捧腹1001夜
每天放空一小段時間,該笑的時候就放開胸壞地放聲大笑吧!逝者如斯夫,千萬別無限期推遲你的快樂,任憂愁佔據你的心靈—無論你是富翁、窮人、高官,還是普通小老百姓,只要你用心去讀這本書,你就會快樂起來,健康起來。
請跟著我一起搭上笑話快車,開始一趟振奮人心的幸福旅程吧!進入笑話王國時,熱切希望你所享受到的樂趣,一如我在為你架構這趟行程時所得到的樂趣。
本書既不同於一般的健康書,也不同於一般的笑話書,它是二者的有機結晶,更是一本圖文並茂的歡樂大本營,是老少皆宜的笑話集錦。
作者簡介:
弗雷德 ( Fred )
台大外文系畢業生,大學生涯卻不務正業地沉浸於社團活動中,並以環島旅行作為自己的畢業禮物,熱愛生活、享受生活,現職為英語課程講師,將大筆心力與歡笑散播給台下的學生。著有《噴飯笑話集》。本書為前作暢銷熱賣後推出的笑話集錦第二部。
章節試閱
第1篇 名人
私事
在北卡羅萊那州的一宗強暴案中,法官問年輕的原告:「被告在展開攻擊之前,是否對你說了些什麼?」
這一問題令原告很困窘,因此她要求寫在紙條上,而不願口頭回答,法官同意了。在寫了紙條後,法官要首席陪審員把紙條在陪審團間依次傳閱。
有一位男陪審員從一開始就在打盹,突然被鄰座的一位女陪審員推醒,並傳給他一張紙條,上面寫著「我要讓你享受前所未有的性高潮。」
他慢慢地看,禁不住泛起微笑,然後把紙條塞進口袋裡。當法官要他再傳遞給下一位陪審員時,他義正詞嚴地拒絕:「這是私事,法官大人。」
農夫和學者
農夫和學者同乘一船,航行到河中,閒得無聊,決定做猜迷遊戲。二人決定,如果學者輸了,就付20元給農夫,反之則付10元。農夫道:「什麼東西在河裡重510公斤而在岸上只重10公斤?」學者苦思不得其解,遂付給農夫20元。轉問農夫謎底,農夫道:「我也不知道,」並找還給學者10元。學者愕然。
名畫家
一位畫家問展覽館主任,是否對他正在展出的畫有興趣。
「我既有好消息也有壞消息,」主任回答,「好消息是有一位紳士詢問你的作品,而且想知道是否在你過世之後這些作品會升值。當我給他肯定的回答時,他買下了所有的十五幅畫。」
「太好了!」畫家繼續問,「那麼壞消息是什麼?」
「那傢伙是你的私人醫生……」
四個「偉大」的評論家
一個瞎子,一個聾子,一個歪脖子,一個瘸子,四人看了一場戲出來。大家討論今天的戲演得怎麼樣,聾子說:「戲演得實在不錯,就是唱得不好。」瞎子說:「唱得不錯,就是演員老不上台。」歪脖子說:「唱得雖好,演得也不錯,就是這戲台太不正了。」瘸子說:「戲演得都好,就是演員走路總是一高一低的。」
聖人與罪人
「聖人感化報告團」一位著名官員對一個道德最敗壞的罪人語氣懇切地說,「我的朋友,我也曾是一個酒鬼、強盜和殺人犯。是主的寬容造就了現在的新我。」
道德最敗壞的罪人將他從頭到腳仔細地打量了一遍:「自此以後,」他開口說道,「這主的寬容,我猜,還能夠再用一次吧。」
發明家的願望
有一位發明家非常不善於交際。在一次晚宴中,他想中途逃走回到實驗室。當他正在樓梯口徘徊時,遇見了主人。主人高興地說:「你的光臨,我們感到很榮幸,你正在沉思,是否又有什麼發明嗎?」
發明家點點頭說:「是的,我現在正想發明一條出路。」
純屬虛構
星期日,狗到河邊去釣魚。牠等了老半天也不見魚兒上鉤。這時,一隻貓走過來問:「先生,您是在釣魚嗎?」
「是啊!」狗愉快地說,「可今天運氣不好,一條魚也沒釣著,昨天我釣了十幾條!」
「是這樣嗎?」貓板起了面孔,「對不起,此地禁止釣魚,我是專職管理員,您交罰款吧。」
「您知道我是誰嗎?」狗一本正經地說道,「我是作家。虛構故事是我的職業,剛才說的一切純屬虛構,您怎麼能對子虛烏有的事情進行罰款呢?」
畫家與批評家
有一次,一位畫家在茶館裡遇到了一位著名的批評家,這位批評家曾經不客氣地批評過畫家的一幅近作。
畫家對批評家說:「要想公正地評論一幅畫,批評家本人必須會畫畫才行。」
「我親愛的藝術家,」批評家回答說,「我有生以來就沒下過一顆蛋。可是,請您相信我,我比任何一隻母雞都更能品嚐出炒雞蛋的滋味來。」
應聘的考題
富翁想聘一名司機,他問每個求職者能駛向懸崖多近而不至於掉下去。
「30公分,」第一個說。
「10公分」第二個說。
「8公分,」第三個說。
但是下一個求職者卻說:「我會盡量不駛近那個地方,且越遠越好。」
「我決定就雇用你了。」富翁當場決定。
音樂家與批評家
音樂家與一位非常有名、同時也很可怕的批評家在公園散步。這時,小鳥正在枝頭宛轉歌唱。
批評家指著小鳥說:「牠們才是世界上最有才華的音樂家。」
不一會兒,一隻烏鴉叫著飛過來。音樂家指著烏鴉說:「牠們才是世界上優秀的批評家。」
笨蛋說
一個演說家正在發表演說,但總是被打斷。他感到非常惱火,最後終於忍耐不住了,抓起話筒大聲地說:「今天晚上這裡好像有很多笨蛋說話,我們可不可以每次只允許一個笨蛋說?」後排一個人放肆地大笑著說:「真是個好主意,您繼續說吧!」
每月一次
問:「給你10秒鐘,請列舉每月都會來一次的東西!!(被問女藝人尷尬地直笑)。」
自答:「水電費帳單、電話費帳單、銀行帳單……」
驗方
一個心理學教授對會議主持人說:「如果你想讓到會的每一位婦女一下子安靜下來,只要向她們提出一個問題:『女士們,你們當中哪個年齡最大?』會場裡馬上便會變得鴉雀無聲。」
如果
如果哥倫布家裡有個老婆,他還能發現美洲新大陸嗎?她會說:「你要上哪兒去?和誰一起去?去找什麼?什麼時候回來?我看你的這次航海什麼也別想得到!」
主要的東西
一位詩人將他的詩遞給編輯,說:「這雖是一首小詩,但品質卻是一等一的。」
編輯讀了他的詩後,放進抽屜裡,遞給詩人一塊十便士硬幣說:
「這是一塊稍微小一點的硬幣,我冒昧地希望您能喜歡它的純度,它幾乎是一等一純銀製作的。」
讓他為難
林德夫人執意要請一位畫家為她畫一幅半身肖像。
「畫上的我要佩戴鑽石項鏈、紅寶石手鐲、白金耳環和綠寶石掛墜。」她堅決地對畫家說。
「夫人,可是您實際上並沒有佩戴這些貴重的物品呀。」畫家認真地說。
「這你用不著管,」林德夫人說,「我這樣做是有道理的,我平時身體不太好,我怕萬一我死得比丈夫早,他會很快就就另娶一個年輕漂亮的女人為妻。有了這幅畫,他就難以向新娘講清楚這些貴重物品的下落了。」
有沒有看到我的老二
有一天,總經理帶著他的二公子到公司來。當總經理談完事情欲離去時,這時二公子正在上廁所,總經理看看四周找不到人,轉身就問祕書小姐:「有沒有看到我的老二?」
祕書小姐:「啊……」
畫家
一位眼科醫生成功地治好一位著名的超現實派畫家的眼睛。收費的時候,醫生說可以不收錢,但希望畫家為他畫一幅畫,內容由畫家自己選擇。
畫家很感激醫生為他治好眼病,於是他畫了一個碩大無比的眼睛,每個細節都細緻入微,特別在瞳孔的正中央為醫生畫了一個完美的肖像。
眼科醫生看到這幅畫後,一下子被畫家超人的藝術表現力所震懾了。他驚訝地張大了嘴,半晌才說:「謝天謝地,幸虧我不是肛門科醫生。」
粗心的教授
費爾丁教授一直都很粗心大意。妻子讓他把一包垃圾順道丟到屋外的垃圾箱裡,他卻糊裡糊塗地提著垃圾上了地鐵,又到了實驗室,最後又提著回了家。妻子大吃一驚:「你提著什麼?」費爾丁說:「哎呀,垃圾忘記丟了。」
妻子拿過來一看,更加吃驚:「你從哪兒拿回一包火雞腿?」
老相識
有位影視明星與丈夫離了婚,帶著僅有幾個月大的孩子一個人過。孩子每天都由保姆帶著去看他父親。幾年過去 ,夫妻兩人離異時的彼此敵視情緒已經淡漠。
在孩子6歲生日時,往日美好的回憶使孩子的父母不約而同地湊到一起來了。這個孩子驚奇地看看母親,又看看父親,說:「真想不到,原來爸爸媽媽早就認識了!」
合理推斷
一天,福爾摩斯與好朋友華生在街上散步。
忽然福爾摩斯問華生說:「我們後面是不是走著一位性感女郎?」
華生回頭一看,吃驚地說:「是啊!你是怎麼知道的。」
福爾摩斯笑了笑,說:「我看見前面那些男士們正色瞇瞇的回頭看。」
合理利用
一位身材性感的女明星正準備去拜訪一位製片人,她的一位好友警告她說:「那傢伙是有名的大色狼,你得小心!如果你單獨和他待在房裡,他肯定會從背後把你的衣服脫掉!」
女明星聽罷,興奮地說:「噢,太感謝你的提醒了,我現在得回去換一件背面開叉的短裙子!」
致富祕訣
在記者百般懇求之下,某位億萬富翁終於很不情願地道出他事業取得成功的祕訣:「我最初是靠販賣信鴿發家致富的。」
「真的嗎?」記者們有點困惑不解地問道,「那你總共養多少隻鴿子呢?」
「僅1隻,」富翁說,「但每次牠都會再飛回來。」
推斷年齡的祕訣
一位50歲的老女人還打扮的花枝招展、妖豔美麗,就好像她還是名少女。
在一次晚會上。老女人碰上一位大作家……她就問:「我說大作家啊。您覺得我看起來有多大年齡?」
大作家回答:「這位女士,你的言談天真活潑像14歲的小女孩,舉止輕盈嫵媚就像16、17歲的少女……而這一身有青春朝氣的打扮,應不超過20歲。」
老女人一聽,高興的差點擁抱這位大作家……
她立刻提高聲音問:「那您能不能準確的說我究竟有幾歲呢?」
「哦!這個嘛!!把我剛才說的那三個數字加起來就是了。」
公平的良心
一位哲人說:「我認為,世界上分配得最公平的東西就是良心。」
「為什麼?」有人反問道。
「因為從來沒見有人埋怨過自己缺少良心呀!」
太貴了
「我想和丈夫離婚!」一位義大利女演員走進一家律師事務所說。
「可以。」律師爽快地回答:「您給3000美金,我立刻就給您辦妥離婚手續。」
「什麼,要3000美金?」女演員大聲喊道:「太貴了!我找人開槍打死他,人家才只要1500美金!」
豐滿
兩位物理學家坐在窗前喝水,這時有一位美麗的少女姍姍走過。其中一位看到他的夥伴那種癡望的神態,戲弄他說:「老兄,她可是和我們一樣,3/4都是水呦!」
「雖是那麼回事,」這位夥伴說,「可是,你知道不知道,你看看人家的表面張力!」
怪論
富豪:「為什麼學者常登富人之門,而富人卻很少登學者之門?」
學者:「這是因為學者懂得財富的價值,而富翁卻不懂得知識的價值。」
一錯再錯
法官甲:「被告只不過犯了重婚罪而已,你為什麼要判他如此重的刑罰?」
法官乙:「我最討厭一生中一錯再錯的人。」
冬瓜
有一個醉漢深夜回家,正好有一個小偷在醉漢家裡翻箱倒櫃,見有人來了,嚇了一大跳,情急之下看見有一個麻袋在一旁,就鑽進去……醉漢糊裡糊塗的就推開門,一看有個裝滿東西的麻袋,就想家裡沒有這個袋子,哪來的?於是就用腳踢個不停,嘴裡咕噥著,這到底是什麼東西呀?小偷被踢得實在受不了了,就說一句:「冬瓜」,那醉漢聽了狠狠地踢了一腳說:「該死的冬瓜,讓老子猜了半天」。
巧合
兩個小偷到一戶新婚夫婦家偷東西。一個小偷先跳牆進去,躲在窗戶下面探聽動靜。只聽見屋裡的女人說:「進來一個!」小偷一動也不敢動。另一個小偷看見第一個小偷進去了,半天也沒有動靜,懷疑他偷到了貴重東西想獨吞,也翻牆進去看個究竟,這時又聽見屋裡的女人說:「又進來一個!」,兩個小偷以為他們的行動被發現了,就慌忙逃跑。兩個小偷不甘心失敗,第二天又去探聽動靜,正好看見那戶人家的女人和男人出來打酸杏,那個女人指著樹技上的兩顆杏對男人說:「這不是昨天晚上那兩個嗎?」兩個小偷掉頭就逃。
第 2 篇 平民
把門關嚴
劫匪端著手槍逼著雜貨店老闆,吼道:「蹲著快把錢都給我拿出來!否則斃了你!!」
雜貨店老闆舉著雙手說道:「太不巧了,你來晚了一步,昨晚來的強盜已把錢全部搶光了」。
劫匪怒氣衝天地罵道:「你這窩囊廢,為什麼不把門關嚴?!」
逃票技術
三個程師和三個會計師乘坐火車去參加一個會議。在火車站,三個會計師每個人都買了一張火車票,但他們卻看見三個工程師總共只買了一張。
「為什麼你們三個人只買一張票乘車呢?」一個會計師問。
「一會兒你就會明白。」一個工程師回答。
六個人都上了火車。會計師們各自坐到自己的座位上,但三個工程師都擠進廁所裡,並把門關上。一會兒,列車開動了,列車員開始挨個座位查票。他敲敲廁所的門:「喂,請拿出你的車票。」
門開了一道小縫,從裡面伸出一隻胳膊,把票交給了列車員。
列車員拿過票,看了看,又遞了進去。三個會計師看到此情此景,認為這是一個非常好的做法。於是在開完會後他們決定在回途照搬工程師的做法,這樣就可以省下一筆錢。
他們到了火車站後,只買了一張返程車票。但令他們驚訝的是,三個工程師一張票也沒買。
「你們為什麼一張票都沒買呢?」一位會計師百思不得其解地問。
「等一會兒你就會明白。」一位工程師回答。
上了火車之後,三個會計師都擠到同一間廁所裡,而三個工程師也擠到他們附近的另外一間廁所。火車開動後一會兒,其中一位工程師從廁所裡走出來,走到三位會計師藏身的廁所那裡,敲了敲門說:「請把你的票拿出來看看。」
40萬法朗
一個年輕人對一個富翁說:「我能給您介紹一宗可以賺60萬法郎的生意嗎?」
「很好,」百萬富翁說,「你說給我聽聽。」
「聽說,如果誰願意娶您的女兒,你將給他100萬法郎。」
「一點都不假。」
「而我呢,只要40萬法郎。」
保護現場
1.兩隻小鳥看見一個獵人正在瞄準牠們,一隻鳥說:「你保護現場,我去叫員警!」
2.大胖老是欺負同學,實在可恨。那傢伙頭腦簡單,四肢發達,不是吹牛,我只要……嘿!說我什麼呢!你保護好現場,我去叫老師。
輕多了
在法庭上,檢方朝被告吼叫:「難道你沒有殺死被害人嗎?」
被告搖搖頭:「確實沒有!」
這時,律師問被告:「你知不知道做偽證的懲罰是什麼?」
「知道,但比起謀殺罪來,這個懲罰實在是輕得多了!」
用心良苦
兩個人在非洲旅行,一天,他們突然看到一串獅子的腳印。其中的一個人對另一個人說:「夥計,你沿著這腳印向前走,看看獅子到哪兒去了,我呢,就沿著這些腳印向後走,看看牠究竟是從什麼地方來的。」
巡警與平民百姓
一位巡警看到一個人猝然跌倒在地,他便下結論說:「這人一定是個醉鬼。」於是,他就上前用棍子猛敲他的頭部。一位平民路過,看到他的所作所為,便憤憤不平喊道:「他對人毫無危害,你為什麼要把他往死裡打?」
巡警馬上住了手,卻轉身拿起棍子向那個過路的平民打去。平民只挨了幾棍子就逃走了。
「唉,我真傻,」巡警十分後悔,「我為什麼要先揍那醉鬼!我都精疲力盡了,哪還有力氣去揍那個沒醉的呢!」
從那以後,他就專挑沒有喝醉的人先打。由於他工作努力,不久他就當上了局長。結果,在他的轄區內,除了他,所有的人整天都喝得醉醺醺的。
官司
柯雅德希:「律師先生,如果我在開庭之前送一隻肥羊給法官,並附上我的名片,您認為如何?」
律師,「您發瘋了?您會立刻因賄賂法官而輸掉這場官司的!」
開庭的結果是柯雅德希贏得了官司。第二天,他得意地告訴律師:「我沒聽您的勸告,還是把羊寄給了法官!」
律師懷疑地說:「這絕不可能!」
「可能的!」他解釋道:「只是我把對方的名片連同羊一起寄去了!」
推銷槍
一位員警審問一個劫匪。
員警:「你為什麼搶劫並強暴良家婦女?」
劫匪:「我沒有啊!」
員警:「你還敢狡辯?這把槍是怎麼回事?」
劫匪:「當時我正想推銷這把槍啊。誰知道我才剛把槍拿出來,那個小姐就把錢丟到我身上,開始寬衣解帶了。
員警:「……
牛的問題
有個城裡人路過麥田,發現有頭沒有犄角的牛,便問農民:「這頭牛為什麼沒有犄角?」農民說:「牛沒有犄角的原因很多,有的是因為天生就沒有。有的是因為和別的牛相鬥而失去了,有的則是因病脫落。」而這頭,他說:「沒有犄角,那是因為他是一頭騾子」。
自行車
「先生,我買的這輛自行車為什麼沒有車燈?廣告上明明有的?」
「廢話,廣告上還有一個漂亮小姐呢!」
我可以等
員警問一個即將被絞死的罪犯早餐想吃什麼?
「對啦,我想起來了,我最愛吃西瓜。」罪犯說。
「你知道,現在是冬天,哪裡會有西瓜! 」員警說。
「沒關係,我可以等。」
指明真凶
札卡經常酒後鬧事,為此多次走上法庭。這天,他又酒後開車,壓死了一條狗,撞倒了一堵牆,被人送上法庭。法官聲色俱厲地指出:「你每次來這兒,都是酒精作怪!你要知道,酗酒有害!你落到這個地步,都是酒精造成的!」一聽這話,札卡竟興高采烈地答道:「多謝您的開導!別人都說我是肇事的壞蛋,只有您才指明了真正的元兇!」
勇敢者
馬戲團表演驚險的馴獸節目:一個口含口香糖的美女張開嘴,一頭獅子伸出了舌頭從她口中取出口香糖吞下,表演成功後馬戲團老闆得意地向觀眾開玩笑說:「你們誰上來試一試?」
全場默然,過了一會兒,忽有一男子起身朗聲作答:「我敢演大獅子!」
後到先買
一位蒙古婦女到市中心的百貨商場買靴子。她看了顏色又看了式樣,看了式樣又看了光澤,挑挑揀揀,最後終於下定決心:「售貨員,請把我最先看過的那雙靴子拿給我。」
「是哪一雙?是不是紅的那雙?」
「比紅的那雙看得更早!」
「黃的那雙?」
「不,還要早!」
「哦,你要的是褐色繡花的?」見婦人點了點頭,售貨員抱歉地說,「它早在兩小時前就被比您後到的一位顧客買走了。」
不宜
村裡有個人特別迷信,做什麼事情都要先看看黃曆。這天他恰好有急事要出門,一看黃曆,上面卻寫著不宜出行。他想了想,就找個梯子從牆上往外爬,沒想到院牆年久失修,正好把他壓在牆下面。他大聲呼喊兒子來救他,兒子慌忙走到屋裡看黃曆,出來後無可奈何地說:「爹,我沒法救你了,黃曆上寫著,今天不宜動土!」
面談
傑克到一家酒吧應聘警衛。酒吧的經理問他:「你有沒有經驗?」
「當然!」傑克就環視四周,看到一個醉醺醺的酒客走過。
馬上把他抓過來,隨即一腳將他踢出門外。
然後,得意洋洋地問經理:「那請問我現在能不能見總經理了?」
「那你恐怕要稍等他一下了。因為,他剛才被你一腳踢出去了。」
偷水果
農夫巡視果園,發現一個小男孩攀上了蘋果樹,「小淘氣,你等著瞧,我要去告訴你老爸!!」
男孩抬頭向上面喊道:「爸,底下有人要和你說話!」
小偷與律師
有個小偷被指控盜竊一輛汽車,經過審判,當場被判無罪釋放。幾天後他又來見法官,請求法官拘捕他的律師。法官感到很吃驚,問他為什麼恩將仇報,要來拘捕為他辯護的律師。
「是這樣的,法官大人,」小偷說道,「我沒有錢付他律師費,他就把我偷的車強行開走了!」
正直的賊
「做人,還是正直點比較好。」
「為何?」
「我偷了一條良犬,賣給人家,誰都不要,後來送還原主,他們很高興,倒給了我50元。」
庸醫
一位農夫的妻子得了重感冒,開始發高燒,農夫來到城裡為妻子抓藥。他來到一家藥店門口,看見旁邊站著一個男孩,於是便問他應當怎樣稱呼藥劑師。
「庸醫!」那孩子回答說。
農夫進了藥店,對藥劑師說:「你好,庸醫先生。」
「啪!」農夫還沒明白怎麼回事,就挨了一記耳光。「我想要些感冒藥,庸醫先生。」他說道。
「啪!」他莫名其妙地又被打了一記耳光。
「就這些嗎?」他問道。
「是的!」那位藥劑師怒氣沖沖地吼道。
回到家,農夫對妻子說:「快點兒起來,我已經把藥買回來了。」他讓妻子坐在椅子上,接著便使足了勁狠狠地給她一個耳光,把她打得一下就跌倒在床上。經這麼一嚇,他的妻子出了一身大汗,燒竟然真的退了。農夫又返回城裡找到那位藥劑師。
「我上次在這買的藥沒用完,剩下的一半我又帶回來了。」說著他掄起胳膊狠狠地給那位藥劑師一記耳光,把藥劑師打得在原地轉了好幾個圈。
終生大事
一個死刑犯問刑警:「現在幾點鐘了?」
刑警喝斥道:「死到臨頭了,還問時間做什麼!」
犯人說:「這可是我的終生大事,記住這個時間對我來說極其重要的。」
把房子抓牢
查理斯喝得醉眼朦朧,深更半夜才回到家門口,他掏出鑰匙,卻怎麼也對不準鎖眼,巡夜的員警見狀,急忙上前問:「需要幫忙嗎?」查理斯大喜過望,趕忙說:「請幫我把這房子抓牢,別讓它亂晃動。」
打獵
一個年輕的獵人來向老獵人請教如何獵狗熊,老獵人說:「通常我都是先找到一個山洞,然後向洞裡扔一塊大石頭,如果聽到有『嗚嗚……』的聲音,那裡面一定有狗熊,你就跳到洞口,向裡面開槍,一定能打到狗熊的。」
過了幾天,老獵人在醫院裡看見全身纏滿繃帶的年輕獵人,很驚訝。
年輕獵人說:「我去獵狗熊,先找到一個山洞,然後我向裡面扔了一塊石頭,聽到裡面有『嗚嗚……』的聲音,我就跳到洞口……可是,我還沒來得及開槍,從山洞裡駛出一列火車!」
無題
一天,兩個農民在集市上偶遇。
農民甲:「上一次你的牛生病時,你給牠吃什麼藥?」
農民乙:「松節油。」
幾天之後,兩個人在集市上再次相遇。
農民甲:「上次你說給牛吃的是什麼?」
農民乙:「松節油啊。」
農民甲:「那我的牛吃了松節油之後怎麼死了呢?」
農民乙:「我的牛也死了!」
吻的是誰
父親:「昨天晚上在公園門口吻你的那個男人是誰?」
女兒:「您問是晚上幾點鐘?」
因禍得福
一個小偷行竊被抓獲,法庭對他提起訴訟。
小偷向法官申訴道:「法官大人,我是迫於無奈才做這種事的。試想一想:我肚子餓,一點食物也找不到,連像樣的衣服也沒一件;沒有家庭,沒有朋友,這叫我怎麼活下去呢?」
法官說:「你的供詞使我很感動,我對你深表同情。在今後的一年裡,我代表我這個機構,免費向你提供一個住處和適量的食物、衣物;你在這一年裡,可以得到你以前所沒有的一切。」
等價交換
一個女人正在讀報紙,忽然她看到上面有一則令她很生氣的廣告。
「你能相信嗎?」她對丈夫說道,「有人竟在報紙上登廣告,以他的妻子交換錦標賽的決賽門票。你絕對不可能做出這樣的事,是吧,親愛的寶貝?」
「怎麼會呢?親愛的我的心肝,」她的丈夫回答,「我已拿到這次比賽的門票了。」
醉漢
兩個醉漢在鐵軌上行走,一個抱怨道:「這樓梯怎麼爬個沒完!」另一個哼了一聲,說:「它的扶手還那麼低。」
醉鬼
一個酒鬼,一喝起酒來就不省人事。某天清晨五點打電話到酒店老闆問道:「酒店幾點開門?」老闆說:「很抱歉,要等到下午以後才開門營業。」
酒鬼說:「誰說我要進來,我是要出去。」
雞過河
小偷偷了一隻雞,正在河邊給雞拔毛,這時一個巡警走了過來,小偷急忙把雞扔到了河裡。
員警問:「你在做什麼?河裡是什麼東西?」
小偷說:「那是一隻雞,牠要過河去,我在這裡幫牠照看衣服……」
不會游泳
一個溺水者絕望地在河水中掙扎。這時河邊走過來一個男人。
「救命啊!救命啊!我不會游泳啊!」這個溺水者竭盡全力地朝那個男人求救。
「這有什麼大不了的!我也不會游泳,」那個男人大聲回答說,「但是我卻沒有像你那樣大喊大叫。」
「23」的奧祕
某精神病院新來一名女護士,她在這工作一段時間之後,發現醫院裡有一個奇怪的病人,他每天都在院子裡圍著一口古井轉圈,口中還念叨著:「23,23……」
小護士對此感到很好奇,她怎麼想也不明白這個「23」是什麼意思,連續觀察一段時間之後,情況總是如此。她想上前去問個究竟,但又害怕病人發作,一直不敢這樣做。
一天,小護士終於忍不住自己的好奇心,就悄悄地走到那位病人身邊,探頭向井中觀望。
突然,那個病人抱起小護士的雙腿,向上一掀,把她扔進井裡,然後又開始圍著這口古井轉圈,邊跑邊念:「24,24……」。
分工
老張坐在家門口乘涼,看著高速公路從村裡的田地橫穿而過,氣勢頗為壯觀。
一會他看見開過來一輛車,在路邊停下,下來一個人,在路邊挖了一個深坑,然後回到車裡,過了一會,車上又下來另一個人,把此坑又填上了。
車子向前走了一段距離,那個人又下來挖了個深坑,過一會,又是另一個人把坑填上,就這樣,車子每走一段,就重複一次挖坑,休息,填坑……老張始終迷惑不解,他忍不住跑過去問道:「你們在做什麼?」
兩個工人回答道:「我們三個在進行一項綠化高速公路的計畫,今天負責種樹的那個人病了,沒來!」
沒腦子
一位說話不經過大腦的男人與一位小姐共舞。
男人:「你結婚了嗎?」
小姐:「還沒有。」
男人:「那你有孩子了嗎?」
小姐大怒,拂袖揚長而去。
男人尋思,下次絕不能再這樣問了。
後又接著與一婦人跳舞。
男人:「你有孩子了嗎?」
婦人:「有兩個。」
男人:「那你結婚了嗎?」
生命中的少女
在我英雄年少時,有一個少女,她願意為我失去生命……
她意志堅定地說:「你再纏著我,我就會去死。」
在我負笈外地時,有一個少女,她願意等我到下輩子……
她溫柔婉約地說:「你想成為我男朋友,等下輩子吧。」
在我窮困潦倒時,有一個少女,她願意與我共赴黃泉……
她眼眶泛紅地說:「你再不還我錢,我就與你同歸於盡。」
唉!世間少女何其癡情,卻依然無法使我駐足停留,至今依然身影孤單,想來不勝唏噓……
孫子摔死了
一天,某人經過一棟樓房時,突然從二樓窗戶裡飛下來一個用過的保險套,剛好落到他的腦袋上。這人既感到噁心,又極度惱火。於是他來到這棟房子的門口,用力敲打大門,一個老頭出來開門,責問他為什麼用這麼大力氣敲門。
這個人憤怒地斥責道:「誰住在二樓?」
老頭回答:「這和你有什麼關係?上面住的是我的女兒和她的未婚夫。」
這人將那個保險套遞給老頭,說:「那好吧,我現在只是想告訴你,你孫子從二樓的窗戶裡掉下來摔死啦!」
不是我太太
兩個住對樓的鄰居都買了望遠鏡,兩個人都誇自己的望遠鏡是最棒的,並因此而爭論了起來……
鄰居甲說:「最近,我用這副望遠鏡看你們家,能清楚地看見你和你太太。」
鄰居乙不高興地回敬道:「是嗎?如果你的望遠鏡真是最棒的,那就應該看得更清楚些,因為那女人不是我太太,而是你的……」
友情
護士:「你朋友寄慰問信給你了。」
患者:「我實在沒有力氣看信,麻煩你唸給我聽吧!」
護士:「信上說,很抱歉,由於工作非常忙,無法前來探望你,不過等你出殯時他一定會抽空前來參加你的葬禮。」
術業有專攻
一個小偷發現他的同夥正在閱讀《時裝》雜誌,他很驚奇地問道:「怎麼了,兄弟,你要改邪歸正做時裝啦?」
「胡說八道,我正在研究今年的時裝會把衣服口袋縫到什麼地方。」
山羊
兩個人在外面閒逛。這時他們看見一個破舊的、被廢棄的礦井。他們對它的深度產生了好奇感,於是他們撿起一塊石子扔進井裡,但等很長時間也沒聽到石頭落地的聲音。他們又撿起一塊大一點的石頭,又把它扔進去,但還是聽不到石頭落地的聲音。於是這兩個人開始在附近尋找更大的東西,最後,他們找到一個大的鐵柵欄。
這兩個人費了九牛二虎之力把它搬到這個礦井處,把它扔進井裡。正在他們等待柵欄落到井底的聲音時,一隻山羊突然從他們之間衝出來並跳進井裡!這兩個人驚訝地呆站在那兒。這時一個人朝他們走來,問他們是否看見一隻山羊,他們回答說剛剛看見一隻山羊跳進他們面前的礦井裡。
「噢,不,」這個人說,「那不可能是我的山羊,我的那隻拴在一個鐵柵欄上了。」
好解釋
「你相信人死後會有生命存在嗎?」老闆問他的一個雇員。
「是的,老闆。」這個新雇員答道。
「這樣的話,事情就容易解釋了,」老闆繼續說,「前天你請假去參加你奶奶的葬禮,你離開以後,你奶奶就到這兒來看你了。」
第1篇 名人
私事
在北卡羅萊那州的一宗強暴案中,法官問年輕的原告:「被告在展開攻擊之前,是否對你說了些什麼?」
這一問題令原告很困窘,因此她要求寫在紙條上,而不願口頭回答,法官同意了。在寫了紙條後,法官要首席陪審員把紙條在陪審團間依次傳閱。
有一位男陪審員從一開始就在打盹,突然被鄰座的一位女陪審員推醒,並傳給他一張紙條,上面寫著「我要讓你享受前所未有的性高潮。」
他慢慢地看,禁不住泛起微笑,然後把紙條塞進口袋裡。當法官要他再傳遞給下一位陪審員時,他義正詞嚴地拒絕:「這是私事,法官大人。」
農夫...
目錄
第1篇 名人
第2篇 平民
第3篇 政治
第4篇 小資男女
第5篇 生活
第6篇 休閒
第7篇 動物
後記 搭乘笑話快車化解生活壓力
第1篇 名人
第2篇 平民
第3篇 政治
第4篇 小資男女
第5篇 生活
第6篇 休閒
第7篇 動物
後記 搭乘笑話快車化解生活壓力
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