(本書提供劈腿客九型測驗)
第四章 解你是哪種人渣？
──劈腿客檔案
劈腿客是很難刻板印象化的族群。他們相當分歧。劈腿者不一定都是講話很快、梳油頭、穿廉價西裝，或棕色肌膚、海灘身材、喜歡吹噓自己腹肌的討厭鬼。我們畫分了人渣的九個基本類型，讓你可以認清自己的優缺點。
第一類：意外的旅客
特徵：因為酒精或有限藥物的影響無意中劈腿的人。他真的不是故意的。
被逮機率：很可能。他強烈的罪惡感會讓他形跡可疑，導致被逼供，然後他就全招了。
第二類：菜鳥
特徵：僵硬、拘謹、神經質、偏執的整潔。嘗試劈腿往往因為過度計畫與太注重細節而搞砸。
被逮機率：很高。雖然嚴謹是個有用的工具，心平氣和才更重要。如果你劈腿時無法冷靜，就會犯錯。
第三類：成癮者
特徵：童年家庭破碎與教養欠佳導致不斷背叛他交往過的每個女人劈腿。用白話來說：他會隨時隨地搞上任何人。
被逮機率：明確。因為準備與執行不良，出包是必然的。
第四類：臥底條子
特徵：非常隱密。他絕對會劈腿；他只是貌似忠實，多半會成功。他的朋友知道他會怎樣，他自己也知道。但他死也不會承認。
被逮機率：低。你可以嚴刑逼供他幾天，但他絕對不會說。
預警：臥底條子型的方法也讓他自認比其他劈腿客道德優越。狗屁。
第五類：防禦性攻擊
特徵：純粹出於恐慌而劈腿的男人。他的女友回覆他電話不夠快，不安全感讓他相信她在劈腿。然後他出於報復慌亂地劈腿。
被逮機率：幾乎確定。這種傢伙就像因為誤認別人手上拿的梳子是手槍而開槍打人的條子。
預警：這是最危險的劈腿客類型。沒有策略絕對不要劈腿。
第六類：藝術家
特徵：假裝對探索自己創意面有興趣以便參加繪畫、陶藝或表演課程──然後企圖染指班上的女孩。
被逮機率：相當低，只要他願意長篇大論跟老婆/女朋友說明這些課程如何幫助他「成長與探索」。
第七類：相互依存者
特徵：喜歡到處亂搞但是沒有獨立或自力更生的觀念。他以不忠為恥，用魅力把朋友扯進他的困境中以便感受被共犯圍繞的舒適感。經常大談「團隊」但是只為了私利。
被逮機率：他不只會被踢爆，還會把每個人都拖下水。
預警：離這種人遠一點。 無論他似乎多麼有趣，他不是你的朋友。
第八類：連續殺人狂
特徵：帶著燦爛笑容的魔鬼。傳教士、參議員、居家男人或其他討人喜歡的混蛋，會哄騙你相信他像公園野餐一樣安全。同時，他一直在準備好他的老二。
被逮機率：極低，因為他不像是嫌犯。然而，如果這傢伙栽了，反作用力會很有新聞價值。
預警：這種劈腿客忍不住會想要從他的目標收集可能成為罪證的紀念物（裸照、猥褻信函/email等等）然後把這些東西放在相對容易發現的地方──幾乎是希望被逮到。
第九類：搖滾巨星
特徵：好看，有權力，對女人貪得無厭。性慾很強，道德低落，從不反省。他能夠用自己的魅力從任何狀況脫身。簡直是不沾鍋大師。
被逮機率：不可能。連他的老婆/女友都會為他的魅力盲目，毫不懷疑他已經欺騙了她。
劈腿客檔案小測驗
根據你剛看到的，現在你已經知道劈腿客有形形色色的種類。了解你是哪一種與外面有什麼類型，能夠幫助你提升劈腿得手的機率。
1. 如果你認為當你劈腿那真的不是你的錯或你自己的意志，那麼你：
（a） 瘋了。
（b） 是白痴。
（c） 幼稚。
（d） 意外的旅客。
2. 與相互依存者相處起來很愉快，因為：
（a） 他會幫你找一堆妞。
（b） 他很會搞笑。
（c） A與B皆是。
（d） 他一點也不好相處。離這混蛋遠一點。
3. 連續殺人狂劈腿客的別名可以叫做：
（a） 老虎伍茲。
（b） 那個很有名的黑人職業高爾夫選手。
（c）1978年，兩歲的時候，在〈麥克˙道格拉斯秀〉擊敗諧星鮑伯霍普的傢伙。
（d） 艾垂克˙東特˙伍茲，別名老虎。
4. 搖滾巨星劈腿客的特徵是下列何者：
（a） 只被逮過一次，但那是因為他自己想要。
（b） 沒被逮過但是私下很想，因為這個劈腿客越來越囂張了。
（c） 搞過你能想像得到的每一種女人之後終於退隱江湖了。
（d） 終於不再劈腿──毫無被逮紀錄──但只是因為他死了。
5. 如果你想要輕鬆地把自私的劈腿合理化，最適合的類型是：
（a） 成癮者。畢竟，你這麼做只是因為成長過程有問題。
（b） 臥底條子。畢竟，你又沒有到處炫耀之類的。
（c） 防禦性攻擊。畢竟，男人就應該捍衛自己。
（d） 藝術家。畢竟，至少你劈腿時還能順便學點東西。
【內容摘文2】(節錄)
(本書告訴你，找對劈腿對象，是成功的第一步！)
第五章 選擇目標
──該上誰，該迴避誰
我們有個朋友是退休的警察。我們想了個完美謀殺計畫，請教他的意見。
這是他的反應：
「OK，我跟我朋友─」
「停！」警察插嘴說，「你已經被逮了。一旦讓別人參與你的計畫，你就完蛋了。因為總有人會犯錯，當這個人被偵訊開始想到監獄生活，他會想要認罪協商。猜猜看他會向警察招出誰的名字？謀殺的最佳辦法就是自己幹。如果你希望逍遙法外的機率最高，就隨機殺個毫無瓜葛的陌生人。」
所以，應用這個理論：當你要偷腥，最好找個不在你的社交與職業圈內的對象。你可不希望她認識任何認識你元配、你的酒友或你同事的人。而且上過她之後，閉上你的鳥嘴。
但是，守口如瓶對男女兩性都不容易。世間刻板印象是女人到處傳播而男人能夠保密。那是鬼扯。對99%的人類來說，「不要告訴別人」意思是「只能跟你的密友說。」
你猜怎麼著？
第二波會跑去告訴他們的密友，以此類推。最後除了你女朋友或老婆，每個人都會知道。到那時候，整件事爆開只是遲早的問題罷了。
身為有固定關係的男人，你必須認知到你上了第三者的那瞬間就等於交給她莫大的權力。你上了她，她才有能力完全摧毀你的生活。但是擁有老二似乎一直無法讓多數男人認清這一點，直到他們上過了以後。
選擇正確的目標可以把你的風險極小化。這裡有一長串害許多男人栽跟斗的典型偷腥對象。要是你還搞不懂，我們是在告訴你應該避開誰，誰才是適當的對象。
女同事
你也知道這種型。她每天來上班。她很好看。她很香。反正你已經想著她打過手槍了，何不把她推倒在辦公桌上，對吧？錯！
沒有比搞上女同事更快被逮的方式了。首先，人人都會知道你跟她有一腿。我們不知道為什麼。我們不知道怎麼傳的。但是當你跟另一個人變得親密就會有些變化。
是你們兩個交談時的站姿很怪嗎？還是眼神接觸太多了？誰曉得？
即使你跟偷腥對象長談約好往後你們在工作上如何保持低調與專業，表現得若無其事，大家還是會看穿的。
即使你能避開必然之事，如果這女人想要，最後你還是會倒楣，她可以打給你的女朋友把事情掀開來。幹！現在你得對她好一點了。每次你的正牌女友來參加公司活動，這個小三就能扣扳機。萬一她多喝了幾杯忽然決定在全公司面前攤牌怎麼辦？
這是他媽的噩夢而且不值得。兔子不吃窩邊草。你必須尊重你的工作。你必須尊重身為一個男人，你的大多數自我價值是建立在養家活口的能力上。你最不該做的就是讓別的醜女掌握主導，決定你上班與專注工作的能力。
不要跟任何同事上床。別他媽的懶成這樣。出去外面酒吧，隨機找個妞搭訕，上她，洗澡，然後回家裝成若無其事。如果總統也會被逮到上班搞別的女人，你以為你躲過的機會有多高？
健身房的女人
她不像女同事那麼危險。但你還是應該避免跟健身房的女人偷腥，因為你一定還會再見到她。一再見到你上過的人會因為親近產生某種關係。
你一旦上了她，就必須跟她打招呼。如果你沒有，就有可能惹毛她讓她探聽你的私生活。當她發現你已經有對象，你想會怎樣？她會感覺被糟蹋，想要進行某種形式的報復。你最好不要有機會體驗是什麼。
那麼，如果你的女友或老婆決定跟你一起上健身房比較划算呢？這時你必須跟小三簡短交代（「五分鐘前我剛認識了很特別的人──再見！」）或是必須安撫你的元配（「呃，上健身房是我的獨處時間。我在那兒舒解一整天的壓力，這樣才能回家見妳，寶貝」）。相信我們，兩個女人聽到的都是：「我在跟別人上床。」
另一個變數是健身房進出的客人。你認識、你的女人認識或你的同事也在場的機率相當高。想想看：你希望你偷腥的人證跟你的女友或女友的熟人攀談嗎？
罪證確鑿絕對跑不掉。如果你真的這麼做，立刻進行損害控管。取消你的會員資格加入別家健身房。為了你好，我們希望你沒有跟Bally簽約，因為那些王八蛋絕對不會讓你退出。
女朋友的室友或姊妹淘
你可能在想，「天啊，這不是廢話嗎。」呃，絕對不要低估發情男人的愚蠢—─或者亂七八糟的女人會墮落到什麼地步。
最明顯的事情是：男人聽他們老二的話。我們很多人以為外面每個女人都想要跟我們嘿咻。所以，我們把自尊隨之膨脹。然後我們喝了幾杯。不知不覺間，我們已經跟女朋友的好友眉來眼去，而正牌女友還在點開胃菜。
絕對不要這樣。存活率僅僅略高於自殺炸彈客。出這種笨招的唯一理由是因為你沒有膽量跟女友提分手。搞上跟她這麼親近的人保證她會發現而且先甩了你─—搞不好丟在墓穴理。
但是當男人想要上他女友的朋友或室友，未必100％是他的錯。有一部分女性人口搞上朋友的男人─—或者至少嘗試挑逗他會覺得很爽。（我們知道如果我們在電視節目上這麼說，會被噓得落荒而逃。在一對一談話中沒有女人會否認蕩婦存在。但如果你讓他們形成團體，他們就變成必須遵守公司政策的某種企業：「目前沒有證據顯示女人之中有蕩婦。」）
事實是，同樣的道理外面有一群亂七八糟的男人，也有一群亂七八糟的女人。老實說，有多少次你到女朋友的公寓去，她的室友走出房間時穿的衣服暴露到足以讓你勃起，又保守到如果你女友抗議就會像個神經病？
我們不是女人，我們也不是心理學家，所以我們只能猜測這種女人想要幹什麼。女人在生活中光是有人愛就能很滿足，意思是女人之間互相在爭奪男人的注意力。……
【內容摘文3】(節錄)
(本書告訴你，收拾善後漏勾，一切前功盡棄！)
第六章 收拾善後
──湮滅證據
依照你進行偷腥的地方，有些性交過後保密的工作必須要處理。收拾善後重要極了。在這種方面懶散害很多男人被逮。
本章大半篇幅談的是在你自己家裡偷腥的潛在陷阱，但是到汽車旅館房間辦事並不保證你就高枕無憂。唯一不會失敗的地點是去目標的家裡。誰在乎你在那邊搞出怎樣的混亂？那不是你的問題。
辦完事情之後有兩個基本工作必須完成。我們甚至讓它押韻以方便記憶。
花一個小時洗澡與清理
很少人在偷腥進行中被逮。通常害死你的是收拾善後太隨便。所以你跟目標分開之後，脫罪工作就開始了。整個過程大概要花你一個小時。你的頭可能有點暈，因為你剛發洩完畢，理性思考剛開始恢復。別慌。保持冷靜專注在該做的事情上。只要你遵守這些步驟，沒有人會起疑。
洗澡（Shower）
當務之急。丟掉你的內衣褲。它或許看起來好像裡面藏了肉桂捲，這種謊話很好笑，但是騙不了人。不要隨便丟在女友可能發現的地方。垃圾車和下水道柵門是你的盟友。接著，你必須像剛去過核爆試驗場一樣仔細刷洗全身，尤其你的臉、手指與私處，因為這三個部位最容易沾上陰道的氣味。給自己充足的時間清洗非常重要，以免跟你另一半碰面時身上帶著另一個女人的體味。洗完後你也需要一點時間恢復正常氣味。
但你不能夠聞起來太清新，好像沒有明顯理由卻剛洗過澡。這麼做的人永遠是因為剛做了什麼壞事。別擔心，第二階段會有時間讓清新氣味散去。最後，如果你在汽車旅館洗澡，帶你自己的香皂去。即使最模糊的汽車旅館香皂味都會明顯表示你幹過了什麼壞事。
清理（Scour）
老實說吧：你剛犯了有些人認為跟謀殺一樣可恥的罪行。清理還不夠。你必須把環境都收拾乾淨。包括徹底搜索環境尋找掉落的頭髮，用拖把擦過所有家具底下看不到的東西，消滅所有可疑的汙漬，從你衣領上的口紅到床單上的白斑。還有，女人喜歡遺留一些小紀念品。這是她們同時表示「想你」或「你去死吧」的方式。見面時，檢視目標在腦中默記所有在嘿咻時會脫掉的首飾、手鐲或配件。花這個工夫絕對值得，因為有些危險的東西她或許，很可能會，「忘了」帶走（參閱下列的亮粉段落）。找出這些東西清除掉，無論它們顯得多麼微不足道。即使你找到《黑色追緝令》那個傢伙塞在肛門裡的手錶我們也不在乎。全扔掉。注意：如果在汽車旅館之類的地方碰面你可以省略掉清理步驟，除非你的女人跟你一起住在那兒。若是如此，現場要清理兩次。那是密閉空間，她一定會馬上發現反常的地方。
潛在陷阱！
髮帶
除非你是長髮猛男法比歐或80年代重金屬樂團的長髮主唱，發現髮帶一定很難合理交代。它又小又軟，所以可能輕易塞在沙發墊縫隙或藏在枕頭下，但是很容易找到。快速掃瞄一下你的環境應該足以偵測到這些不受歡迎的紀念品。
髮片
以前這種玩意只有黑人女性在用，所以不是隨時必須擔心。但是這個年頭，每個妞兒都會趕流行。他們都想要畢昂絲那樣的頭髮。即使基本教義派穆斯林女性都可能在罩袍裡面藏了幾束假髮。髮片很傷腦筋，因為女人可能不會每次刻意拆下來，所以你無法一直監視它的行蹤。有時這些該死的東西硬是在你們嘿咻時脫落。不過，無論掉在哪裡，你很難不注意到像死老鼠的東西。
隱形眼鏡盒
如果你的女友找到遺落的隱形眼鏡盒，即使你或你女友有戴隱形眼鏡，你不能說謊。你的第一反應是說，「喔，寶貝，我多買了一個備用盒子。有備無患嘛。」但是這招行不通，因為這該死的東西長期躺在另一個女人的皮包底部肯定會很髒。……
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