教養不是作戰：當孩子的情緒導師，學習抗壓...

名人推薦：《教養不是作戰》各界真情推薦！
蘇珊．史帝佛曼創造了一本精采的育兒指南，為育兒提供了實用的方法，同時，滋養孩子的心靈和精神。我相信，這將有助於家長和孩子體驗生命中更多的快樂。
──瑪西．許莫芙（Marci Shimoff），《祕密》導師；《紐約時報》暢銷書《快樂，不用理由》（Happy for No Reason）與《愛，不用理由》（Love for No Reason）作者

「蘇珊．史帝佛曼告訴父母如何創造健康又親密的親子關係，同時，又讓孩子具備面對生活挑戰的韌性與面對挫折的彈性。」
──阿麗亞娜．赫芬頓（Arianna Huffington），《...

Chapter 2
建立緊密情感的方法--
親子關係的依戀和連結

同理心、關懷、分享、不挑釁、愛的能力，
以及健康、快樂又成功的人格特質，
主要建立在嬰兒期和幼兒期。
──布魯斯．佩里博士（Dr. Bruce Perry）

凱特．杜利（Cate Dooley）和尼奇．費德拉（Nikki Fedela） 這兩位性別研究人員總結他們為期兩年、針對一萬二千名青少年的研究結果 ，「研究人員發現，緊密的親子關係是青少年健康最好的基礎，它同時也對於青少年的高風險行為產生強烈的威嚇。其結論是，如果青少年與父母其中一方，或是其他成年長輩有著強烈的情感連結，明顯降低青少年情緒緊張、產生自殺念頭或行為、從事暴力活動，或使用藥物（煙、酒、大麻）的情況。換言之，良好的親子關係會讓孩子遠離危險、衝動的行為。」
父母可以「買」到足以確保孩子健康、對挫折有抵抗力的最佳保險，就是和孩子建立且保持強烈的情感聯繫。從孩子年幼時，這樣的情感連結就開始建立了；或許有些父母發現，和年幼的孩子比較容易建立這樣的情感連結。不論如何，如果父母認知到與子女的關係開始破裂，並趕緊設法恢復親子間一切重要的連結，這是非常重要的。

＊家庭小劇場

父女關係漸行漸遠──羅伯特的女兒

最近，我接到一通電話，是一位關心青春期女兒的父親打來的。

羅伯特說：「羅西出生的時候，我心中充滿了愛，認為自己可以為她做一切的事情。當羅西長大一些，我們彼此互相信任。在她眼裡，我做的一切都是對的，她則是我心中的寶石。羅西上小學以後，我們關係很好──我確信我們之間沒有任何芥蒂。羅西的母親去世時，羅西才三歲，因此，我們關係特別密切，她將所有的心事向我傾訴，包括她的挫折、煩惱、與朋友和老師的問題等等。」

「當羅西開始進入青春期，因為她非常想念、也極需要母親，因此，她有幾個很困難的時期，然而我們都挺了過來。說真的，有時我聽朋友講述跟羅西同年齡孩子的問題，不禁暗自覺得他們做錯了一些事──想當然，他們的問題不會發生在我身上。」

「然而，近六個月以來，羅西與朋友相處的時間比跟我還多，我想這是很正常的事，所以我不需擔心──我認為所有青春期孩子都會經歷與父母自然分離的階段。羅西在十五歲生日前後這段日子，隨時喜怒無常。我將這些情況歸咎於青春期、生長激素使然──雖說我不得不承認內心真有那麼一點點擔憂。」

「近來，羅西變得更加孤僻，她幾乎不跟我說話。朋友有與羅西年齡相仿的孩子，他們告訴我，她的行為是正常的。我知道一個女孩要轉變成大人，卻沒有媽媽陪伴，對羅西而言是很困難的。但是，我對於自己是不是應該介入，或是讓事情順其自然發展，一直無法決定──我想，是自己不肯承認羅西可能走偏了路。女兒是我生命中的陽光，曾經我們兩人如此親近，如今竟會漸行漸遠，真讓人難以置信。但事實是，我根本不了解她，我最後得承認這件事。」

「事情的轉折點是昨晚，羅西朋友的媽媽寄了封電子郵件給我，信上附有羅西的臉書網址。我看著網頁，崩潰了。我簡直不敢相信她所說的那些古怪東西是她的興趣，還有，當她提到自己時所說的那些謊話──她說自己有憂鬱症，還貼了挑逗性的圖片給大家看。」

羅伯特的聲音漸漸變小，湧起的情緒讓他說不完這個故事，但我了解，因為這樣的故事經常聽見。這位父親和女兒的情感依戀，之前看似堅不可摧，而今，親子連結變得薄弱，很難維持父女關係。

情感依戀六階段
心理學家戈登．紐菲爾德（Gordon Neufeld） 創造了一組模型，以理解健康的人際關係是如何發展的。他提出「情感依戀六階段」，是每個孩子開始與父母，乃至往後與兄弟姊妹、朋友和親密伴侶所建立的關係基礎。

情感依戀是孩子最原始的需要，其重要性甚至超過了食物。
孩子的行為，源自具有安全感的情感依戀。可將情感依戀視為各個教養階段最重要的基礎，不論是管理孩子的挑釁行為或維持孩子學業上軌道，最重要的是，他們會向父母尋求建議和支持。

情感依戀讓教養變成一件容易的事。情感依戀可以讓孩子依其本能的渴望，讓父母高興，並跟隨父母的指示，進而接受指導。如果父母跟孩子保持緊密的親子關係，孩子與父母相處，就像在家裡一樣自在。就好比說，父母可以容忍自己寶寶的髒尿布臭味，但若要幫別人的寶寶換尿布，就不由自主地捏起鼻子。由此可見，情感依戀讓我們自然而然地愛上自己的孩子。（當你與某些人的「情感依戀」消失了，不論是年紀較小的孩子，或正處於青春期的孩子，你會發現，與關係良好的時候相比，他們此時連呼吸都像是在跟你對抗一般！）以下先簡單闡述情感依戀六個階段，而後針對每一階段有更深入的探討。

親近：情感依戀最原始且基礎的階段是「親近」（Proximity）。嬰兒透過觸摸與
接觸，展開與父母親近的旅程。

一致性：孩子在兩歲左右，對情感依戀不斷地深入；學步兒會尋求與父母的「一
致性」（Sameness），模仿爸媽的舉止或穿著。

歸屬感／忠誠度：下一個階段是「歸屬感」（Belonging）或稱「忠誠度」（Loyalty）。在這個階段中，我們會看到三歲幼兒的佔有性，如指著說「我的媽媽！」。

重要性：孩子到了四歲左右，開始在父母身上尋找「重要性」（Significance），
希望能確認自己與父母（或照顧者）關係親密，同時是父母小心呵護的寶貝。

愛：五歲左右的孩子，已經開始尋求更深的情感依戀，那就是真正的「愛」
「Love」。

被了解：孩子從六歲開始，如果對父母的情感依戀夠深厚的話，那麼，這個孩子
將開始進入「被了解」（Being Known）階段。

所有的人際關係都遵循以下六個階段：親近、一致性、歸屬感／忠誠度、重要性、愛、被了解。每個階段都會讓父母和孩子之間的情感連結更加鞏固。相反地，只要其中任何一階段變得薄弱（例如，如果孩子不覺得他對你而言是特別的，或是他感覺不到你對他的忠誠度），那麼，親子關係的連結便會減弱。

親近
當你要孩子陪著你去做某件事的時候，你正在親近孩子。這是父母想靠近孩子所做的最基本的邀約；無論是擁抱、依偎或玩遊戲，這些舉動正在告訴孩子，你希望與他建立親子關係的連結。如果讓孩子知道，你不希望他在你身邊（也許是因為他素行不良，或其他原因），身為父母的你，正在威脅孩子的最基本需求──孩子要與你牢牢地建立親子關係連結。

如果一個孩子覺得父母不喜歡他的陪伴，孩子自然會去找同儕，與同儕發展情感連結。孩子會堅持與同儕親近，跟隨同儕的領導；同時，孩子也會拒絕你的想法或是指導。父母此時往往會讓孩子與同儕更親近，只因為當它是孩子成長階段的一部分。父母也要知道，孩子如果不與我們親近、只花時間與同儕夥伴相處的危險性。

當孩子逐漸成長，我並不反對他們喜歡朋友陪伴，不過，若僅僅是因為孩子覺得父母不夠酷，導致親子之間的情感連結變弱，且讓孩子只尋求與同儕朋友的連結，我認為這樣對處於青春期的孩子而言，不見得是好事。孩子們不論處於兒童期或青少年時期，都需要父母、仰父母；換句話說，父母孩子最值得信賴的顧問，一路陪著他們長大。

一致性
如果你和孩子有共同的興趣，不論是看騎馬比賽、看湖人隊賽事，或一起去吃哈根達斯冰淇淋，都可增進你與孩子情感依戀的一致性。如果可以增加你與孩子的共同興趣，那麼，就可以增強你們的親子情感連結。不過，當你跟孩子的興趣南轅北轍時，不論原因為何，你都得用心去找到連結孩子關係的物件或是話題，這點非常重要。

一個與父母沒什麼交集的孩子，會覺得非常孤獨，可能轉而尋求與同儕朋友的一致性。（同時，他仍經常覺得孤獨，因為同儕間情感依戀是很善變的。）

十二到十四歲的女孩們，會透過衣服、說話、行為等方式尋求與朋友的一致性，也就是在同儕間尋找情感依戀。這是典型的青少年行為；我們應該自行跳出這個框架，找到方法（興趣或是話題等），去強化與孩子的一致性。

羅西明確讓父親知道，她沒興趣跟他相處，寧願和朋友出去，或是獨自待在房間裡。羅伯特意識到，他已經接受了羅西自行退出他的生活，而且，當時他認為青少年和父母並不會有什麼共通的興趣或話題──羅伯特忽略自己的直覺，並且，他以為只能接受羅西與同儕朋友一樣打扮、說話，連思考方式都相同；在此同時，羅西也慢慢關上與父親的對話窗。

歸屬感／忠誠度
情感依戀的第三階段就是歸屬感／忠誠度。在這個階段，孩子們知道你是他的擁護者，你永遠站在他那邊。當你支持孩子，或你可以「當他的靠山」時，那麼，你正在加強孩子對你的需要，讓他知道可以依靠你。

沒有親子情感依戀的孩子，最痛苦的經驗，就是他覺得父母是他的對手，而不是他的盟友。例如，孩子在校出現問題時，媽媽站在老師那一邊；或是，爸爸（同時也是兒子的足球教練）在其他孩子面前斥責他沒有好好打球。

如果情感依戀的歸屬感／忠誠度階段出了問題，孩子會由父母身邊撤退，表現出生氣、好鬥、退縮，他們常會將忠誠度獻給同齡的朋友們，主要原因就是父母「不了解我」。那些從朋友身上尋求堅固忠誠度的孩子，會產生的最大問題就是，他們（兒童或青少年）沒辦法無條件地忠誠。

就像是老水手會利用北極星做指標一樣，孩子需要慈愛的父母給他們忠誠又穩固的支持。同儕朋友不會是彼此的北極星；同儕朋友唯一的共通點就是，他們像小星星一般，遍布著天空。

羅西因為同儕朋友也無法給她所需要的支持和鼓勵，而後，她罹患了憂鬱症。

重要性
情感依戀的第四階段是重要性。正如大樹深深紮根一般，這個階段情感依戀的根更深，孩子對父母的依也更深，即使父母不見得一直在身邊，孩子還是覺得他們可以依靠父母。當父母不論說話和行動，都明確表示他們珍惜自己特別又獨一無二的孩子，孩子會覺得跟父母的情感連結牢固，而且知道自己對父母而言，是多麼地珍貴。
如果孩子不覺得他在父母眼裡是特別的，他就會在同儕中尋找自己對朋友的重要性。
羅西迷戀臉書，就是因為她覺得自己對很多人來說很重要（表面上）。此類網路社群輕易地讓孩子們覺得，他們對於幾十人甚至上百或上千人（孩子們甚至永遠不會認識這些人）來說，是很重要的，因為有這麼多人想成為他們的「朋友」。然而，這樣的重要性最終只是個騙局。畢竟只有情感依戀的所有階段（親近、一致性、歸屬感／忠誠度）完整建立以後，孩子才會真正知道他對某人而言是特別的、重要的。羅伯特後來才了解羅西的憂鬱症──因為她覺得更加孤獨──雖說她在虛擬的網路世界得到許多人的注意，也不能讓她的情況變好。

愛
情感依戀的第五階段是愛。愛，就像食物一般，滋養著我們每個人。父母豐富的情感養分可以強化孩子，讓孩子自信地開展他的人生。當你經過孩子的房間，看到孩子正坐在房間裡微笑，或是玩著頭髮，此時若能忍住衝動不去問他：餵狗了嗎？功課是不是做了？這等於是給了她一份「父母食品」，正中孩子的需求。如果孩子不覺得父母的愛很重要的話，他就會從同齡朋友中去尋求。再次強調，同儕的愛捉摸不定。

被了解
情感依戀最後又最深切的階段是「被了解」。如果你與孩子的情感依戀成功地發展到這個階段，孩子對你敞開心房，希望你了解他的內心世界，而他也將祕密告訴你。如果孩子與父母有著緊密的情感聯繫，遇到事情，孩子希望找父母傾訴，即使事後孩子內心掙扎著：「哦，天啊！我答應過朋友，不會告訴我的家人！」這並非指十七歲的孩子會告訴你他最新戀人（或所有你想知道的事！）的種種，而是指，孩子在遇到困境、或需要幫助時，會認真地看待父母對他說的話及對他的影響。

身為父母的我們，如果與孩子的情感連結還沒到達這個階段，也就是說，我們沒對孩子表現出渴望情感的親近、一致性、忠誠度、重要性、愛，孩子不會將他們生活中所發生的事告訴我們。這些孤獨的孩子可能會與每個人保持距離，不過，他們卻可能與同儕朋友分享內心的祕密。

羅西數個月以來都向她的朋友傾訴心事，而後才發現與朋友的關係是多麼地膚淺──何況，這些朋友都無法幫助她處理每天所遇到的困難。她的孤獨感使她更拼命地在臉書上尋找情感連結。所幸，她的父親及時尋求幫助，讓親子間的情感依戀開始修復，他才有機會幫助心愛的女兒，讓她的生命往積極的方向前進。

羅伯特與女兒重新連結情感
現在讓我們重新討論羅伯特的例子。當時，羅伯特來到我的辦公室，我聽了他的故事，然後找出父女倆目前情感依戀是在哪個階段，以決定該從哪兒開始著手修補。我們一邊討論，羅伯特開始考慮如何重建他與羅西之間的親子關係。

「談到『親近』這個階段，我確定她不會拒絕我幫她揉腳。她可能不想說話，不過，她在看電視的時候，會讓我幫她揉腳。」
「太好了，」我說。「這是一個可以讓你陪伴她的方法，從中也可確定你有機會與她相處！」
他說：「至於『一致性』這個階段，我可以買張狄倫的專輯給她，將這張專輯放在她的枕頭上。我們倆都是他的歌迷。「我同意，這麼做可以提醒羅西──她與爸爸其實有共同的興趣。」
「我真的很想讓羅西知道，我一直支持她。」在我談到情感依戀的「歸屬感和忠誠度」階段時，他尤其覺得感動，因為他意識到羅西一直非常孤獨，而且極需要爸爸當她的擁護者。

羅伯特當時也提出了對於情感依戀各階段的想法，以及許多他希望可以修補父女關係的方式。他確實希望在未來的日子裡，與女兒的互動能有些實際的變化。

我與羅伯特再次見面時，他心情明顯舒坦了許多。送狄倫專輯給女兒這個方法很成功，爸爸給的驚喜顯然打動了羅西的心；也因為這樣，父女倆談了二十分鐘。（這時羅伯特才意識到他們倆已經幾個月沒說話了。）他們談到專輯中的歌詞，也聊到哪一張專輯才是狄倫的最佳專輯。

羅伯特買了幾個相框，想把羅西小時候的照片鑲在裡頭。他找了一些照片，然後讓女兒決定哪張應該放在相框裡。這個簡單的活動，讓他們父女倆侃侃而談，聊起了羅西童年的事情，也談到羅西的媽媽──這個讓他們倆既甜蜜又苦澀的話題上。羅伯特告訴我，他可以感覺得到羅西開始慢慢走出她的保護殼了。

羅伯特在後來幾週一直努力希望與羅西重新做情感連結，但是，父女倆的關係忽冷忽熱，有時很好，有時羅西則似乎拒爸爸於門外。特別是某個週末，即使他們父女倆的關係似乎有所進展，然而，當羅西與一個朋友吵架後，卻拿爸爸出氣。羅伯特盡可能不把這件事當成是女兒故意針對他的，始終保持冷靜。

大約三個星期後，羅伯特得到了回報──羅西向父親泣訴她與另一個女孩所發生的事。羅伯特此時總算能為羅西提供安慰和幫助──當女兒最迫切需要的北極星。羅西承認，她憂鬱了很長一段時間，會割傷自己（自我傷害）；而在羅西學校的另一個女孩也得了憂鬱症，她說這麼做可以「遠離傷害」。

羅伯特問羅西是否願意和爸爸一起做輔導、尋求額外的幫助，以求讓生活回到正軌──她終於同意了。由於父親的持續關愛與支持，羅西的生活轉變了──與小時候爸爸溺愛她不同，他們現在的關係變得更真切且堅如磐石。

如果羅伯特只單單針對羅西的行為做處理，例如，強迫她留在家裡、不讓她與朋友出門、或是要她把臉書帳號取消，那麼，羅西對爸爸的抱怨會更深，而且，恐怕再也不會回來了。如果他直接壓制女兒，等於是將父女倆的關係劃上了一道鴻溝，並將女兒的憂鬱症逼迫到萬劫不復之地。這樣可能會造成孩子自我傷害、亂花錢、不願上學，或出現其他不良行為。

孩子們不論年齡多大，都需要依靠船長讓他們感到安全；情感連結愈深、愈堅固的親子關係，才能幫助孩子度過童年及青春期的風暴。

（以上內容摘自 Chapter 2建立緊密情感的方法--親子關係的依戀和連結）

Chapter 2
建立緊密情感的方法--
親子關係的依戀和連結

同理心、關懷、分享、不挑釁、愛的能力，
以及健康、快樂又成功的人格特質，
主要建立在嬰兒期和幼兒期。
──布魯斯．佩里博士（Dr. Bruce Perry）

凱特．杜利（Cate Dooley）和尼奇．費德拉（Nikki Fedela） 這兩位性別研究人員總結他們為期兩年、針對一萬二千名青少年的研究結果 ，「研究人員發現，緊密的親子關係是青少年健康最好的基礎，它同時也對於青少年的高風險行為產生強烈的威嚇。其結論是，如果青少年與父母其中一方，或是其他成年長輩有著強烈的情感連結，明...

前言
美好親子關係
溫柔堅定的心靈旅程

我所作的關於兒童及父母的作品，反映了老生常談的真理：我們所教的，其實是我們最需要學習的東西。
我們之中，很多人生於美國五○年代和六○年代（更別提在三○年代和四○年代，七○年代和八○年代），我們的父母扶養孩子長大，用心良苦，但對於如何教育孩子，卻無能為力。他們盡所能地做到最好，從打屁股到諮詢史巴克博士（Dr. Spock）（註1），竭盡心力遵循傳統的育兒智慧，然而，成果並不那麼明確。

面對孩子，喚醒自我療癒
我愛我的父母，也深深感謝他們所做的一切。他們把我教得很好，對我而言，父母做得很多了。（媽，我是說真的！）我也知道，如果當時有人能告訴我的父母一些關於撫養孩子有用的基本方法，那麼，養育孩子說不定會更容易一些。儘管事實上，我相信人們總可以順其自然，何況也不會介意自我成長路上有那麼一點障礙的。
我從小就知道自己想從事兒童相關工作。一開始，我擔任保姆；高中畢業後，在日間托兒所工作。我相信自己對孩子們的愛，不僅是因為孩子們夠酷、好玩又有趣，還有如同心理學家所說的：為人療傷，同時也醫治自己。在我幫孩子建立信心、自立、接受自己古怪的一面的同時，我心裡的某一塊也被喚醒，而且變得愈來愈堅強。

讓孩子眼裡的光芒持續閃耀
當我努力取得教師資格的同時，我將研究重點放在孩子的發展教育上，讓他們參與、發現其與生俱來的天分；這些天分通常在他們七歲時就被埋沒。
我在二十幾歲時擔任某個家庭孩子們的家庭教師，這個家庭習慣到世界各地旅行。我可以自由地為每個孩子設計課程，同時也明白，如果教學過程富創意又活力十足的話，孩子會非常地熱衷學習。
最後，我拿到心理治療師執照的主要目的，是為了增加個人對兒童、青少年相關工作的可信度，通常兒童與青少年都同時有著情感和學業問題。我似乎吸引了不少極富創意的孩子，他們十分聰明，但在校普遍表現不佳。有趣的是，我還發現，雖然我合作過的大多數孩子從實際面來看，他們都衣食無缺，但卻多半抑鬱、焦慮，讓人感覺不到生命的活力。
直到今日，我還特別記得其中一個孩子。四歲大的詹姆士，有個哥哥叫亞倫，我為亞倫作輔導。每次詹姆士和媽媽來接亞倫時，我簡直被詹姆士所散發的光芒給震懾。詹姆士快樂地像聖誕樹一樣亮了起來，散發著幸福，全身充滿好奇心及旺盛的生命力。而後，當我再遇到詹姆士，整顆心都冷了。那時他大約十二歲，不僅駝背、且沉著臉，讓人幾乎認不出他來。
身為教育工作者、心理醫師、母親的我，就是在那一刻想與大家分享這一切。這本書原書名是《請不要讓你的孩子眼睛光芒逐漸暗淡》，雖然我最終修改了書名以貼近本書內容，然而，這個書名代表著本書的起源。我相信父母都有守護孩子的天分；孩子就是歡樂的使者。不過，父母經常發現自己在孩子的功課與家務間搏鬥後，讓孩子逐漸褪去天分光采。
當我帶著十五歲的兒子去環遊世界時（包括遊歷非洲一個月），我對旅途中所見每個孩子眼裡的光芒感到震驚──這甚至比非洲的嚴重赤貧及艱辛生活更讓我印象深刻。雖然我打從心底知道撫養孩子是快樂的，而這跟父母的銀行帳戶一點關係也沒有。我在非洲的經驗，讓我渴望向大家分享這個放諸四海皆準的真理：父母不論外在的環境如何，都希望能為孩子做好成長的準備，讓孩子的生活充實、快樂、無憂無慮。

父母穩健領航，陪孩子成長
在《教養不是作戰》一書中，我將本身教學、輔導和養育孩子的過程中所收集到的元素加以組合，可明顯改善你的育兒生活。
本書以「為什麼孩子需要父母當船長」為起點。這不是指父母全盤控制孩子，而是希望父母能掌控大方向，學習避免親子間的權力不平衡──如果親子之間無法坦誠以對，這樣的權力不平衡似乎是無可避免的。即使你看到孩子沒好好地照你的想法行動時，你會暫時失去冷靜，但本書卻可以讓你找回冷靜。你會看到如何保持你的信心，尤其在親子關係失衡、你開始想威脅和賄賂孩子時，你會發現這些方法有多麼管用。
為了深入討論如何在孩子的生活中當個領航的船長，我們將探討親子關係的連結與依戀。當孩子與父母有深入且牢固的連結關係，孩子的本能就會被喚醒，孩子將視父母為北極星，並接受父母的指引。
我們將進一步談論在孩子感到沮喪、憤怒、挑釁時，如何幫助他們，並積極探索如何在本質上化解這些強烈的情緒。透過親子一起並肩學習，而不是高壓管理，你會發現可避免親子間權力鬥爭，而這些權力鬥爭，有時會讓孩子覺得置身於誇張的法庭爭鬥之中──他們會覺得你像個強勢的大律師。
繼續讀下去，你將學習如何認識及培養孩子們獨特的天賦和才能；這對某些家長而言，意味著更深一層認識自己的孩子，可以真正地接納孩子。
大多數孩子都像我所說的「快照孩子」（Snapshot Child）一樣，在父母第一次要求孩子去丟垃圾或做功課時，這些孩子會說：「好，媽媽！」但是，這群有血有肉的孩子們的表現，一定會和父母所想像的相差十萬八千里；可以想像，父母會有多麼失望。如果你可以細看孩子、接納孩子，便能提供孩子們所需的情感指引。
進入本書後半部，你將學習如何幫助兒童和青少年來處理問題、壓力與生活挑戰，以指引他們進入成人世界。隨後，你會發現一些可以讓孩子創造、體現希望和夢想的方法。
請記住，我所分享的案例中，那些主角的年紀或許和你的孩子年齡不完全相符，但這些例子可以讓你在開始使用本書方法去面臨挑戰時，反思自己對孩子的階段教育──這些例子可以讓你少走些錯路。不論你的孩子是小學生或青少年，這些方法通常都比你預期的更快生效！

分享教養實況和親身經驗
《教養不是作戰》一書中的某些元素，是在十年前，我展開教學生涯時就進行收集的。其中的某些想法來自於我的工作可與許多孩子合作，有機會看到更多樣的教育實況──這種種都有助於精進我對教養方面的直覺。然而，直到我成為母親，這些才真正融入我的現實生活中。如今你在書中所讀到的一字一句，都在我養育兒子時親身驗證過。我的兒子阿里，今年十八歲，是一個很酷的孩子。因為他的激勵，讓我更加成長，成為他最好的母親。感謝我所受過的正規育兒教育課程；而在個人養育孩子的過程中，也讓本書所有內容得到了體現。
我犯了很多錯誤，我所做的事不都是對的，這點和你一樣。我在為人父母的這趟旅程中繼續學習──我被親子關係風暴襲擊過無數次，也被擊倒過幾次。但是，我有一個快樂、善良又乖巧的孩子。我想，你在閱讀本書時，將發現至少還有一些事可以做。
一天，阿里拿了一本書和一條毯子到後院想好好地閱讀。當他找個好位置準備看書時，抬頭看了我一眼，微微一笑，只說了一句：「我愛我的生活。」這句話足以總結本書及我為人母的目標：擁有一個可以自發地表達純淨又完美想法的孩子。
我曾讀過某本書，書中提到，有了孩子以後，我們的心從我們的身體出走；心開始有了他自己的腳，自行活動。將孩子帶大的苦痛、美麗、無奈，有時教人不知所措；有時，我們看著孩子，而忘了呼吸。對孩子們的愛，會讓身為父母的我們跪下祈禱，希望孩子們一切安好，希望眼前的孩子能順利長大，以迎接往後的成人世界。
我熱愛幫助孩童和父母成長，希望父母和孩子都能成長為他們最佳的樣子。和我一起踏上旅途吧！準備好你自己，從今天開始，讓你的育兒生活變得更加輕鬆、也得到更多樂趣！

前言
美好親子關係
溫柔堅定的心靈旅程

我所作的關於兒童及父母的作品，反映了老生常談的真理：我們所教的，其實是我們最需要學習的東西。
我們之中，很多人生於美國五○年代和六○年代（更別提在三○年代和四○年代，七○年代和八○年代），我們的父母扶養孩子長大，用心良苦，但對於如何教育孩子，卻無能為力。他們盡所能地做到最好，從打屁股到諮詢史巴克博士（Dr. Spock）（註1），竭盡心力遵循傳統的育兒智慧，然而，成果並不那麼明確。

面對孩子，喚醒自我療癒
我愛我的父母，也深深感謝他們所做的一切。他們把我教...

前言：美好親子關係，溫柔堅定的心靈旅程
第一章：成為家庭的穩定核心：如何在風平浪靜與驚濤駭浪中掌舵？
第二章：建立緊密情感的方法：親子關係的依戀和連結
第三章：連結孩子與他人的情感依戀：親子以外的健康人際關係
第四章：不可動搖的親子關係：與孩子建立穩固的情感連結
第五章：培養適應挫折的能力：帶領孩子走出沮喪的深淵
第六章：你是孩子的情緒導師：當孩子反抗、憤怒、抱怨、情緒失控，出現攻擊行為……
第七章：親子是緊密的合作團隊：讓孩子願意配合，善用方法引導
第八章：接受孩子真實的模樣：為妳的孩子喝采！
第九章：讓孩子的天賦自由！：滋養內在靈魂、興趣與才華
第十章：找到內在的喜悅：告別負面情緒，帶孩子走出沮喪和焦慮
第十一章：建立「新親子關係」：陪孩子成長──專注、關懷、自在
第十二章：構築美好願景：讓孩子開創絕佳生活
第十三章：珍惜每個陪伴時刻：以身作則──孩子一直在觀察你
致謝／附錄／注釋／後續討論

前言：美好親子關係，溫柔堅定的心靈旅程
第一章：成為家庭的穩定核心：如何在風平浪靜與驚濤駭浪中掌舵？
第二章：建立緊密情感的方法：親子關係的依戀和連結
第三章：連結孩子與他人的情感依戀：親子以外的健康人際關係
第四章：不可動搖的親子關係：與孩子建立穩固的情感連結
第五章：培養適應挫折的能力：帶領孩子走出沮喪的深淵
第六章：你是孩子的情緒導師：當孩子反抗、憤怒、抱怨、情緒失控，出現攻擊行為……
第七章：親子是緊密的合作團隊：讓孩子願意配合，善用方法引導
第八章：接受孩子真實的模樣：為妳的孩子喝采！...