第1章 培育孩子的內心
Q1「培育內心」是什麼意思？
「心」到底是什麼？雖然在醫學上難以定義，但或許可把「大腦」這個器官的所有功能、表現集合起來，稱之為「心」吧。大腦能思考事物、感受情緒，形成每個人的特質；除此之外，解決各種問題、運用語言、感受視覺‧聽覺、協調身體進行各種動作，也跟心跳、呼吸、調節賀爾蒙等生命維持有關。以上所有作用，都是「內心」的一部分。也就是說，所謂的「培育內心」，就是讓大腦的運作更加發達。
就跟身體一樣，孩子的腦（內心）在爸媽沒有特別意識之下，也每天一點一點持續不斷地成長。雖然大腦基本的神經網絡，在孩子出生時就已經大致定型，但幼兒期的經驗，卻對網絡的細微調整有很大的影響。這是因為大腦在處理人、物、環境等「周遭情報」，與感覺、心情等「內部情報」時，愈累積處理經驗，神經網絡就會愈發達。
譬如說，視力尚未發達、還不會自行翻身的嬰兒，只能獲得少量的「周遭情報」，對「內部情部」的了解也還不足。但只要爸媽好好地照顧他，確實回應他的每一次發聲或笑容，他能得到的「周遭情報」便大為增加；同時，「內部情報」也因為與他人的互動而逐漸增加。相反地，爸媽與幼兒的交流不良（不夠）時，也會阻礙孩子日後的語言發展、人格形成與建立社會性等機能。
總而言之，雖然孩子的內心會自然成長，但為他打造一個能累積更多經驗的環境是父母的責任。而與孩子最親近的爸媽，在培育孩子內心時也扮演了最重要的角色。
A為孩子打造能累積更多美好經驗的環境，能幫助孩子的大腦發育。
Q2具體來說，該如何「培育孩子的內心」呢？
「培育內心」，最基本的就是「回應」孩子的行為與動作。所謂「回應」，就是接收對方的訊息並回饋反應，其中包含了回答孩子的問題（或幼兒發出的聲音）、與孩子相視而笑、支持孩子想自己挑戰新事物的心情、察覺孩子生病的跡象並照顧他……
根據文獻，「回應」可分為以下三個步驟。
步驟1觀察：養育者觀察孩子所發出的訊息
（如觀察孩子的動作、聲音、情緒等）
步驟2解釋‧翻譯：養育者正確地解讀孩子所發出的訊息
（如判斷孩子的焦躁是因為疲累？還是生病的跡象？）
步驟3行動：養育者盡快採取有效且具一致性的行動，滿足孩子的需求
（如發現孩子累了，就讓他休息）
對孩子來說，自己所發出的訊息能被接收、理解，並得到「回應」（需求得到滿足），會讓他覺得「自己是受重視的」；如此一來，孩子與父母間就會產生「基本的信賴感」，孩子內心也會萌發「自己是有存在價值的」這種「自我肯定感」（自尊感情），才能安心地走上自立的路。而這種基本的信賴感與自我肯定感，是孩子能走過漫長人生路最重要的元素。在此，我要舉出三種最基本、父母不能忽略的「回應」。
1：回應孩子想撒嬌的心情
接受孩子「想撒嬌」、「想消除不安」的心情（依附行為），建構親子間的依附關係。舉例來說，孩子來對你撒嬌，或是哭泣時，就溫柔地問他「怎麼了呀？」並摸摸他的頭。擁抱孩子之類的肌膚接觸也很重要，最近的研究指出，大腦的「腦島」同時掌管了生理所感受的溫暖及心理感受到的「溫暖」、「信賴」。因此，讓幼兒經常感受父母的體溫，對培育孩子內心也有助益。
隨著孩子成長，對父母撒嬌以消除不安的行為也會減少，但「當我不安時爸媽會守護我」的這種信賴感，在孩子往後的人生中意義非凡。在與他人、外在世界建立關係時也有很大的幫助。
2：回應孩子想自立的心情
孩子「想要自己做」的心情，是他邁向自立的第一步。所以除了危險的事情之外，希望爸媽能盡量讓孩子自己挑戰。剛開始孩子會因為無法得心應手而感到挫折、沮喪，也可能因為失敗而哭泣；他可能會因為不安而說「我不要做了」，也可能不停地重來直到自己滿意為止……對忙碌的父母而言，或許會覺得孩子「明明就還做不到」而感到焦躁，然而，在時間允許的情況下，還是請尊重孩子的步調，因為讓他自己挑戰是很重要的。通過某個新挑戰的「成功體驗」能培養出孩子的自信，並提高孩子的自我肯定感。
3：回應孩子想說的心情
孩子說話時，要仔細聆聽。適時以「這樣啊！」回應，能讓孩子感受到來自爸媽的共鳴，或詢問孩子「你是說○○嗎？」來展現對他的關心，也能加深親子間的信賴感。最重要的是，不要打斷孩子的話，然後單方面地開始說話，或硬要孩子接受自己的建議。就算孩子沒辦法說得很流暢，也要盡可能地等待他說出下一句話，並適當運用「然後呢？」來誘導孩子繼續說下去。如果孩子無法順利用語言表達自己的情緒，不妨以「你覺得很難過喔！」之類的話，代替孩子說出他的心情。對孩子來說，把自己的心情或想法用言語表達出來，是一個相當大的挑戰；就這層面來看，讓孩子有「我能確實傳達意思」的成就感是非常重要的。
其實，從孩子出生起，就要開始培育他的內心。培育的方法雖然會隨著年齡增長而有所不同，但建立依附關係與基本信賴關係、提升孩子的自我肯定感，不管到孩子幾歲都是非常重要的。如果因為某些狀況，而無法在幼兒期建立起依附關係或基本信賴關係也不必太緊張；畢竟，不管到幾歲，孩子都渴望著爸媽的關愛。
A以「回應」建立依附關係與基本的信賴關係，培養孩子的自我肯定感。
Q5該如何辨識孩子所發出的求救訊號？
就連跟孩子在一起時，父母也無法知道他的真實感覺，那又怎麼能知道孩子在托兒所或幼稚園、學校裡，是怎樣度過一天，是不是有什麼煩惱呢？
只要觀察孩子的行動，就能讀出他一部分的內心。當然，如果親子間有建立起基本信賴關係，孩子也會主動找爸媽傾訴煩惱。但要將內心的掙扎轉化成語言說出來，其實是很困難的；況且，孩子也可能因為不想讓父母擔心而選擇不說。因此，我認為觀察孩子的言行舉止是很重要的。
當你發現孩子出現跟平常不同的舉動時，就要更小心地看照著他，並適時給予必要的對應。
還不到青春期卻不跟父母撒嬌
如果孩子還不到十歲，卻都不跟爸媽撒嬌，是需要擔心的。對周圍環境敏感又細心的孩子，可能會因為覺得爸媽看起來很忙、很累，而不敢去找爸媽撒嬌。但親子間的溝通交流是一種相互作用，爸媽會覺得撒嬌的孩子很可愛，不撒嬌的孩子看起來就很冷漠；同時，孩子也會因為爸媽不親近自己，而變得更不敢撒嬌……為了避免這種惡性循環，當孩子都不來撒嬌時，請爸媽積極地縮短與孩子間的距離。等孩子進入青春期時，會想離開父母自立，而開始反抗行為，這時，就請爸媽向後退一步，好好地守護孩子吧。
出現一些習慣性動作
有時，孩子會出現一些習慣性的動作，通常不大需要擔心；但如果成長到不應該有這些動作的年紀，卻還是無法停止的話，請帶孩子到可諮詢的機關尋求專業諮詢。
‧ 吸手指
一歲半的孩子有三成，三歲的孩子約一成會有這樣的行為，一般認為這是發育過程中都會出現的生理現象。但如果孩子就學後還是持續吸手指，就要請爸媽特別注意，是不是有什麼事讓孩子感到不安或不滿。
‧ 咬指甲
三到十歲的孩子最容易出現、也最多人有這種習慣。孩子出現這樣的行為時，不須覺得孩子是生病了，但因為這是種焦慮時容易出現的行為，如果察覺孩子生活中有不必要的不安或緊張，請協助去除這些因素。
‧ 拔毛髮
這是種孩子無法控制想拔頭髮、眉毛或睫毛等毛髮的衝動，導致連肉眼都能看出毛髮變得稀疏的現象。雖然這種行為較常出現在學齡期孩子，但也可能出現在幼兒身上。如果孩子年紀還小，這種行為可能是為了減輕離開爸媽所感到的不安與緊張；而已達學齡，不擅長表現不安或不滿，總是悶在心裡的孩子也容易出現這樣的行為。與其將拔毛髮視為問題，認同孩子的努力、協助他順利表達心情，並接納孩子的心情更為重要。
‧ 觸摸性器官
看到孩子觸摸自己的性器官，或去磨某些東西的樣子，應該讓很多爸媽感到擔心吧。但幼兒期的孩子在觸摸性器官時，並沒有性方面的含義，有時只是因為皮膚會癢，可多注意一下孩子肌膚的清潔。爸媽看到時請不要過度反應，可用其他遊戲來轉移孩子的注意力。
出現抽動障礙
所謂的抽動障礙，是指雖然想壓抑，卻無法克制自己反覆發出某些聲音、語句或動作。
咳嗽、發出吸鼻子的聲音、不自然地重複某個單字（複語症）、複誦聽到的話（模仿言語）、說出「白癡」、「去死」之類不該掛在嘴邊的髒話（穢語症），這類以發出聲音為主的狀況，通稱為「發聲型抽動障礙」。另一方面，不自然地重複眨眼、皺臉、搖頭，或轉脖子、縮肩膀、大力踏地板這類動作，則通稱為「運動抽動障礙」。四到十一歲左右的孩子，約有一至二成會有這樣的行為，但症狀幾乎都會在一年內消失。雖然這樣的症狀並不一定反應出孩子內心的情緒，但當孩子非常緊張，或從精神緊張的狀態中鬆懈下來後，比較容易出現這些行為。而如果孩子刻意想克制自己的抽動行為，反而更可能無法控制自己。因此，當發現孩子有這類症狀時，請不要罵他或從旁指正他，而是觀察他是否有壓力或疲勞的現象，並為孩子調整環境。
出現強迫症的現象
強迫症指的是為了消除想停止卻無法停止的想法（強迫觀念）而產生的不安，因而反覆進行同樣的動作（強迫行為）。比方說，想著「我的手是不是很髒？」而不停重複洗手，或覺得「是不是忘了準備什麼？」而不斷確認時間表或學校作業。因為這些重複行為，遲遲無法進入下一個動作，對日常生活與學校生活出現阻礙。有○．一～四％的孩子會出現這種行為，國中生出現這種症狀的機率更是大幅上升。
出現強迫症狀的機制，目前還無法完全了解，但通常強迫症都有觸發原因的事件或壓力。然而，要改善強迫症是非常困難的，如果不找到壓力來源，也很難克制孩子的行為。
有些孩子會把家人也捲入他的症狀中，如「媽媽，快來看我的手有沒有洗乾淨？」這時，如果順應孩子的要求，反而會帶來反效果。讓孩子學會忍耐，直到不安感平復，對爸媽來說是很重要的課題。也可帶孩子到兒童精神科接受心理或藥物治療。請不要被孩子的症狀所干擾，輔助孩子對應症狀來源的壓力，才是正確的解決方式。
出現自殘行為
發現孩子會故意傷害自己的身體時，所有爸媽都會感到很震驚。根據資料顯示，日本的國高中女生中有一二‧一％，男生則有九‧五％曾有過自殘行為。
割腕這類自殘行為，並不一定是想要自殺，也不單純是為了要引起周圍的注意，有很多孩子是為了減輕心中不愉快的感覺而自殘。亦即對割腕的孩子來說，這個行為能達到消除壓力的效果；也可進一步解讀為，這個孩子已經處在壓力大到他不得不傷害自己的狀態下了。
站在這樣的角度來想，我們就會發現，不管是劈頭就罵孩子「不要再割自己的手了」，或者僅只是勸告他「你要珍惜自己」，對於防止自殘行為是沒有太大效果的。此時應該先接受，孩子現在正面對某件逼得他不得不傷害自己的事情，然後再將你希望孩子不要這麼做的想法傳達給他。此外，也要以平穩但認真的態度告訴他，只要他開口，你就會盡量幫他。
總歸來說，想接住孩子丟出的求救訊號，需要①平時就仔細觀察孩子的言行舉止，②察覺孩子出現某些令人擔心的言行時，不要給他多餘的壓力，③如果有你可幫得上忙的事情，就要努力去做。
A「內心」雖然肉眼看不到，卻會從言行舉中表現出來。平時就要多觀察孩子。
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