如何「友善的」阻絕溝通？ 喜宴應酬對應篇
Taylor同事結婚，身為公司一員不能不到場致賀。只是Taylor是個重視隱私的人，出席這種喜宴，難免會聊到個人的私事，「唉呀，你跟女朋友交往那麼久，什麼時候要結婚？」「都沒看你交女朋友，要不要我介紹給你啊？」想到可能會遇到的砲火隆隆，真是讓Taylor一個頭兩個大。
喜宴桌上的小物卻有大功能
上一章談到，避免阻隔物擋在雙方中間，可以營造出良好的溝通情境，當希望溝通順暢、自在時，要儘量避免有阻隔物擋住彼此雙方。這道理正著學，可以反著用，如果遇到某些場合，你已打定主意只想做點表面功夫，不想要和他人有太多、太深入的交集，這時反而可以巧妙地運用阻隔物或阻隔行為，讓別人無法長驅直入。
喜宴的場合，餐桌上總會擺滿餐具、酒杯、冷飲杯、飲料、酒瓶、喜糖、小菜、鮮花、菜單…等裝飾品。可別小看這些物品，他們的存在讓人們的視線有停留的理由，不用非得看著同桌客人。
換句話說，如果你不希望別人一直找你聊天，你可以把視線輪流停在這些小物上，擦擦餐具、研究一下紅酒年份、酒瓶上的標籤、吃吃小菜。不小心和對桌的人視線交會時，輕輕地頷首一下，立馬把視線移到桌花上，或者乾脆把菜單拿到眼前，專心研究菜色，計畫一下待會進食的分量和速度。
不要讓自己的座位空空如也，即使不喝酒，也別撤酒杯，桌前的物品光是擺在面前就能發揮作用了，一來可以製造出屏障，讓自己覺得安全，二來別人要跟你說話，也會覺得中間隔著好多東西，訊息很難清楚地傳遞給你，這會讓話題容易中斷，難以深入。
反過來說，如果你今天想要好好跟某人對談、交流，卻發現外在環境充滿了阻隔物且無法清除，就表示這個地方不適合討論正事，與其花時間費力溝通，不如擇日再議。
喜宴還沒開席，不準時開席是喜宴重要的環節之一，一些好大喜功的人，就會抓準這個空檔，每場飛舞，到處找人敬酒寒暄。這時，隔壁部門喜愛八卦的小張，端著酒杯，笑呵呵地朝Taylor走過來了……
如何自然不尷尬的遠離
當別人要跟你聊天的意圖十分明顯時，不能完全不搭理對方，否則會讓人覺得你太跩。這和你平日努力與人為善的信念有衝突，但你可能又不想勉強自己陪笑臉。該怎麼淡出互動，並且讓對方抓不到你的把柄呢？
以常理來說，遇到這種情況，基於禮貌，大部分的人都會順勢站起來，禮貌性啜飲一下酒（飲料），回敬一下對方。但重點在於，喝完後，別把酒杯放回桌上，請繼續端在手中，利用手肘和酒杯，自然地讓你和小張之間有一道圍籬。
同時，將你的雙腳和肚臍慢慢移開，視線轉向別的地方。雖然你臉上依舊掛著社交性的微笑，以應景的發語詞「嗯！喔，真的啊？」回應他，但你會發現過沒多久，小張就會聊不下去，識相地離開。這正是所謂的「碰一個軟釘子」，藉由肢體行為拒絕對方，他卻連怎麼被拒絕的搞不清楚。這麼一來，你不會委屈自己，又做了該做的事情，他就沒理由找你碴。記得話說得越多，越容易出問題，透過適當的肢體動作，就能夠化干戈於無形。
說巧不巧，Taylor眼角餘光掃到一個離職已久，久未聯絡的老同事，他快步向前打招呼。Taylor該怎麼表達自己的欣喜，讓對方知道自己很重視過去的情誼？
透過觸碰創造連結
不論你參加的是同事或同學的喜宴，在赴約的路途上，大家可能都會有點忐忑或期待：不確定今天會遇到誰？是舊情人？舊戰友，還是死對頭？
喜宴吵雜的環境使你不容易被發現，但也可能阻礙了你和舊識的交流。如果你遇到的是有好感的朋友，你可以利用「觸覺」，創造與他人的連結。當我們與他人有碰觸時，大腦會自動分泌催產素，用來促進和維繫彼此的感情。觸覺產生的刺激量，會比聽覺和視覺來的更強烈，善加利用可以在對方心中留下深刻的印象。大多數的人會把手肘視為公共空間，敏感度較低，碰觸這裡不會讓人有意圖不軌或侵犯領域的疑慮。在這種吵雜的環境中說話時，你可以輕碰一下對方的手肘，他就會把注意力放在你身上，哪怕只有短短的幾句話，他便能感受到你的熱情，過往的革命情感也會快速回溫。
開席後，喝了幾杯酒，同桌的三姑六婆開始拷問Taylor何時結婚？打算生幾個小孩？女朋友怎麼沒來？讓Taylor覺得如坐針氈，他該怎麼處理這種尷尬場面？
上飄的尾音，令人不寒而慄
說到問話高手，婆婆媽媽才是行家，她們很會問，也很敢問，可這些問話為什麼容易讓人不太舒服呢？關鍵在尾音與氣音。特別是那些老愛湊在茶水間，聊八卦的人，他們在探聽別人隱私時，講話都習慣性用「氣音」，就是因為怕說得太大聲，被別人聽見。
上揚的尾音可以吸引對方的注意力，但也帶有挑逗的意味，給人不莊重的感覺。（人們在認真討論事情時，通常會加重語氣，以表示決心和立場）。換言之，當對方用上飄的尾音跟你說話時，表示你變成他八卦的對象，當然會讓人全身不自在。
所以如果你不確定對方是問著好玩，還是真心的想要關心你，你可以從對方說話的尾音來判斷。同一句話，相同的用詞，搭配不同的語氣和表情，就會給人截然不同的感受：
「你們不是交往很久了嗎？怎麼還不結婚？」
第一種，重音放在「你們不是交往很久了嗎？(↗)怎麼還不結婚？(↗)」搭配眉毛上揚，尾音上飄。
第二種，重音放在「你們不是交往很久了嗎？(↘)怎麼還不結婚？(↘)」眼神堅定、眉頭略略一皺，尾音下降。
前者，說話的人有興趣的是你和你的情人，他(她)是做什麼的？是怎麼樣的人？你們的關係，發展到哪裡？至於結不結婚，並不是他最在意的事情。
後者，說話的人在意的是你和伴侶感情穩不穩定？相處情況如何？他覺得你們應該快點結婚。
面對第一種人，千萬要記得「認真就輸了「。重要的是，你的情緒絕對不能跟他同步。刻意將語氣往下拉，你們的情緒就會像兩條平行線；再者，句子越短越好，例如：「快了、快了(↘)」、「一定會通知你(↘)」，讓對方沒有施力的空間，交集越少，對方越沒戲可唱。
不過，還是有些人不太識相，聽不懂暗示，硬要聊私事，那該怎麼辦？
善用語言的迴力鏢，保你全身而退
有句話是這麼說的：「一個人對待他人的方式，反應出他內心真正的需要。」女人無微不至地照顧家人伴侶，其實渴望的就是被好好關心、呵護。同樣地，一個老愛八卦別人的人，最想要的就是別人的注意力。因此，當你發現對方不懂得煞車，還緊追上來，這時你可以把焦點轉回到他身上，他反而會開心、滔滔不絕地說自己的事，例如：
Candy：「我上次有看到你女朋友ㄟ！(↗)好漂亮！是做什麼的啊？(↗)」
Taylor：「哪有！(↗)你家那口子才帥，你們是怎麼認識的？」
你會發現，對方會很開心地將自己的故事講完，而你也不需要出賣自己的隱私！
同事聚在一起，難免會抱怨長官。如果都不搭腔，Taylor怕同事覺得他是老闆的人馬，但加入戰局，可能讓自己惹得一身腥。進退之間，該怎麼拿捏呢？
練好擦邊球，遠離情緒風暴
儘管我們不想玩辦公室政治，但人在江湖，身不由己，有些事情與其要劃分清楚、一刀兩斷，弄得自己裡外不是人，倒不如學習太極拳「一絲不掛」的精神，「身上不掛力，對事不掛心」。
當有人在席間，對你抱怨主管時，這時你可以練習回答擦邊球，「接話，但不回答問題」，讓對方覺得你有在聽，你重視他的感覺，卻不評論誰是誰非：
Allan：「你知道嗎？Boss真的很過分，昨天一早，急著要我把月報表整理好放他桌上，我放下手邊所有的事情，先處理他的需要。結果，他看都沒看，就出去開會了。搞什麼鬼啊？你說他是不是對我有意見？」
Taylor：「那真的會很不甘心，你都花這麼多時間做了。」Taylor接話，但不跳進Allen的邏輯，回答老闆對他是不是有意見。
Allan：「對啊！還有一次，他當著所有人的面，說我愛摸魚，做事丟三落四。明明就是他自己記錯分工，張冠李戴，還怪在我身上。他是不是年紀大了？這樣待在公司還有前途嗎？」
Taylor：「你被誤會了，的確覺得很委屈。」同樣地，反應情緒，但不回答問題。
等Allan苦水差不多倒完後，你的視線就可以適時地轉移到其他事情上，例如欣賞新人用心製作的成長記錄影集，順勢把話題帶回喜宴上，負向情緒就不容易擴散。
這類問題之所以得回答擦邊球，是因為這是公眾場合，自己的話不知道會怎麼被傳出去。再者，同事的這些抱怨只是片面之詞，事實是如何？無人得知。面對這種情況，記得不要隨之起舞，以擦邊球回應同事的情緒，不回應他的問題。
心法：能夠靠近，也能遠離，才算擁有完整的溝通能力
有些人常常抱怨，小人纏身、麻煩事老愛黏著他，但其實究竟是問題找上他，還是他找上問題，值得好好思考。一如同事的喜宴，屬於模糊地帶，不算公事，也不是私人的場合；不需要像上班一樣戰戰兢兢，但也不能太放鬆，說了不該說的話。
學習溝通也不能只有一種面向。你得懂得溫柔地「靠近」，更要擅長俐落地「遠離」。在情勢尚未膠著前，就運用非語言訊息把問題擋在門外，
不少人以為學溝通，懂得「察顏觀色」後，就應該變成「善體人意」的人，處處替別人著想，場場瞻前顧後，每一個人都招呼到了，就是沒有好好善待自己。不允許自己冷落、怠慢了別人，即使面對白目的人，也要勉強自己發揮無比的耐心與之相處。最後受不了，一次爆發，先前苦心經營的關係便全白費了。
真正懂得溝通的人，應該是具備很好的「場合感」，知道什麼時候該怎麼表現，才算剛剛好，不多也不少。既不會讓人覺得口無遮攔，又不會完全沒有存在感。一件事情的發生，絕對不是憑空出現的，只要你懂得拿捏時機、觀察局勢，提早作好準備，全身而退並非難事。
對內溝通要連過五關 跨部門協調篇
Fiona被指派籌畫一場大型活動，為了讓活動順利完成，她得協調各部門和各單位頭頭打交道：請資訊處架設網頁、行銷處找協力廠商、公關部請媒體報導、財務部申請預算…。Fiona知道別人看她一定覺得是受到長官愛戴，才會委以重任，但各單位有各單位的立場，她居中協調，各部門難免會計較工作安排、資源分配、功勞…等，換句話說，這實際上是個吃力不討好的任務。
第一關，她站在嚴謹的財務主任Helen辦公室門口，敲門時，緊張得都出汗了。
「請進。」Helen不帶感情的說。
「Helen，我想要跟妳討論一下，這次活動的經費規劃。」
「嗯！妳說。」繼續盯著電腦螢幕，頭也不抬一下。
Fiona看到Helen這樣的反應，知道她在當下，說明的再清楚也沒用，她得想辦法讓Helen離開辦公桌，移駕到會議室才有可能取得共識。為何她要大費周章的換場地呢？還有她要如何開口，才不會讓Helen覺得被指揮、越權呢？
以小搏大，爭取第一份認同
既然Helen都叫她說了，Fiona不是應該趕快爭取時間嗎？為什麼Fiona認為當下說明對爭取費用沒有用。
進入職場後，隨著社會化程度越來越高，我們都漸漸明白「口是心非」，是在江湖上行走必要的生存能力。職場的磨練，讓你體會做自己不等於隨心所欲，可以毫無忌憚地將內心真正的想法說出來，有時雖然心裡不想做，但考慮到整體情勢，還是會要硬著頭皮說好。同樣地，對Helen而言，專案主持人Fiona專程來訪，她就算有百般的不願意，她也沒有理由拒絕，只能順勢說好。但Helen究竟有沒有準備好要「聽「呢？會不會人在心不在？就不是Fiona可以控制了。換句話說，Fiona的功課在於如何才能讓Helen把話聽「進」去？
以Helen的肢體語言來說，她雖然嘴巴說好，可是行為並沒有相對應的調整，不但連基本的「眼神交集」都沒有，也沒有起身打招呼，反而藏在電腦和辦公桌後，這些都是疏離的表現。如果這時候，Fiona貿貿然地就開始談預算的事情，Helen輕則心不在焉，重則處處刁難。因此，Fiona必須先創造一個可以和Helen肚臍相對的機會，取得Helen全然的注意力，進而建立信任關係，合作才可能順利圓滿。
此外，跨部門的協調意謂彼此是平行單位，非上對下的部屬關係，開會討論時選擇一個中立的空間，互動起來也會比較對等，不會有受制任何一方的顧慮。所以Fiona請Helen到會議室開會，是為了先建立平等的工作關係，接著才能談怎麼配合。倘若是在Helen的辦公室討論，Fiona在潛意識中會覺得這裡是Helen的地盤，談起來有綁手綁腳之慮；但是她有求於人，不太可能請別人到她部門去。折衷的方案就是到會議室，非任何一方的領土，心態上會比較平衡。
Fiona知道她不能馬上提經費的事情，她在心中盤算著該如何拿到「第一份認同」。
Fiona慢慢地走到Helen辦公桌旁，用略帶沙啞、低沉的喉音說：「Helen，這次的活動得請你多多幫忙了。我知道妳平時要查核各單位的費用，很辛苦。我特別帶了薄荷茶給妳安神醒腦，妳什麼時候有空？我們到「會議室」喝茶，那邊空間比較大，一來舒服、二來我東西多，我怕在妳的辦公室聊，會弄亂妳的資料。」
為何在關係中，取得第一步的同意這麼重要？原因是「人很難反對自己說過的話」，引導他人先同意一個小要求，日後他就有可能同意大要求。由於爭取經費不是一件容易的事，牽涉的層面很廣，要Helen馬上同意並大力支持，難度很高。所以Fiona先提出一個Helen難以拒絕的小要求，取得她的認同後，再慢慢談細節，成功的機率會比較大。
心理學有一個經典的研究。起初，實驗者挨家挨戶宣導一項「安全駕駛」的活動，希望這些婦女支持這項運動並簽署一份「請願書」，請求政府立法管制，幾乎每一位婦女都同意了。幾周後，實驗者又連絡這批婦女，以及另一群沒有簽署請願書的婦女，詢問她們願不願在自家前院放置一個又大又醜的招牌，上面寫著：「小心駕駛」。結果令人震驚，先前曾支持請願案的婦女，同意放招牌的比率是沒有簽署者的三倍。
這個技巧為什麼會有效呢？因為當人同意一個小要求後，他就會覺得自己和這件事情有關，為了解釋自己的行為，他會在心中告訴自己：「嗯！我一定是喜歡這件事情(人)，否則我不可能會答應。」進而逐步提高自己涉入的程度。
記得當事情愈複雜，牽涉的層面越多，溝通就要更細膩、小心，不能理所當然地認為對方一定要幫你。你得先讓對方感受到誠意，肯定你的用心後，對方才可能心甘情願地提供資源，不會在背後扯你後腿。
讓人無法抗拒的喉韻
而聲音可以為爭取「第一份認同」加分。人體是很奇妙的構造，不同的發音位置，就會給人不同的感受。其中，「喉腔共鳴」會給人誠懇、親切的感覺，像導演吳念真、資深廣播人李季準、歌手蔡琴和美學大師蔣勳老師，都是典型用喉腔共鳴的人，聽他們說話會有一種如沐冬陽的溫暖感，舒服且不會給人太大的壓迫感，很適合用來安慰、勸告和請求他人。「喉腔發音」怎麼達成呢？你可以想像自己與知心好友在對談，娓娓道出過往的回憶，說話時肩膀放鬆、氣輕輕地流過喉嚨，聲帶是舒服的，不是扯著或壓著喉嚨說話，就能創造親和感。
因此，Fiona巧妙地運用喉音，拉近她與Helen的熟悉度，讓Helen感受到她是真心誠意地尋求協助。
Fiona明白這專案的預算有點高，她打算拍一部微電影，透過網路的力量把訊息行銷出去，請來大牌明星站台，增加曝光效果。她覺得這筆代言費可以重新塑造公司品牌。可是，她面對的是凡事講求實際的財務人，她要怎麼說服Helen認同自己並非信口開河？
「情」的按鈕：回應這個「人」的「感覺」
面對Helen開始啟動的質疑與抗拒，Fiona沒有企圖用數據、報表說服對方，因為她知道，沒有先搞定一個人的情緒，對方是不可能用「理智「好好跟你討論的。
所以她看到Helen的手槍指反應時，先回應Helen的感覺：「我想妳可能會覺得請明星代言是很浪費錢，「擔心「我會不會太「不切實際「，妳怕花了大錢，到最後卻沒有效果，排擠到其他預算的支出，別的部門知道了，還質疑妳「偏心「。明明是好意，結果卻讓自己「裡外不是人「之後還要受委屈，這些狀況我都想過。」
當一個人覺得被理解時，就容易對事物產生信任感，雙方的關係也會變得比較緊密，原本排斥的事物也就沒有那麼討厭了。換句話說，溝通時，不要只想著如何把問題解決掉，搬出一堆理論、證據，要對方聽你的準沒錯。還記得前面提過，你若堅持訴求對方理性的大腦，走的就是羊腸小徑，懂得運用情緒，走的就是高速公路，可以用最快的速度跨越關係的鴻溝。
適時的先承接住對方的情緒，例如：你好像很開心？很生氣？很不屑？當對方覺得你能體會他的感受、接納他的狀態，負面情緒自然會下降，進而願意打開耳朵，聽你說話，原本僵持不下的衝突，才能得到鬆動。當人沒有被評價的疑慮時，他才會願意嘗試新事物，自己說服自己改變，無須外力強迫
好溝通要視情況做很多調整，很多很厲害的招式、話術，反而不能拿來對內部人使用的。也就是說，和越親近的人互動，越不可能「就事論事「，因為彼此的關係太過緊密，有太多情緒的投射，影響彼此對事情的了解。但也正因為有情感的連結，大夥在同一個屋簷下工作，至少會賣個面子，不會讓對方太難堪。總而言之，關係越密切越適合使用「情」的按鈕，先接住對方的情緒，繞過他批判的大腦，溝通就會容易許多。
Fiona確認Helen的情緒得到舒緩，肩膀稍微放鬆一點後，才繼續說：「下次開跨部門會議時，我會清楚分析利弊得失，讓大家知道是我提議這麼做的，下年度公司經費若有狀況，他們不會怪在妳頭上。」
順序顛倒效果就截然不同，還是那句老話：感覺對了，事事好談；感覺不對，樣樣難纏。
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