【說瞎話】
這個小孩會跟別人要東西吃，他的媽媽很困擾。對小孩說的道理是：「如果你亂拿別人的東西吃，這樣別人就可以說『你拿了我的東西，你必須跟我回家』， 那我就看不到你了，我會好難過。」
這不是道理，這是說瞎話。如果孩子遇上的不是騙子，就可以跟人要東西吃嗎？以誠待人，也適用在教孩子。大人這樣說理，哪來的誠信。孩子表面上對你說好，但不久又故態復萌，這時候你們只是「兩不相欠」──他先貪吃，接著你說瞎話，是半斤八兩。
這位媽媽也知道這個理由沒用，再換個說詞：「你要什麼跟媽媽講，媽媽會努力工作。你乖乖的話，我再買給你。」
對不起，這還是說瞎話。因為買糖果跟你努力工作，一點關係都沒有。難不成你真的得等到老闆發薪水才能買嗎？還有，「你乖乖的，我再買給你」也不是管教孩子的說詞。不是只要孩子乖，要吃什麼你都會買，不是嗎？所以「孩子乖不乖」和「你買東西給他」，根本是兩回事。很多時候，他很乖，你也是無法如他的願。孩子乖可以獎勵，但是我們並沒有打算拿糖果去獎勵吧。
為什麼不能跟別人要東西吃？道理很簡單，「跟別人要東西吃，不禮貌。」
好了，你可能會說小孩聽不懂「禮貌」，或是說，只是這樣輕輕說，孩子聽不進去。不對，孩子不是聽不進去，只是自制力還不夠。大人多說幾次，就是強化孩子自制力的方法之一。你用其他亂七八糟的理由騙他，難不成是希望孩子不再犯，是因為「怕被別人帶回家」嗎？
要小孩不一犯再犯，得先建立正確的價值觀。威脅、利誘，都不是。父母不能先「以身作則」啊！大人教孩子，任何矇混的方法都不能用，我們總不希望孩子最後相信我們說的瞎話吧。
好好跟孩子說，「跟別人要東西吃，不禮貌。」再說上三分鐘的故事──小乖，上次媽媽帶你去麥當勞，你有沒有看到隔壁有個小朋友，他媽媽好像沒有買漢堡，那時候，如果他走過來跟我們要漢堡吃，你會不會嚇一跳？他如果想吃，應該是跟自己的爸爸或媽媽說，但是，有沒有可能是他昨天已經吃過漢堡了。漢堡不能常常吃，所以他媽媽今天才沒有買給他⋯⋯其實我還可以說更多、更久。我說的每一個字，都是實情──先讓孩子知道這個行為是不對的，接著找生活中可能的情況舉例。說什麼都可以，但我不說謊、不討好、不虛與委蛇，我甚至不怕讓孩子知道，「垃圾食物，媽媽是不會買的。」
一次兩次三次，慢慢說、好好說，大人對還是張白紙的孩子，說話一定要有禮貌，千萬別貶低孩子。相信我，孩子一定有聽懂的一天。等他們懂了第一件，會開始舉一反三，那就是為什麼有的孩子比較好教的原因。
後記：
可憐的事還在後頭呢？孩子拿了跟別人要來的糖果回家了，要家裡的長輩幫忙撕開包裝紙，可見這個孩子有多小。長輩知道糖果的來源後，覺得很丟臉，把糖果往地上丟，孩子撿回來又要求幫忙，長輩再丟⋯⋯
如果這是我的孩子，我又必須忍氣吞聲的話，一定會難過地當場哇哇大哭起來的。對小孩說謊和侮辱小孩，是讓他們「愈來愈不聽話」最有效的方法。
【看你不順眼】
這天，晚上九點，弟弟正在幫我畫插圖。畫著畫著，他突然有點心不在焉，跟我聊起天來。我任何時候都很樂意跟孩子聊天。但是，他每天願意坐下來畫插圖的時間，不到三十分鐘，我心裡可是滴滴答答地在淌血呢。
「媽媽，我覺得，你太信任我們了。」弟弟說。
我說：「哇，姊姊說，我太不逼她讀書。你又說太信任你。」我們家的小孩是有什麼毛病？
真的，自從他進入青春期後，我之前不會做的事，統統開始放手。中餐費用大約每週一百元出頭。後來他來說下課時間會買點心吃，我馬上說好。只是提醒他少喝含糖飲料。週末跟同學出去玩，看電影吃飯，我另外再給一、兩百元，用不完的留著下週吃飯用。有一次，我皮包沒有小鈔，直接給了五百元，也沒要他找錢回來。我很信任他沒錯。我認為他不會亂花錢，從來不過問錢花到哪裡去了。
原來，信任孩子，還會被孩子「嫌棄」。
「弟弟，你有沒有發現，我對你和對姊姊不一樣？我管姊姊花錢比較緊，因為她太喜歡買東西了。」這裡沒有任何不好的意思。每個人的個性不相同，更何況姊姊愛漂亮，當今的物質誘惑又如此大，我不得不看緊孩子的花錢習慣。
「可是你不一樣，我為什麼不能信任你？我信任你有什麼不好？」我希望孩子說明白。
「你當然可以信任我。但是，你『太』信任了。」他說。
「什麼叫『太信任』？當你踏出這個家門，你要做什麼，是你的責任。你是在外面做了什麼？吸毒嗎？」我實在想不到他能做出什麼壞事來。
「哎呀，」他搖搖手，意思是我想太遠了。「可是我是小孩，十八歲以前，我就是你的責任，我沒辦法完全對自己負責。」
他說對了。「對，十八歲之前，我對你有責任。那你倒是說說看，我對你太信任，是哪裡不好？」
他以下說的話，是對孩子採開放教育的父母，都要小心的。
「為什麼你要給我五百元？然後也不管我錢用到哪裡去。你知道嗎？我後來在學校買東西吃，他們說多少錢，是廣東話，我根本聽不懂，然後我就隨便從皮夾抽一張出來，接下來找的錢，我也不知道是多少……」
啊哈，這位媽媽，你知道你哪裡做錯了吧。你讓孩子自己發現，他對金錢的態度不對勁了，然後自己往源頭找，就發現是媽媽太信任他的結果。他不喜歡自己這樣的花錢態度，但是皮夾裡就是有花不完的錢……
這時候，媽媽和孩子都不說話了，氣氛有點僵。
我沒有接著說對不起，我說：「好啊，以後不給你這麼多錢了。都是爸爸啦，每次都在我的皮夾裡放大鈔。」
然後我說起了自己的經驗。「從小，你外公外婆很信任我。到美國讀書時，我沒錢就開口要，他們從來不管我錢用到哪裡去，但是我也沒亂花錢。你爸也是，爺爺奶奶也很信任他……」
「媽媽，你的時代，和我們的不一樣。」這句話，姊姊早三年前也說過。當孩子對父母這麼嗆聲，我們應該放鞭炮，那表示孩子長大了。
「有些我做錯的事，其實你可以阻止我。」弟弟說。這時候，弟弟已經進到房間，拿出皮夾，將裡面的好幾百元都還給我。他的表情裡，有絕望。
「什麼錯事？」我問。
「我沒有要跟你說。」他說。
「你不說，我們就沒辦法討論。我是一個信任孩子的媽媽，這就是我。你在外面的行為，你要自己負責。沒錯，等警察找上門的時候，我也脫不了責任。但是，那時候大家就看著辦囉。」我沒有一點威脅，我的意思是，有難同當。
我們又討論了一會兒，弟弟原本已經說到嘴邊的「錯事」，又吞了回去，「我還是不要說。」他終究還是沒說。
我說：「弟弟，你已經不是小小孩了。你要開始對自己負責。我也要開始愈來愈信任你。你有沒有發現，你不一樣了？」
我這一問，頓時感覺我和孩子頭頂上的烏雲散了開來。原來，在我眼裡這麼明顯的事，孩子竟然不知道，他根本不知道這一年，他已經長大了。我清楚地告訴他，我從前比較緊迫盯人照顧小孩的方式，以後不會再用了。
弟弟聽完，似乎若有所悟，但他嘴裡吐出來的話竟然是：「我現在看你愈來愈不順眼。」呵呵呵，我該大哭嗎？不，我只覺得，敢這麼跟媽媽說話的孩子，真可愛。
看我沒回應，他又馬上補了一句：「以後可能不會，不過現在就是。」
呵呵呵，不管你以後會不會，你就是我的孩子，你的感覺，我會照單全收。因為我信任你。
後記：
「爸爸，以後皮夾不要放五百元？」我將孩子給我的怨氣，都往他身上發。
「為什麼？」
「因為你兒子抱怨我給他這麼多錢，會害死他。」
轉頭，我又找姊姊訴苦。
「姊姊，剛剛你弟弟說看我愈來愈不順眼。」
「弟弟怎麼這麼壞。」
我正高興總算有一個孩子站在我這邊時，她又說：「哎呀，十四歲的時候，我看你更不順眼，每天都氣你氣得要死。現在好多了。」
【拿斧頭砍死你】
我對孩子的學校成績，採取「亦鬆亦緊」的管教。這是什麼管教法？其實我也說不清楚。或許可以這樣說，孩子從小，我們會一起討論人生的問題，所以他們知道「為什麼要用功讀書」的道理，也知道保持好成績是做孩子的責任之一。但是，要不要去努力，或怎麼努力，我不太干涉。也就是成績單出來不好看時，我可能會皺眉頭要他們加油，但還是不會每天盯著孩子讀書做功課。放學後回到家的時間就是他們自己的，除了沒電視可看、沒電動可打，上網閒逛聊天的時間我也會限制外，他們要做什麼都可以。整個晚上沒碰課本我也不會過問。因為──
首先，孩子的學習環境，我已經「保持乾淨」了。可以誘惑孩子浪費時間的東西都被過濾得差不多。
再來，他們也都已經了解「把書讀好」的重要性。剩下的，就要靠你自己。你可以整晚看課外書、你可以整晚畫漫畫、你可以整晚在姊姊或弟弟房間裡串門子，你也可以整晚跟同學打籃球⋯⋯這些都有益身心健康，也會增加人生的幸福。至於你會不會因為光做這些事就不讀書了？這不是我想插手的範圍。讀書這件事要靠自己，父母逼出來的成績，長遠來看，對人生的幫助不大。
好了，我這種「亦鬆亦緊」的管教，姊姊高一時，她終於開始發憤圖強用功讀書了。但同時也抱怨我之前沒嚴格逼她讀書，害她現在需要沒日沒夜地讀。抱怨我？笑死人了！如果當時我用強硬的手段逼她讀書，說不定她到現在還是「逼一步、走一步」呢。
「自己知道發憤努力」，比考五百個滿分還要珍貴。因為「自己知道發憤努力」是可以用一輩子的資產，以後誰管你考過幾個一百分。再好的學歷進入職場兩年後，沒有人再管了。大家看的都是你的工作態度和能力，這些都不是學歷可以評量出來的。
所以學歷不重要嗎？這不是重不重要的問題。而是當你還在求學階段，「用功讀書」就是你的責任之一；成績好不好是其次，但你要先努力，這才是正確的態度，也是人生不管在什麼時期都需要的態度。
*
放學後，我提醒弟弟要先做數學，那是他當前最需要加強的。提醒兩次之後，等我再開他的房門時，他卻在看電影。
「弟弟，你不是說要先做數學？」
「我知道。」他的臉色不好。此刻，我管教方式「亦鬆」的部分出動了。我沒說話，退了出來。
吃晚飯時，他的臉色還是不好。快吃完時，我問：「吃完飯你要做數學嗎？」
「不要。我要先做另一科。明天考兩科。」
「另一科還沒準備好？」我問。
「嗯，很多東西，我大概看看就好。」這是什麼意思？是之前已經讀好了，今天總複習？還是你現在才要開始讀？我管教方式「亦鬆」的部分再次出動。
八點，我從客廳喊他，「弟弟，你要來做數學了嗎？」
八點半，他終於出現了。他先到廚房幫自己泡了一杯蜂蜜水，又烤了兩片土司，上面還各加了一片起司。孩子，你是來野餐的，還是來用功的啊。
等我們開始討論第一題數學時，已經九點了。認真做事的時候，時間不是時間，再一抬頭，已經十一點半了，但我們還沒複習完第二天要考的東西。
我盡量不對孩子碎碎唸。這時候，我忍不住了：「你下一次可不可以早點開始！」他是平時十點半上床的孩子。
這時他的臉色反而好了，沒有半點不高興的樣子。
「媽媽，我肚子餓。」他說。
「我去煎蘿蔔糕，你繼續做。」姊姊這時從房間出來，說也要吃。她明天也是大考。
弟弟吃著，媽媽教著，看他疲累的神情，還有根本複習不完的進度，我很想忍耐，但實在忍不下來，又說了一次：「你下一次可不可以早點開始！」
明天就要大考了，你負y減y等於負2y，這麼簡單的東西都不會，你放學還有時間看電影！
「弟弟，十二點半了，還有最後一個單元，你要不要先去睡，明天早點起來做？」他的人生到此，從來沒有需要早起讀書或做功課過。他說好。我說早一小時叫你好嗎？他說早一個半小時吧。我說不需要，一個小時就夠了。
第二天我去叫他時，我的「亦鬆」想法又出現了，如果他起不來呢？或是他反悔說不想起來呢？我會尊重他。結果他起床了。
「媽媽，我先去洗澡。」好。好笑的是，他竟然洗得太享受了，好久都不出來。喂，老兄，你早起是要用功讀書的，不是來洗「貴妃浴」的吧。
最後打開書本開始複習時，離上學只剩三十分鐘。我一開始教他，才發現他整個單元都不熟，我忍著，從頭到尾沒說一句不好聽的話，但是我肅穆的表情，他應該知道自己錯了。我耐心地一邊教一邊請他快吃早點。他卻說吃不下，還說胃怪怪的。最後，我闔上書本，說：「後面還有五題，你到學校再看看還有沒有時間複習。」我沒說的是：你佛腳抱到這種程度，我真想拿斧頭出來砍死你。
我將他沒吃完的土司包好，放進書包裡，說：「到學校如果胃好一點，多少吃一點東西。沒吃東西怎麼考試呢？」他說好。
我摸摸他的頭，心裡是佩服他的。他清楚知道，只要跟我說一聲「你不用管」，媽媽會馬上退下，然後他就不需要超過十二點還不能睡覺，也不需要還沒睡六小時就要起床。他也知道，數學成績不好媽媽也不會罵人，頂多是一句「再努力」。他沒有選擇好走的那條路，一切都是他自己決定的，我怎能不感到欣慰呢。
不過斧頭還是要的，不砍死，半死也好，不然難消我心頭之氣。你這種數學程度，要是在台灣，早就先被老師砍死了。
【其實我很愛很愛我爸爸】
父母沒有想通這一點，以為孩子沒有反抗，是因為他們沒有能力或不敢。事實上，很多孩子選擇妥協，是因為他們很愛爸爸媽媽。
這個十六歲的女孩很困擾，因為爸爸要看她的手機內容，她不肯。
她沒說冷戰是誰開始的，照邏輯推算，應該是父母。因為我只說不能給你看我的手機，你如果算了，就不會有冷戰。可見父母不打算放棄。爸爸要檢查孩子手機的理由？廢話，當然是想保護孩子。但十六歲的女孩說：「你又不可能一直保護我，就算被騙，也是一種經驗。」父母說不過孩子，只好祭出冷戰。
「如果手機沒有不可告人的事，為什麼不可以給父母看？」真是笑死人了。我的手機也沒有不可告人的祕密，你可以要求我開給你看嗎？
父母想要保護孩子，這點無庸置疑。但是十六歲已經成年，就算還沒成年，父母也沒有檢查孩子手機的必要。什麼時候開始不能檢查？當孩子說不行的時候。還不到十二歲的小孩，你要檢查他們的東西，通常是不太會遭遇「反抗」的。如果孩子開始反抗呢？好好談。什麼東西不希望父母看，才是我們要關心的事。
這個女孩的手機裡，有跟心儀男同學的合照。
父母的工作，不是去看孩子有什麼「祕密」。力氣，要花在跟孩子多聊天，多了解孩子的想法。你看到了照片又如何？我答應你看照片又如何？你有辦法二十四小時監視嗎？
只要夠了解你的孩子，也經常溝通，就會知道他們的成績如何、學校生活如何、交友狀況如何⋯⋯情竇初開的年紀，跟心儀的人走得比較近，不是壞事。只知道讀書，外面的世界一概先封閉起來，你敢保證對孩子的未來比較好嗎？如果你知道現在社會「剩女、剩男」有多少，你可能又會對孩子「提早練習交朋友」這件事，變得樂觀其成了。
有一天，聽到爺爺透過越洋電話對在美國讀大學的孫女碎碎唸：「大學畢業後再交男朋友，先把書讀好再說。」我不以為然，告訴爺爺實情：身邊的夫妻朋友們，幾乎都是讀書時認識的。等入了社會，生活範圍馬上縮小到只剩下辦公室，而且裡面有一半以上都已經「死會」了，到時你要找誰啊？結果爺爺好好笑啊，下次的電話馬上改口：「有好的對象，先把握起來也不錯。」
「可是這個女孩才十六歲，談戀愛會不會太早？」吃東西、看電影、聊聊天，不行嗎？什麼事情都需要多練習，成功的機率比較大，不是嗎？而且，愛情這回事，父母攔得住嗎？孩子要在外面做什麼，你光監控手機有用嗎？
女孩說：「從小，爸媽就會翻看我的東西，坦白說我很不喜歡。他們還會對我的東西品頭論足。稱我未成年，沒有講話的權利，他們做的都是應該的，是在保護我。」
一開始是翻孩子的東西，再來要求手機的密碼，這種監控什麼時候會結束？父母只要一開啟這樣的行為模式，就該擔心沒有結束的一天。因為你想保護孩子的心，不會因為孩子的年齡而改變。走到最後，親子關係不是成年的孩子委屈妥協，但私下怨聲載道，就是全力反抗不歡而散，看到父母如鬼神而遠之。
檢查孩子的東西，我沒做過。小時候沒有翻過他們的書包、抽屜，長大後也沒檢查過手機或電腦。青少年對隱私這件事，非常敏感，可能是他們這輩子最敏感的時期。知道要保護自己的隱私，意味著孩子正在長大。在摸索長大的過程中，卻被強迫公開不想公開的事⋯⋯大人要不要用同理心想想，自己也希望這樣被別人對待嗎？
沒錯，可以帶壞孩子的東西很多。如果我怕孩子被形形色色的網站污染，我可以幫電腦加裝過濾軟體；如果我怕孩子抽煙、吸毒，我可以跟孩子談談這些事的後果；如果我怕孩子有性行為，我可以跟孩子談談可能的傷害⋯⋯
保護孩子的方法很多，「監看、監聽」是最該避免的一種。
任何關係裡，最重要的是信任。「其實我很愛很愛我爸爸，我並不想跟他吵架。除了手機是我能貼身攜帶保有不被侵犯的物品，我真的不太敢在家裡面放什麼了⋯⋯」
你看看啊，好好的親子關係，就要被自己親手破壞了。信任，是你和孩子間最大的資產，千萬別糟蹋。好好跟孩子聊聊，更重要。當孩子說的有理時，父母要學習「退一步」。
父母的「保護機制」總有退場的時候。沒人要你突然撒手全部的保護，慢慢退，讓雙方都有個緩衝。十六歲了，還想監看孩子的手機，也退得太慢了吧。「其實我很愛很愛我爸爸。」如果父母看到孩子白紙黑字這麼說，就會知道這樣的孩子，已經可以獨力邁向自己的人生了。
後記：
孩子的手機、臉書、情書、簡訊，我統統不看。我更相信一件事：不同世代的人，有不同的對話模式。看了，我一定難過。反正我很信任我的孩子，從我第一天認識他們起，我就已經決定要信任他們一輩子了。
對了，女孩最後還問，她可以怎麼辦？「不要跟父母妥協。這是你的權利，要盡全力維護。」
只要小孩不放棄，最後父母一定會妥協。但可以主動對父母示好，如果他們以為你要退讓了，直接表明你沒有。於是冷戰又開始，然後再找機會去示好⋯⋯多試幾次，並且口頭保證你知道如何保護自己，要他們信任你。只要你的耐心大過父母，沒有父母還會堅持下去的。
我家姊姊從十二歲說要交男朋友，我說不行。她的耐心持續不懈，最後我讓步了。其實她不知道，我的「讓步」早就準備好了，只等著她來爭取。
【瞧不起】
當父母的，如果沒耐心，做小孩的，統統要遭殃。這是我學開車後發現的事。或是說，當父母的，只要遇上跟小孩有關的事，就會突然變得沒耐心，這時候，小孩除了照單全收，拿父母一點辦法也沒有。
父母的沒耐心，最常出現在說話的態度和語氣上。
開車上路後，坐在我旁邊的人不是我的爸媽，而是先生。他的態度讓我聯想到：如果當初辭職回家帶小孩的人是他，我的寶貝要遭殃了。
當我開車有任何錯誤出現時，他說的話都是問句。但是，他不是真的在問我，他是在諷刺我。
陰天出門，開著開著，天空下起雨來。先是毛毛雨，接著雨點愈來愈大。
「你這樣看得見前面嗎？」他的話裡帶刺。而且刺還不小。
我真是看不清楚，但是，我故意不用雨刷嗎？不是。剛從快速道路下來，又遇上十字路口，我的心裡已經七上八下了，哪管得了雨刷在哪裡。
常常，當孩子心裡七上八下、不知如何是好的時候，父母不但不出手幫忙，只會在旁邊說風涼話。這種大人很多。
我覺得先生不是跟他爸媽學來的，因為我的公婆從來不這樣說話。我猜，那是學生時代師長說話的方式，再來就是公司上司說話的態度。當我開車時，他將我當成他的下屬。老闆這樣跟下屬說話，公司裡應該很常見。
正確跟家人說話的方式，讓我示範一下：
「你這樣看不清楚，需要我幫你按雨刷，還是你要自己練習？」
因為我不熟練，顧得了東就顧不了西，我也可能不希望你幫忙，我想自己練習，你只要提醒我就可以了。
接著，車子開進更小更擠的商圈。「你開這麼快做什麼？」他不是真的希望我回答為什麼開這麼快吧。
我不是故意開快的，因為我還不太會控制油門，剛剛一路上都是快速道路，我拿捏不好快慢的轉換。正確跟家人說話的方式，讓我再示範一下：
「這裡道路小、車又多，需要開慢一點。」前面是原因，也就是所謂的道理，一定要先說，後面再接著說建議。大人如果能這樣說話，小孩才容易舉一反三。下次遇到路小車多時，我就知道要放慢速度。
有沒有發現，很多父母也只會跟小孩兇巴巴地下命令。如果你只是叫我開慢一點，並不說明原因，我就不容易學會快慢之間的拿捏。
「我真的開太快了啊！」我承認。
「車比較多的地方，不要開太快，是不是？」我特地說話謙和有禮。
其實我沒有放慢速度，還有一個原因。
我說：「我不敢開太慢，是怕你瞧不起我。」
先生終於笑了。
我說：「你看看，現在我會開車了，你有沒有輕鬆一點？」
他又笑了。他寧願被累死，也不想被嚇死。
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