媒體推薦：「這部作品大膽而深入，徹底顛覆了我們對巴西文化的認知，引發人們對於性行為與其價值的熱烈激辯！」－－紐約時報

「當情色文學已漸漸被我們忽視之時，這本精采告白書的出版的確為文學注入一股新血，觸動我們的閱讀味覺！」－－觀察家雜誌

「相當迷人、精采的一部作品！作者坦露無遺地書寫出自己走上賣淫之路的經過，她年少時期的叛逆、離家出走後對家庭的思念，在在令人動容；而她對於自己從事性交易工作的描寫，更是直接得讓人開了眼界！」－－星期日泰晤士報

《蠍子的甜蜜毒藥》故事發生地點在南美洲的巴西，成長於中產階級家庭的布魯娜，決定在17 歲時獨立自主，成為一位專職「性工作者」。

究竟是什麼原因讓她逃離親情？她的心路歷程與同行有何不同？對於未來的規劃，她的目標與想法又是什麼呢？……

不記得原因、在什麼時機或是幾歲的時候，但我知道自己是領養來的孩子。五歲的時候我曾問過媽媽，但聽到她承認的時候，我卻不敢追問領養是什麼意思。我跑去問老師，他回答領養來的孩子一出生就被媽媽拋棄，因為她不能或不願意扶養自己的寶寶，然後會有一對夫妻前來挑選想要領養的小孩。「挑選？」聽起來好像我是某種物品。雖然父母一直當我是親生女兒，但我卻很難不恨，即使只是把這種情緒放在心裡。孩子來自媽媽的肚子，是上帝的恩典。很久以後我才發現這不是事實。或許發現得太遲了。

我試著接受事實，因為我的的確確擁有一個家。但總會有人不經意的說，我和姐姐、媽媽一點也不像。我的媽媽長得很有歐洲味，白皙皮膚、金色頭髮、深色眼睛還有秀氣的五官。我們唯一的共同之處只有身高——她和我一樣矮。有時候我們甚至交換衣服穿，但也只有這麼一點相似處。相反的，兩個姐姐的長相根本是媽媽的翻版。

我還有個從來不當我是外甥女的舅舅，對那些認識我爸的人辯稱「她長得像父親」。打死都不可能。他有六呎二吋高，又白又胖……有時候，為了保護我不被欺負或嘲笑，媽媽會編些理由搪塞陌生人。我真嫉妒那些長相和父母家人相似的朋友。我把對自己長相不同的憤怒轉移到養父母身上。發生衝突的時候，我會稱呼他們「叔叔和阿姨」。媽媽真可憐……但是我沒那麼成熟，缺乏可以處理這種困境的心靈力量。

一九九一年我七歲的時候，一家人回到索卡巴市，那裡是我們的老家。我們搬回位於亞夸巴的別墅，因為爸爸發生了意外無法工作。有一天，他在車庫裡彎腰撿東西，站起來時不小心撞到天花板上的低梁。我不清楚原因，只知道這一撞狠狠傷了他的腦。直到看見他在客廳昏倒，我才知道事情有多嚴重。正值律師生涯巔峰的他沒辦法繼續工作，陷入情緒低潮，搬到鄉下對我們來說是最好的選擇。

雖然爸爸的病情嚴重，情況很糟，但我卻沒什麼好抱怨的。生活還是有可以喘息的時候，我玩耍的時間很多，有時候和媽媽，偶爾和爸爸。他在院子裡的果樹上掛起籃球網，我經常花好幾個小時練球，幻想有天可以去打職業賽。以我的身高，這又是另一個不可能的夢……

我們遷居鄉間三年多一點的生活即將結束。爸爸因意外受到的傷害已經接近復元，他們覺得讓我回到聖保羅受教育是很重要的事。那時是一九九五年，我正準備要上五年級。大姐因為工作考量，已經搬到東北邊里拜洛附近的卡尤魯。二姐住在聖保羅我家的公寓裡，所以爸媽又在同一區買了新房子住。每個人都有自己的空間。我爸媽的教養方式非常先進，讓一個女兒住在郊區市鎮裡，另一個女兒獨立生活。如果說年長的孩子以身作則能夠帶給弟妹好的影響，我肯定沒什麼好擔心的。

搬家的結果，是我必須離開原本養的拳師犬露娜（牠是我的最愛）、威瑪犬佛德拉，還有混血小狗帕可。不過童年生活和快樂，才是我失去最重要的東西。我很喜歡聖保羅，但搬回去的生活成為一種折磨。父母擔心搶劫、強暴等一切不好的事情，所以不讓我出門。對於一個總是在街上跑來跑去，隨意玩耍的人來說，這根本是坐牢。十一歲的我渴望探索這個世界。朋友們開始逛購物中心、參加午間舞會，只有我不行。既然沒有自由，我便開始說謊，才能想去哪裡就去哪裡。

媽媽毫不客氣的過度保護我。我不能交男朋友，即使對象是世界上最完美的男孩都不行。再來是我的爸爸……他從來沒有扮演過父親的角色。沒辦法，他遇到意外受傷，因此被迫放棄如日中天的事業，意氣消沉。我現在知道他會對我這麼粗暴，其實是大量服用處方藥物的結果。雖然過去我總是咒罵他，現在卻也能夠理解，許多事情並不全然是外表看到的樣子。

到了所謂的青少年叛逆期，過度保護加速我的失控，我與家人爭吵不休，尤其是和爸爸，根本成了家常便飯。我經常有離家出走或是尋找親生父母的念頭，看看他們會不會想要回我。如果他們因為經濟壓力拋棄我，那好解決，我可以工作養活自己。我唯一知道可能找到親生父母的地方是索卡巴，那是我出生和被領養的地方，但我不能只靠這點線索追下去。

我讀的是邦德蘭，一間非常傳統、要求嚴格的學校——難到我費盡力氣升上六年級也只能在班上墊底。在那裡念過書的人都很清楚壓力有多大……雖然如此，爸媽還是以我為榮。我一方面渴望自由，為此撒了一大堆謊，另一方面卻總是有些顧忌及缺乏安全感。所以，我依然扮演著好女兒的角色。

我的二姐現在三十歲，過去曾經和爸媽反對的男人交往。當時她已經離家一個人住。嗯……我得說事實並不盡然如此。當媽媽發現她的私密情事後，施加壓力要她與男友分手，她毫不猶豫的和那個男人跑了。我眼見爸媽為此飽受折磨，很難置身事外。我很氣姐姐，只能天天替爸媽祈禱。那大概是我這輩子唯一祈求於神的時候，為的還不是自己。我總是感謝上帝保佑，就這麼多。除了保佑我們，我從來不會向祂要求什麼。但我希望祂能夠幫幫爸媽。那時候很難想像，在對姐姐的憤怒和自由的渴望之間煎熬的我，居然是下一個重演故事的人。

當姐姐的愛情結束時（看來是那個男人的決定），她滿臉憂鬱的回到家裡，就像失了神一樣，不斷尋死尋活的。爸媽並沒有拍拍她的頭，告訴她：「親愛的女兒，我們好愛好愛妳。」他們清楚表明女兒應該為自己的錯誤負責，根本不在乎她，也不和她說話。我也有樣學樣，雖然我其實很想抱抱她，告訴她沒事了。

還記得有一天，我看到媽媽非常嚴肅的和姐姐說話。我很清楚媽媽這種態度的意義，她會變得很凶，眼睛發直，閃都不閃一下。她語氣平靜，用平板的聲調，吐出一串決斷的字句。她的額頭會不尋常的皺起來，出現只有在生氣的時候才看得到的紋路。這比被打巴掌還糟，雖然她對我連手指頭都沒動過。直到最後，他們終於發現事情有多嚴重，才對姐姐伸出援手——送她去看精神科醫生。同樣的事情也發生在我身上。為什麼爸媽不能和我們談談？為什麼我們的問題要交給陌生人去解決？我想要說話，但對象是他們。或許他們並不懂得其他的方法，但我絕對不會這樣對待自己的孩子。

所有的迷惑、發覺自己對性的渴望、惱人的八卦、失去朋友，再加上我始終擺脫不了嬰兒肥的事實，讓我陷入痛苦的漩渦。我開始憂鬱，最後只能依賴百憂解控制。隨著這一切發生的同時，還有對復胖的恐懼讓我開始飲食失調，先是塞滿一嘴甜食，接著再用手指伸進喉嚨……最後演變成強迫症。我一覺得餓就會狂吃，我想這是藥物和焦慮的情緒在作祟，接下來便是逃離餐桌，重演一遍之前的戲碼。在放學回家的路上，每天我都會買二十塊巴西幣的糖果和巧克力，再一口氣把它們全部吞下肚子，目的只是嘗嘗味道，幾分鐘後馬上催吐出來。媽媽知道這種狀況，大概是因為我一吃完東西便衝進廁所，接著就聽到馬桶沖水聲。後來我改成吐在報紙上，這樣就不必沖馬桶了。

誰知道我為什麼會陷入這麼嚴重的憂鬱症狀呢？事實上，我很清楚。我認為自己又胖又醜，還是個養女，對爸爸懷有心結……如果這還不夠，到了十六歲的時候，我發現過去在邦德蘭的事已經傳播到瑪莉亞。一個朋友都沒有，是讓我看不到未來有任何出路的關鍵原因。於是我決定自殺，而且要用最乾淨俐落的方式，我不想有任何痛苦的感覺，或是死不了結果變成癱瘓。這樣看來，用槍是最好的方法。爸爸有把槍，當然，是合法持有的。我們還住在鄉下時就有這把槍了，但他從來沒有用過，而我知道他把槍藏在哪裡。

有天我一個人在家，差點就自我了斷。我找出爸爸藏起來的槍，雖然一直發抖，還是將槍管塞入嘴裡。握著槍的感覺很奇怪，冷冰冰的，而且比看起來沉重許多。我好像拿著什麼從外星球來的東西，或許那正是我射出今生第一發也是最後一發子彈後，即將前往的人生終點。我閉上眼睛，準備用拇指扣下扳機，體內突然升起一股詭異的壓力，瀰漫在整個腦袋、胸口。我數到三然後……喀喇！那該死的東西居然沒裝子彈。即使這樣，我還是想繼續下去。我翻遍家裡找到爸爸藏子彈的袋子。我不知道自己是怎麼回事，但就是沒辦法把子彈裝進左輪槍鏜中，最後我決定放棄，暫時先到此為止。

一週過去後，我的情況依然很糟。我服用百憂解保持清醒，還有一些其他的藥物幫助睡眠。但我認為兩樣都沒什麼效果，因為一連七個晚上我都在回顧自己的人生，思考必須面對多少問題，最後決定還是自殺吧。等到家人都睡著後，我搬了張椅子到客廳窗戶旁邊，那是家裡唯一沒有裝護欄的地方，我想從九樓跳下去非死不可，這正是我想要的結果。我爬上窗戶跨出一隻腳，讓半個身體懸空、半個身體吊在窗戶上，然後開始回想自己一生中所有不好的事，給自己一躍而下的勇氣。但是我想不到任何壞到必須結束生命的事，只有好事不斷湧現：我的夢想、和父母好好溝通的期待。剛剛不顧一切的勇氣逐漸消散，已經先我一步飛出窗外。我完全打消自殺的念頭，只想好好活下去。所以，我必須為自己做些什麼。

我在邦德蘭和瑪莉亞各交過一個男朋友，我和他們從來不曾逾矩。你或許會覺得我在說謊，但嚴格來看，我到十七歲時還是處女。換句話說，就技術上而言，我還保有處女資格。坦白說，現在的我沒必要撒這種謊。

因為媽媽管我很嚴，我也不希望我的第一次發生在暗巷或舞廳裡，所以想要達陣實在不容易。當然，我還要有真正戀愛的感覺才行。我幻想著遇到喜歡的男友就和他住在一起，不管我幾歲。

我在網路上認識第三任男友。在家裡，爸爸和我各自擁有一台電腦，讓我得到某種程度的隱私——雖然只在虛擬世界。我很瘋網路，一上線就是好幾個小時，搜尋、寫作，當然還有調情。直到最後，我陷入情網，對象是透過電腦螢幕認識的男孩。虛擬變成現實，我們約好見面。真的面對面時，我覺得他很差勁，但是我們已經陷入愛河……於是兩個人開始出去約會。

我們的戀情遭到家裡強烈的反對，因為他是送貨員。爸爸的乖女兒、中產階級家庭出身，居然和這樣的傢伙在一起？爸爸拒絕接受他，「我不想看你和窮光蛋在一起，他只是個送貨的。想像一下，如果嫁給這樣的男人，他一定養不起妳，妳就得出去工作。」在爸爸的觀念裡，所有家庭都應該和他的一樣。媽媽結婚後就不再工作，即使她擁有語言學和文學的學位，嫁給我爸前在索卡巴當老師教書。媽媽真的很可憐，想想只能整天看電視、守住公寓和女兒、打電話聊天，這樣的生活有多無聊！

愛情是盲目不顧一切的，但絕對不會甘於靜默。我天天和爸媽吵。也因為這樣，我下定決心結束自己的處女人生。想要達成願望就得花些心思。爸媽有時會出遊，而姐姐們早已搬出家中。媽媽只要出遠門，就會找女傭來家裡過夜——要她睡在客廳，用意非常明確。這個女傭總是早早就睡了，讓我的計劃變得容易許多。

我安排好所有細節：男友一到樓下先用手機打給我，接著我便說要去女性朋友家，好讓女傭不會起疑心。然後我下樓與男友會合，再一起搭貨梯，這樣就不需要按對講機。到達我家樓層時，他便躲到樓梯間。整個過程好像在拍電影，非常刺激。

我的心一路狂跳，生怕哪個環節會出差錯。到家後我便打電話叫外賣，當食物送來時，我叫女傭下樓去拿，這段時間足夠男友從廚房的門溜進家中，躲到我臥房的衣櫥裡，而我則穩穩坐在客廳，好像沒事一樣。然後我讓他出來（別誤會，這裡沒別的意思），兩個人一起吃晚飯。直到聽見女傭開始打呼——她吃飽後很快就會入睡，我們才離開臥房，躡手躡腳的轉到爸媽房間，為的是裡面的雙人床，理由不用多做解釋了吧……

前兩個晚上都沒有真的成功（爸媽離家五個晚上），所以我們持續重複前面的戲碼。到了第三個晚上，我才鼓起勇氣做愛。整件事只能用瘋狂和愚蠢來形容，因為完全是計劃好的行動，然後一步一步的發生。我感覺到處女膜被撕裂，然後，就這樣了。該做的都做完了，我已經不再是處女。不，這不是做愛。真的很痛，但我卻不敢尖叫甚至不能出聲。一段時間以後，我才領略到做愛的真正感覺。這麼做值得嗎？當然。我曾經想像成為某個人的「女人」——從裡到外，而這將是促成我離開家庭，和他一起生活的原因之一。可是我最終領悟到，並不需要因為這樣而嫁給某個人。為此，我必須要趕快有所行動了。

兩個句子中間的句點——這是用來形容爸爸揍我之後的處境。我需要在他決定我怎麼活之前，趕快逃離這裡，過我自己的人生。在那棟處處上鎖的房子裡，我只是隻人形天竺鼠。先是鎖門、然後是錄音，現在是全然的靜默。再也沒有人和我說過一句話，只有我養的貓還陪在身邊。而我，最恨的就是孤獨。

有天晚上，我偷聽到爸媽在討論要將我送走，但沒有說是哪裡。我腦袋一片空白，只覺得自己又回到小女孩的年紀，一個人在黑暗的房間裡呆若木雞，只因為覺得床底下有隻怪獸，所以一直陷在驚恐狀態中（現在也一樣）。而在我的版本中，惡魔就在隔壁房間，策謀著某種不能說的祕密。如果我在被送往少年拘留所的路上逃跑，他會怎麼想？就這樣，我度過了生命中最黑暗、漫長的一夜。

七月的某一天，彷彿突然放晴，媽媽要我明天到瓜魯亞港去。我嗎？在這樣瘋狂的情節之後，他們還要送女兒去海邊玩嗎？我突然有所領悟，部分是因為媽媽的沉默，這決定並不是同情的象徵。爸媽真的在計劃一些我的事情，所以不希望我在家。

你可以想像爸爸只給我五十塊錢過兩週嗎？沒關係，我可以去住朋友家，但這樣還是不夠支付一天的花費。結果真的不夠。我不想拿任何人的錢，即使他們願意借我也不要，我突然想到可以用身體換取金錢。我也不知道自己哪來的這種念頭，但想到就做。有天晚上我一個人跑出去，沿路對著單身男子拋媚眼。只要有人走過來，我就會告訴他我是妓女，想要和我做愛就付錢。好幾個男人停下腳步，有些甚至向我走近，但我根本沒有勇氣開口。這不是我想要或者知道怎麼做的事，我根本不懂該怎麼出賣自己的身體。最後我只好放棄，和一個愛慕我的男孩借錢。他給了我一百五十塊錢後說，「有能力的時候再還我。」我再也沒有見過他……

旅行回家的我真的很開心，很久沒有這樣的感覺了，但我不懂為什麼自己開心喊著「我到家了！」時，爸媽盯著電視的眼睛連動都沒動。媽媽又不和我說話了。雖然我很在意爸爸再也沒有用正眼看過我，但從此聽不到媽媽用溫柔的聲音叫我「女兒」，卻等於是判了我死刑。我再也不要經歷這樣的處境，再也不要。

連續幾天都是令人不安的靜默。不論如何，他們對我已經有了想法，可能是送我到寄宿學校，或是放棄監護權趕我出去之類的，我並沒有守在一旁試著發掘結論，我已經沒有時間了。我開始買報紙看分類廣告，也因此認知到自己的經驗缺乏，將是謀生的嚴重障礙。對我這樣的女孩來說，全部的可能性都指向同一條路，所以我開始依循報紙上對十八到二十五歲、想賺取一千巴西幣週薪的女孩所登的徵人廣告，展開自己的特種行業朝聖之旅。

我參觀了按摩院、妓院甚至夜總會。二○○二年十月八日，距離我滿十八歲只有二十天，我鼓起勇氣告訴爸爸我準備離家找工作。他再次重申不會給離開的我一毛錢，然後問我想要如何謀生。我依然無可救藥的天真，雖然已經決定背叛他，還是告訴他，我準備去做專業按摩師。那時我很相信自己講的話，因為廣告內容就是這麼寫的：按摩。我去看過的店有個女孩說，純按摩是一個價錢，如果客人想要性服務，會另外付費。我準備只做按摩的工作。毫不意外的，爸爸開始火大，我已經準備好再次挨揍了。

沒想到迎面過來的不是拳頭，而是迷惑又不知所措的聲音。他開始和我說話。很失望，沒錯；生氣，當然。不過爸爸真的試著和我談心，雖然他一點也不擅長做這種事。我繼續誠懇又天真的說，「爸，那只是按摩，不是性交。我不會和人做愛，我只是要幫客人按摩而已。」我這輩子從沒聽他說過這麼多，尤其是家裡最近實施了「沉默的懲罰」，那天晚上他不停的傾訴，全都是為了說服我不要離開。我靜靜的聽著，這樣的沉默徹底激怒了他。你這個小賤人……妓女……他像放連珠炮似的罵著，好像連換氣都嫌多餘。

終於他筋疲力盡，我們的談話也在他對我宣判死刑（或是期待）後進入尾聲。「所有的妓女都會得愛滋病。我很遺憾妳將會因為愛滋病死在艾米里歐醫院裡。」很好，如果自由的代價是變成妓女，那就是我要做的事。如果做妓女意謂著死亡，那就去死吧。

《蠍子的甜蜜毒藥》故事發生地點在南美洲的巴西，成長於中產階級家庭的布魯娜，決定在17 歲時獨立自主，成為一位專職「性工作者」。

究竟是什麼原因讓她逃離親情？她的心路歷程與同行有何不同？對於未來的規劃，她的目標與想法又是什麼呢？……

不記得原因、在什麼時機或是幾歲的時候，但我知道自己是領養來的孩子。五歲的時候我曾問過媽媽，但聽到她承認的時候，我卻不敢追問領養是什麼意思。我跑去問老師，他回答領養來的孩子一出生就被媽媽拋棄，因為她不能或不願意扶養自己的寶寶，然後會有一對夫妻前來挑選想要領養的小孩。「挑...