差一點分手，更幸福：我們不可能回到起初的...

第四章　怎麼走，才能愈靠愈近

＊ 獻給因小事不斷爭吵的妳

吵架有兩種，一種是良性的吵架，一種是惡性的吵架。良性的吵架是指：尋找發生在兩人之間問題的原因，透過說出真心話溝通，試圖承認彼此的缺點或不完美的吵架。然而，如果妳和男友變得經常吵架，因此造成不融洽的話，就很有可能是惡性的吵架。



惡性的吵架也有兩種，一種是以獲勝為目的的吵架。通常兩人交往久了，就會開始注意對方的缺點。然後，因為覺得自己是對的，而忍不住揭發他的不完美，認為「自己比他正確」，想要獲勝。即使他也覺得自己不對，卻會因為反彈而無法坦然接受。



另一種是冷戰。如果不互相傳達心情，彼此就無法知道對方在想什麼。如果心裡覺得：「反正說了他也不會懂」、「先等風暴過去再說」，對問題視而不見，確實能安然度過當下，但是對對方的不滿和不耐也會愈積愈多，然後在某一天因為芝麻小事而爆發。



如同第一章的惠子，她好不容易計畫好兩人的旅行，男友卻表現得興趣缺缺。她心裡覺得：「如果他愛我，應該無論如何都高高興興地跟我去旅行。」所以發動了「以獲勝為目的的吵架」，責備他的態度，罵得他啞口無言。久而久之，雙方厭倦了爭吵，愈來愈常陷入冷戰。這種事經常發生在情侶身上。



說明心情，就能解決問題

那麼，該怎麼做才能將負面的吵架，變成正面的吵架呢？



要懂得戀愛中的溝通方法：對話是由「資訊交換」和「感情交流」兩者構成的。如果和男友爭吵，比起爭論出一個「解決方案」，先進行「感情交流」，傳達自己對這個問題的心情，更加重要。



因為在戀愛中，最重要的是「感情交流」。如果是婚姻關係，雙方就必須討論出每個月要存多少錢這種具體的解決方案；但是戀愛中的不融洽，大多可以透過雙方互相展現真正的心情，經由「互相了解」來解決。



「到底要不要去旅行，給我說清楚！」

「那，我不要去。」

像這樣互相表達具體的解決方案，就是交換資訊的對話。



相較之下——

「你對旅行興趣缺缺，讓我好難過。因為我是一面期待兩人去旅行，一面做計畫的。」

「原來是這樣，抱歉啦，我很想去，只是現在很累，所以回答得很隨便。」

像這樣展現自己開心、愉快、寂寞、想哭、困擾……等心情，就是屬於感情交流的對話。



看過上面的對話案例就會明白，在感情交流的對話中，明明雙方都沒有提出任何解決方案，但光是老實地訴說自己的心情，問題就解決了。



其實，雙方通常已經知道「自己該怎麼做」。以剛才因為旅行爭吵的案例來說，男方如果不想去，其實可以老實說：「這次很抱歉，因為我很忙，如果可以的話，我想延後旅行。」女方也可以老實地問：「你看起來好像不太想去，手頭上有一堆工作嗎？」可是，因為彼此都有自己的認定和顧慮，而猶豫是否可以說出口。



明明知道必須說清楚自己的意見，但如果被對方逼著：「說清楚你的意見！」尤其是男性，聽了之後通常會覺得：「她瞧不起我。」、「她不肯諒解我。」然後這種心情就會轉變成憤怒，結果雙方陷入沉默。這種吵架模式的案例非常常見。



不要試圖吵贏對方，或閉嘴放棄溝通，請試著老實傳達自己的心情，這就是即使吵架也能感情融洽的祕訣。





＊獻給覺得男友管太多的妳

二十二歲的奈奈子透過朋友介紹，和男友交往一年了。她說：「約會的時候，基於禮貌，我會避免傳簡訊。可是，有時候遇到必須緊急回覆的簡訊，他就會一直問：『妳傳簡訊給誰？給我看！』」



奈奈子說：「我在社交網站上建立帳號，他也會反對地說：『有必要弄這個嗎？』而且會一一檢查我的帳號內容，除了共同的朋友之外，不准我加入其他人。我如果抱怨，他就會說：『我是擔心妳遇到危險。』無視於我的抗議，我最近實在是受不了他了。」



以「認同療法」來拒絕無理要求

我在第一章提過，會這樣管束另一半的人，是因為強烈的不安全感，害怕被拋棄，但是不想被人知道他的不安，才會說：「我是擔心妳才會這樣」、「我是為妳著想」，把問題推到對方頭上。



對待這種男人，有兩種方法。一是反覆告訴他「我愛你」，讓他感到安心。如果行動受到百般限制，妳就會忍不住想要反彈，想做出更令他擔心的行為，但如果妳真的喜歡他，這時就要咬牙忍耐。



要斬斷「妳的行為→他管妳→妳反抗、做出更令他討厭的事→他管妳更多」這種惡性循環，要先讓他放下心來。如果他只是瞎操心、愛碎碎唸，光是經常跟他說「我愛你」，應該就會改善不少。



二是以「認同療法」高明地拒絕他。如果男友除了擔心可能會失去妳，本身還有強烈的控制欲，會毫無顧忌地限制妳的行動，這時明確地拒絕也很重要。



「如果做得到的話，我就不用這麼辛苦了……」妳或許會這麼想。但是，如果妳放棄反抗、乖乖照做，他說不定會得寸進尺，提出愈來愈過分的要求。當然，這樣無理的要求妳是他的問題，但請妳試著面對自己的內心，確認自己是否有助長他這麼做。



如果從說話方式來下工夫，就能不要和他硬碰硬，又能確實傳達妳的心情——這正是「認同療法」的對話法。



聽著他對妳的要求，妳想必會認為：「他為什麼能這麼一廂情願地這樣想呢？」、「我無法接受！」而無法壓抑心中的焦躁。但這麼一來，兩人將永遠處於敵對的立場，無法交心。



假如妳喜歡他，想稍微改變目前的關係，就要試著努力從對方的要求中，找出能稍微產生共嗚的部分。



不必為了找出這個部分，而勉強到說出違心之論的地步，但首先要冷靜下來，仔細聽聽他的要求。當妳願意傾聽之後，往往能從他不講理的要求中，找到覺得言之有理的部分。因為我們經常認定自己是對的，而沒有真正地傾聽對方在說什麼。



認同療法的實踐方法

藉由向對方展現願意傾聽的態度，兩人的芥蒂會化解開來。如果在對方的意見當中，有一部分能產生共嗚，就告訴他這一點。認同療法有以下三種。



◎同意部分內容

男友：「除了我，不准把別的男人的E-mail加入手機！妳已經有我了，應該不需要別人了吧？」

妳：「你覺得我不能加入別的男人的E-mail，是嗎？」

男友：「那當然！」

妳：「你覺得理所當然，可是這樣一來，我會不知道該怎麼辦。我有工作上必須聯絡的人，還有學生時代的朋友，所以非加入不可。」

男友：「你們又不是一天到晚見面，沒必要透過手機聯絡吧？」

妳：「我們的確沒有一天到晚互相聯絡。因為我在和你交往，而且我愛你。但我想，我也有交各種朋友的自由。你不覺得，這樣我們感情會比較好嗎？」



◎認同他的批判也許是對的

男友：「喂，妳那件衣服不會太露了一點嗎？」

妳：「也許是比平常露了一點。不過，這是因為今天要和你見面，所以才特地穿上的呀。」



◎認同他的認定也是一種思考方式

男友：「女人乖乖照男人的話做就對了。」

妳：「原來也有這種思考方式啊。不過也有人不這麼想。」



我教了奈奈子這個方法後，她在三個月後向我報告：「老師，好像有效！之前他一要求我這個那個，我就會嫌煩，沒有好好聽他說。可是，仔細聽他說之後，我雖然覺得『我是為了妳著想』聽起來很假，但是『我擔心妳』或許是出自真心。」

於是奈奈子說，她當時試著對男友這麼說：「我很高興你在擔心我，可是，你要求我不准傳簡訊或玩社交網站，令我有點困擾。我就算玩社交網站，也絕對不會背叛你。畢竟，我愛的是你啊。」

奈奈子在這之前只要一受到約束，就會跟男友吵架，或是勉強忍耐、累積自己的不滿，但是她說：「現在他嘮叨的程度減輕一半了。」部分認同男友的主張的做法，使他終於稍微讓步。

不過，如果他經常因為這種對話而勃然大怒，或不高興而悶不吭聲，代表他「害怕被拋棄」的情緒太強烈，不是妳能應付的。如果這樣，那很遺憾，我會建議妳考慮分手。



＊ 獻給覺得男友變冷淡的妳

「為什麼愈來愈少主動打電話給我？」

「為什麼沒有把我放在第一順位？」

妳想問他這些問題，卻開不了口嗎？

我在第二章中說過，要消除這種煩惱，重點在於向他傳達自己的心情、向他確認事實。



但妳也許不知道該怎麼表達你的心情，結果反而以「你為什麼不打電話給我？」這種很像在責備對方的問法來表達；或是一直欲言又止，什麼也問不出口、只是觀察他的臉色而忐忑不安……像這樣錯誤處理內心的不安，使雙方不融洽的情形愈形惡化的案例，並不少見。



用「我療法」訴說妳的不安

不過，請不要擔心。有辦法消除這種不融洽，讓妳可以向他傳達妳的心情，又不必擔心他會覺得妳很煩——能做到這一點的，就是「我療法」。

如果妳因為男友連絡次數變少而感到不安，不要默默忍耐，或下結論「他一定是對我感到膩了」來認定對方的想法；請以「我」為主詞，試著說出自己的心情。



例如：「你最近不像以前一樣常打電話給我了，我很擔心，也覺得寂寞，而且會懷疑你是不是另有喜歡的人了。可以的話，能不能告訴我你的心情呢？」



如果以「你」為主詞來訴說自己的心情，就會聚焦在「對方的心情和行為」，但是只有他知道他真正的心情；請站在對方的角度想想，當妳聽到別人說：「反正你一定對我感到膩了」、「你為什麼都不打電話給我？」這樣被別人認定自己的心情和行為，哪怕言者沒有那種意思，聽者也會覺得遭受批判，心裡不是滋味，對吧？



但如果用「我」為主詞來說明自己的心情，就會聚焦在「向對方訴說自己的不安」這個「事實」，就不會引發他的反感。光是把主詞從「你」改成「我」，就能向對方傳達自己不安的心情，就能在不會對對方造成心理負擔的情況下，說明自己的意見。



如果他認真思考和妳之間的關係，應該會說：「對不起，我不知道妳會那麼想。其實我不太會打簡訊。不過，如果是簡短的內容，我倒是可以馬上回覆。」、「我現在工作很忙，很難挪出時間陪妳。不過，我可以下班後晚一點打電話給妳嗎？」他會回應妳的要求，定下某種約定。



於是，他是否守約，就成為妳看清他是否真正值得信賴的重點了。假如他無視於妳的訴求，或聽聽就算了，很遺憾，妳應該對他對妳的愛打上問號。承認這一點是很痛苦的事，但為了妳的幸福，我不建議妳和他繼續交往。



真正的戀愛，一定會伴隨著「愛與被愛」的真實感，必須彼此互守約定，遵守不讓對方感到不安這個不成文規定。唯有做得到這一點的人，才是妳該長遠走下去的對象。

第四章　怎麼走，才能愈靠愈近
＊ 獻給因小事不斷爭吵的妳
吵架有兩種，一種是良性的吵架，一種是惡性的吵架。良性的吵架是指：尋找發生在兩人之間問題的原因，透過說出真心話溝通，試圖承認彼此的缺點或不完美的吵架。然而，如果妳和男友變得經常吵架，因此造成不融洽的話，就很有可能是惡性的吵架。

惡性的吵架也有兩種，一種是以獲勝為目的的吵架。通常兩人交往久了，就會開始注意對方的缺點。然後，因為覺得自己是對的，而忍不住揭發他的不完美，認為「自己比他正確」，想要獲勝。即使他也覺得自己不對，卻會因為反彈而無法坦然接受...

前 言　比熱戀更幸福 ，可能嗎？
第一章　傷心總是難免的？
很多時候，誤會是太早將自己的揣測，當成事實來傷心。

第二章　愛情裡的傲慢與偏見
妳的心裡，住著左右妳判斷對方行為的五種角色。

第三章　幻滅，是真正相愛的開始
我得遺憾地說，「他如果愛我，就會懂我」只是一個幻想。

第四章　怎麼走，才能愈靠愈近
一段成熟的關係，能讓人很安心地告訴對方，妳在不高興什麼。

第五章　幸福的面貌，漸漸清楚
真正的親密，來自兩人之間保有一道適當的心理界線。
後 記 一起踏上幸福的階梯

前 言　比熱戀更幸福 ，可能嗎？
第一章　傷心總是難免的？
很多時候，誤會是太早將自己的揣測，當成事實來傷心。

第二章　愛情裡的傲慢與偏見
妳的心裡，住著左右妳判斷對方行為的五種角色。

第三章　幻滅，是真正相愛的開始
我得遺憾地說，「他如果愛我，就會懂我」只是一個幻想。

第四章　怎麼走，才能愈靠愈近
一段成熟的關係，能讓人很安心地告訴對方，妳在不高興什麼。

第五章　幸福的面貌，漸漸清楚
真正的親密，來自兩人之間保有一道適當的心理界線。
後 記 一起踏上幸福的階梯