我們心裡都有病︰超人氣心理諮詢師帶你窺探...

選錯也不會怎樣，逃避才真會誤事

以前一起工作過的實習生向我求助，到底是留在現有單位還是換個工作好？
距離上一次他向我提問「出國還是工作好？」已過了兩年。雖然拋給我的是不同的問題，但無助和焦慮的姿態絲毫沒變。

印象中他常會在面臨選擇的時候猶豫不決，大到工作方向，小到衣食住行，他的人生好像一直充斥著難倒自己的選擇題。

這樣的問題我們稱之為「選擇恐懼症」，雖以「恐懼」兩字冠名，但也算不上多讓人害怕，只是這樣的人難選擇、易焦慮，很難痛快做出一個決定。

生活中這樣的人不在少數，每天就像有債主在身後追個不停，一睜眼就欠生活一個答案：我該選什麼？ 如果你鼓勵他們快速選擇、調整心態，他搞不好還可憐
兮兮地睜著無辜大眼告訴你，沒辦法，我就是這樣一個糾結的人！

其實不是沒辦法，只是不想有辦法。「選擇恐懼症」是你給自己的強大暗示，糾結是你給自己胸口一針針紋上的刺青，你只是不相信自己能快速做出一個選擇。選擇焦慮背後的第一層真義就是，你用自我暗示阻礙自己快速做決定。

通常，我們認為自己是什麼樣的人，就會做出那樣的人該做的事。你以為自己是善良的，所以願意幫助他人；你認為自己是誠實的，所以才會拾金不昧；你以為自己是弱小的，所以習慣於尋求保護；你認為自己是糾結的，所以才會在選擇面前左右為難。

你賦予自己一個糾結的人生設定，跟你賦予自己幽默、懂事、善解人意、貪玩、好奇等設定並無差別，每一種設定都會促成你過上想要的人生。雖然糾結並不是一個積極的符號，甚至有些負面，但它依然有正面的意義。

因為糾結必定會帶來思前想後，必定跟衝動脫離了牽扯，這樣的狀態會讓你覺得自己是個深思熟慮、考慮周全的人。只是你誤解了兩者之間的區別，做出錯誤的度量，過度地分析利弊、過久地抉擇不但不是周全，而是一種會讓人不堪重負的糾纏不清的狀態。

你或許會在最開始時享受左思右想的過程，因為這說明你在用理性處理問題，你會欣喜自己是個成熟的人。但拖到最後它將變成一種折磨，因為每做出一個選擇，都要為決定付諸行動，所以你遲遲不肯落筆、交出答案，一片空白的答卷才會讓自己更焦慮。

如此循環往復，「糾結」這一設定加劇了選擇焦慮，「選擇焦慮」又會再次驗證你的糾結。你不肯跳出這個圈，就永遠像一隻蒙著眼罩、圍著磨盤打轉的騾子，你的磨盤就是那一個個選擇題。

有趣的是，難以做選擇並不是你真正的問題。大多「選擇恐懼」始於生活本身，選擇困難只是一個表象。就像免疫力出現問題時，可能會反應在皮膚過敏上，也可以反應在感冒發燒上，你要擊退的不只是一場高燒一片紅疹，只有提升免疫力，才是解決病痛的本源。

回到最初的問題，我的朋友到底是該留在現有的工作崗位，還是選擇新的工作？他糾結了兩個月為什麼還沒有答案？

選擇哪個答案並不是最重要的，重要的是他一直沒有釐清自己的職業方向和目標，重要的是他迷茫的人生狀態。

一路走來，從出國到工作，從選這個工作還是那個工作，他始終不夠果決，這是因為一開始他就不清楚自己真正要的是什麼、自己真正適合什麼、自己的能力和條件究竟能配得上什麼樣的選擇。

將根源問題窄化至兩個工作選項上來利弊分析，是無法解決的，只有像對付亂成一團的毛線一樣，順著線頭，倒回到真正糾纏不清的那一節才能發現，而不是急於決定用這團毛線去織圍巾還是打毛衣。

還有一部分人的真正問題會以變形的方式掩藏起來。你糾結於要不要換工作、跟女友去哪裡度假、買筆電還是桌上型電腦等諸如此類的選擇，看似是你目前最關心的話題，但實際上，你或許只是用思考選擇來佔據時間、精力，你本該好好完成當下棘手的工作、解決跟戀人之間的溝通問題，或打理好個人存款。

你之所以陷入選擇的泥沼並遲遲做不了決定，是因為害怕確定答案後，就不得不去面對真正需要去做的事；完成選擇就意味著，你再也沒有理由去躲避和拖延。所以不如問問自己，在選擇背後，真正的問題是什麼？你最重要的事就是眼前這個選擇嗎？

除了你用「選擇恐懼」這個障眼法遮蔽真正的問題所在，同時，你可能也會在無形中被眼前的選擇嚇破膽。

你以為這個選擇重要到能影響你的人生，所以你戰戰兢兢地思索，小心翼翼地衡量，生怕一步選錯就無可挽回。

實際上，工作就是一份工作而已，戀愛也就是一場戀愛而已，它們雖然有重要意義，但絕不會像你以為的那樣，一役敗北，便不能捲土重來。慎重固然是好的，盡力做出對的選擇也是積極的動機，但的確沒必要把一個選擇賦予過重的意義，期待它能錨定乾坤，更別天真地以為，選對了，人生從此一片坦途。

在選擇之後如果你有能耐支撐住任何一個選項，那麼或許最初不是那麼完美的選擇，也能走出一片天地；若是你本來就弱小或無能，就算選對了答案也難善終。人生的重大課題不會被一個選擇定局，更不必說那些原本就微不足道的瑣事。

還有一種選擇恐懼源於害怕承擔結果。你擔心失敗，而這失敗又讓你察覺自己的無能。這是更為潛意識層面的解讀，任何因果在剝去外部因素之後，都不可避免地會回到自身，那些傾向於內部歸因的人，更容易把失敗的原因歸咎於自己。選擇錯誤帶來的失敗並不可怕，承認這一點也不可怕，最可怕的是因為一個選擇，而把自己釘在恥辱柱上接受內心拷打：「要不是我自己不夠好，怎麼會選錯？」「如果我夠優秀，就不會失敗……」。

這哪是一場簡單的選擇？你簡直是把它當成考核自己的宣判書，但其實它不過只是千萬篇章中的一頁，你不翻頁，就永遠停留在那裡，再沒機會書寫今後的成功。奧斯卡得主也演過爛片，但沒有人會說他不是一個優秀的演員，因為任何一次失敗都不足以蓋棺論定你是什麼樣的人，把苦苦糾結選擇、擔憂失敗的時間投注到選擇後的行動之中，往往更能說明你是一個優秀、執行力強的人。

說千道萬，選擇恐懼症的終點不是放棄選擇，而是盡快做出選擇。因為只有完成它，你才會跨越這道關隘繼續前進。當你知道任何選擇都有利弊，當你明白真正的恐懼來自哪裡，做出選擇便沒那麼難。

畢竟真正的人生不是選擇完畢就可以高枕無憂，選擇之後的行動才是你的征程。抬頭看看天高海闊，路遠且漫長，眼下的選擇渺小如塵埃，你還有必要這麼糾結嗎？

沒人有義務照顧巨嬰，別忘記對自己負責

最近一直在思考一個問題：是什麼讓你認為，我每天靜靜躺在你的好友列表或通訊錄裡，就是隨時等待你召喚，為你排憂解難的呢？

最近的留言太多，因為精力有限，所以我決定讓這些訊息石沉大海，我可能永不回覆。有人問我為什麼不回，是不是生病了？事實上，我並沒有不舒服，體溫隨夏天到來自然上升了○．二度，內分泌正常，胃口很好，心跳依然維持在每分鐘七十五下左右。

我正常得很，但我想可能是給我發訊息的你不太健康。當你理所當然地認為我必須做到有求必應的時候，我想你應該先審視一下自己的各項身心指標，甚至確認是否弄清楚自己的人生重點、關係親疏了。

就因為當初學了心理學，所以成了很多人理所當然傾訴煩惱的對象，還會配上一種我應該早已見怪不怪的無辜眼神，就好像在說，這道理不是很好理解嗎？

他們的內心獨白是：「我認識你，你學心理學的，那我這個到底算不算憂鬱症？」

類似的還有：
「我認識你，你學電腦的，那我的信箱為什麼無法登錄？」
「我認識你，你是中文系的，你看文案這樣寫行不行？」
還有依據人生經驗來求助的。
「我認識你，你去過紐西蘭，那裡有什麼好玩的？」
「我認識你，你交往過射手男，射手男都有什麼特點啊？」
各種無厘頭的發問讓我應接不暇。

當我最近沒有回覆別人的問題時，就會被扣上小氣、冷漠、不善良的帽子。
如果我把本來該好好工作的時間用來回覆這些無關痛癢的問題，而耽誤專案進度，影響同事工作、下班時間和獎金的話，是不是就不自私了呢？
如果我把本來該好好陪家人的時間，用來分析你到底該在聚會上穿紅色還是黑色套裝，是不是就算講情分了？

這種堅持不懈地認為「因為我認識你，而且你有某某能力／經驗，所以你該回答」的邏輯成立，應該是這種人最深刻的一種病，我把它定義為「巨嬰病」。症狀有心理上無法斷乳、懦弱、無法對自己負責、獨立性缺失；併發症是習慣站在道德、人性之類的制高點上譴責、剝削他人。

這種剝削是無孔不入的，他們不在乎是不是跟你交好，是不是也曾施惠於你。總之，但凡能從他人身上獲取幫助或好處時，會不惜代價貪婪地吸附在別人身上，索取完便離開，不知回報，再次遇到問題或困難時，還會再回來找你問個不休。有時候遇到這種人，我也會不忍心，心想就抽時間跟他聊聊吧。溝通一番後，對方回覆我幾個「茅塞頓開」、「醍醐灌頂」的字眼，或者哪怕只是敷衍地讚美我「人真好」、「說得很有用」，我都會喜孜孜地覺得，能幫助他人的感覺真好。但其實我都忘記了，很多時候我並沒有熟到可以幫當事人分析、解決問題。

要是剛好自己也不知道該如何回答問題，那就更要命了。我曾經絞盡腦汁琢磨了一個晚上，就為了一個只見過一次面的朋友的問題，我替她憂愁、焦慮、難過，快把她的問題變成了我的人生困境，也差點就要把幫助她看成自己應當擔負的責任。待我終於理清思路，回覆她好幾大段話之後，她卻輕描淡寫地說，麻煩妳了，但這個問題我不想再思考了。

嗯，我好不容易收回上帝視角，審視完她的問題，人家卻讓我不要再思考了。這種病我稱為「奶媽（爸）病」，症狀有好為人母（父）、總想為別人負責、過度關注他人；併發症是一旦被人捧上一個高高在上的位置，就特別想幫助別人，並沉浸在「我好厲害，我好偉大」的情緒中難以自拔。

巨嬰病和奶媽（爸）病常常成對或成群出現，它們互相滋養，輔佐彼此病入膏肓。巨嬰病患者習慣事無鉅細都向他人求助，奶媽（爸）病患者則願意捨己為人，救人於水火。他們都漸漸忘了什麼是分寸，什麼是界限，一旦維繫下去這種關係模式，會忘記什麼才是自己的人生。

巨嬰病患者忘了要為自己負責，不侵佔、剝削他人的時間、空間；奶媽（爸）病患者忘了他們只要能承擔好自己的生活和責任，已屬難能可貴。

好在意識到這些尚不算晚，但克服病症時，你可能會遭遇跟我同樣的情況。比如上個週末，我無視一個巨嬰症病患的求助訊息，跟朋友享受下午茶還po上網，結果就收到患者的評論：「我以為妳很忙，所以才沒回答我的問題」，是啊，我很忙，忙著享受我的下午茶和人生，這樣一段短暫的休憩，可以讓我整理內心、放鬆身體，迎接接下來的緊張工作。巨嬰病患的人生跟我並沒有關係。

如果你不是心明眼亮、內心強大，根本沒有辦法應付這種道德壓力。試問自己，人生如果一直被這樣打斷，是否真的能解決所有問題？他若不能放棄凡事必求人的方式，是否能成長為一個真正的成年人？

如果你沒能力為他人的全部問題和人生負責，不如現在就讓他心理斷奶吧。而作為巨嬰病患，如果沒有一個能真正站在你的立場、了解你的狀況的人為你全程導航，那麼得到或膚淺或敷衍的回答，又真的能幫助到自己嗎？

每個人都是一座孤島，這個孤島如何運轉，往往要靠自力更生，而弄清楚與他人的孤島之間究竟是怎樣的距離、如何才能既有界限、又不失分寸地連接，都應該以先管理好自己的孤島為基礎。

選錯也不會怎樣，逃避才真會誤事

以前一起工作過的實習生向我求助，到底是留在現有單位還是換個工作好？
距離上一次他向我提問「出國還是工作好？」已過了兩年。雖然拋給我的是不同的問題，但無助和焦慮的姿態絲毫沒變。

印象中他常會在面臨選擇的時候猶豫不決，大到工作方向，小到衣食住行，他的人生好像一直充斥著難倒自己的選擇題。

這樣的問題我們稱之為「選擇恐懼症」，雖以「恐懼」兩字冠名，但也算不上多讓人害怕，只是這樣的人難選擇、易焦慮，很難痛快做出一個決定。

生活中這樣的人不在少數，每天就像有債主在身後追個不停，...

你對自己可能有些誤會
——「20幾歲就定位」暢銷書作家、心理諮商顧問水淼

無論是做心理諮詢還是與讀者聊天，我最大的感觸是：很多人的煩惱其實來自於對自己的「認定」。

他們通常在清楚細膩地描述出自己的煩惱和困惑後，就作出總結，「我就是太內向，所以才經常受人欺負。」「要不是他屢屢背叛，我不會這樣！」

每當這個時候，我都會想起一件事。有一次我陪女性友人到醫院看醫生。醫生讓她描述一下自己的症狀。她說：「我頭暈，沒精神，食欲也不好，你看看，我應該是感冒了！」

醫生沒有像對其他病人一樣聽心率，看眼皮，而是無動於衷地看著她問：「你都給自己診斷了，還來找我幹什麼？」頓時氣氛很尷尬。憑著自己的經驗給自己診斷，有什麼不對嗎？

一開始我覺得醫生說話很不友善，後來當我成為一名心理諮詢師後，越想越覺得他說得有道理。當你的身體出現問題去求助醫生，在醫生瞭解情況之前，你告訴他「我得了流感」。你的自我診斷如果不正確，誤導醫生事小，而誤導自己卻是一件大事。有可能你只是這兩天累了，稍微休息一下就會恢復，醫生根本不需要給你藥物治療；也有可能你患了嚴重疾病，症狀才剛出現，但是醫生受你誤導，僅僅只是開了些感冒藥，結果延誤了最佳治療時機。

當你內心苦惱，向他人求助的時候，也同樣會出現這種自我診斷的情況。其中當然也會有誤診自己的時候。比如，「我失去了他，這輩子再也不完整了！」「身邊人都看不起我，是因為我學歷低！」甚至直接為自己安上各種病症，「我有選擇困難症！」「我有拖延症！」「我有社交恐懼症！」「我得了抑鬱症！」

事實上，你的為人以及目前面臨的這些問題，真如你所說的那樣嗎？

你會覺得你對自己應該是最熟悉，最瞭解的。你知道自己是怎樣的人，遇到了怎樣的問題，甚至也知道自己怎樣做才會解決這些問題。然而，當你靜下心來想想，自己到底是怎樣的人，到底發生了什麼，到底怎樣做才會更好的時候，你真的能想清楚這些嗎？如果你真的能想清楚，就不會選擇閱讀這本書，或向專業心理諮商人士求助了。

很多時候，你看到的只是你以為你看到的那個自己而已。

也許實際中的自己與你對自己的描述差異很大。如果你只是多愁善感或最近情緒不好，卻把自己誤診為抑鬱症，這是多大的罪過啊！
我們的生活有多種可能性，可糟糕，可美好。如果你只是把自己局限於自己總結出來的定義和因果關係中，就可能一直會在內心的「苦海」中掙扎。

或許你並沒有意識到，你對自己的評價可以追溯到你很小的時候。小時候，我們在對自己形成評價之前，是通過身邊的成年人來瞭解和界定自己，形成相應的自我概念，即別人說你是一個怎樣的人，你就會認為自己是個怎樣的人。

更重要的是，在成長的過程中，我們遇到的人和事都在影響著我們對自己的看法。別人的態度和對待方式不僅塑造了你的自我概念，而且會通過自我概念引導行為的作用，來塑造一個實際的自我。也就是說，當你認定自己是個怎樣的人的時候，你的行為表現也會傾向於你認為的那個自己。

現在，你已經長大，有必要重新審視自己究竟是一個怎樣的人，怎樣才能擺脫煩惱，過得舒心，稱心。你愛發脾氣是因為你性格使然，無法改變嗎？你之所以逃避是因為你得了選擇困難症嗎？你為什麼愛得傷痕累累卻總是放不了手？在生活中你為什麼總是扮演受害者？

你之所以有這麼多煩惱，可能是因為你對自己有些誤會——大將軍郭發現了問題所在。澄清誤會，給自己一個更恰當的評價，然後改變不滿現狀，過快樂生活——我想應該是你讀這本書後最大的收穫。

大將軍郭棄冷冰冰的專業術語，剖析日常平實案例，以犀利、一針見血的口吻，教你勇敢認識自己，改變自己。很多人對現狀不滿，或許連他們自己也分不清到底是潛意識中不想改變，還是不知道如何改變。對於前者，她在書中為你剖析原因；對於後者，她給出了具體的自我優化方法。你將從一個新的角度來看待自己。

你到底是一個怎樣的人，遇到了怎樣的問題，聽聽大將軍郭怎麼說吧。

你對自己可能有些誤會
——「20幾歲就定位」暢銷書作家、心理諮商顧問水淼

無論是做心理諮詢還是與讀者聊天，我最大的感觸是：很多人的煩惱其實來自於對自己的「認定」。

他們通常在清楚細膩地描述出自己的煩惱和困惑後，就作出總結，「我就是太內向，所以才經常受人欺負。」「要不是他屢屢背叛，我不會這樣！」

每當這個時候，我都會想起一件事。有一次我陪女性友人到醫院看醫生。醫生讓她描述一下自己的症狀。她說：「我頭暈，沒精神，食欲也不好，你看看，我應該是感冒了！」

醫生沒有像對其他病人一樣聽心率，看...

前言 為什麼我會這樣？我該怎麼辦？
以前我翻來覆去做同一個夢，夢裡我是鐵馬金戈的帶兵將軍，指揮著萬馬千軍，殺敵無數。我嚮往夢中的生活，駿馬一匹，盔甲護身，長刀短劍，旌旗獵獵，收復城池，擴展疆土。

然而，這註定實現不了。好長時間我也沒琢磨明白，這個夢跟現實生活有什麼特別的聯繫。

朝九晚六的現代生活中，我是一名心理諮詢師。從研究生階段至今的八年，我接觸個案數百，遇到形形色色的人，我在安靜的諮詢室裡，傾聽他們的人生。我見過癲狂，聞過悲傷，手裡的紙巾沾染過他們的淚水，我能做的就是盡我所能讓他們走出頭頂籠罩的烏雲，重見晴天。

有時我想起找我諮詢的人們，腦海裡總會出現被提及頻率最高的兩個問題：「為什麼我會這樣？」「我該怎麼辦？」

他們之中有人在情愛中摸爬滾打，自認清醒理智，但卻總向不值得愛的人臣服；有人已經而立之年，以為自己刀槍不入，但每每想起童年創傷卻還是脆弱痛哭；還有人輾轉多個城市生活，換過各種類型的工作，仍然不知道真正要的是什麼，不停地做無謂的嘗試。

他們對我說：我竟然不是我以為的那個樣子，我是怎麼變成了如今的自己？我又能做些什麼讓自己成為想成為的那種人？

在一次次陪伴他們梳理過去的往事和現在的經歷時，我更加明白了這些疑問背後的癥結所在：不論歲月的年輪刻畫了多少圈，他們對自己的了解卻沒有由表面深入內裡，一寸寸加深，抑或被一些表象迷惑，因而從來沒照見過真實的自我。

如果連自己都不了解，我們怎麼確保所有努力都朝著對的方向？如果連自己都沒有看清，又怎麼能清醒地看待世界和他人？

這感覺就如同有一天你在鏡子前發現一張陌生的臉，而那個人真的是你自己。

這種惶恐和疑惑並不是必然，你原本可以對自己有更透徹的領悟，你原本可以過上更平順美好的人生。現在發現並不算晚。種一棵樹最好的時機有兩個，一個是十年前，一個就是現在。而認識自己、熟悉自己，從這一刻開始都還來得及。

如果每個人都能早一點發現自己的弱點和短處，或許就不會讓自己暴露在易受損的環境當中；如果能一早認識自己的長處和優勢，或許不會再糾纏和掙扎於自卑之中無法自拔。更為重要的是，當我們遇到困惑、感到迷惘，我們能快速地找到真正適合自己的選擇，不浪費光陰、不磨損自我。

以前，我們願意花費大把時間去了解一座陌生的城市，消耗巨大精力去接觸一個陌生的人。現在，又有什麼理由不多留給自己一點溫柔，去熟悉、親近真實的自我呢？

當我再想起那個夢，忽然找到了它反復出現的暗示所在。雖不能穿越回戰爭年代，但我依然可以成為帶兵領將的將軍，筆是我的武器，文字是我的快馬，而我想守護的是在生活中困頓的人們，我要斬除的是他們心中對自我的陌生感。征服城池遠不如征服自己有意義，而開疆拓土意味著不再被虛幻的自我蒙蔽，為自己爭取更寬闊的人生之路。

這是我在諮詢室以外能做的最好的事，把真實的心路歷程變成文字，願它們成為你的鎧甲，保你周全，也願它們變成你的武器，幫你照見自己。

畢竟，這一生沒有什麼比了解自己更重要的事了。唯有一個通暢的自我，才能撫平內心的褶皺，翻越生活的溝壑。

前言 為什麼我會這樣？我該怎麼辦？
以前我翻來覆去做同一個夢，夢裡我是鐵馬金戈的帶兵將軍，指揮著萬馬千軍，殺敵無數。我嚮往夢中的生活，駿馬一匹，盔甲護身，長刀短劍，旌旗獵獵，收復城池，擴展疆土。

然而，這註定實現不了。好長時間我也沒琢磨明白，這個夢跟現實生活有什麼特別的聯繫。

朝九晚六的現代生活中，我是一名心理諮詢師。從研究生階段至今的八年，我接觸個案數百，遇到形形色色的人，我在安靜的諮詢室裡，傾聽他們的人生。我見過癲狂，聞過悲傷，手裡的紙巾沾染過他們的淚水，我能做的就是盡我所能讓...

推薦序 你對自己可能有些誤會
水淼－「20幾歲就定位」暢銷書作家、心理諮商顧問

前 言 為什麼我會這樣？我該怎麼辦？

Part 1 對於自己，你還是個陌生人
　你期盼的事情，如果真的會發生，早就發生了。
當一切都沒有如願，你就承認吧，回頭是岸。

你完全知道該怎麼辦，只是不願接受
選錯也不會怎樣，逃避才真會誤事
別總扮演受害者，這角色太消磨心力
你對誰都好，就是對自己太差
擺脫社交恐懼症，從坦承開始
反覆分手復合，只會削弱親密關係
你不是生來救地球的，沒必要自銬道德枷鎖
沒有完美戀人，只有最合拍的另一半
有時無法戀愛，和愛情本身無關
愈缺什麼，愈覺得別人在炫耀什麼
內向無罪，絕對能是你的獨特優勢
慢下來，是為了迎接「更快」的時刻
嫉妒是雙面刃，昇華才能成就更好的自己

Part 2 為何有些傷你就是忘不掉？
當你在記憶中再跟當時那個孩子相遇時，請記得告訴他，
他已經成長為一個有力量、強大的人。

強大的人並非沒受過傷，而是懂得解開心結
人生是自己的，哪需要照別人的劇本
分手以後，美好請留在上一季
童年會傷人，怎麼做才能走出陰霾？
冷暴力是人性，理性溝通就能化解
你努力變得更好，就是為了找個人將就？
給不了你現在的人，也給不了未來
不知道自己要什麼，反而有更多選項
安全感不會從天而降，你得點滴累積
沒人有義務照顧巨嬰，別忘記對自己負責
自己不說，別渴望能有人猜透

Part 3 看得清自己，就是改變的開始
我在問自己，也在替所有可能會遭遇改變不了的生活的人問：
如果你根本過不了自己想要的那種生活，那麼還能怎麼辦？

為何愈擔心的事愈容易發生？
其實我真的不想圍觀你的幸福
人人都有煩惱，這是這世界最公平的地方
就算受惡意攻擊，也別讓自己深陷其中
什麼都不費力的人生，真的是你要的嗎？
就算現實將你打趴，至少還能蹲下來看世界
要出門就拖拖拉拉、提不起勁，該怎麼辦？
不必事事完美，請容許自己犯錯
也許星座說的都是對的

推薦序 你對自己可能有些誤會
水淼－「20幾歲就定位」暢銷書作家、心理諮商顧問

前 言 為什麼我會這樣？我該怎麼辦？

Part 1 對於自己，你還是個陌生人
　你期盼的事情，如果真的會發生，早就發生了。
當一切都沒有如願，你就承認吧，回頭是岸。

你完全知道該怎麼辦，只是不願接受
選錯也不會怎樣，逃避才真會誤事
別總扮演受害者，這角色太消磨心力
你對誰都好，就是對自己太差
擺脫社交恐懼症，從坦承開始
反覆分手復合，只會削弱親密關係
你不是生來救...