心平氣和的媽媽最美麗
如果在對待孩子的時候，媽媽能夠心平氣和，孩子就不會那麼急躁了。
孩子急躁都是跟父母學的
家長會上，父母們都在交流教育孩子的經驗。很多父母都抱怨孩子個性比較急躁，什麼事情稍不如意就喜歡大吵大鬧。大家都覺得這是因為現在的孩子養得太過嬌慣了，得嚴格管教才行。有一個孩子的爸爸發表了不太一樣的意見。
這位爸爸說，在他家以前是孩子的媽媽主管教育孩子，孩子的媽媽是個急性子，與孩子兩句話不合，嗓門就越扯越高。此外，對孩子做的事情，也一直習慣性地採取質疑的態度：孩子練琴，練完之後第一句話就是：「你到底練完了沒有，沒騙媽媽吧！」
作業寫完了，也質疑：「你到底做完沒有呀？沒偷懶漏題吧！」
漸漸地，面對媽媽的質疑，孩子的情緒也變得煩躁起來，心裡更是不服氣……後來他覺得那樣管孩子不行，就接過了主管孩子的重任，他提醒自己，不管孩子學習情況怎麼樣，做了什麼錯事，都要耐心耐心再耐心。
女兒特別適應他的教育方法，學習態度、成績都不錯，原來脾氣暴躁、粗心大意的毛病也大為改觀。後來他總結一句：「孩子的急躁很大一部分是受父母教育的影響。父母在跟孩子說話的時候心平氣和了，久而久之，孩子也會變得溫和起來。總是對孩子吵吵嚷嚷，孩子也會變得暴躁。」
聽完他的發言，很多父母紛紛「自我檢討」。我也加入檢討的行列。
比如早上我讓果果在襯衫外面穿個毛背心，他不穿，我就惱了，劈頭訓一頓：「哎，你這孩子怎麼不聽話呢？你穿這麼少，想生病嗎？生病了打針吃藥你就高興啦！不行，趕緊去把背心穿上！」他這才不情願地去穿背心。
這時候我看上班快要遲到了，就催他：「果果，快點快點！快要遲到了！」看他磨磨蹭蹭，我趕快跑過去，不由分說地給他套上背心，拉著他就往外走。
他顯然不高興，撅著嘴抱怨：「媽媽，背心穿著好熱哦！」
我哪有時間跟他慢慢解釋，就說：「到外面就冷了，今天會降溫，媽媽還會騙你嗎？」匆匆地把他送到校門口就趕著上班去了。
一旦果果做錯了事，那我就更容易急躁了。一次我們在外面吃飯，果果把果汁打翻了，灑了我一身，那可是我新買的裙子，我當即就火了，對他大發脾氣：「媽媽跟你說了多少次了，不要亂動，你怎麼就不聽話！看媽媽的衣服都成什麼樣了！」果果委屈地看著我不知所措。
可能正因為我的急躁，果果也有這樣的傾向。他在客廳堆積木，我打掃環境時，不小心把他堆好的城堡碰倒了，他立刻大發脾氣：「媽媽，妳怎麼不小心點！都給我弄壞了！」
說著還氣呼呼地把所有的堆好的積木推倒，坐在積木堆裡對我怒目而視。
我也生氣了，說：「媽媽又不是故意的，你再堆不就好了！」類似這樣的事情還有很多。
檢討之後我發現，果果的表現和我的表現真有相似之處。
不要著急，慢慢來
在網路上看到一個案例：有一位媽媽經常為孩子的慌張、馬虎而煩惱。可是在和老師溝通的過程中，她發現，在老師眼裡自己的孩子很穩重。這位媽媽覺得難以置信，回家後問孩子，孩子告訴她，在學校老師從來不催她，總是告訴她不要急，慢慢來，所以她做什麼事情都不急了。
看來，如果媽媽心平氣和，孩子也會不緊不慢，穩穩當當。所以，要想孩子不急躁，我們先要收斂自己的急脾氣，做個心平氣和的媽媽。
雖然絕大多數人都能理解父母的「急性子」——他們無非是想讓孩子養成良好的習慣，獲得更好的成績，但在教育孩子的時候還是不要太著急，因為父母焦躁孩子也會焦躁。
學會低頭，事後意識到自己的錯誤後，大可以放下家長的面子去向孩子道個歉，去跟孩子好好談一談，讓他知道自己的想法。
如果孩子不小心碰翻了飲料，弄髒了我們的衣服。心平氣和的媽媽肯定不會大發脾氣，而是會若無其事地對孩子說：「沒關係，正好媽媽的衣服該洗了。」孩子看著媽媽的這種反應，他就會知道將來遇到類似的情況應該如何去應對。
當媽媽不小心碰翻他的積木，他也許會對媽媽說：「不要緊，剛才那個堆得不好，我再堆個更好的！」如果是這樣，該是多麼和諧的母子關係啊！
所以，孩子做事的時候，盡量不要在一旁催促「快點，快點」；在孩子做錯事的時候，也不要急著發脾氣。孩子伴隨著心平氣和的媽媽長大，能受到感染，向媽媽學習控制和調節自己的情感和行為的方法，遇到問題和挫折就能不急不躁了。
說到就要做到，做不到的不要說
父母對孩子要說話算數，所給的許諾應即時兌現，這是給孩子做出誠信的榜樣，
增加自己的威信，教育孩子誠信的最好方式。
孩子不是用來應付的
果果五歲的時候，看到社區很多孩子在溜冰，非常羨慕。纏著我幫他也買一雙溜冰鞋。我覺得他還小，擔心溜冰不安全，不想幫他買。果果一再給我保證，他會非常非常小心的。可是他保證有什麼用，到時候不小心摔傷了可怎麼辦。但是我又不想直接拒絕他，就說：「你現在太小了，等你上國小了我就幫你買。」我想著小孩子嘛，過一陣子就忘記了。
誰知道他一直都記著。國小剛開學，他就提醒我：「媽媽，妳說上國小就幫我買溜冰鞋的。」
我早就忘記這回事了，經他提醒才記起來，但那時候就是不想幫他買才隨口那麼說的，現在還是不想幫他買，我告訴他：「等你上二年級了再買吧！你現在還小，會把腿摔傷的。」
果果一聽不高興了，大聲說：「我再也不相信媽媽的話了，媽媽是個大騙子！」我一聽怒了，這孩子怎麼能這麼跟媽媽說話！他倒好，說完自顧自往家走，不理我了。
可能每一個父母都有答應了孩子的要求，後來卻食言的例子。有些父母認為這樣做是為了當時應付孩子；或者希望孩子能達到什麼樣的目標；或者想讓孩子按照自己的要求去做，只是隨意對孩子開出空頭支票，根本沒有打算日後兌現。就像我一樣。
但總這樣做後果卻是很嚴重的。父母隨口說出應付孩子的話，轉眼忘記了，但孩子卻不會忘記。如果父母這樣隨口應承得很多，卻經常不做到，一方面會讓孩子傷心，另一方面也會給孩子留下說話不算話的印象，失去孩子對自己的信任，以後說什麼孩子就不會再相信。並且也會學著父母的樣子，說到卻不去做到，養成撒謊或者言而無信的惡習。
我想起有名的曾子殺豬的故事。曾子，也就是曾參，有一天，他的妻子要到市集上去，兒子哭鬧著要跟去。曾參的妻子就哄兒子說：「好孩子，你別哭，你在家裡等著，媽媽回來殺豬炒肉給你吃。」兒子聽說有肉吃，就不吵著跟媽媽去了。
曾參的妻子從街上回來，只見曾參拿著繩子在捆豬，旁邊還放著一把雪亮的尖刀，正準備殺豬。他的妻子一見慌了，趕快制止曾參說：「我剛才是和孩子說著玩的，並不是真的要殺豬呀！你看你怎麼當真了！」
曾參語重心長地對妻子說：「妳要知道孩子是欺騙不得的。孩子小，什麼都不懂，只會學父母的樣子聽父母的教訓。今天妳要是這樣欺騙孩子，就等於教他說假話欺騙別人。再說，今天你要這樣欺騙孩子，孩子覺得母親的話不可靠，以後妳再講什麼話，他就不會相信了，對孩子進行教育也就難了。妳說這豬該不該殺呢？」
曾妻聽了丈夫的一席話，後悔自己不該和孩子開那個玩笑，更不該欺騙孩子。既然答應殺豬給孩子吃肉，就說到做到，取信於孩子。於是曾參和妻子一起動手殺豬，為孩子燒了一鍋香噴噴的豬肉。
看來聖人就是聖人，不是我等凡夫俗子能比的。如果是我，肯定不會為了一句哄孩子的話去殺一隻豬的。但是，既然知道自己做不到，一開始不說不就可以了嗎？
對「一諾千金」常懷敬仰
俄國作家班苔萊耶夫的《諾言》講述了這樣一個故事：一群孩子在公園裡玩打仗的遊戲，一個大孩子是元帥，他命令一個新來的小「中士」：「這是我們的軍火庫，你留在這當哨兵，在我沒把你換下來之前，你就站在這裡。」
「中士」說：「好。」
「元帥」又吩咐說：「你要保證絕不離開。」
「中士」很聽話，一直堅守崗位，天黑了其他孩子都回家了，他們已經把這個小「中士」忘了。
「中士」又冷又餓，非常害怕，卻不肯離開「崗位」，公園要關門了，一個好心的路人勸他離開他也不肯，於是找來一個真正的少校幫忙。
少校說：「中士同志，我命令您撤離崗位。」
「是，少校同志，奉命撤崗。」小男孩這才肯回家去。
我不知道如果這個小男孩是我們的孩子，我們做父母的會如何評價他的行為。如果是我，我可能會說：「你這個孩子怎麼這麼傻呢？玩個遊戲你就這麼當真，弄得這麼晚才回家，讓媽媽擔心你！」是的，這就是我們的教育。所以我們今天的孩子看上去都很機靈，卻在一些原則性的問題上有所欠缺。
說到底還是我們父母沒有做好表率作用。想想我們的孩子是不是也會這樣：讓他寫作業，他說：「等一會兒，我吃完這顆蘋果就去寫。」吃完蘋果了，他卻打開電視，再催他，他又說：「等一會兒，我看完這集動畫就去寫！」
其實這種做法，看似拖延，本質上就是不守信用，說到不去做到。這是不是和我們平時應付他時候說的話如出一轍？我們曾經答應他：「把數學作業寫完就讓你去玩。」數學作業做完了，我們還想讓他寫國文作業：「等一會兒，做完國文作業就讓你去玩。」
說話不算數的父母只能培養出說話不算數的孩子，對承諾滿不在乎的父母也不會培養出信守承諾的孩子。因為孩子就是看著大人尤其是父母的表現長大的。
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