安頓自我：六大安心護法
在自我（對內）的範疇內，「讓問題跑一會兒」時間需要多久才算完成？關鍵在於我們自身的情緒是否安穩。然而要如何安頓，才能讓自己的高張情緒安穩下來？可以透過底下六道「自我．安心護法」程序，一步步安頓自己內在。
1.覺（感覺）：當自我「感覺」有情緒，亦即感到煩躁、生氣、悲傷等，表示內在已有情緒上升，此刻我們要將關注從孩子身上拉回，改放在自己身上，特別關心自己的狀態。
2.知（知道）：感覺有情緒之後，需要即刻去辨別，並且清楚「知道」那股情緒是什麼。
如爭吵時，稍經辨識，便能知道自己所處的情緒是「憤怒」、「委屈」，這會帶領我們產生覺知。一旦清楚看見自己的情緒，我們便能成為情緒的主人，不會輕易被情緒操控。
3.手（鬆手）：覺知情緒後，理應會讓我們回到平穩的心緒。如若不行，代表情緒過於高張，即將奪取我們的意識，並且篡位而上，成為主宰。這時「鬆手」便至關重要，強迫自己在意識上或行為上「鬆手」，不聚焦於衝突，可以藉由離開衝突現場，或藉由思緒放空，帶自己遠離衝突，將自己和衝突之間拉出安全距離。
4.允（允許）：拉出距離之後，情緒若仍高張，則「允許」自己的情緒奔流，由自己開口引導自己：「我『允許』自己是可以生氣的。」以嘴巴理性引導內在的情緒，亦可以伴隨動作如：哭泣、怒吼、跺腳，只要不是傷害他人，都是可以允許的發洩動作。
5.納（接納）：允許自己可以有情緒，意味著自己是完整的人，一個完整的人勢必存在著各種情緒。在允許之後，便是「接納」這份衝撞的情緒，仍由自己引導自己，我耳聽我口的方式，告訴自己：「我接納自己是可以生氣。」這一「接納」是非常重要的一環，代表我理解、認同我自己。此刻若能配合深呼吸，就更能達到感受與理性合一的狀態。
6.心（用心欣賞）：此步驟與「聽核心」的「心」為同一精神，只是欣賞的對象從孩子，改為自己，自己給自己欣賞，例如「我欣賞自己即使生氣，也沒有放棄和孩子溝通」、「我欣賞自己是個勇敢面對困境的媽媽／爸爸」。
透過上述六道安全閘門，讓情緒自己跑一會兒，也讓自己與孩子都安全的下莊。不在情緒高張時對話，是情緒來時最重要的守則。而平穩，則是開啟對話的唯一道路。
六道安心護法的閘門，隨時都可以啟動，讓自己脫離情緒勒索，不讓情緒影響生活品質。
而此六道程序，依事件大小，依狀況使用，不一定按照順序操作，也不一定六道閘門全部啟動，可依照需要挑選自己適合的安全閘門。但初期為了熟悉脈絡、養成習慣，建議最好按照順序練習，直到熟練後，可依照需要，在適當時機提取使用。
觀點：思維是可以選擇的
生命漫長，在成長的過程，我們有很多的選擇。譬如，選擇要吃什麼、選擇走哪條路去上學、選擇頭髮上的飾品、選擇和哪個朋友成為知己、選擇與什麼樣的人成為伴侶。
然而，有些事物，是無法選擇的，比如：無法選擇誕生在什麼樣的家庭、無法選擇父母、無法選擇天氣。
在面對無法選擇的事物時，其實我們仍然是自由的，因為，我們可以選擇看待事物的觀點。
我的母親，在我年幼時離開我。那年我五歲，母親選擇了她喜歡的生活方式，離家遠去。
我很愛很愛母親。幼時，我很想一輩子黏著她。她手藝很好，會編織漂亮的毛衣和帽子，也會為我捏可愛的泥土肉粽。在我的認知裡，只要有母親，我就是幸福的。
母親離家後，我彷彿被拋棄。每晚只要一躺上床，還沒閉上眼睛，眼淚就一直流，流過眼角，流進耳蝸，流到深深晦暗的髮絲裡。一想起母親，我的心就酸澀不堪。我很渴望她能回家，但始終不見她回來。
眼淚一路陪著我長大，我成了孤寂又倔強的人，沒人知道每夜陪我入睡的眼淚是多麼氾濫。眼淚陪著我直至成年，每晚入睡，閉上眼睛，想起母親時，我仍有悲傷。
儘管有悲傷，但我卻從來沒有恨過母親。我對她一直是有愛的，這是我的選擇。她的出走，並不影響我對她的愛，她可以出走，而我也可以繼續愛她，以我的方式。這兩者完全不影響彼此，是獨立存在的。
在我心裡，我選擇看待母親離家的觀點是，「母親有權利選擇她想要的生活方式，她和父親在一起不快樂，她的離開只是去做她自己」。這樣的想法，從第一次流淚入睡的夜裡，在我幼小的心靈裡，就已經存在了。我邊流著想念母親的眼淚，一邊想著母親只是去做她自己了。
這便是觀點的選擇，自己的觀點，我們有權選擇所想所要。
面對與孩子相關的行徑的觀點，我們更需要核對與釐清，再下決定，究竟要採用什麼樣的觀點看待孩子。
三三大班時，經常會在某些特殊的時間點，哀號喉嚨痛、肚子痛、身體不舒服等。但這些特殊時間點一過，她又活蹦亂跳、大聲嚷嚷。
很多時候，我只是陪伴孩子的變化，並不特別處理或對話，放手讓問題跑一會兒，靜靜在一旁觀察孩子的行為表現。
比如，鋼琴老師要求孩子回家練琴時，要邊彈邊唱，藉此練習音準。但每每提醒三三這件事，她總會回答：「我沒辦法唱，因為我喉嚨痛，一唱就癢，會咳嗽。」
吃飯時，我請三三不要挑食，即使是不喜歡的食物，也要學習接納。不必強迫自己吃多，但至少要練習吃兩口。三三一聽要吃不愛的食物，就拚命喊肚子痛、不舒服。
三三生病時，我請她按時服用藥物，她也會嚷嚷身體這裡痛那裡痛。
在許多人眼裡，這些行為可能會被詮釋為「找藉口」，假藉身體不舒服為由，以逃避生活的規範（觀點）。
一日早晨，我決定將我的困惑丟出來，請三三協助我一起面對我的困惑。
我：「媽媽對一些事有些困惑，希望你能幫我解答。」
三三：「什麼事？」
我：「我常聽你喊這裡痛那裡痛。但是，當時間一久，我就會感到困惑，因為我分不清楚你真正的意思。」（核對）
三三：「什麼意思？」
我：「我的意思是，有時候彈琴需要邊彈邊唱，這時你會說喉嚨痛，希望媽媽抱抱。一聽你這樣說，我就猜，你是不是遇到挫折，所以想撒嬌、休息。久而久之，媽媽就分辨不出來你是想撒嬌還是真的喉嚨痛，搞不清楚你要表達的到底是想要我抱抱？想撒嬌？想休息？還是其他意思？」（核對）
我接著又說：「這個困擾滿嚴重的，因為媽媽會搞不清楚當你說身體不舒服時，究竟是真的需要看病，還是只是想撒嬌。每次聽你這樣說，我就以為你只是想撒嬌。萬一你真的不舒服，我卻忽略了帶你去看醫生的時機，怎麼辦？」（核對）
三三聳聳肩，表示自己也不知道該怎麼辦。
我：「這樣吧，下次如果你只是想抱抱，不要用『不舒服』來表達，而是直接告訴我『媽媽，我需要你抱抱我』。我一定會給你一個有力的擁抱，你覺得這樣好嗎？」（核目標）
三三點點頭。
我：「如果彈琴累了，不想邊彈邊唱，就直接告訴我今天沒辦法邊彈邊唱，並且給我一個可以邊彈邊唱的時間，媽媽就會知道你不是想逃避，也不是真的喉嚨痛，只是想休息。這樣媽媽也不會一直焦慮你是不是真的喉嚨痛，要不要帶你去看醫生。這種準確的表達方式是你想要的嗎？」（核目標）
三三羞赧的微笑著，點頭說是。
不喜歡輸的孩子
小兒子一一五歲生日時，我和朋友安排了一趟三天兩夜的小旅行。
三個家庭，一共帶七個孩子出遊。七個孩子的年齡層分布很有節奏，從中班、大班、小一、小二、小三、小四都有。其中小學三年級有兩個，一個是內向的女孩蘋果，另一個則是較為外向的三三。
我很喜歡不同年齡層孩子的共遊組合，在年齡與學習上，都能互相牽引、同玩，很是特別。
孩子多，相處上的摩擦能讓孩子學的就更多了。
七個孩子裡，最小的兩個，分別是五歲的一一，與六歲的女孩妞妞。
這兩個孩子都是家中最年幼，一男一女，在性格上有了很好的互補。女孩喜愛照顧幼小，男孩對於年齡並沒有特別的逞強，一細一粗，彼此都有所學習。
不過也由於兩個孩子年齡相近，投入競賽遊戲時所展現出來的特質，倒是有志一同的相像：都怕輸。
兩個孩子玩起了「桌上冰球」，妞妞和一一各執桌子一端，彼此叫陣：「我一定會贏你！」
看孩子玩遊戲頗有趣，可以從旁觀察孩子的學習與心性。
當然，我看的還多了一層，性格底線與學習底線的試探。
兩孩子互推冰球，一開始都是起勁的，相互叫嚷，那是孩子最寶貴的底氣。他們很有自信，很有挑戰力，也非常有勇氣。
來來往往推冰球一陣之後，妞妞一個分神，一一射進一分。
妞妞瞬間臉色就變了，小小的臉蛋扭曲，大聲唉叫，眼看就要嚎啕大哭。
妞妞是個不喜歡輸的孩子，在家裡與姊姊玩遊戲，只能贏不能輸，一輸就要崩毀哭鬧。父母都很怕孩子崩潰哭鬧，因此妞妞在家裡也甚少品嘗失敗的滋味。然而出來遊玩，與其他孩子一起競賽，就不太容易全面得到保護。
這樣的孩子，因為鮮少輸，面對失敗，哭鬧發洩內在的情緒，是必經的過程。
然而在此之前，我們還能做些什麼？
其實能做的很多，當下我選擇幫妞妞「提升內在價值」（心價值）。
我立在一旁，對妞妞說了一句話，妞妞情緒便穩定了，內在也安定了。
我說的那句話是：「妞妞，你知道嗎，輸，其實也是有分數的。你的努力與勇敢，即使輸了，讓你仍然得到非常高的分數，這比贏更難。」
妞妞仰起頭看著我，一瞬間安靜下來。
我揣測妞妞也在思索這句話的意思，我想她可能不明白「輸卻得到高分，這比贏更難」的意思，但她能明白我在欣賞她。
得到欣賞的妞妞宛如重生，自我價值受到肯定，行為便安然了。
這份安然，使她接下來的行為超出她的年齡表現。
妞妞努力面對競賽，冰球接二連三進洞，分數追上來了，而且還倒贏一一。
一一輸球，焦慮得快哭時，妞妞展現出新的價值姿態，也發揮影響力。她充滿自信，主動上前安慰一一。
妞妞說：「一一，你很努力，所以你也可以得分，來，我幫你撥一分喔！」
妞妞動手在計分板上給了一一寶貴的一分，一一瞬間也穩定了。
我用心給予的新價值，帶給妞妞穩定，讓她能安然的接納失敗。而這樣的價值在妞妞內在滋長，讓她成為給予一一價值的關鍵人物。一個孩子牽引一個孩子，一個孩子穩定，連帶能關照玩伴，彼此成為正向的影響。
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