自序
我為什麼要這麼努力？
迷惘了十年，找到內在驅動力之前，是靠責任感生活
「我為什麼要那麼努力的做眼前這些事情？」
印象中開始有這樣的疑惑，是高三升大學拚命念書的時期，也是人生中遇到的第一個迷惘關卡。
這段時期對大家應該不陌生吧！人生幾乎只剩下念書的階段。
當時的我，每天早起上課，上完一整天的課程之後就去補習，沒有補習的日子，則是在學校自修、念書到八九點再回家。看了好幾遍的內容反覆再看，幾乎要把每個字都摳出來的程度，生怕錯過什麼小細節，導致在大考的時候痛失分數。
明明是沒有興趣也念不來的物理科目，還是要勉為其難地浪擲大把時間學習。
之所以說是浪擲，實在是因為：這個科目絕對不會背叛我──物理不會就是不會。花了很多時間、也去補習，還是比不上班上天才同學只做課本習題就可以拿滿分。
「念那麼多數學和物理，應該可以讓自己變聰明吧？」
那段時間我不斷自問自答，試圖找到學習的意義。
「我為什麼要花那麼多時間念書啊？是不是因為我真的很喜歡讀書？」
也有這種腦子快要壞掉的自我說服，聽過認知失調的朋友們應該會感到十分熟悉。
但最離譜的事情是：我根本不曉得未來要做什麼，就要我選擇未來想要考上的志願。雖然心中感到這樣的制度非常荒謬，但也無法反抗。
我過去的人生只有念書，教育體制告訴我們只要好好用功讀書就有好未來。光是為了追求每次小考90分和95分的微小差距就已經耗盡所有心力，哪裡還有時間探索自己想要做的事情？於是我為了瞭解自己，一字排開都是選擇心理系相關的目標。
「念了心理學，可以更加了解我自己吧？」
我一邊填寫志願，一邊懷抱這樣的願望，沒想到進了心理系，卻是第二個迷惘的開始。
「韋丞你的個性那麼暖，很適合當心理師耶！」
大學階段有很多同學這樣跟我說。
但即使我喜歡心理學、也覺得性格適合助人工作，還是有個非常擔心的部分：
我的高敏感特質那麼強烈、容易和他人的情緒共鳴，看到感人落淚的劇情或畫面都可能想迴避的人，如果當心理師，最終會不會讓我難以脫離那些悲傷的故事和情緒呢？
「一個念心理系的人卻沒有想成為心理師。」
這種非主流的想法，頓時讓我覺得跟系上一半以上的同學格格不入，很多同學都在討論未來要走臨床心理還是學術研究，充滿希望且熱烈的討論和準備，在這樣的氛圍下，我也沒有表達自己的真實想法，而是自己不斷嘗試探索。
當時我輔修經濟系、結合自己對企業管理的興趣考取研究所的工商心理組，拚命念書拿書卷、也大量參加系上的系學會活動，主持表演樣樣來，試圖幫自己找到一條出路。結果研究所時期，遭遇第三個迷惘瓶頸，也是我人生中最迷惘的階段。
「領導學的知識很有趣也很有意義，但我真的沒有辦法想像自己能研究這個領域一輩子。」
簡單來說，我對於研究所接觸到的東西沒有熱情。
當時我每天不斷懷疑自己、懷疑人生，每一堂課都很想要逃離、不想上課所以經常遲到，甚至到了教授很受不了、叫我不要繼續念書的程度。但我沒有中斷課業的勇氣，也不曉得還能夠去哪裡。
「中途放棄會不會很不負責任呢？」
好不容易考取了研究所也不敢放棄。即使最後還是熬過去了，順利拿到畢業證書，但過程真的十分煎熬。
「想找到一個適合自己的職業怎麼會那麼難？該怎麼找到自己的方向？」
帶著這樣的疑問，在學長介紹下進入人力銀行從事研發工作。沒想到竟然遇見了相信自己可以耕耘一輩子的領域：職涯諮詢。
我的第一份工作其實很多元又複雜，剛開始只是做心理測評研發，後來又延伸作網站企劃、產品PM，再接著幫忙行銷寫文案、開發職涯牌卡、到大專院校教育訓練，以及，開始運用人力銀行的工具和產品幫忙做職涯諮詢輔導。
接觸職涯諮詢的時候，發現自己不論是熱情、天賦和價值觀，都和這個角色非常契合，一邊實踐的過程中一邊感到驚喜，終於結束了十年的迷惘。
在這十年當中，我做了非常多嘗試和努力，非常認真地把我知道可以做的探索都做了，但還是不曉得問題出在哪裡，只是靠著一種責任感生活，日子每天都過得像雞肋一樣，食之無味、棄之可惜。
我是非常需要目標感的人，卻找不到自己發自內心認同的方向。所以現在身為職涯諮詢師，只要能夠幫助大家多節省一些時間、減少一些精神上的痛苦，我都覺得非常有意義。
其實，有很多人跟我們一樣，也都感到迷惘：
並沒有那麼喜歡自己現在的工作、但可能也沒有到太過討厭，不過假使認真要討論離開、追求想要的目標，也不曉得還可以去哪裡。
工作只是一份工作、沒有熱情也沒有靈魂，星期一就在等星期五下班、星期天晚上想到明天又要上班就想請假。覺得自己像是行屍走肉的社畜，只是出來混口飯吃、工作不需要講究快樂。
真心希望大家能夠在每天八小時的工作時光當中，多一點希望、多一點熱情、多一點動力，取得個人特質和這個世界的平衡，這就是我寫這本書最大的期待。
希望這本書，可以成為你職涯改變的禮物和契機。
主人掌握命運、僕人接受安排
主動創造你想要的世界，比找到完美又適合的工作容易得多
主人思維不只是「想要做自己」的口號；這樣的心態和精神，需要深度地自我覺察、對自己有正確的認知：
能夠肯定並發揮自己的優勢、理解並接納自己的劣勢和能力侷限，理解現實卻依然擁有積極的希望。
他們能夠把握自己前進的節奏：包含職涯發展的方向和速度。
界線清晰、信念不會受到外界噪音和雜訊的汙染和干擾，具備成熟的心智，不會反過來被自己內在的焦慮和匱乏控制。擁有駕馭自己人生風浪的強大力量。
曾經我也在大集團公司裡度過社畜生活，面對工作上的豬隊友和雷客戶不斷抱怨，覺得自己只是寄人籬下沒爹沒娘的孤兒、只是大機器裡面運轉的小螺絲釘工具人，沒有人會真正在乎和關注自己的工作。（廢話，公司又不是你家。）
從未想過自己可以重新找回主導權、只是和同事抱團取暖、發發怨言，不停重播受害者的悲苦劇情。
老實說，要找到可以一起開罵的人真的很容易，大部分上班族只要罵公司或罵主管就超級來勁，畢竟批評別人總是比自己努力還要簡單很多。
我也曾經歷這樣的階段，不斷宣洩各種負面情緒、怨天尤人，但過了一陣子後我逐漸發現：沒有任何事情有所改變。
一樣的問題、一樣的人，我停留在穩定而習慣的痛苦劇本中，期待下班之後暫時解脫，但隔天又要面對無解的工作地獄。
「這樣下去不是辦法！抱怨完了我的人生還是一樣痛苦。」心中逐漸出現這樣的覺悟。
從那一刻起，我開始找回原本就應該存在的職涯主導權，自己規劃、自己決定、自己努力、自己負責。
那時候，我發現自己過去經常只是等待。
期待有美好的事情發生、有很棒的事情實現，但我只是等待這些事情發生。
後來我領悟到：行動比等待容易，創造合作機會比遇到夢幻工作容易，主動影響劇情比被動接受劇本容易，先為他人付出比擁有好友、認識人脈容易。
朝向你想要的目標付出的任何努力，都會加速你的夢想實現，但是等待不會，平白地等待只會等來失望。
在自我覺醒的過程中，徹底領悟了幾件事情
一、大部分情況下，沒有人真的在乎我們的人生
不要期待有人幫你，你要先幫助自己。自助而後天助。
人們只是過客，給一些陳腔濫調的建議和無關痛癢的安慰。
他們的比手畫腳也不是因為關心你，只有本人才會那麼在乎自己的人生。如果連你也不為了自己的人生負責，就不會有任何人為你拼命努力。
當然，一些家庭、好友或伴侶例外，能遇到的都是幸運。
二、只有本人能決定和衡量自己的人生
心理學反覆提到一個重點：
雖然有平均的人性趨勢，但細部來看每個人都有所不同。
每個人對職場成功和幸福的定義都不同，這些全部都是自己的主觀感受。你認為成功就是成功、失敗就是失敗，最終都是由你來定義。你不敢主張和追求你真心想要的東西，對你的內心來說就是地獄。
你想要什麼只有你能決定。
我們諮詢師會協助你找出線索，但最終的解釋權在你手中。
所以我認為談職涯不能不談心理學。
因為我們不是數據資料中的平均值，我們是活生生的人、有好惡和軟弱，是真實世界中的一個個體。
每個人的人生和職涯都絕無僅有、與眾不同，那些想要活成其他人的人，最後都很不快樂。
三、人生是自己選擇的
現在的生活，幾乎都是自己本人選擇和決定的。是我們的同意與否、接受與否、努力與否，自己選擇了現在的生活。
不選擇也是一種選擇，你就是選擇了一邊埋怨、一邊接受。
沒有人的生命軌跡是被絕對預定的，先天和後天都會有所影響。當你相信命運可以改變，你才會努力到讓自己都感到驚訝的程度。
當你認為人生都是宿命，你的努力也只不過是盡可能負責的水準。不夠豁出性命的努力，當然無法扭轉命運。
我也學過社會學，了解階級、貧窮和疾病是多麼抹滅一個人的努力、讓有些人的掙扎再怎麼樣也只不過是好不容易搆到其他人的起跑點。
我知道。
但我相信我們學習這些，不是為了變得悲觀沮喪，而是想要在絕望的世界中開出一條希望之路、尋找破局的方法為之奮鬥，為人們創造更美好的世界、建設更美好的地上天國，才是我們學習那麼多學問和知識的目的。
有好多人逃跑了，也有很多人不曉得自己在逃跑。
所謂逃跑，不是只有在戰場上兩軍交鋒才有逃跑。
只要你不敢直視和面對真正的問題，耗費心思在其他彎彎繞繞的事物上，我們就是正在逃跑。
身邊很多人不就是這樣嗎？
在外面努力工作拚命加班，只是不敢回家面對另外一半和小孩；每天都說今年一定要離開公司，結果過了十年都還死守原地。
逃跑的人，一輩子都在流浪；逃跑的人，一輩子都抵達不了終點。
希望你的職涯選擇，是出於追求而不是逃跑
是你知道你有想要的東西，也知道自己正在為此努力。
而不是即使光鮮亮麗依然換過一個又一個，真正的原因也許只是因為：你根本不曉得自己的人生想要什麼。
後來我終於成為自己職涯的主人，開始練習表達自己的看法、說出自己的聲音，對這個世界提出需要的東西、對這個世界訴說想要成就的願望。
「我要成為我想看見的改變。」如此在心中對自己說。
「你要成為你想看見的改變。」祝福你也能如此做到。
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