緒，沒有隨時會支離破碎的問題，每天過著不喜歡的三點一線規律生活，有一個愛我比較多的人，也開始學著凡事讓自己很好過。
與妳一別兩清後，我的日子充實也墮落。
沒有妳的生活是孤獨了點，但妳真切來過我的世界。
之於我，重要的人之所以重要，是因為不能再重要，所以妳一定要過得比我好，只是不要再讓我知道了。
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03.總有一些凋零來的正是時候
在妳的一與二之間
我從來都不會是妳的首選
所以在妳猶豫當下
我做第一個不為難妳的人
要走多遠才算遠？
如果我們之間是妳進我退的規則，那麼到底要退到哪一步才不至於讓現在這一切錯的太離譜？
能不能給我一個抽身的機會，允許在我邁向妳的第一步時，留點時間找把刀讓我把勇氣斬斷，留個餘地讓我來得及轉過身。
從此陌路
與妳咫尺之隔卻已是天涯
歿了
我心底的玫瑰花也枯萎了
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04.正大光明的偏心 給V
如果回眸是情深，那也是我的一眼萬年。
他曾在某個陰暗天裡對我說：「妳是我心間上的一塊肉，往心上割下塊肉，怎麼不痛？」。
妳看，連不識妳的旁人都知道妳對我的重要。
我沒有說話，我只是笑。
怕點頭了自以為重要，怕點頭了淚會掉，怕太把自己當回事，丟得起顏面丟不起尊嚴。
而尊嚴要幾錢？
在妳眼皮底下，我何來尊嚴？又何需尊嚴？
回到那年，還是要給妳寫上封封對稱的信件，好多字句重疊，不過是反覆一句，我捨不得妳。
「我真的好疼妳。」妳說。
「但我卻最傷妳。」我說。
還能為誰寫下字句？
縱然今非昔比，妳仍舊是筆尖下的名。
那些無數個一起走著的日子，只見了妳便信手拈來的詩句，我們怎麼會知曉那美好的內裡竟全是處處見骨的傷？
還是暖天的四月，我狠狠地跌進一場狂風暴雪。
於次年二月的雪國裡，妳拉住我越過一片荊棘。
妳站在風雨𥚃對我笑，我甚至不必走近就能清楚妳，可我清楚妳但還是忍不住了怨懟。
是妳帶了風雨來，賜這荒蕪又死寂的沙漠一場甘霖。
也是妳造起了海市蜃樓，告訴我那座綠洲是個幻影。
是朦朧地愛著又清醒的怨懟了。
面對疼痛，才知道妳始終委身在我身前。
妳疼我，妳也要世上的人們都疼我，這是妳疼愛的方式，不拖泥帶水的直接，光明正大的偏心。
如果回眸是情深，我和妳能不能不要緣淺？
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05.寫在巴黎
有幸相知，無幸相守。
年輕時的愛情總是炙熱，甚至愛得過火免不了渾身是傷，因愛而生的尖銳把愛人傷得體無完膚，所有的炙熱全成一把火，燒得我們不得不逃，就連告別也倉促，妳陪我走過許多年月，卻在離別時沒能好好地擁抱妳，對妳道謝。
而其實還有一句對不起沒給妳。
已經這麼多年了，妳知道嗎，分開後日夜的沉寂、看盡五季花落，我終於學會如何去愛，可是那個人已不是妳。
我們一路相愛沿路傷害，當時多大快樂，我的現在就有多大悲哀。
走了大大小小挫折也歷經過低潮，卻把我們賜死在平凡的流年裡。
我們辜負了那年美好的相遇。
後來我一個人去了巴黎，走完聖母院的那天夜晚，我終於在異鄉的飯店裡崩潰痛哭，我把自己捲進棉被裡放聲哭喊，我說：「我來了，但沒有妳了。」是最後的嘶吼讓我清醒，而妳不會知道我吼叫著的是妳的名，於是我回來了，至少在台灣，我和妳仍站在同一塊土地上，這是我唯一連結著妳的方法，法國太遠了，不會有所謂的偶遇。
我沒有信仰但我在那跪好久，妳知道嗎，那一刻我私心的要祂讓妳回來，可是即便上帝真正存在，祂也救不回妳已死的心，但我祈求上帝照顧妳，即使妳已離開，我還是希望妳一切都安好。
我終於明白如何不再傷害，而妳的不在也更讓我知道何謂千金難買。
我以為我們的愛情可以走到天長地久，我又怎麼會知曉其實轉了個彎就是死路一條。
如果愛是沒有理由的心疼和不設前提與沒有底線的寬容，那麼我期望有一個人能這麼對妳。
這是我對上帝最後的祈求。
而我與妳不論是活著或死去都不會再相愛也都不是愛情了，可是我都記得，記得妳說過的、記得妳做過的、記得我跪在寒冷的聖母院裡祈禱，也記得要怎麼去愛一個人而不再讓彼此受傷。
已是十年過去了，我一切安好。
我希望妳也是。
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06.咫尺之隔已是天涯
十年生死兩茫茫，不思量，自難忘。
二十五歲沒能送妳的花，希望三十五歲能給妳這年紀該有且不擾人的溫柔，於是我只能用文字紀念。
眼波流轉十年過去，分開十年愛妳也十年。
十年不長不短，用來裝一個妳，看似深情實則荒涼，此後再也沒有人來到我的心上。
此去經年，我們失散在街角，背對背的用力走出彼此的生命，但是生活的軌跡在繼續，只是當一切都成為過去，執念再深，終究只是曇花一現。
儘管是一個十年，儘管是用去一整個青春歲月。
與妳咫尺之隔已是天涯，縱使知道這世上沒有不帶傷的愛，可心裡早已荒無人烟，那樣的荒涼已經種在我心上，因妳而生的荒涼讓我練就了不再輕易為誰紅了眼眶。
對妳最荒涼的溫柔，就是看著妳來妳走，我還小心翼翼守候。
在妳之後，至今都不知道怎麼樣才算真的喜歡一個人。
生命裡再也沒有不能提及的名字，沒有不能翻篇的事。
愛過一場，像透支了一生情感，而且都把籌碼全輸了。
可怕的是時間，時間總是無情。
而我怕的是時間已經雲淡風輕的過去，妳還沒過去。
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46.都是妳拉低了平均值
不要一上來就在那邊愛不愛，很廉價。
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