二手徵求有驚喜
修養處世篇
掌握人際距離
「不識廬山真面目，只緣身在此山中」。廬山乃人間勝境，看不出它的妙處來，是因為身在山中之故。人與自然景觀之間的關係尚且如此，人與人之間的關係更是微妙。
許多人都有這樣的經驗和體會：親密的人際關係經常會有摩擦和矛盾，反倒不及初次交往容易。很多家庭常常相互埋怨，正是這種情況的表現。按理說應該是交往得越深就越容易相處，人際關係也越好。可事實上並非如此。原因何在？
很簡單，就是人們忽略了一個「分寸」的問題。因此，儘管有著良好的願望──希望自己所擁有的人際關係親密度越高越好，但還必須記住「親密並非無間，美好需要距離」。
對人際距離的拿捏應注意以下幾個方面：
首先要尊重別人的隱私。不論多麼親密的人際關係，也應彼此保留一塊私人空間。人們總以為親密的人際關係特別是夫妻之間、父母與子女之間似乎不應該有什麼隱私可言。其實越是親密的人際關係越是要尊重隱私。
這種尊重表現為不隨便打聽、追問他人的內心祕密，也不隨便向別人吐露自己的隱私。過度的自我暴露雖不會侵犯到別人的隱私，卻也向對方靠得太近，失去了人與人之間恰到好處的距離。
其次要有包容心。包容心要求我們尊重差異、包容個性、包容對方的缺點，諒解對方的小過錯。「水至清則無魚，人至察則無徒」。清澈見底的水裡面不會有魚，過度挑剔的人也不會有朋友，沒有包容心，遲早會將人際關係推向崩潰的邊緣。
最後要懂得運用距離效應。距離效應是指由於時間的阻隔，彼此間有了距離；一旦把距離縮短，重新相聚，雙方的感情得到最充分的宣洩。
在這裡，距離成了情感的添加劑。可見，有時距離的存在也能給人以美的享受。因此，應該培養自己拉開一定距離看他人的習慣，同時也不要時時刻刻把自己的透明度設置為百分之百。內心沒有隱祕足顯自己的坦蕩，但因此失去了應有的人際距離，無形中為以後的人際矛盾種下禍根，這就不是明智之舉。
如何克服失望情緒
失望是生活中常有的現象。有人能較快地克服失望情緒，有人卻長期為失望情緒所羈絆。
如何克服失望情緒？
1.堅信愛迪生的名言：「失敗也是我需要的，它和成功對我一樣有價值」。失敗是一種「強刺激」，對有志者來說，往往會產生增力性反應。失敗並不總是壞事，也沒有什麼可怕的。面臨失敗，不能失望，而是要找出問題癥結，尋求進取之策，不達目標不甘休。
2.腳踏實地地追求奮鬥目標。如果我們對外語一竅不通，卻期望很快當上外文小說翻譯家，豈不自尋失望？有些人平時學業成績平平，卻想進頂尖大學深造，結果難免失望。事情的發展結果與你原先的期望不符合，期望一旦過高，失望越是沉重。我們應該追求與自己的能力相當的目標。有時候，目標雖然與自己的能力大小相符合，但由於客觀條件的影響，也會招致失望情緒，這時更應注意調整期待值，減少失望情緒。比如升遷，或許你的實際能力已經達到某個職稱，但由於某項職稱的人數比例有限，你沒有選上。這時要調整內心期望值，使之與現實相符，這樣便能很快克服失望情緒。
3.期望應該具有靈活性。不要把期望凝固化。生活中，期望不只是一個點，而應該是一條線、一個面。這樣的好處是：一旦遇到難遂人願的情況，我們就準備放棄原來的想法，追求新的目標。當然，這不等於「見異思遷」。比如你去劇場聽音樂會，你原先以為自己喜愛的歌唱家會參加演出，不料他（她）因病不能演出，你當時會感到失望。如果你這時將期望的目光投向其他歌唱家時，你就會拋棄失望情緒，逐漸沉浸在藝術美的境地中，內心充滿著歡悅。
4.期望應該具有連續性。有些人的失望，是由於把期望割裂了，以致「畢其功於一役」。當「一役」難以如願時，就深感失望。世界上固然有一帆風順的幸運兒，而更多的卻是命途多舛、歷盡艱辛的奮鬥者，愛迪生發明燈泡先後試製了一萬多次，無疑，其間至少也失敗了幾萬次。倘若愛迪生不把自己發明燈泡這個期望，看成是一個連續的過程，不要說一萬次失敗，就是一百次失敗也足以使他望而生畏，知難而退了。要提升克服失望情緒的能力，就要增強自己承受挫折的耐力。
成見影響人的判斷力
心理學家曾在英裔加拿大學生和法裔加拿大學生中做過一個實驗：實驗前，心理學家告訴這些學生，這次實驗是在不見面的情況下，透過錄音帶的聲音來判斷一個人的性格特徵。錄音帶上是10個人朗誦同一篇文章的聲音，其中5人用的是英語，另外5人用的是法語。學生們並不知道，實際上是5個人分別用兩種語言朗讀。結果心理學家發現，同一個人用英語朗誦時，人們說他個子高、有風度、聰明、可靠、親切、有抱負，而用法語說時，人們的評價就沒那麼高了。
為什麼會有這樣的不同呢？因為在加拿大，英裔加拿大人的社會背景通常好一些，人們對他們的印象和態度也就比對法裔加拿大人好。而正是這種已經形成的態度，影響了人的正確認知。
在生活中，是不是也常因為某種成見而影響了我們的判斷力呢？
善用心靈之窗
「盯視」
盯視，常常傳遞著一種不禮貌的語言。如果死死地盯視一個人，特別是盯視他的眼睛，不管有意無意，都顯示著一種無禮，對方會感到不舒服。因為，人們在凝視對方時，自己內心肯定會有心理活動，而對方也會有較強烈的心理反應。盯視，在某些特定場合，是作為心理戰的招術使用的，在正常社交場合貿然使用，便容易造成誤會，讓對方有受到侮辱甚至挑釁的感覺。
「瞇視」
「瞇視」反映出的並不是太友好的語言，它除了給人有睥睨與傲視的感覺外，至少也是一種漠然的神態。另外，在西方，對異性瞇起一隻眼睛，並眨兩下眼皮，是一種調情的動作。眼睛的語言，其實透露著一個人的特質與修養。成熟的、有教養的淑女會善於控制自己的情感，不輕易讓它從眼睛裡流露出來侵擾別人。即使不喜歡與對方來往，也不會輕易地做出鄙夷或不屑一顧的眼神。而且，她的眼神，展示著一種落落大方、親和友善的淑女風度，讓那些輕視他人的人自慚形穢，從而受到某種程度上心靈的淨化。
恢復我們的感激意識
感激意識對於情感健康十分重要。這種意識使人們能夠「感恩知足」，珍惜自己所擁有，不必等到喪失才知其可貴。它既能夠避免人們貶低日常生活的價值，又能夠重新激發出高峰經驗。為培養這種意識，我一直在探索一些實用方法。
一種方法是想像一下你所關心的某個人將要去世，甚至很快就要離開人世。請發揮想像力，設身處地地想一想，你將會有什麼樣的心情，你將會失去什麼，以及你會為哪些事傷心不已？你會感到遣憾或後悔嗎？你將如何與他訣別，才不會使自己以後想起他時覺得有些話還沒有說而耿耿於懷？並且，你打算如何留下關於這個人的最深切的回憶呢？
另一種恢復感激意識的方法是想像自己就要死了──彷彿自己正站在斷頭臺的邊緣。小說家阿瑟．庫斯勒（Arthur Koestler）在他的自傳中談到了這種強烈的意識狀態。現在，請想像眼前的一切對你是多麼生動與寶貴！請身臨其境地體會一下你對所有愛你的人說「再見！」時的感覺。此時，你會說些什麼呢？你又會做些什麼呢？你將會有什麼樣的心情呢？
這些訓練能夠幫助我們越來越意識到，並且表達出對他人的感激之情。這樣，我們將能夠從一個更高、更令人滿意的角度看待我們的生活。
馬斯洛晚年認為，體驗和表達感激的能力是情感健康一個重要的、然而卻被嚴重忽視的層面。與此相應，他認為忘恩負義是情感病態的明顯特徵。這種病態情感普遍地存在於社會，諸如家庭成員之間，鄰里之間，同事之間，以及朋友之間等。
快樂不應該是靈魂的指揮棒
人的基本生存動機就是趨樂避苦，所以人的一切活動在廣義上說都是在追求快樂，而且現在的社會環境也給人追求快樂帶來許多便利條件。簡言之，與過去相比，現在可以說就是一個追求快樂的時代，然而，如果將快樂作為支配人行為的唯一原動力，即作為唯一的人生原則、信條，那就偏頗了。因為人生於社會，既有權利，也有責任和義務。比如去服兵役，這肯定不是件只有快樂的事，可是身為一個公民、一個適齡年輕人，就有必要去盡公民的義務。如果他信奉快樂原則，拒絕和逃避，就與社會的原則相違背而會遭到譴責。如埃里希．弗羅姆（Erich Fromm）所說：「『真正的』快樂在於精神安寧、無所畏懼，而這樣的境界只有那些深謀遠慮者才能達到，因為他能為了獲得永久安寧的滿足而放棄一時的喜悅。」因此，一個人如果只將追求快樂作為他的生活目的，那麼最後的結果就是被這種快樂所吞沒。
現在，在一些年輕人中，更熱衷於談論權利和自我存在的價值等，對於權利的伴物──責任，反而談得不是很多。因此，不僅一些怠忽職守的惡性事故首先就是不盡責任的後果，而且即使是知曉責任分量的人，也常在個人利益與責任的天平上，傾向前者而忽略後者。
責任，是一種道德認知，也是一種行為實踐。具體地說就是一個人對自己的工作、所屬的團體、所生活的社會應承擔任務、應盡義務的自覺態度。英國學者史密斯說：「接受責任的能力是衡量人的標準。」當一個社會的所有成員能積極地處理權利和義務的關係，這個社會就能高效率地運轉；當一個人能正確地處理索取和貢獻的關係時，這個人就能健康地發展，而協調其間關係的就是人的責任。從這一點上說，我們是應該把責任看得更重一些的。
2024專利防護中