【內文試閱】
孩子的學習很被動？──尋找孩子能做到的「一小步」

沒有一個孩子從一開始就放棄學習
很多孩子到了國中，已經想要放棄學習︰「我之前都很認真念書，還是一樣考不好。我就是不會念書，怎麼努力都沒有用，乾脆放棄好了。」
我相信，所有的孩子都曾努力過，但有些孩子不管怎麼努力，成績卻沒有起色，而感到愈來愈挫敗。面對國中、高中，課業壓力愈來愈大，學習的快樂不見了，只剩下成績和排名。不管孩子是否認真念書，面對大人失望的表情或責備的面孔，孩子可能心裡也很自責。
心理學家塞利格曼（Seligman）教授於一九六七年提出知名的「習得無助感」（Learned Helplessness）理論。他以狗進行操作制約學習的實驗，他把狗關在籠子裡，對狗施以電擊。這隻狗一開始大叫、亂竄地想要逃離籠子，但最終發現自己逃離不了，狗開始不再掙扎，狗趴下來，默默忍受著電擊，聲音也從宏亮的吠叫聲變成低聲哀鳴。
之後，實驗者把狗放進另一個籠子。這個籠子中間放有隔板，隔板的高度是狗能輕易跳過去的。當狗再度經歷電擊時，牠沒有想要試圖跳過隔板，只是趴下來忍受被電擊。
那麼，對照組的狗呢？對照組的狗直接被放入第二個籠子，沒有經歷過第一個籠子中無法逃脫的電擊。對照組的狗輕易地就跳過隔板，成功地避開電擊。
這是為什麼呢？因為實驗組的狗產生了「習得無助感」，這是指因長期挫折而產生「哀莫大於心死」的心理狀態。孩子的自我挫敗，認為自己怎麼努力都不可能會成功，最終放棄學習，也是同樣的狀況。
孩子在國小時，還願意為課業努力，因為國小的課業較為簡單，孩子努力就能做到。但當升上國中，課業變難，孩子繼續努力，卻一次又一次地考不好，最後，孩子可能會認為「我就是不會讀書、我就是很笨」，而放棄學習。當孩子認定「我就是不會讀書、我就是很笨」，孩子對於課業開始擺爛、表現消極，不想再付出努力，而文中的小久也是如此。
其實，我們願意繼續努力是因為我們相信「努力有可能成功」；但產生習得無助感的孩子對生活失去了控制感。孩子覺得不管付出多少努力，都不可能會成功，努力與最終的結果無關。因此，習得無助感容易引發憂鬱的情緒，以及對未來失去希望感。

當孩子已經出現「習得無助感」，怎麼辦？
我很喜歡心理治療學派中，焦點解決短期治療（Solution-Focused Brief Therapy, SFBT）的精神︰把焦點從「問題」轉移到「解答」上。有個簡單的口訣為「目標、例外、一小步」，說明如下︰

1將「負向行為」轉為孩子可學習的「具體、正向目標」
例如︰若我們只是抱怨孩子愛發脾氣，但這樣說，孩子可能不知道他要學習的是什麼。我們可以改成孩子需要學習的具體、正向目標為︰「希望孩子能用口語表達在氣什麼」或「希望孩子生氣時，能幫助自己平靜下來」。
例如︰負向行為「不肯學習、上課不專心、不愛念書」，可以改成具體、正向的目標︰「能自動自發完成作業」或「上課認真聽講」。
要注意的是，目標不能太大，例如希望孩子從二十名進步到前十名，這樣孩子可能很難做到，而容易直接放棄。

2找出「例外事件」
例外事件指問題應該發生，但卻沒有發生的時候。有些孩子的問題行為一直存在，但一定有問題「比較輕微」的時候。父母可以觀察孩子的問題行為什麼時候比較少、比較輕微或沒有發生，尋找問題曾經被解決的時刻，即便很短暫。這樣做，可以幫助我們練習從負向中看到正向。
很多父母會說：「他就是一直都很消極。」「他就是整天在玩手機。」「他常常情緒失控。」但其實，陳志恆心理師在著作《正向聚焦》中提到「行為是波動的」︰一個胃口很好的人，可能也有吃不太下的時候；孩子幾乎整天玩手機，也一定有放下手機的短暫時刻；孩子再怎麼討厭念書，偶爾還是會翻一下書。因為行為是波動的，所以退步就是必然的。有進步，就有可能退步。
因此，就算孩子的問題行為一直存在，也有可能有比較少或比較輕微的時刻，需要父母用睿智的雙眼去看見。
如︰孩子每天都嗆老師，但某一天沒有嗆老師。孩子不寫作業，但某天有寫其中一項作業。孩子上課都在聊天，但某一節課比較專心。

3尋找可以做的「一小步」
當例外事件發生時，父母可以詢問孩子︰「你是怎麼做到的？」「怎麼讓這個改變再次發生？」改變不用很大，因為一個又一個的小改變，可能帶來大改變。
和孩子討論若要達成目標，他可以做的一小步為何。例如：若孩子要達成「能自動自發完成作業」，那麼可以做的一小步為︰「先把手機收起來或設定勿擾模式」、「不會寫的地方要翻課本或問爸媽」。

4強化你和孩子的關係
當孩子有某件事情做得好時，我會問孩子︰「你是怎麼做到的？」但青春期的孩子可能常常說：「我不知道。」這時候，爸媽可以告訴孩子︰「你的改變對我來說有多重要。」讓親子關係成為孩子改變的力量。例如告訴孩子︰「老師看到你的改變好開心。」「你這樣做，媽媽好感動。」「同學說你打排球很厲害耶，我真為你感到驕傲。」
希望我們不再將孩子的小改變，或任何做得好的事情都視為理所當然。而且，改變不會一蹴可幾，孩子不可能突然變成我們心目中理想的樣子，例如孩子不可能明天就愛上讀書、不可能明天就從六十分進步到八十分。
試想，若孩子從六十進步到六十五分，你覺得這是進步嗎？孩子每天只會在書桌前坐十分鐘，但今天卻讀了二十分鐘的書，你認為這是進步嗎？
對我而言，這些都是進步啊！
很多時候，因為這些改變實在不夠明顯，我們會看不到孩子的努力或進步。但其實，每個人的努力都渴望被看見，就像你今天做了一桌好菜，一定也會希望家人吃飯的時候露出幸福的表情。
若孩子的微小進步，你總是沒有看見，總是繼續挑剔他其他做不好的部分；久而久之，孩子可能就更不想要努力，甚至開始擺爛。
我們只能努力放大孩子每個小小的改變，真心地為孩子的微小進步喝采。相信有一天，你也能慢慢改變孩子的習得無助感，幫助孩子找回有自信的自己。

【內文試閱】
孩子的學習很被動？──尋找孩子能做到的「一小步」

沒有一個孩子從一開始就放棄學習
很多孩子到了國中，已經想要放棄學習︰「我之前都很認真念書，還是一樣考不好。我就是不會念書，怎麼努力都沒有用，乾脆放棄好了。」
我相信，所有的孩子都曾努力過，但有些孩子不管怎麼努力，成績卻沒有起色，而感到愈來愈挫敗。面對國中、高中，課業壓力愈來愈大，學習的快樂不見了，只剩下成績和排名。不管孩子是否認真念書，面對大人失望的表情或責備的面孔，孩子可能心裡也很自責。
心理學家塞利格曼（Seligman）教授於一九六...

【推薦序】
【推薦序】先理解，再反應，當我們面對難搞的青春期孩子
／陳品皓（米露谷心理治療體系策略長）

我擔任兒童及青少年心理治療師十多年，服務過上千位在學校現場的孩子，以及曾經和數百組家庭合作，深深體會到這個世代的孩子不輕鬆，而父母更辛苦。
孩子們有各式各樣的困擾，而父母則是有數不盡的挑戰，你可能好奇：「父母就是負責教養而已，有什麼好挑戰的？」
會這麼認為的人，大概很少體驗過身為家長心中的牽掛和糾結；這些和孩子緊緊相連在一起的在意，大概會是一輩子難以放下的負荷。尤其現代的父母，夾雜在上下兩代不同的成長經驗與教養期待之間，常常面臨著世代間的文化差異和衝突。
我們這一代的爸爸媽媽，在成長的過程中，多半是鑰匙兒童世代（因父母忙於工作，而孩子獨自留守在家），獨立自主、情感交流陌生，是我們共同的時代印記。直到我們長大，成為了父母，隨著資訊和科學研究的普及，社會發展愈來愈重視教養與家庭的功能。我們被賦予更多的期待；從生理上的照顧，到心理健康的重視，我們的角色不僅只是物質條件的供應者，更是孩子心理發展的關鍵角色。
也因此，現代的父母總是有學不完的知識和觀念，因而常常有一種莫名的罪惡感，深怕自己一個地方不小心做錯，就會影響到孩子日後的人格或行為。當資訊愈多，就愈難篩選，愈難選擇就愈難依循，於是就愈憂慮、擔心。所以父母難為，不只是親子關係中的天性使然，也是時代脈絡下的結果。
但是關於教養，我們真的需要這麼多的知識嗎？我個人的看法是：「需要，但要挑重點。不說空話，看法能得到專家支持，又有具體建議，內容能符合現在家長核心需求」的知識，最能作為父母成長的參考。
多了，無助於我們理解、消化，但是若少了，又有隔靴搔癢之憾。在這樣嚴苛的期待下，就讓宜芳心理師的新作《先陪伴，再教養──讀懂孩子不愛念書、手機滑不停背後的困境，校園心理師給青春期父母的27則心法》更顯難得。
宜芳心理師學經歷豐富、完整，不僅實務工作精熟、專業，同時身為家長，更能從父母親的角度切入教養中的各項在意和難題，讓專業理論用平易近人的方式，直接走進現實生活，幫我們解決親子關係的種種難題。
爸爸媽媽面對青春期孩子會出現的擔憂，書中都詳細地做了分門別類的介紹，除了提出形成的原因分析，也提供了改善的建議。
從孩子在學習上遇到的問題開始，再到大家關切的網路問題、青春期的各項常見困擾行為等等，這些都是非常常見的親子衝突的問題所在。就以學習為例，孩子們現今在素養導向教育下，強調內在動機的引發。然而，我們往往在許多不經易的互動習慣中，降低了孩子的學習興趣而不自知，最終不是衝突，就是放棄，相當可惜。但是在宜芳的書中，我們可以看到完整的說明，經由這些理解，得到應對的方向。
讓我們先理解，再反應，這種順序也是溝通中很重要的原則，而宜芳心理師的新作，便是呈現出了同樣的精神。
對於家有青春期孩子的家長，或是和孩子溝通遇到挑戰的朋友，你們都是有心人。有時候，我們需要一些建議、一些指引，一些經驗的分享，就能幫助我們化險為宜，度過關係中的阻礙。宜芳心理師的《先陪伴，再教養──讀懂孩子不愛念書、手機滑不停背後的困境，校園心理師給青春期父母的27則心法》，便是為了這樣的目標而存在的佳作，一本為關係而生的好書。
誠摯地和你分享，一起共好成長。

【推薦序】在青少年的世界裡，找到溝通、互動的方法／謝政廷（國立台北教育大學心理與諮商學系助理教授兼心健中心執行長、芳蘭心理諮商所所長）

從瞭解青少年開始
我是一名大學老師，也是一名諮商心理師。在這十五年來，我持續從事輔導諮商工作，陪伴許多青少年及其家庭。我的經驗是，青少年的輔導議題隨著時代變化有不同的樣貌呈現，但不變的是，家長都盡可能想方設法，想和青少年的孩子進行溝通，卻經常不得其門而入！到底為什麼會出現這樣的現象呢？我想或許需要從瞭解青少年的發展與心理狀態開始談起。
「作者的這本書，傳遞的主要概念之一，就是瞭解青少年！」
作者在第一部分，便先從許多家長與青少年會有的日常紛爭──學習，開始談起。家長經常將學習視為是青春期孩子的主要任務與責任，而青春期的孩子對於自己的學習可能有其方式與步調，甚至不理解那些「無聊」的學習到底和自己有什麼關係，何以要學這些東西。家長與青少年雙方站在不同的位置上而有不同的立場，因此可能產生衝突。作者在第一部分就從「學習」的議題開始，協助家長，從瞭解青少年到幫助孩子找到學習動機、提升學習動機，並且也具體分享家長可以如何和老師合作，一起幫助青少年孩子學習的策略。
在第三部分，作者列舉幾個當前家長感到頭痛的問題，像是：說謊、作弊、變壞等議題，從青少年可能有的心理需求與情緒狀態，說明這些行為背後的意涵，幫助家長可以更瞭解青少年，進而思考可以如何理解與面對青少年的這些行為。並且，書中特別列出與青少年常面對的「手機使用」議題。透過內容的閱讀，幫助家長瞭解，原來青少年使用手機經常與「成就感」及「歸屬感」有關，並且從「時間的管控」的角度談起，避免青少年手機使用行為的惡化，甚至成為親子衝突或師生衝突可能的爆點。
在第四部分，作者探討讓家長相當頭痛的「情緒議題」。青少年呈現情緒的樣貌相當多元，如果是外顯的情緒行為，像是打架、暴衝等，家長可能都相對容易發現並及時處理，然而，不少青少年經歷到的是家長相對較難以發現的內向情緒議題，像是憂鬱、負向思考、自責等。往往等到家長發現時，可能孩子的情緒議題都已經對生活產生不小的影響了。作者依據常見的情境，分享青少年情緒背後可能的心理需求、回應原則，以及需要避免的回應方式。這些都能夠給予讀者具體的參考，也讓為青少年擔心的家長有務實的做法，而產生定錨般的安心感。

在青少年的世界裡，找到溝通、互動的方法
許多陪伴青少年成長的家長，經常可能出現的想法是：「為什麼青少年這麼難溝通？」「講話為什麼那麼衝？是要找我吵架嗎？」「當家長真難為，辛苦賺錢養孩子，還要忍受孩子的情緒。」其實，青春期的孩子有獨特的說話方式、回應方式、互動方式，如果可以站在青少年的世界裡試著去理解，溝通就會有可能，也就不再那麼困難。
作者在第二部分，鼓勵成人調整自己的視角，以進入青少年的世界，並且分享青春期的孩子經常說的話，例如「不知道」、說反話、不聽話背後的心理需求，從大人應該如何回應、如何互動，提供家長許多務實且具體的方法。此外，也與讀者分享作者從事青少年心理諮商工作多年的錦囊妙計──「我訊息」的溝通技巧。
在第五部分，作者深入淺出地談依附關係、伴侶關係對青少年的發展層面，以及親子關係可能的影響。關係是一段共構的互動歷程，因此，親子雙方一旦有任一方產生改變，另一方勢必也會帶出連動的改變。朋友關係、伴侶關係是如此，親子關係更是如此。作者透過書中的分享，帶讀者共同反思「互動」的觀點，以及衍生思考單方改變可能帶來的漣漪效應。

貼近父母──從自我照顧結束
當父母是一段不容易的過程，沒人天生就會當父母，成長過程也沒人教我們怎麼樣當父母。因此，當父母的辛苦也需要被看見。並且，父母願意為了孩子努力，也值得被看見與肯定。但是，父母的努力，往往都很難被看見，更遑論被肯定，也因此，父母的自我覺察與自我照顧便顯得特別重要。
作者在第六部分，帶著讀者共同思考：何以家長會對孩子有某些期望、這些期望是否可能與家長個人有關？有時候家長沒來由地對孩子發脾氣，是否可能也與自己的成長經驗有些關係？並且，作者也帶著讀者共同反思，當父母的自己其實已經夠努力了！有時候孩子的情況遲遲未改變，不是自己做得不夠或是哪裡做錯，而是可能需要更多的時間，孩子才會像種子一樣慢慢長大。我深深感覺能夠閱讀這本書的父母，真的很有福氣！可以在挫折的教養經驗中被同理與支持，也才能有更多的動力，繼續陪著青少年往前進。

關係不是萬靈丹，但卻是可能的解方
作者透過自身在諮商輔導豐富的實務經驗，從當前青少年與父母常見的互動議題出發，以瞭解青少年作為起點，在青少年的世界裡找到溝通與互動的方法，並且以父母的自我覺察與照顧作為結束。不過，當中還有一個關鍵的核心，那便是「關係」。本書提到由青少年常見議題所衍生出來的親子衝突，其中的可能解方是「關係」。有品質的關係、有陪伴的關係、具滋養的關係，雖然這沒辦法解決青少年所有的問題，但卻可能讓許多問題有機會被解決。
誠摯地邀請，並推薦你一起閱讀這本貼近生活經驗、提供務實與具體策略、催化反思與改變的好書！相信閱讀完這本書，你將學到：「青春期孩子不是難溝通，而是需要你和他站在同一陣線」！

【前言】
【前言】你不是不會當媽媽，你可能只是太累了

我的第一本書《接住墜落的青少年──我與那些受傷的孩子，及他們不安的家庭》寫了二十五個不同孩子的案例故事，像是偷竊、拒學、說謊、作弊、割腕、單親、分手、ADHD（注意力不足過動症）等，我寫了我怎麼和這些孩子及他們的家庭一起工作。
但嚴格來說，我覺得這本書對於一般家長的幫助可能不是那麼大，因為你的孩子不可能同時有上述這二十五個狀況。這本書，對於部分家長、教師及輔導工作者可能更為實用。
我長期在國中教育現場工作，面對到更多孩子一般性的狀況，例如：學習態度消極、課業成就低落、做事拖拖拉拉、頂嘴、說謊等，說大不大、說小卻也不小的問題行為。這些，也是很多家長共同的困擾，於是催生了這本新書的誕生。
第一章，談的是絕大多數父母關注的「學習」議題，當孩子對於學習沒動機、被動，不管父母怎麼催促、苦口婆心，孩子還是不想讀書，或是一讀書就放空，這個時候，父母還可以怎麼做。
第二章，當孩子難以溝通，怎麼辦？你可能開始覺得孩子進入青春期後，和你很不對盤，孩子有更多自己的意見、不想聽你的話，甚至頂嘴、態度不佳。這一個章節會和你談談「父母可以怎麼說，孩子比較不會那麼反彈」，以及如何更靠近孩子的心。
第三章，談的是孩子常見的問題行為，例如：說謊、頂嘴、作弊等，我們可以先試著去理解孩子問題行為背後的動機，孩子的問題行為滿足了什麼需求。另外，孩子手機不離手、甚至有網路成癮的狀況，也是許多父母的困擾。這一章，也會和你分享如何陪伴孩子上網不迷「網」。
第四章，當孩子有情緒困擾，暴怒、大吼、不耐煩、容易自責、有心事卻藏在心裡，甚至有憂鬱症的狀況，父母可以如何陪伴孩子度過青春期的情緒風暴。
第五章，談的是親子互動如何影響孩子的行為。我們常常會認為，孩子的狀況是孩子個人的問題。但從家族治療的觀點來看，很可能是夫妻和親子之間的互動關係，導致孩子的行為更加根深蒂固，甚至變本加厲。這一章就讓我們談談如何破解親子、夫妻互動的惡性循環。
第六章，談的是父母的自我照顧，我覺得這是最關鍵，也是最重要的。因為，當父母先把自己照顧好，成為孩子穩定的支持力量，孩子自然會慢慢變好。

你不是不會當媽媽，你可能只是太累了
我是國中輔導教師，同時也是親職教育講師、專欄作家。多重身分再加上媽媽的角色，我發現當我太累的時候，例如：工作量太大、工作壓力大、睡不飽……面對雙寶哭鬧、耍賴、吵架的狀況，我的包容度就會變低。
這也讓我看到，當我自己都快搞不定自己，孩子又不配合時，我就會忍不住對孩子大聲說話，但其實這也是我的情緒在提醒自己：「我真的太累了！」
而當我對孩子大聲說話，孩子可能會哭鬧得更大聲，又或是孩子可能暫時壓抑情緒，但久了，孩子還是會爆發。我發現最近大寶更容易對二寶大聲說話，導致二寶大哭大叫，我也開始暴躁，而形成惡性循環。
相反地，當我自己工作適中、身心狀況良好時，我對孩子就能比較有耐性，對於哭鬧聲的接受度較高，也比較能循循善誘，較能忍住不大聲說話，且去理解孩子鬧脾氣背後的原因，甚至能用幽默的態度去面對孩子的耍賴行為。當家裡的氣氛較好，孩子也比較不容易鬧脾氣，就變成了正向循環。
因此，當你面對孩子時，你可以先檢測一下自己的電力是否還足夠︰現在電力是充飽了？還有一半的電？還是快沒電了？我很清楚，當我忍不住對孩子發火而非好好講話時，其實是因為我已經非常疲倦，內在感到耗竭了。
如果你發覺自己的電力不足，請先充電，再來面對孩子，例如︰「讓自己冷靜五分鐘，再去接小孩」、「深呼吸五次之後，再對孩子講話」；或是做一些事，以減少心力負荷，例如︰「原本是自己做晚餐，改成用買的」、「告訴家人自己有點累了，詢問家人是否能多幫忙一些」。
當我們能安頓好自己的內在，就能好好地靠近孩子的心，陪伴孩子面對他各種說不出口的情緒。如此一來，孩子的內在就能長出更多的「安全感」。孩子會知道，不管他鬧脾氣還是做出不當的行為，他都不會被拋棄或被討厭，都會有一個人在旁邊陪著他去理解自己。
孩子會知道，父母的愛，不會因為他不乖就消失，愛一直存在。父母的理解與陪伴，滋養著孩子內在的「安全感」不斷成長、茁壯，讓孩子也能好好愛自己。

問題不是一朝就惡化至現在的狀況，孩子也不可能馬上就好起來
我的兩個孩子個性截然不同。大寶配合度高、乖巧，二寶鬼靈精怪，喜歡爬上爬下、丟東西，除了曾經去攪馬桶水，最經典的是二寶把手機和各種東西放進微波爐，還把室內拖丟進氣炸鍋，還好二寶不會按開關，所以拖鞋完好如初；但隔天，她又把鉛筆和玩具丟進氣炸鍋，我婆婆不得已，只好把氣炸鍋黏起來……
諸如此類在大寶身上不會發生的事情，二寶全部都會做，例如：在牆上、門上和各種地方畫畫、把衛生紙全部抽出來滿地都是、把水倒在沙發上……
最糟的是，向來乖巧、聽話的大寶最近對二寶很有敵意，只要她覺得二寶說錯了、在命令她，或是她沒辦法當第一名，她就會對二寶咆哮、尖叫，完全變了一個人的樣子。其實，二寶根本就沒有在針對她，但大寶的個性倔強又好強，當大寶鬧脾氣時，實在是讓人不禁氣打從心底來。
有一次，我真的覺得受夠了，因她對二寶實在是太過分了，我忍不住修理了她。但我發現，狀況並沒有變好，她對二寶的態度愈來愈糟。
有天晚上睡前，她又好幾次對二寶咆哮、尖叫，甚至不斷對二寶大吼：「我真是受夠你了！」我赫然發現，這是我上次打她時，我不斷說的話。我知道，我如果再打她，她只會把氣出在二寶身上而已；而當她又對二寶不客氣，我又會想修理她，變成惡性循環。
我知道她沒睡午覺、感冒還沒好，其實是身體不舒服又累壞了，才會讓這個狀況變得更加嚴重。因此，我忍住想修理她一頓的衝動，我不斷地深呼吸，試著用平緩的語氣回應她，給她一個晚安吻。很快地，她睡著了。
當她欺負妹妹，我知道她是吃醋了，是在討愛（歸屬感）；另一個可能的原因是不想輸給妹妹，這是價值感的追求。但倔強又好強的她，那一臉蠻橫的樣子，實在是讓人非常想對她發火；但其實，她除了需要有人堅定地告訴她明確的規範以外（例如：不能動手、生氣時要練習好好說），也需要有人給她秀秀、抱抱啊。
當她知道爸媽的愛不會因為妹妹而不見（歸屬感），不管怎樣，她都是有價值的、都是一個很棒的孩子（價值感），她對妹妹的敵意就有可能減少。但我不知道這一天哪時候才會到來……
其實，我心裡也覺得既疲憊又無助。去年有整整兩、三個月的時間，手足衝突很嚴重，現在居然又開始了，而且變本加厲。當每天這樣的情形不斷上演，真的讓大人很累，覺得耐性都快被用光了。
如果五歲孩子的情緒張力就這麼強，需要父母不斷地循循善誘，並且如此費心地處理及陪伴，那麼自認為是小大人的青少年呢？孩子的狀況不是一朝一夕造成的，可能在國小就出現，國中時變得更嚴重。當孩子出現各種問題行為，而父母想調整孩子時，孩子通常不會明天就能變好。父母要有「長期抗戰」的心理準備。另外，也要把自己的身心照顧好，若有需要，父母也可以尋求專業協助與系統合作，例如：導師、輔導老師、特教老師、精神科醫師等。
希望這本書，能帶給你一些些的力量及方向。在這一段渾沌黑暗、沒有希望感、看不到孩子哪時候才會變好的無助時刻，這本書能成為你的嚮導及指南針，陪你一起面對！

【推薦序】
【推薦序】先理解，再反應，當我們面對難搞的青春期孩子
／陳品皓（米露谷心理治療體系策略長）

我擔任兒童及青少年心理治療師十多年，服務過上千位在學校現場的孩子，以及曾經和數百組家庭合作，深深體會到這個世代的孩子不輕鬆，而父母更辛苦。
孩子們有各式各樣的困擾，而父母則是有數不盡的挑戰，你可能好奇：「父母就是負責教養而已，有什麼好挑戰的？」
會這麼認為的人，大概很少體驗過身為家長心中的牽掛和糾結；這些和孩子緊緊相連在一起的在意，大概會是一輩子難以放下的負荷。尤其現代的父母，夾雜在上下兩代...

目錄
009【推薦序】先理解，再反應，當我們面對難搞的青春期孩子／陳品皓（米露谷心理治療體系策略長）
013【推薦序】在青少年的世界裡，找到溝通、互動的方法／謝政廷（國立台北教育大學心理與諮商學系助理教授兼心健中心執行長、芳蘭心理諮商所所長）
019【前言】你不是不會當媽媽，你可能只是太累了

Part 1　當青春期孩子不想學習
034孩子不想唸書、寫作業拖拖拉拉？──找出孩子的「改變動機」
042孩子學習態度消極？──提升「學習動機」、培養孩子自主學習力
050孩子的學習很被動？──尋找孩子能做到的「一小步」
058孩子的作業總是寫不完？──親師合作，一起陪伴孩子改善

Part 2　青春期孩子難以溝通
066別把孩子做得好的事視為理所當然──孩子的每一份努力，都希望被你「看見」
072孩子都不說，或說「不知道」？──你和孩子的關係有多好，對孩子的影響力就有多大
080孩子說：「我就爛，考最後一名很開心啊。」──此刻起，開始「高品質的陪伴」
089孩子難以管教，怎麼辦？──父母的教養風格需調整
097「心理師，孩子比較聽你的話，你幫我跟他溝通，好嗎？」──使用「我訊息」，孩子不會覺得被責備

Part 3　當青春期孩子出現問題行為
106孩子說謊、作弊……──孩子的問題行為，其實是「生存策略」
115孩子變壞了，怎麼辦？──孩子用偏差行為來獲得關注
124孩子手機不離身，是網路成癮嗎（一）？──孩子上網時間的管控
131孩子手機不離身，是網路成癮嗎（二）？──幫助孩子在現實生活中，獲得成就感及歸屬感

Part 4　當青春期孩子有情緒困擾
138當孩子被老師指責……──先處理情緒，再處理事情
143孩子容易負向思考？──別再對孩子說：「不要難過、不要生氣！」
150自我要求高的孩子不斷自責？──做得好從來不是「應該」
161你習慣用外在表現評斷孩子是否努力嗎？──孩子可能會覺得自己「不值得被愛」
170孩子為什麼會有憂鬱症？──我都有關心孩子，但他卻不肯跟我說
179憂鬱症是因為孩子個性太脆弱嗎？──吃藥不代表你軟弱

Part 5 孩子的行為，可能是「互動」出來的
188你和孩子的依附關係（一）──將影響孩子日後與他人的關係
196你和孩子的依附關係（二）──決定孩子能否信任他人
204不順孩子的意，孩子就威脅撞牆？──關係裡的「互補」影響親子互動
211孩子與你的互動已成為惡性循環？──練習從另一個角度看孩子
219你和另一半的關係好嗎？──別讓孩子成為父母的「情緒配偶」……

Part 6　父母的自我覺察與照顧
230孩子無法達成父母期待──是父母對自己「不足」的投射？
237你常忍不住對孩子發脾氣嗎？──在孩子身上，看見「自己不夠好」的影子
246就算孩子的狀況沒有變好──你能不能看到自己做了哪些努力？

目錄
009【推薦序】先理解，再反應，當我們面對難搞的青春期孩子／陳品皓（米露谷心理治療體系策略長）
013【推薦序】在青少年的世界裡，找到溝通、互動的方法／謝政廷（國立台北教育大學心理與諮商學系助理教授兼心健中心執行長、芳蘭心理諮商所所長）
019【前言】你不是不會當媽媽，你可能只是太累了

Part 1　當青春期孩子不想學習
034孩子不想唸書、寫作業拖拖拉拉？──找出孩子的「改變動機」
042孩子學習態度消極？──提升「學習動機」、培養孩子自主學習力
050孩子的學習很被動？──尋找孩子能做到的「一小步」
058孩子...