前言 你的回話，是否在不經意間讓人心生不悅呢？
在你的生活周遭，是不是曾經遇過這樣的人呢？
‧他也不是什麼壞人啦，可是跟他講起話來就是會覺得……，很累。
‧明明是個好人，可是跟他講話就是會莫名煩躁……
‧其實也不討厭他，但就是覺得很難聊。
‧我們其實認識蠻久了，可是跟他說話實在很麻煩，所以我有事通常會去找別人。
眾人印象中「相處起來很累」或是「很難聊」的人，通常最大的原因，其實出在他的「說話方式」。說話口氣、態度令人感到不悅……有時跟對方人品或能力完全無關，無意間的一些小習慣，無形中卻會降低外界對那個人的評價。
像這樣「在不自覺間，讓別人心生不悅的說話方式」，本書中稱為「煩人的說話方式」，並將介紹五十種代表性的類型。
把「反正我……」「我也可以……」當作口頭禪
說教就算了，還硬要說「我是為了你好……」
談話中不斷回應「原來如此」
講話愛「自嘲」，其實是在「自誇」
約他出去，總是會有回答不完的問題
在本書中，會分析這些說話方式為什麼讓人退避三舍，以及面對這些話題的「應對方式」。只要稍微翻閱一下內容，應該馬上就會發現身邊某些人的行為非常眼熟，令人不由得心想：「啊～我身邊也有這種人！」，或是「咦，這不就是那個○○嗎！」
只是……過不了多久，你應該也會察覺到另一件事情。「我平常……好像也會這樣說話耶？」「呃，我才剛被這樣說過！」「咦！這樣說不行嗎！？」……
沒錯。「煩人的說話方式」可怕的地方就在於「或許任何人都會犯下這樣的錯誤」。一個人的說話方式出了問題，並不會嚴重到被別人指責，因此要自己察覺到絕非易事。
在說話方式上不得體，只是給談話的對象帶來小小的壓力而已，也不至於會被別人當面指責：「欸，你可以不要這樣嗎？」所以很容易不斷重複同樣的錯誤，造成眾人逐漸遠離你。最後才會發現，不知從什麼時候開始，大家跟你說話時的笑容有些敷衍，朋友、同事的聚會，也開始不會邀請你參加──像這樣看似在恐怖電影中才會發生的情節，很可能也會發生在你的周遭。
所以，本書中也會提到關於「『煩人的說話方式』的改善方法」。如果你看了書中的內容，自覺到「難道我也讓身邊的人這樣想嗎？」那其實是非常幸運的，只要往後慢慢改變說話的方式就可以了。
這麼一來，別人慢慢會覺得你「很好聊」、「好相處」，更容易邀請你參加聚會。無論是在私人或工作領域、男性或女性，都會比較容易認同你的做法。在職場、戀愛、朋友、夫妻、鄰居……等等人際關係上，你會感到比原本順利十倍，甚至是二十倍。
看到這邊，有的讀者可能會懷疑起來，會這樣一語斷定的我，又是哪一號人物呢？因此在這邊讓我稍微自我介紹一下。我的名字是五百田達成，是本名，並非筆名。至今曾有編輯、廣告企劃、作家、心理諮詢師等等職業經歷，主要從事有關人際溝通的工作，可以說是「表達方面的專家」，一天二十四小時，一年三百六十五天，都思索著「該如何用言語打動人心」的生活課題。
但即便是這樣的我，也曾經犯下同樣的錯誤。在執筆時，我也曾羞愧不已，汗顏地心想：「嗯──其實我好像也會這樣？」總之，本書是我回顧四十年經驗，凝聚「說話技巧」的集大成。
「煩人」這個詞，有時候是非常危險的字眼。一句話就能夠輕易地拒絕他人，甚至讓別人或自己身陷孤獨的漩渦。我之所以採用這個詞當作書名的一部分，正是希望突顯、強調人際關係的重要性。
本書的主旨並不在於嘲諷他人錯誤的說話方式。而是希1望閱讀過本書的讀者，能夠盡量避免因為「說話方式」而被周遭的人冷落，或是只因為誰說話「煩人」，就冷淡地對待他。只要能夠簡化日常中想表達的言語，並且能專心、認真聆聽對方想說的話。一定能夠化解彼此間的誤會，心意相通，促進人與人之間的良好人際循環。
在閱讀過本書之後，如果你能更加樂意瞭解身邊的「某個人」，稍微增加一點和他相處的時間，那將會是筆者最大的喜悅與榮幸。祝福各位讀者的人生，更加充滿希望、溫暖的光輝。
第一章 不搶話、靜靜聽，這樣「無聲回話」最得人心
1 你是否回答時，讓對方很「無言」呢？
A：「我上個禮拜去郊外烤肉耶～」
B：「烤肉啊，我最近都沒時間去玩。可能已經兩年沒烤肉了吧……」
A：「……是、是喔？然後啊，我跟朋友在烤肉的時候……」
B：「啊，不過……要在戶外烤肉，也得準備很多有的沒的吧？這樣我還是比較喜歡找家店慢慢享受……」
A：「……」
像B那樣，在談話中，把對方的話題變成自己的話題，我將他稱之為「話題小偷」。
這段對話，一開始是由A開啟話題的。他本來可能想跟B分享旅遊中的趣事，或是發生了什麼小插曲。
但是B對於「烤肉」這個關鍵字產生了令人意想不到的反應，開始述說「自己最近都沒空去玩」、「烤肉要準備起來也挺麻煩的」……等等有關自己的想法跟經驗。對於A來說，當然會產生「話題突然被B搶走」的錯愕感受。
就算不露骨地用「偷」這個字來形容，其實在我們生活中，也意外有不少人會做出類似的事情。
舉例來說，有的人在開會時聽著報告，腦袋裡卻是在想其他的事。「等他講完之後，我也要提出自己的意見。」「啊，我之前也有過這個點子！」「什麼時候才輪到我報告啊……」像這樣，滿腦子想著有關自己的事情。當然，看起來像是有在聽，但其實完全聽不進對方說了些什麼。
好不容易等到對方說完，就迫不及待地接話：「其實我覺得……」不先對對方所說的話做出回應，而是馬上開啟自己的話題。
搶走別人要說的話的「話題小偷」，跟在開會時只等著別人說完，專門「搶話說」的人，在本質上有著相同的問題，那就是根本沒有用心聽別人說話，造成「提問及回應」的意志特別薄弱。
對任何人而言，有人願意傾聽你說話，遠比自己聽別人說話要來得高興。就連像心理諮詢師這類「傾聽的專家」，也必須適時切換自己在工作、生活上所扮演的角色。可見要做到無時無刻都傾聽別人的話，是十分困難的事情，更何況是完全沒有受過特殊訓練的普通人了。
在聽別人說話的同時，大多數人在腦海中盤算著：「我還要跟他說那件事……」「要趁還沒忘記的時候，趕快跟他說才行。」「聽著聽著，忽然覺得肚子好餓！」……等等，大約有七～八成是跟自己有關的事物。
也正因如此，任何人都很有可能會成為「話題小偷」。如果你覺得自己也有這樣的傾向，在與別人談話時，可以試著在對方說話時「記住」他說了些什麼，清楚到甚至能在事後複述、寫下，以這樣的決心去聽別人說話，才能避免分神想自己的事，專心聽對方想表達的。首先就從牢記這點開始做起吧。
2 別急著下結論，善於傾聽的人才會聊得開
跟「話題小偷」不同，另一種不擅聆聽的人，在談話中經常會「愛幫人歸納重點」。
在聽別人說話時，能夠迅速地回應：「原來如此，簡單來說就是這麼回事吧……？」一般人可能會覺得他「擅於傾聽」、「分析能力良好」如果還能充分比喻，歸納話題中的重點，相信許多人都會感到「話題更有趣」，或是「他的反應好快！」等等正面的評價。
這些能力本身自然是應該獲得好評的，像評論家、顧問或業務員等等職業，更是需要這樣的能力，才能聆聽別人的意見，充分表達出自己的想法。只是，在私人的談話中，這樣的說話方式，卻可能讓人感到退避三舍。
在對方情緒低落的時候更是如此。原本出於信任，想找人訴說煩惱，或是討論出解決事情的辦法……卻處處被談話的對象語帶得意地點出：「簡單來說就是這麼回事？」「聽你講了這麼多，問題其實出在……」
這種說話方式，很可能讓說話的那方感到不悅：「他完全沒有考慮到我的立場？」、「你只是想看別人笑話，炫耀自己頭腦動得快而已吧？」
說來慚愧，這也是我自己在學習心理諮詢的課程時，一開始受挫的重大原因。在一次諮詢的練習中，我邊聽對方說話，邊頻頻回應：「所以，你想說的其實是……」打算把對方的話整理出重點來。結果，諮詢完得到的評價卻是「完全不像在做心理諮詢」。
在那之前，我都還自認很擅長聽別人說話、歸納重點，所以得到這樣的評價，對我來說是個不算小的打擊。
但從此我也學到，心裡有煩惱的人，大多不是希望迅速獲得解決煩惱、問題的方法，而是需要別人設身處地站在他的立場著想。像是：「你一定很難過吧。」這類的話，可以充分表達出自己的同理心。當初的我察覺到這件事，簡直就像哥倫布發現新大陸一樣，令人感到萬分驚奇。
多說些具有「同理心」的話
常聽有人說「聽女性訴說煩惱，不用嘗試為她找出解決的辦法。」但其實這樣的做法，不僅限於女性。許多人有著不為人知的煩惱，並渴望獲得他人的認同及理解，現今不論是男性、女性，都會特別希望透過談話，獲得他人的回應以及同理心。
在聽人說話時，動不動就想歸納重點，雖然別人可能會覺得你「反應很快」、「分析能力卓越」，但其實這種人需要特別注意，像這樣整理資訊的同時，別人很可能會心想「他把事情整理得這麼快，我根本還沒說夠。」、「這個人根本不把我的立場當一回事吧？」因而感到失望或惱火，久而久之，就會覺得「跟你說也沒用」了。
在這種時候，可以多說些具有「同理心」的話，例如：「這樣啊……」、「就是說啊！」、「你一定很難過……」等等。這也是將反應與分析能力移轉到表現「同理心」的一種訓練方式。
相反地，面對談話時愛歸納重點的人，在開啟話題之前，可以先向對方說清楚：「我只是想找人聽我說話。」或「我不是特別要找你想辦法喔。」因為這種類型的人，很可能只是還沒察覺到「原來還有這種傾聽別人說話的方式」。如果對方頭腦真的夠好，反應迅速，應該也很快就能夠切換想法，靜下心來聽你說話了。
3 機關槍式的提問法，會讓話題無法延伸
還有一種沒辦法單純「聽人說話」的人，會在對話中不斷提出問題，讓對方失去想繼續談話下去的意願。
舉例來說，有朋友找你商量：「不瞞你說，我最近發現我老公外遇了……」這時候你馬上回應：「咦!?從什麼時候開始的？」對方回答：「這個嘛……其實我從不久之前就覺得怪怪的……」你聽到之後又接著問：「對方是什麼樣的人？」朋友聽了回答：「嗯，好像是公司的同事……」「那個人大概幾歲呢？」……
對於想訴苦，或想找朋友討論解決方法的人來說，像這樣一直提出疑問，打斷他原本要說的話，只會讓對方感到：「這個人根本沒在認真聽我說話。」
在談話過程中，這種類型的人會不斷提出問題，是因為無法抑制自己的好奇心，忘記對方是找自己傾訴煩惱，而只想追根究底把事情問清楚，以滿足自己的好奇心。直接說可能很難聽，但這種行為根本孩子氣到了極點。
說好聽是天真的好奇心，但簡單來說其實就是自我中心的表現。「想知道的情報，在自己想知道的時候，就要全部追問清楚」。這樣的想法與做法，在他人眼中只會顯露出藏不住的自傲態度。
避免在談話中連續提出問題
一般而言，在對話中提出問題，是對話題感到有興趣、認真聆聽的最佳證明。最近，「提問力」一詞相當受到矚目，也就是倡導在談話中，「提出好問題＝聆聽」的一種能力。事實上，人與人之間的交往，的確必須藉由適度的提問來更加瞭解對方。
只不過，那是以認真聽對方說的話為前提。不然……
A：「其實啊，我的興趣是衝浪。」
B：「你都在哪裡衝浪啊？」
A：「大多都在附近的○○海岸吧。」
B：「跟誰一起去？」
A：「我有個高中同學很會衝浪，也是他教我的。」
B：「那會很難學嗎？」
A：「也不會啦……（這傢伙怎麼這麼多問題啊……）」
就會像這樣變成只是一問一答的對話。（我年輕的時候，也曾因為這樣被女性朋友說：「好像在審問犯人一樣……」，那段日子，我真是太不成熟了……）像這樣站在「被審問」的立場，怎麼能夠讓對方感覺到「你有在聽他說話」呢？
接下來，我們看看另一個例子。
A：「其實啊，我的興趣是衝浪。」
B：「喔，衝浪啊～很有趣的樣子耶！」
A：「不過，也是最近高中同學相約才開始的啦。他已經玩了十幾年，甚至厲害到偶爾會參賽呢。去年在同學會碰面時，我碰巧……」
像這樣自然而然地交給對方延伸對話，就能輕鬆達成良好的溝通。
無法抑制好奇心而連連提問的人，對於話題其實是很感興趣的。只不過太急著想知道自己感興趣的消息，才會連連追問。
為了避免這樣的情況發生，首先應該集中精神聽對方說話，以「記住談話內容」的決心聽對方說話，在這個項目中也是相當有效的做法。如果聽著聽著，真的按捺不住好奇心，可以稍微打斷對方：「不好意思，我可以問個問題嗎？」這樣做也比較有禮貌。
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