坦然感受自己的情緒
幸福的基準就是你的「情緒」
「活出天職」，無外乎就是持續創造具有自我風格的人生的過程。
「自己是否已經活出想要的生活？」這個問題並非藉由客觀指標去判斷。自己幸福嗎？快樂嗎？覺得充實嗎？有成就感嗎？有感受到喜悅嗎？只能從這幾點去判斷。
有人覺得創業後在商場最前線大顯身手的生活很幸福，也有人擔任公司職員，覺得每天過著安穩的日子很幸福。幸福並非根據形式來決定，而是依據你感受到的心情，也就是你的情緒來決定。
所以好好察覺自己的情緒是很重要的一件事。

但是，我們從年幼時期開始，就一直重複「思考」優先於「情緒」的行為。在學校時，即便是討厭的科目，父母或老師也會要求我們要乖乖念書取得好成績，常常鼓勵我們，比起「想要怎麼做？」要優先考慮「應該怎麼做？」大家也在課業、社團活動、以及工作和人際關係等方面，做過很多「因為必須去做才做」、「因為做了對自己比較有用才去做」的選擇吧。
這種經驗就是抑制「情緒」，以「思考」來判斷事物的習慣，同時也在我們心中形成根深蒂固的觀念。
此外，許多日本人依然抱持「忍耐」是一種美德的價值觀。

進行心理諮商時，經常有人跟我討論這種話題：
「我有工作，也擁有良好的人際關係。我覺得自己和家人、戀人之間的相處都很順利。所以我應該是一個幸福的人，但我覺得自己完全不幸福。我是不是很奇怪？」

即便是用頭腦思考就覺得自己很幸福的狀況，如果內心覺得不幸福，就無法享受每一天的生活。但是，一旦習慣「思考」這個行為，就會產生這種疑問。
你喜歡的東西是什麼？
如果只是將重心放在「思考」而活著，就無法瞭解「情緒」這個部分。現在有越來越多人「不知道自己喜歡的事情是什麼？」、「不知道自己想做什麼？」這種人的個性認真又溫柔，就只是所謂的「好人」而已。
擅長配合他人、懂得察顏觀色，人際關係也很良好。因此在工作和戀愛方面，就某種程度來說都很順利。
但是，他們太習慣用頭腦思考後再付諸行動，會把「情緒」拋在一旁。
「我覺得A提案很好，但如果別人說要B提案，那就那樣吧。」
「只要我能忍耐，就能圓滿收場。」
「我不可以冒冒失失地發表意見擾亂氣氛。」

這樣經過思考再行動，無外乎就是壓抑自己的心情（情緒）。在反覆做出這種事情的過程中，有時會突然無法瞭解自己的心情。
然後就會產生「照理說我應該很幸福，可是卻不快樂」的想法。

你喜歡的事情、覺得快樂的事情、感到雀躍的事情是什麼？
你最近感動的事情、大笑的事情是什麼？
你討厭的東西、討厭的事情、不擅長的事情是什麼？
在「活出天職」這方面，非常重要的一件事就是「坦然感受自己的情緒」。
認可、接受真實的自己
不要否定自己
我認為要誠實面對自己的情緒，最重要的一點就是「自我肯定感」。肯定真實的自己，和「活出天職」這件事有直接關聯。
思考會客觀地去想怎樣做才是「正確的」？怎樣做才是「好的」？我們經常思考這些答案。然後，如果自己沒有符合情況，就會否定自己。一旦養成這種「自我否定」的習慣，不論做什麼都會受限於「現在的自己很差勁。還不夠好」的想法。雖然非常努力，雖然周圍人都認可你的表現，但身為關鍵人物的你卻無法接受這種情況。
這種感覺是不是相當無奈？
從年幼時期開始，父母就會要求我們要按照「這樣做比較好」、「這樣才是對的」、「應該做出這種行為」的標準來生活。如果這是適合自己的作法或想法，那就沒有問題，但若非如此，反而會使高敏感族群產生嚴重的自卑感，或是為自我否定意識所苦。

「一般必須做到這種程度吧？」
「我覺得做到這種程度是很正常的，但我做不到。」
「這種程度算常識吧？大家都知道吧。」

像這樣抱持「一般」、「正常」、「常識」的標準，將沒有達到標準的要素視為「缺點」，為了變成「一般」的情況，想盡辦法去努力。這就是為了不要被別人討厭、不要被別人輕視的被動想法，換言之就是「以他人為本位」的思考方式。
此外，若你具備比「一般」還要優秀的事物，別說因此產生自信，還會覺得「太引人注目的話就會遭受旁人攻擊（妒嫉）」，隱瞞這種情況。別人誇獎自己，還會忍不住脫口而出：「不不，沒有這回事，根本沒有什麼了不起的。」其實這就是隱藏自己優點的態度。
在學校的學習過程也是如此，比起「發展擅長科目」，會將焦點朝向「克服弱點」，或許也加強了那種傾向。
因為有缺點，大家才會快樂
但是，老實說所謂的「缺點」，是「對他人有幫助的部分」。因為你不擅長的事情，有人很拿手，當你拜託別人做你不擅長的事情，對方和你都會覺得很幸福。
可是當你一個人攬下「必須努力完成」的棘手部分，就只會覺得很痛苦，而對於很拿手的人而言，自己就沒有派上用場的機會。當然，如果你是「我想要克服那個弱點而積極解決」的情況，那就沒問題。但解決過程如果只會給你帶來痛苦，拜託別人去做，比較能讓大家都快樂。
更任性一點吧
以前在公司工作時期，我看到周圍人們通常都是早上九點到公司上班，所以對於做不到這種事情的自己，產生嚴重的自卑感。
但是當我意識到要喜愛自己，而且隨著自我肯定感提升，我發現那單純是因為朝九晚六的工作型態不適合自己，所以才會覺得很痛苦。「並不是自己做錯什麼，只是不適合自己」。這種意識對於很常產生自卑心情的我來說，是一大救贖。
一旦自我肯定感提高，就能劃分出自己做得到和做不到的事情。如此一來，「活著」會變得很輕鬆。因為可以將做不到的事情託付給別人，投注精力在自己做得到的事情上，與其說是變輕鬆，還不如說是越來越輕鬆。
如果一個人覺得自己「每天都不快樂、很無聊」，甚至覺得每天都「很痛苦」，這樣的人可能就會否定原本的自己，想要成為某個人。我會告訴這些人：「先提高自我肯定感吧。認可、接受真實的自己，喜愛這樣的自己吧。」

接下來，就以自己喜歡的、討厭的、覺得快樂的、覺得無聊的、想做的、不想做的、感到雀躍的、無法開心起來的這些情緒、感覺為基礎，慢慢描繪天職。並非「這樣做就會受到大家喜愛，所以我要做」，而是「不知道能否受到喜愛，但我想做，所以我要做」，這才是活出天職的生活方式。
不須感到不安，因為自由地活出自我，自我肯定感就會越來越提升，漸漸不會在意別人對你的看法。相反地，周圍的人還會開始對你產生興趣、替你加油。
我在以天職為目標的座談會中說過這幾句話：
「任性是OK的！」
「更任性一點吧！」
高敏感族群，總是習慣配合周圍的人、過於考慮別人心情，對這樣的人而言，抱持這種心態會比較順利。
不要過度期待天職
天職是實現夢想的工具？
在尋找天職的過程中，我要先告訴大家一件很重要的事情。

「找到天職後，至今為止的痛苦人生就會完全改變。」
「天職能為我帶來幸福。」
「只要找到天職，我的人生就會變順遂。」

有時會有人這樣看待天職，將天職當作好像是實現夢想的工具或魔法棒一樣。
但是對多數人而言，所謂的「天職」，既不是那種魔法棒，也不是什麼救贖，而是「在活出自我風格的生活中，突然發現自己一直處於活出天職的狀態」。

天職是活出自我風格的生活方式，並不是滿足你的自尊心、解除自卑感、消除自我厭惡的手段。倒不如說，提高自我肯定感、慢慢消除那種心情的過程，比較接近活出天職的生活方式。
想要過著自己想要的生活，最重要的就是先誠實面對自己的心情，嘗試接受真實的自己。找到天職之後，不是自由地活著，而是這個打算自由活著的過程本身，會逐漸變成天職。

所以我經常告訴大家：「請不要過度期待天職。」
上班族和專職主婦可能是天職
你的天職，就存在於你「覺得幸福的事物」當中。
誠實面對「喜歡」或「想做」的心情，選擇令人覺得雀躍的事情，應該不久後就會發現自己正處於活出天職的狀態。此時，一旦過於期待天職，「思考」就會干擾你覺得雀躍的心情。

所謂的「天職」，是對自己而言極為自然的生活方式。以自己的角度來看，覺得這是很理所當然、普通的事情。
所以就如同前言所介紹的，專職主婦、上班族以及派遣員工都可能成為某人的天職。
活出天賦的過程中，「伴侶」與「家人」的狀態
天職和伴侶是人生相輔相成的要素
在活出天職這方面，重要因素不是只有工作。「伴侶」和「家人」也是非常重要的因素。
對你而言，最棒的伴侶關係是哪種情況？
天職和伴侶（家人）是人生缺一不可的要件。

當你活出天職時，在伴侶和家人這方面會建構出哪種關係？如果除去部分單身主義者，我想多數人都會建構出幸福且溫暖的家庭畫面。
所以，以工作為主軸設計天職時，也要注意和家人或伴侶之間的距離感，一邊慢慢推進天職。尤其是男性，常常會在無意中對家人置之不理，要特別注意這一點。

在此介紹某對夫妻的案例。
先生原本在會計部門工作，是一位認真、老實的男性。但因為工作很痛苦的緣故導致他經常生病，令他一直對自己的未來充滿不安。
而太太則是專職主婦，因為興趣開始學習算命，完全著迷其中。後來開始收錢替人算命判斷運勢，吸引大量顧客，還在雜誌上撰寫連載。
剛好在這個時間點，先生任職的公司倒閉，突然失業。而兩人的孩子還很小，夫妻倆煩惱著該如何是好，最後他們商量出來的結論是「太太賺錢，由先生管理太太的工作，育兒的工作也由先生負責。」
於是太太可以更自由地四處奔走，不斷地擴展活躍範圍。先生一邊協助太太，一邊好好地守護家庭，也妥善管理太太過往亂七八糟的收入帳務，兩人除了關係變得比以前更好之外，還能過著非常富裕的生活。
對彼此而言，都能活出自我風格的人生
天職並非你一人擁有的東西。對你最親近的家人而言，實現天職也是他們必做的事情。
如果彼此都能活出自我風格，就一定能描繪兩人的交集點，成為「對彼此而言，都能活出自我風格的人生」。

設計天職時會產生一種心情，那種感覺就好像是要解決這種參雜工作、家人（伴侶關係）、興趣、夥伴等複數變數在裡面，乍看之下很難解的方程式。但是，關鍵就在於經常「保持自我風格」。一旦開始追求自我風格，那個答案出乎意料地很容易就能找到。
允許自己「可以做想做的事情」
「只做自己想做的事情，用這種態度生活。這樣做非常好。」
進行心理諮商時，當我告訴對方：「做自己想做的事情很讚喔！」有些人就會如此回應：「可以做自己想做的事情嗎？這樣沒問題嗎？」
「凡事親力親為」、「不擾亂氣氛」、「不給人添麻煩」、「容易自責」。像這樣不是以自己為行動基準，而是「以他人為本位」生活的狀態，可說是高敏感族群的特質之一。
這種人要活出自己的天職，極為重要的關鍵就是「允許自己『可以做想做的事情』」。
每個人的感受都不同，有些人會覺得「這不是很正常的事情嗎？」但是對於那些覺得「配合他人、符合周圍期待」才是正常的人高敏感族群而言，這是相當困難的選擇。
我希望高敏感的你，務必試著說出下面這句話：
「我要只做自己想做的事情生活。這樣做非常好。」
聽到這句話，你心裡會有什麼反應？
如果聽完覺得很激動，或是產生「嗯！沒錯，就是這樣！」的踏實感，你就已經做好活出天職的準備。

但是，如果你心裡亂糟糟的，或是害怕說出這句話，代表你還處於尚未允許自己活出天職的狀態。在這種狀態下，即使去尋找喜歡和想做的事情，也會在不知不覺中，把目光投注在「周圍的人會高興的事情」、「不給人添麻煩的事情」上，只要有那種想法，比起自己想做的事情，更會將焦點放在「自己做得到和擅長的事情」上。但毋須否定這樣的自己，如實接受自己的情緒，有耐心地和自己對話吧。
從明天開始，就慢慢提高實現天職所需的自我肯定感。一有機會就一定要將這句話說出口，確認自己的坦率情緒。
提高自我肯定感
接受自己做得到和做不到的事情
只要做自己喜歡的事情，就能順利進行
所謂的「天職」，是指針對工作、家人和伴侶關係，到興趣、朋友和夥伴、分配時間的方法以及健康等方面，設計出「活出具有自我風格且幸福的生活方式」。
在前面「第1天」已經向大家介紹過一些作法，像是拋下「應該做○○」、「不可以做○○」這種義務和禁止的想法，以及「做○○比較好」、「不要做○○比較好」這種經過思考的想法，並且去關注自己覺得雀躍、高興和快樂的情緒，同時找出自己的天職。

關於這個過程，讓我們再多瞭解一些具體內容吧。
這是過去一位以心理諮商師和座談會講師為目標的朋友，來找我商量時提到的故事。他看到其他心理諮商師寫部落格或電子報來招攬客戶，就試著採取同樣的作法，但是他很不會寫文章，總是無法順利寫下去。在這樣的情況下，他挑戰製作影片，但還是無法持續下去。
我向完全陷入瓶頸來找我商量的朋友提議：「要不要試著找出自己更容易做到或喜歡的方法？」

幾個月後，當我們再度見面，他臉上的表情與先前截然不同。
「我試著回想自己喜歡的事情是什麼？我最喜歡的事情，就是制定培訓計畫，擔任培訓講師，覺得那種工作一點都不辛苦。所以我針對自己以前工作的行業，為那些業務員量身訂做培訓計畫，再向他們兜售推銷，結果大受歡迎喔。因為我本來就是業務員，所以即使不擅長推銷自己，但若要販售培訓計畫，我還是很厲害的。只要做自己喜歡的事情，就能順利進行，說的就是這麼一回事吧。」
他以前一直覺得「要以心理諮商師或講師的身分成名，就必須寫部落格文章」，認為「使用網路擴展業務比較好」。但這對他來說是既不快樂也不喜歡的事情，所以他無法持續下去。
如果那時他一直對「不寫部落格文章就不會成功」或是「不用影片推銷自己就無法順利進行」的作法深信不疑，或許就沒有現在的他。
他喜歡的事情是建構培訓計畫、販賣商品。
當喜歡的事物和想做的事情搭配在一起後，他發現「對許多業務員來說，這應該是很有用處的計畫」，便摸索聯繫以前的門路積極推銷，結果一下子就進行得很順利。
這種作法適合自己嗎？
在這個世界上，存在著無數個「一定要做○○」、「做○○是常識」或是「要暢銷的話就不能做○○」的規則。
我不是要說這種作法是錯誤的，但是在實踐之前，還是希望大家能考慮判斷「這種作法適合自己嗎？」
此時，能告訴你「適合、不適合自己」的，就是「自我肯定感」。所謂的「自我肯定感」，就是接受、認可真實的自己。
不要否定寫不出部落格文章的自己，要接受、認可「這就是我嘛」。如果一直以來自我肯定感都很低，恐怕會開始對寫不出部落格文章的自己挑毛病，為了寫出文章想盡辦法，強迫自己下苦功。他也嘗試寫好幾年的部落格文章，卻還是遇到挫折，而且挑戰別的方法也無法繼續下去，不斷重複這種情況。
即使如此仍然沒有放棄，這就是他的優點。然後，他在不斷摸索試驗的過程中，慢慢創造更適合自己的作法。
在許多人寫部落格或上傳影片成功出名的狀態下，要捨棄同一套作法，應該相當需要勇氣吧。如果自我肯定感不高，就無法做到這件事。

其實，「接受自己做得到和做不到的事情」這件事本身，就是提高自我肯定感的方法。在這裡，我將會具體介紹提高自我肯定感並活出天職的要點。
喜歡的事情就承認自己喜歡，討厭的事情就承認自己討厭
如實承認自己的情緒
和「感覺」相比，人們會要求更加重視「思考」，這種情況在青春期以後特別明顯。所以無法控制情緒的人，常常被刻下「幼稚」、「不成熟」的烙印。

有些人本來就理性大於感性，擅長思考，對他們而言，應該能自在地接受這種社會現況吧。但不是這種類型的人，舉例來說，對於擁有強烈直覺、情緒、感覺的高敏感族群而言，「雖然頭腦很清楚，但就是做不到」的情況就是起因。
如此一來，就會覺得這個「做不到的事情（不想做的事情）」就像自己的缺點一樣，打算壓抑、控制自己的情緒，而結果就是用頭腦思考的情況不斷增加，遇到所有事情都拋下「感受到什麼？」的想法，開始思考「應該怎麼做才好？」

大家常說：「情緒就像天氣一樣。」期待已久的外出日子突然下起雨，人們會接受這種情況，選擇撐傘出門。
和這個道理一樣，高敏感族群也有那種想要以充滿活力、開朗的態度去面對別人，卻很難做到的日子。這種心裡下雨的日子，最好還是配合心裡的想法來度過。否定自己的情緒、欺騙自己的心情去行動，就和已經下雨卻喊著：「不！今天放晴了！天氣好好！」然後不撐傘跑到外面的情形一樣。這樣一來，就會變成整顆心都濕透還染上感冒的局面吧。

對已經獨立自主的大人來說，「誠實面對自己的心情」意外地是個困難課題。尤其對男性來說特別明顯，「聽到剛剛的內容，你的心情是怎樣？」雖然在座談會等場合被問到自己的感覺，但很多人還是會說出：「這是很棒的分享，所以我一定會好好活用。」這種意見。
高敏感族群因為長年累積的習慣，無法誠實接受自己的「情緒」，會先將焦點朝向「應該怎麼做？應該怎麼回答？正確答案是什麼？」這種思考上。
所以就像第1天介紹的那樣，會出現這種人：「我應該是個幸福的人，但我覺得自己不幸福」，他們會提出問題：「如果用頭腦思考，就覺得自己應該很幸福，但心裡卻覺得不幸福。這樣的我是不是很奇怪？」

但事實並非如此，如果心裡覺得不幸福，不論是什麼情況，那都不是幸福。反過來說，即使引來周圍的人大呼：「咦？怎麼回事？」只要自己覺得這樣很幸福，那就是幸福。
感受因人而異，所以要「如實承認自己的情緒」。這就是提高自我肯定感並活出天職的要點。
被別人知道自己喜歡的事物很丟臉嗎？
然後，最重要的一點就是「喜歡的事物就承認自己喜歡」。
這好像是能正常做到的事情，出乎意料的是，有不少人做不到這一點。
在座談會中，會進行「請儘量多舉出一些自己喜歡的事物」的練習。是不是覺得大家都寫得很順暢？但實際上，也有人是馬上愣住，還向我確認：「什麼東西都可以對吧？任何事情都可以對吧？」此外，也有人一開始寫得很順手，但一超過十五個左右，就突然整個停住，露出「咦？」的疑惑表情。
練習結束後，我要求大家「請和身旁的人互相介紹自己喜歡的事物」。因為互相討論喜歡的事物，氣氛應該會非常熱烈才對。但一開始大家都覺得「很丟臉」，所以也有人的反應是「怎麼辦！我會被當作怪人！」
被別人知道自己喜歡的事物是很丟臉的事情嗎？
「丟臉」這種情緒的背後，隱藏著自我厭惡。對自己喜歡的事物，參雜了些許否定，自己認為「這是不是有點奇怪？」所以覺得很丟臉。
很遺憾的，這就不能算是百分之百承認自己喜歡的事物的狀態。
大家的情況是怎樣？對自己喜歡的事物能誠實地承認喜歡嗎？

前言
你想過自己想要的生活嗎？
‧雖然是自己的人生，卻覺得很不自由。
‧覺得自己一無所有。
‧每天都沒有充實感。
‧不知道為什麼就是覺得不滿足。
‧過得還算可以，但一直持續稱不上好的狀態。
‧維持目前的生活方式令人不安。
‧可能還有更適合自己的生活方式吧。

現在的你，是否抱持上述這種不滿足的想法？
如果是這樣，你是否想做自己喜歡的事情，活出自由的人生？

每當聽到這種問題，腦海中就不知不覺地浮現否定答案；想要擁有隨心所欲的快樂人生，卻總是在意別人想法，沒有自信，不知道該如何是好。為了高敏感族群的矛盾心態，我寫下這本書。

老實說，我自己也屬於高敏感族群，長年抱持同樣的糾結想法。
「照理說應該」是在做自己喜歡的事情，但不知道為什麼，卻覺得不自由、不滿足。

到底要怎麼做，才能改變人生航向、迎向自由？要達成這件事，需要準備什麼？我一直藉由心理諮商和座談會思考這些問題。

而我好不容易摸索到的答案，就是「天職」這個觀點。
生活不只是「工作」
對「天職」一詞，你會聯想到什麼事情？

比如「我覺得『這就是自己的天職』，充滿熱情專心工作，締造工作成果，過著金錢充足的人生。」嗎？
還是「不為金錢煩惱，自由地四處闖蕩，將生活上傳到社群網站，收集大量的『讚』，過著人人稱羨的生活。」

我認為所謂的「天職」，是指「活出具有自我風格且幸福的生活方式」。
一般提到「天職」，就會聯想到「工作」。
但自從擔任心理諮商師，我意識到「天職」是一種更廣義的「生活方式」。
50幾歲的經營者A先生自己創業，業績一直順利提升。他過著金錢無虞的生活，在座談會等場合以成功者案例的身分現身，身邊也有許多夥伴。但是我從A先生口中聽到以下的諮詢內容：
「我一直認為只要認真工作，所有事情就會順利發展。我有良好的經濟條件，也覺得自己一直都讓家人過著衣食無缺的生活。但不知不覺中，妻子開始變得很冷淡，女兒出現反抗期，完全不跟我說話。當我發現這種情況時，家裡已經沒有我的容身之處。所以我也開始和外面的女人交往，卻發現自己心裡完全不滿足。」

另一個案例是30幾歲的B小姐，她在醫院擔任醫師，工作相當積極，她找我討論的內容如下：
「從小開始，父母就規定我必須要成為醫師，我想盡辦法努力回應他們的期待，滿足他們的願望。這份工作是我最喜歡的工作，但老實說，我參加婚配活動都進行得很不順利。很多人知道我是女醫師，會被這一點吸引，但另一方面，身為醫師的父親因為和女性亂搞的問題，一直讓母親相當傷心，所以我不太想和同行結婚。而且最近和周圍人的關係也不佳，明明做著自己喜歡的工作，卻沒有充實感。」

這些人在工作上都很順利，經濟上也沒有任何煩惱。一般會歸類到「成功者」這個類別。但他們卻發現自己不知道為什麼，就是無法感受到幸福和充實感。
我還遇到許多擁有相同問題的人，像是在世界各國奔走，以商業人士之姿成功發展，卻對自己沒有自信，愛情和人際關係都不順的女性，以及以皮革專家為目標學習了好幾年，達成夙願擁有自己的賣店，卻因為離婚問題遇到瓶頸的男性等等。

和這些人談話的過程中，我開始出現「所謂的『天職』，除了工作之外，應該還要搭配家人和朋友等其他主題一起思考」的想法。
實際上，在我周遭有許多「幸福的成功者」，他們不但經商成功，還備受家人和夥伴喜愛。另一方面，也有不少人自己找到天職，透過實現天職的過程，意識到工作之外的喜悅。

基於這些各式各樣的事例，當我再次思考「天職」一詞時，我認為所謂的「天職」，應該要以工作為核心，再加上家人（伴侶關係）、朋友和夥伴，還有興趣及健康等主題，將這些生活方式設計成「具有自我風格且幸福」的狀態。
這是你真正想做的事情嗎？
而且對於作為天職核心的「工作」，也要以「這是我自己真正想做的事情嗎？」的觀點來看待，這是非常重要的一件事。
先前提到的A先生，孩童時期父親沉迷賭博和酒精，老是有人到家裡討債。母親總是忙著籌錢，不久後就生病倒下。由於這種體驗，他產生「只要有錢就能幸福」的想法，成為社會人士後拼命工作，傾注所有精力去賺錢。
他以前想要的東西就是「溫暖的家庭」。看著雙親因為沒錢吵架，家人離散的情景長大成人，最後就是對「有錢就能創造幸福家庭」的觀念深信不疑。以結果來說他是有錢了，但想要的東西依然沒有到手。

之後，他將「建構和家人之間的關係」列為最優先事項，決定學習心理學，同時繼續面對和妻子、女兒之間的問題。
由於A先生一直以來都不管家庭只顧工作，因此家人也無法立刻接受他的改變。而且他本身也想像不出來溫暖的家庭是什麼樣貌，所以一開始完全不知道應該怎麼做。
但是他沒有將自己的想法強加在他人身上，而是持續傾聽妻子的心聲，隨著自己的態度逐漸轉變，雖然進展緩慢，但夫妻之間的關係改變了。而曾經公開表示：「爸爸最討厭了」的女兒，某天甚至還拜託A先生：「希望你來參加我的畢業典禮。」聽說他看到女兒盛裝打扮的樣子，在典禮中一直哭個不停。

而B小姐以醫生為目標則是為了回應父母的期待。對於我提出的問題：「你以前真的想當醫生嗎？」她雖然覺得很困惑，還是給了這個回答：「我一直認為自己成為醫生，就能得到父親的認可。父親非常嚴厲，就算我考試得到好成績，也沒有誇獎過我，總是挑我的缺點。所以或許我是這樣想的，要是成為醫生，父親就一定會誇獎我。」

她因為「想要得到父親的疼愛，想要獲得父親的認可」，從小立志成為醫生。當我問她：「那如果能獲得父親的認可，不當醫生也沒關係嗎？」她便回答：「或許確實是這樣吧。但從結果來說，我覺得現在的工作很有價值，是我最喜歡的工作，所以我並不後悔。」
於是，她發現一件事─「結果我從事這個最喜歡的工作的契機，是父親帶給我的啊！」她終於可以原諒至今一直帶有負面情感的父親。然後她寫了一封要給父親的感謝信，決定直接傳達「謝謝」。
據說父親不發一語地聽她念信，但之後母親告訴她：「爸爸在你回去之後默默地笑著，讓人有點受不了啊。好像非常高興的樣子。」聽說B小姐當時熱淚盈眶，她覺得在那一瞬間，自己終於得到父親的認可。

之後過了不久，她爽快決定和同行的後輩結婚，以懷孕為契機決定離開第一線的工作。懷孕期間，她挺著大肚子來我的座談會通知我這件事時，我開口問她：「你和以前那麼討厭的醫生結婚了？」她如此回應：
「自從先前和父親有所交流後，我們之間的芥蒂就消失了。然後我發現自己很喜歡過去一直仰慕我的先生。我真正想要的東西就是擁有一個幸福家庭，而且我本來就很喜歡做家事，所以非常滿意現在的生活。」

我經常詢問大家：「你真正想做的事情是什麼？」

「為什麼從事那份工作？你真正想要的東西是什麼？得到那樣東西後，你想變成怎樣的人？」

所謂的「天職」，是指「活出具有自我風格且幸福的生活方式」。要以活出自我風格的人生為目標。
而設計天職的過程，就像A先生或B小姐那樣，是更深層地挖掘自己的內心世界，找出自己真正追求的東西的作業。
「對我而言，真正想要的東西是什麼？」
「我什麼時候會覺得幸福？」

持續面對這些問題，就會出現實現天職所需的提示。
天職就在你身邊
一說到天職，可能也有許多人帶有「天職不在這裡，一定是在其他地方」的印象吧。但其實天職就在你附近的情況不在少數。

C先生是一位設計師。他非常喜歡設計工作，覺得對自己而言那就是天職，但是他有太過熱衷工作的壞毛病，導致身體出問題，曾經為此停職兩次。和我碰面時，他已經無法繼續工作，後來終於決定放棄設計工作，改做業務人員。但由於不擅與人溝通，所以每天都過得很痛苦。

此時，以前合作過的女性客戶窗口對他的工作能力深感惋惜，開口問道：「如果你還留戀設計工作，要不要跟我一起工作？」接著又說：「我來當你的經紀人，替你好好管理工作，所以沒問題的。」他便接受對方半強迫的提議，重新開始設計工作。
於是，那位女性就開始擔任工作窗口，從交涉到業務以及工作管理等全都一手承擔，為他整頓了一個環境，讓他可以只埋頭在自己喜歡的設計工作，不用管其他事情。而且一旦他打算熬夜工作，對方就會嚴厲制止，連一天的工作時間都確實掌控。
然後，因為那位女性的交涉能力，設計單價變成以前的兩三倍，即使處理的工作沒有以往那麼多，收入也完全能夠撐下去。在私人生活上，他們兩人也成為彼此的伴侶，決定結婚。
和以前截然不同，氣色健康的他帶著至今很少展露過的笑臉，向我報告幸福的消息。他的情況並非不適合設計這份工作，只是處理工作的方式有問題。因為公私領域都有夥伴陪在身邊，使他能夠更加致力於自己最喜歡的工作。

從他的故事中，我們可以瞭解一件事，那就是能夠長年持續的工作，或是打算放棄也會像迴力鏢一樣回到自己身邊的工作，即便覺得那好像不是自己喜歡的，其實只要改變作法，極有可能變成自己的天職。
而且從C先生的談話中，還可以發現另一個法則─「天職和真正的伴侶會同時出現」。
天職和真正的伴侶都會在活出自我的過程中出現。C先生藉由工作這個煩惱持續面對自我，最後遇到了從事經紀人職務非常能幹的太太。
天職不是徵才網站所登載的那些東西。而是要面對自我，追求自我風格，最後才會出現的事物。
所謂的「天職」，就是「具有自我風格」的生活方式
一說到「天職」，常常就會聯想到在繁華商業世界大顯身手的人，其實專職主婦就是天職的情況也並不少見。
D小姐雖然做過各種工作，但總是無法適應外在環境，不停地轉換工作。她喜歡英文，所以曾打算從事在家也能進行的翻譯工作，還去學校上課，但最終還是以半途而廢收場。因為工作不順產生的壓力，讓她開始極度厭惡半途而廢的自己，她和交往中的男友相處時，經常情緒失控，一直處於哪天分手都不奇怪的狀態。
此時，男友收到調職通知。
因為兩人當時處於關係最糟糕的狀態，她覺得這段戀情可能就要結束了，男友卻出乎意料地向她求婚，她便決定跟隨男友一起前往調職地點。
來到陌生的城市居住，她想等到生活穩定之後再找工作，所以就成為專職主婦。

但是，她發現做家事對自己而言就是最幸福的事情。以往早上都很難早起，但成為專職主婦之後，卻比先生還要早起，還幫先生做便當。每天的生活就是和先生一起吃早餐，送先生出門後就開始做家事、整理陽台花盆、打毛衣、看書、準備晚餐。原本就很喜歡做家事，如果可以想要一整天都待在家裡，對她而言這種生活就像夢一樣。先生的觀念是「如果妳不願意，不工作也沒關係，妳待在家裡會比較方便」像這樣，所以很支持她的生活方式。
於是，兩人一直以來的關係完全改變，開始建構平靜穩定的夫妻關係。
從年幼時期開始，她在家裡就沒有容身之處，總是待在外頭。雖說如此，即使和朋友一起玩、去圖書館，她也覺得不太開心，老實說更喜歡在家裡看書、靜靜地打發時間。她在婚姻生活中實現了自己想做的事情─「在家裡做喜歡的事情消磨時間」。
這應該就是她原本的生活方式吧。因為情緒起伏那麼大的她說了這句話：「每天都能安穩度日真的很幸福。」
與此同時，先生獲得公司的破例升遷，她更加沒有外出工作的必要，再加上還懷孕有了可愛的小寶寶，現在正過著幸福生活。

如果覺得這種生活具有自我風格而且很幸福，那專職主婦、上班族或公務員的工作，對這些人而言都是天職。
這樣一來，夫妻關係也會很美滿，伴侶也能活出具有自我風格且幸福的生活。然後就會逐漸建構出幸福的家庭關係。
「做不到的事情」也可找到「天職」
在此稍微說明一下我自己的天職故事。從學校畢業後，以公司職員身分成為社會人士的我，發現工作內容和上班族這種工作方式完全不適合自己。
當時，我煩惱這樣的自己是不是社會不適應者，不斷地責備自己，對於自己做不好工作，有強烈的罪惡感。另一方面，在內心某處也存在另一個逞強的我，肯定這樣的自己，有段時期還因為那種糾結心情導致身體出問題而停職。

此時，我接觸到「心理諮商師」這個工作，對我來說，這就是一個希望。我開始憧憬老師這種職業，自己也想他們那樣學習心理學、想做很多心理諮商的工作、舉辦許多座談會。然後，我瞞著公司開始從事心理諮商師的工作，想要身兼二職的想法越來越強烈。
在這種情況下，任性、不懂得變通且笨拙的個性為我帶來好處。
「上班族這份工作對我來說太勉強了，我做不來，而且無法像前輩那樣活下去。」因為認清這種情況，我無法繼續做公司的工作。
所以我下定決心：「我想要做自己喜歡的事情活著！」便毅然決然辭職，決定專心以心理諮商師的身分生活下去。

意想不到的事情在那時接連發生。首先是我一決定辭職，就得到大家的支持：「我覺得你遲早就是會辭職啊。」
此外，決定辭職不久後，意外收到出版社要幫我出書的提議。我原本就很喜歡寫文章，當時也在網站撰寫大量報導，但是萬萬沒想到會有出書的機會，至今都還記得那種欣喜若狂的心情。
在最佳時機整頓好心理諮商室，又在老師的協助下舉行講座，轉眼之間就不用擔心收入問題。
決定做自己喜歡的事情度過人生後，事情順利發展到令人相當驚訝。
大家常說：「隨心所欲只做自己喜歡的事情，就會進展得很順利。」但我的情況與其說是從事喜歡的心理諮商工作後，這件事就成為工作，還不如說是遇到「那個我做不到、這個我做不來」這種難題，然後就覺得「只好去做自己喜歡的事情」。

我在設計天職時，除了快樂的事情、喜歡的事情以及令人雀躍的事情之外，也很重視「那個我不擅長」、「這個我不想做」、「那個我做不來」這種負面心態，因為我自己也有這種體驗。

綜上所述，本書所介紹的找到活出自我風格的方法，或許會讓人覺得和一般聯想到的天職，以及尋找天職的方法有些許不同。
下頁簡單歸納了在七日內活出自己的練習。
允許自己活出天職
此時此刻，你可能尚未允許自己活出天職。或許完全無法想像「自己的天職是什麼？」
或許擁有高敏感特質的你，習慣忍耐、以他人為本位而活，經常擔心別人給予自己的評價，覺得工作很累、不順利。希望這樣的你，這看完這本書之後，能產生這種想法：

「原來是這樣啊……或許活出自我風格就是這麼一回事吧……嗯，這樣就可以了吧。」

接下來開始進入主題。

第1天　　允許自己
坦然感受自己的情緒─30
認可、接受真實的自己─34
不要過度期待天職─40
活出天賦的過程中，「伴侶」與「家人」的狀態─43
允許自己「可以做想做的事情」─46
活出自我風格的生活方式─練習1

第2天　　提高自我肯定感
接受自己做得到和做不到的事情─50
喜歡的事情就承認自己喜歡，討厭的事情就承認自己討厭─54
傾注精力在喜歡和想做的事情上─60
給自己最好的東西─63
做現在做得到的事情─66
將感謝說出口─68
依賴他人、託付他人、拜託他人─71
保持「我是我，別人是別人」的心態─76
向自己提問：「我想怎麼做？」─80
活出自我風格的生活方式─練習2

第3天　　收集活出天職所需的資訊
你真正想做的事情是什麼？─84
找出「雀躍泉源」─87
從你的問題中，找出「吸引力、價值、天賦」─102
原諒的方法─109
活出自我風格的生活方式─練習3

第4天　　描繪天職
實現天職的兩種方法─118
關於天職和合適的工作─120
描繪天職故事─122
制定行動指南─142
活出自我風格的生活方式─練習4

第5天　　排除心理障礙
「害怕活出天職」─150
「我真的能實現天職嗎？」─154
「害怕人生出現戲劇性的改變」─159
「真的能維持生計嗎？覺得很不安」─163
「一定要馬上行動嗎？」─167
「當下立刻能做什麼事？」─169
「還是會擔心金錢問題」─172
「如何面對旁人的妒嫉？」─176
「總覺得我的天職不是這個」─181
「周圍的人會慢慢離去」─184
活出自我風格的生活方式─練習5

第6天　　調整心態，活出天職
建立支持天職的團隊─190
抱持自己已經活出天賦的想法─196
接觸活出天職的人─199
將無法順利進行的事情全都視為素材─201
向重要的人表明決心─204
活出自我風格的生活方式─練習6

第7天　　活出自己想要的生活
活出自己想要的生活─208
人生會這樣逐漸改變─211
想像走到故事彼端之人的幸福─214
活出自我風格的生活方式─練習7

後記─第8天以後的生活方式

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