關於生活，看起來好像很簡單，但事實上卻又很困難，簡單的像是，只要繼續正常的呼吸，就可以生存下去，但要維持呼吸，本身就是一件很困難的事。
我的生活也是，只要選擇性地不去想太多，就可以簡單地過麻痺的生活，一天接著一天。但只要那些麻煩的事忽然間跑出來，霸佔住我的思想，甚至連呼吸都被掌控時，我都會忍不住想問，為什麼這個世界總是對我這麼疾言厲色，毫不留情？
我總是想要過的越簡單，它卻變的越複雜。
就像現在，明明只是想要化個簡單的眼線，但放在腳上的手機，卻突然震動了一下，以致於我失神了一秒，原本拿著眼線筆的手，也不小心的晃了三十五度，畫到一半的眼線就這樣失控地往上飛了○‧二公分。
看著在我眼皮上自由奔放的眼線，準備擦掉時，卻又發現忘了帶棉花棒，也只好把眼線加粗，化成煙燻妝，但既然是煙燻妝，睫毛也只好狠狠的刷一下，就在我拉長人中，眼皮往下還試著留著一道細縫，好看清鏡子裡的自己。準備開始猛刷的當下，坐在對面的小男孩突然出了聲。
「媽麻，妳看那阿姨好醜。」他邊說邊指著我，表情十分天真無邪。
我停下動作，淡淡地看著那個小孩，不到三秒，他居然開始哽咽，躲進去媽媽的懷裡，附近的人也看著我，眼神好像是在指責我為什麼我要把小孩弄哭，天地良心，我真的只是這樣看著他而已。
天生臉臭是我的錯嗎？
同事八珍常說，妳原本就長的很正經，又不喜歡笑，最好少化濃妝，看起來更凶，我常常反駁她，那是我的問題嗎？不愛笑又怎麼了？至少我沒做壞事，偶爾也會日行一善，比如她失戀時，得要陪她講上一個晚上的話，男友偷吃時，得要陪她去抓姦，三不五時還要陪她去算命，再安慰她算命講的都不是真的，都做到這種程度了，我死後不上天堂還能去哪裡？
那麼善良的我，只是看了那小男孩一眼，他卻哭成這樣，善有善報這件事，怎麼從來都不發生在我身上？
我低下頭，整理好手上的化妝包，不管那小男孩的抽泣聲，和其他人責備的眼光，我起身走到另一節車廂，決定從今以後要早起十分鐘，更決定這輩子再也不要在捷運上化妝，但前提是，我要真的能夠早起十分鐘。
更正確的說法是，如果可以不用每天被工作折騰到那麼晚，我就可以早起十分鐘，我就可以不用在捷運上化妝，我就可以不用嚇到那個小孩，更值得讓人開心的是，我就可以不用照著鏡子，承認自己天生臉臭這個事實。
說到底，就是工作的錯。
但我不是先天人生勝利組，什麼富貴之子、首富之女、大官貴人名門之後，就算不工作，一輩子也窮的只剩下錢，我只能勉強放在後天自行調養組，不工作就養不活自己。
所以更說到底，就是錢的錯。
拿出剛震動的手機，是男友哲諺傳來的簡訊。
「妳有看到那件藍灰色的襯衫嗎？還有那條上次在香港買的領帶嗎？我怎麼都找不到，還有妳有幫我買伴手禮了嗎？晚上要跟中華區執行長吃飯，妳記得早點回家準備一下。」
這找東西的情節，每天都在發生，我嘆了口氣，真不知道我是交了個男友，還是帶了個小孩，也不知道男友是需要一個女友，還是需要一個祕書？難怪一堆大老闆的祕書都變成了自己的小三，畢竟工作的內容如此雷同。
「藍灰色襯衫在衣櫃左邊，上次拿去洗，你還沒有穿過，應該會有個透明塑膠套包著，香港買的那條領帶在第四層，應該拉開就會看到，我放在前面，伴手禮今天會宅配到你公司，還有，上星期跟你說過了，今天晚上的聚會我只能盡量趕到，不確定是不是能早走。」我回。
我常笑他說如果有一天我們分手了，哲諺可能會連自己叫什麼名字都不知道，因為沒有我每天在他旁邊大吼「陳、哲、諺，你東西為什麼都亂丟」、「陳、哲、諺，你煮完泡麵為什麼不洗鍋子」！
一分鐘後，哲諺再傳來，「OK，我都找到了，沒有妳我該怎麼辦？:) 還有，沒有盡量這件事，一定要到，七點半準時到W hotel。」
看到這簡訊，我頭皮開始發麻，要我今天早點離開公司，不如叫我在剛剛那個小男孩面前，給他一個溫柔的微笑來的快，可是晚上如果沒有參加，哲諺一定會大發飆，上次因為臨時加班，沒能陪他參加好友的婚禮，他氣的三天完全不理我，他那麼重視這次聚會，我再缺席的話，冷戰一個月也是有可能的。
看著行進中的捷運列車，窗外一幕幕的景色跑過，突然忍不住羡慕起它，能這樣不顧一切的一直往前走，而我卻總是在某個點裡面，進退兩難。
把手機丟進包包，偏頭痛又開始發作。
無力的下了捷運，走進7-11，打算買好一整天的食物，早上有例會，下午有業務會議，晚上才是真正可以解決工作的時間，這叫我晚上怎麼早點離開？想到這個，頭又忍不住抽痛了兩下。伸手打開冰箱，還好竄出來的冷空氣撲向我的臉，讓我清醒了一點。
隨手挑了一堆微波食品，再買杯咖啡，因有第二杯半價的活動，於是又點了杯紅茶拿鐵給八珍，免得她每天說我摳，再順便繳了這個月的水電費，再用ibon幫哲諺換行照，十分鐘全搞定，有時候真的很想抱著7-11說：「沒有你，我該怎麼辦？」
我想，那也就只能去全家了。
店員滿臉笑容地拿著我的悠遊卡和收據遞到我面前，我接了下來，向他說聲謝謝，也在心裡謝謝他，讓我一早就能看到這樣溫暖的笑臉。
到了公司，打了八點二十九分的卡。
八珍常常羡慕我，為什麼總是可以這麼剛好的把卡打在八點二十九分，而她永遠都打在八點三十一分，我只能拍拍她的肩安慰她，「等妳做到第八年就知道了。」
就像現在一樣，她又拿著剛好打在三十一分的卡，滿臉愁雲慘霧地看著我，我也只能很貼心的幫她把卡放回卡座，拍拍她的肩膀，以過來人的經驗，語重心長的對她說：「妳還有好長的一段路要走。」
她跟在我身後，腳步跺得很用力，連拉椅子也是，看著她氣呼呼的坐到旁邊的位置上，我忍不住搖了搖頭，把剛買的紅茶拿鐵放到她桌上，對她說：「不想被扣錢，就早起兩分鐘啊！」
「喂，妳都不知道，對要存錢要去隆乳的人來說，一千五百塊有多重要！」八珍以為全辦公室只有我和她，邊說還用手比著自己的胸部，我差點忘了，在她身上，是看不到「不好意思」這四個字的。
公司的規則是一天內遲到一分鐘就扣一百塊，若遲到二十分鐘以上就扣全勤，今天才十九號，八珍已經被扣一千五百元了。
她現在每天最在乎的事，就是她那對小胸部。
我並不想參與她這個話題，走回自己位置，按下主機開關，準備把昨天打好
的報告列印出來。
她座椅一滑，滑到我旁邊來，什麼也沒有說，手就直接覆上我的胸部。我懶得理她，繼續做我的工作，敲我的鍵盤。這世界上已經沒有人可以阻止八珍探索胸部的渴望，自從她男友說「女生的胸部還是大一點比較好」之後，她每天都會問我，「妳覺得我要隆到多大？三十四E？還是F？」
但我從來沒有回應過她，總是覺得八珍因為男友需要而決定要去隆乳，這對她本身太不公平。如果是八珍自己因為胸部太小缺乏自信，所以考慮去做手術，那就又是另一回事了。
但要把原本不屬於自己的東西放在身體裡，對我來說，是一種強求，不然我也想去墊個鼻子、開個眼頭、再加個下巴，女人對於自己的外表，本來就是永遠都不會滿足的。
「妳是不用開會嗎？」我說。
就算是人事部的，也是有人事部的工作需要報告不是嗎？
她完全沒有理我，另一隻手摸上著自己的胸部說：「一樣都是女人，妳不覺得上帝太不公平了嗎？」
上帝對於世人不公平的事，豈是只有胸部這件事？
我拍掉她放在我胸口時間過長的手，「妳男友是愛妳，還是愛妳的胸部？」
「他愛我，也愛大胸部，如果我也有大胸部，不覺得就很完美了嗎？」她理直氣壯的對我說。
我忍不住苦笑了兩聲，至今，談了幾次戀愛，就是沒有談過什麼叫做完美的戀愛，完美這件事是不能放在愛情上的，可惜怎麼說，八珍都聽不進去，她相信只要堅持和努力，會有奇蹟出現。
好一個八珍。
我想，這也是為什麼我們能變得這麼親近。全公司百分之八十人的害怕我的臭臉，百分之十九人的不喜歡我的臭臉，可是，只有她不怕我的臭臉。
「慈！我拜託妳別笑，妳真的很不適合笑，臉超怪的，而且妳今天妝怎麼那麼濃？難怪樓下警衛跟我說妳今天心情不好，叫我別惹妳生氣。」八珍總是愛叫我名字的最後一個字，和我已經過世的媽媽一樣。
三年前，我們第一次見面，她笑著對我說：「何偌慈，我可以叫妳慈嗎？」，我說偌慈不行嗎？她說慈比較順口，於是硬被我壓在回憶最底層的媽媽，讓我使盡全身力氣不去想念的媽媽，在八珍叫我「慈」的時候，全都朝我排山倒海而來。
「慈，媽買了件新衣服給妳喔！」「慈，媽晚上煮了妳最愛的咖哩飯，妳要吃兩碗才行喔！」「我們慈的頭髮最美了，又黑又亮的。」「慈，妳要好好照顧爸爸和弟弟……」
在這之前，我總是盡量讓自己忙碌到沒有時間去想念媽媽，不停地工作、不停地談戀愛、不停地和父親戰爭，對我來說，想念是一種負擔。生活的負擔已經壓得我喘不過氣來，我沒有力氣再去負荷想念，媽媽的一切，在我的心底被埋得很深很深。
而八珍喊我「慈」的時候，就這麼解放了我對媽媽的思念。
那個晚上，我關在廁所整整痛哭了兩個小時，直到哲諺拿鑰匙打開廁所的門，我才回到現實世界，有些時候，我們總是以為自己不想的，但只是自己以為，我們總是覺得自己依然過得很好，但也只是自己以為。越是不想碰，它其實就越痛。
於是，八珍很特別的，成為我在公司裡，唯一的一個朋友。
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