愛到極致是放手（全新版）

只有自己先成長了，父母才會成長


在生活中，很多父母都很強勢，但有的子女也喜歡控制自己的父母，會過分在意父母到底過得好不好、快不快樂。他們在做很多事情之前，內在都會有一種感覺去促使他們做控制父母的事情，促使他們把父母的喜、怒、哀、樂扛在自己身上。
根據我的經驗和觀察，這種感覺叫作「愧疚」。如果今天父母不快樂了，我會覺得愧疚，所以我要讓他們快樂；如果今天父母過得不好，我會覺得愧疚，所以我一定要讓他們過得好。表面上看，這樣做是無私的，是為了父母而「犧牲」了自己，但真相是：我們其實是無法忍受自己內在的某種情緒，比如愧疚。人都有自私的一面，每個人做事的出發點沒有不是為自己的。比如說，女兒掉進水裡了，我一定會去救她，雖然我不會游泳。為什麼？因為我不能忍受沒有她的日子，我寧可死了，也要去救我的女兒。這就映照出了我自私的一面。
所以我說，每個人做事的出發點都是自私的。關鍵點在於，在跟父母糾結的過程中，你能不能看到自己的自私，看到自己到底哪裡自私。你之所以覺得愧疚，是因為你不能夠承受父母不高興帶給你的感受，所以你要去控制他們的喜、怒、哀、樂。每到這個時候，我想問你，你可不可以跟自己的愧疚感在一起，全身心地接納這種感受？因為你和父母的能量這樣牽纏在一起，對雙方都沒有一點好處。
我想起一個故事：有個外祖母，她在照顧孫子的時候，因為怕孩子冷，便用橡皮筋把孩子的衣袖口連同手腕綁起來了，結果因為綁的時間太長導致孩子的手臂因為缺血壞死而截肢了，這個外祖母因此對孫子愧疚一生。
在我看來，外祖母如果一輩子對這個孩子都心懷歉疚的話，她是害了兩個人── 不但害了她自己，還害了孩子。為什麼？如果這個孩子伴著外祖母的這種愧疚感長大，他可以說：「是妳讓我變得沒有手，讓我這輩子跟別人不一樣，讓我這輩子做事都不方便，所以妳活該，妳欠我的。」然後他就有理由在這個世界上做一個失敗者，因為他覺得：「這不是我的錯！妳把我的手弄斷了，妳就得負責！」
但如果外祖母的態度是：「真的對不起，孩子，把你的手弄斷了，但是你還可以像正常人一樣生活，你甚至可以活得更堅強，比正常人還要活得出色。」如果我們給孩子這樣的教育，傳遞給他這樣的人生觀的話，這才是我們給孩子最好的禮物。因為正常人所做的事情不稀奇，用腳彈鋼琴那才叫稀奇。
每個靈魂來到這個世界都是獨立的，每個人也都在遵循自己既定的人生旅程，走自己的人生道路。當你的能量跟任何一個人牽扯不清的時候，你都不會快樂，不管那個人是你的配偶、孩子，還是你的父母。當你不快樂時，他們也不會快樂，所以送給親人最好的禮物，就是讓他們去經歷自己的事情，讓他們為自己的喜、怒、哀、樂負責，而不是由你來負責。這樣的話，慢慢地，你和父母之間的關係就會改善，他們也會因此而變得更有智慧，知道要為自己的喜、怒、哀、樂負責。
以前我父親心情不好的時候，他就會愁眉苦臉地跟我說東道西：「哎呀！年紀大了，兒女都不在身邊，我是孤獨老人。」這時候，我會說：「爸，如果你自己不能找到幸福、快樂，就算我為你搬回臺灣，住到你隔壁，你都不會快樂，而我還犧牲了那麼多，這樣，我也會不快樂。你是成年人了，你要為自己的幸福、快樂、健康負責。」他聽了幾次我的演講之後，開心地告訴我，他現在知道該怎麼做了。
試著去擴展父母的底線吧！當你勇敢地跨出那一步的時候，你會發現，父母畢竟是愛你的，他們只是生活在慣性裡，因為他們習慣這麼做，而你也習慣讓他們這麼做。所以你一旦改變，他們也會有所改變。
自己先成長，自己先積攢足夠的內在空間、內在力量，去承擔和接納你讓別人過他自己生活的那種痛心、愧疚、自責，然後你就長大了，就有了更多的內在力量。



從父母那裡收回你生命的自主權


一次演講中，一位聽眾問道：「父母很喜歡干涉我的愛情和生活，該怎麼辦？」生活中這樣的現象很普遍。那為什麼父母很喜歡干涉你的愛情？這類父母的心理問題在於，他們透過你活出他們自己的生命。父母這樣做當然不對，因為他們雖然把你帶到了這個世界上來，卻沒有尊重你是一個獨立的生命個體。
當然，這樣的父母也不是只干涉你的愛情，從小到大他們對你應該都是管頭管腳、指手畫腳的，什麼事都要聽命於他們。你從小被剝奪了自主權，沒有劃清自己的界限，所以讓父母一再地越權來侵犯你。當你還是孩子時，你無能為力。現在你是成人了，必須學會建立自己內在的力量，收回生命的主控權。否則，你在工作上會不斷碰到壓榨你的老闆、剝削你的同事，朋友也會利用你、不尊重你。
當然，你的配偶一定會和你的父母一樣地不尊重你，想要主宰你的生命和生活方式。我曾寫過一篇文章 〈溫柔的堅持和脆弱的要求〉，講的是我們要學會如何溫柔而堅定地和父母或情人說「不」！剛開始的時候，你會感覺到恐懼，因為你面對父母時，小時候那種依賴父母生存的恐懼心理會浮現，覺得忤逆父母就會性命不保，但這只是幻象，你不要被它嚇到。接下來，你會感到愧疚，因為你的父母會不習慣百依百順的你突然有了自己的意見。他們會用威脅、哭鬧，甚至生病等方式來奪回他們的操控權。這個時候你必須堅定但又充滿愛地告訴他們：「媽媽爸爸，我已經長大了，你們必須尊重我的生活方式，不可以這樣干涉我的感情生活。」如果你能學會面對自己的愧疚和恐懼，不去逃避、轉移或否認，就能逐漸收回你生命的自主權，自然就有更多的內在力量。
我們做兒女的總是不想讓父母失望，總是希望自己達到他們的期望，不要讓他們傷心。但孝敬父母是有三個層次的：第一是財奉養，給他們很好的物質生活；第二個層次是身奉養，能夠晨昏定省、噓寒問暖地照顧他們；最高的層次就是以智慧奉養，父母有他們自己要學習的功課，你不可能一味地遷就他們、委屈自己。當你能夠堅定立場，又帶著愛向他們表述你真正是誰，你真的想要什麼的時候，他們雖然會失望，但是他們也可以學到人生寶貴的功課──知道自己有時需要讓步，需要騰出空間讓兒女自己成長、生活，並且祝福兒女能用不同於自己所期待的方式去活出最好的自己。這種智慧奉養是孝順父母的最高境界，但是很多子女的內在不夠堅強，沒有辦法做到。我真誠地祝福大家有足夠的內在力量，用智慧去奉養父母，同時活出你真正的自己。

只有自己先成長了，父母才會成長


在生活中，很多父母都很強勢，但有的子女也喜歡控制自己的父母，會過分在意父母到底過得好不好、快不快樂。他們在做很多事情之前，內在都會有一種感覺去促使他們做控制父母的事情，促使他們把父母的喜、怒、哀、樂扛在自己身上。
根據我的經驗和觀察，這種感覺叫作「愧疚」。如果今天父母不快樂了，我會覺得愧疚，所以我要讓他們快樂；如果今天父母過得不好，我會覺得愧疚，所以我一定要讓他們過得好。表面上看，這樣做是無私的，是為了父母而「犧牲」了自己，但真相是：我們其實是無法忍受自己內在...

新版序　親密關係──最好的修行道場


開始書寫靈性書籍以來，我的書幾乎都像是在預言自己。這本《愛到極致是放手》也是其中之一：我真的是愛到極致放手了─—─和相戀六年多的靈魂伴侶分開，對我來說真是一大考驗，勝過以往任何的人生功課。現在回頭去看，我和他的關係走到了一個死胡同，在惡性循環裡面越陷越深，無法抽離。我最擅長的就是一走了之、徹底切斷，但是我感覺自己就像活生生地被剝了一層皮似的，好長好長時間都無法振作。
在最痛苦的時候，有朋友介紹我看看自己的這本書（哈哈！）， 多多少少有點安慰作用，不過，也顯示了我們在修行的時候，常常會面臨「知道卻無法做到」的窘境。為什麼會這樣呢？對我來說，親密關係一向是我刷存在感的地方，也是最大功課之所在。每個人其實都帶著一定的傷口和黑洞來到這個世界，而我們也都會尋找不同的方式來填補它們。當我的這個大黑洞因為情人的離開而裸露出來的時候，我才驚覺，多年來我一直用親密關係來逃避面對它。即使知道了很多道理，我也一直把自己的這個傷口隱藏得非常深、非常好，不去碰它。但現在，在這個年紀，面臨空巢期（兩個孩子都去美國讀書了），老天強迫我一個人去看自己這個與生俱來的大黑洞，真是有點殘忍的考驗。
我不能說自己已經完全走出來了，至少我學會了和這個痛在一起，每當它上來的時候，我發現，只要不逃避、不抗拒，那個痛升起了就走。所以可以這麼說，當我們學會和痛相處之後，就不為其所「苦」了，至少我自己的經歷是如此。而在遇到我的上師薩古魯之後，我對自己的問題有了更明確的知曉和理解。薩古魯的理論當然是和其他大師一樣深邃而具有累世的智慧，但是他最棒的就是有實際的方法，用瑜伽、呼吸、靜坐等實際操作的技法，讓我們在身體、頭腦、能量上都能夠獲得轉化，並且和它們拉開距離，不再誤認為我的身體和頭腦就是我們自己。這是一個從「知道」到「做到」的重要的步驟和關鍵，所以我現在每天花一個多小時勤練他的功法，感覺身心更有力量。
想要從「知道」到「做到」，還有一個重要的條件就是：你必須承認自己哪裡出了問題，哪裡需要改進，並且帶著強烈的願心去改變。我看過太多的修行人（當然包括我自己），修行成就和人格、行為是兩回事。當我們不覺得自己的人格或是行為有什麼不對的時候，我們可能在靈性上達到了很高的境界，獲得了很高的啟示，但是行為、言語可能還是不自覺地顯露出傲慢、自私、匱乏、恐懼、嫉妒等負面特質。直到你自己去看見、體會，知道這種狀態不是該有的，是需要我們去修、去應付的，否則我們也許可以打坐幾個小時不動，或是體悟到了萬物合一的境界，同時可以舌燦蓮花地說些大道理，但是在別人眼中，可能還是小我很大，對金錢恐懼，喜歡控制，誇張浮躁，吝於付出，自私自利，甚至不能算得上是一個「好人」。
所以，想要擁有一個美好的地球體驗，我們需要成長，而不是一再向外抓取。但是，成長不只是靈性的一個軌道，成長包括對自身各個層面的認識、承認、接納、修正、融合，尤其是和其他人交往、相處時，我們「給出去」的究竟是什麼，對方收到的又是什麼，你有覺察和知曉嗎？
修行、成長真的就是一條自我認識的道路。這個自我認識不是單行道，而是多面地、三百六十度地認識自己。因此，這本《愛到極致是放手》，就可以讓你去映照一下自己和父母、子女、情人以及和自己的關係，自行對號入座，看到自己多個角度的不同層面，對其他人的感受能夠有個不同維度的體察和認識。除此之外，如果你這幾個層面（和各個重要關係人）的關係出了問題，那麼我很確信，你可以在這本書裡面找到一個可以讓你映照、反思自己行為或思考模式的地方。
三年多了，很多朋友寫信給我說，他們非常喜歡這本書，幫助他們很多。如果《遇見未知的自己》是啟蒙書的話，這本《愛到極致是放手》就是深化、務實、入世的實際操作手冊。最近一個在臺灣靈修圈挺有名的大姐拉著我的手說，她經歷情傷，這本書是陪伴她走過來的床頭伴侶。而很多成年的孩子們，還是糾葛在與父母的恩恩怨怨以及控制之中，我也建議他們看這本書。至於一直不肯放手讓孩子自由成長的父母，我也建議他們看這本書，誠實地去面對自己的問題，而不是把問題都放在孩子、父母和情人的身上。
我承擔我生命中所有問題的責任。我改變了，這些外在環境就會隨之改變。
這是我走過的路，我邀請你一起同行。帶著愛！

新版序　親密關係──最好的修行道場


開始書寫靈性書籍以來，我的書幾乎都像是在預言自己。這本《愛到極致是放手》也是其中之一：我真的是愛到極致放手了─—─和相戀六年多的靈魂伴侶分開，對我來說真是一大考驗，勝過以往任何的人生功課。現在回頭去看，我和他的關係走到了一個死胡同，在惡性循環裡面越陷越深，無法抽離。我最擅長的就是一走了之、徹底切斷，但是我感覺自己就像活生生地被剝了一層皮似的，好長好長時間都無法振作。
在最痛苦的時候，有朋友介紹我看看自己的這本書（哈哈！）， 多多少少有點安慰作用，不過，也顯示...

導讀　寫給因愛受苦的你
新版序　親密關係──最好的修行道場

01世界上的另一個自己
你想成為誰？
你是否是生命的最佳導演？
如何獲得內心強大的力量？
如何培養「 空 」的能力？
想幸福，要能斷、捨、離
欣賞生活中的美
怎樣演好人生這場戲？
如果只有十年可活

02給身心一次療癒的機會
原生家庭帶給你的愛與痛
父母講的不一定錯，但未必是我們需要的
只有自己先成長了，父母才會成長
從父母那裡收回你生命的自主權
你在做父母的拯救者嗎？
試著和父母「 離婚 」
你是否背負了父母的痛苦？
你永遠不是為了你認定的理由而生氣
沒什麼力量可以讓對方做出改變
自私的愛

03愛與被愛的藝術
愛的終點不是完美
親密關係究竟是怎麼回事？
每個親密關係都是量身定做的
要忍心讓你愛的人受苦
為你愛的人留一個空間
以最大的善意回應別人的求愛
期望其實是一種負面的能量
你裝得下世界，世界才會容你
婆媳關係來教導你什麼功課？
非暴力溝通：所有關係都是你和自己的關係
婚姻是愛情的墳墓嗎？
親密關係中的功利性
只要不遺失自己，我們就能擁有一切
如何不被外遇？
「怨憎會」就是你的放大鏡
讓愛重新在關係裡溫柔流動
透過被遺棄，你能看到什麼？
親密關係中的恐懼
面對自己的情緒是良好溝通的開始
掙脫鐐銬就能勇敢向前

04重建父母與孩子的世界
為人父母，你站對位置了嗎？
要改變的是家長，不是孩子
虎媽狼爸在向孩子要什麼？
錯位的母愛
不會愛，你的孩子一生匱乏
教孩子學會說「 不 」
孩子不是我們的裝飾品

05我們所不能抗拒的自己
放輕鬆，開始愛自己吧
不為自己負責的極致
活出孩子的天真
自愛與自私
在夢中盡情揮灑自己的潛能
你擁有的，他未必就擁有
喚醒妳的女性能量
生命是一場臣服的遊戲

06誰是你心靈上的鄰居？
做別人生命中的加號
批評是靈修的最佳肥料
如何擁有自得其樂的能量？
自利和利他
做別人生命中的加號
為自己留白，為他人留福
什麼是真正的行善？

07穿越生命底層的暗流
發掘黑暗中的力量
修行是一場騙局嗎？
修行並非為了不再受苦
靈修就是要為自己負起全責
與靈聯結的連續呼吸法
無計可施了？祈禱吧

勇敢做自己
知行合一的實踐之道

導讀　寫給因愛受苦的你
新版序　親密關係──最好的修行道場

01世界上的另一個自己
你想成為誰？
你是否是生命的最佳導演？
如何獲得內心強大的力量？
如何培養「 空 」的能力？
想幸福，要能斷、捨、離
欣賞生活中的美
怎樣演好人生這場戲？
如果只有十年可活

02給身心一次療癒的機會
原生家庭帶給你的愛與痛
父母講的不一定錯，但未必是我們需要的
只有自己先成長了，父母才會成長
從父母那裡收回你生命的自主權
你在做父母的拯救者嗎？
試著和父母「 離婚 」
你是否背負了父母的痛苦？
你永遠不是為了你認...