自己要做最了解自己的人
榮格是分析心理學的創始人，其學說貫穿中西，並在心理治療領域締造了偉大成就，成為眾多心理學派的依據。他認為人格存在三個層次，第一層為意識，第二層為個人潛意識，第三層為集體潛意識。三者分別以個體是否知悉、能否意識判斷作為區別。而人的內心存在著對比性格（陰陽面 )，無對錯優劣之分，並非相互衝突，若能找出不足密碼繼而補足缺憾點，自然能成為完整的形態。
榮格對於心理類型的劃分可分為四大面向、八大分類，除了可作為理解個人性格的概括分類，此分類後由美國知名母女檔心理學家凱薩琳．布里格斯（Katharine Cook Briggs）及伊莎貝爾．邁爾斯（Isabel Briggs Myers）研究發展為MBTI（Myers-Briggs-Type Indicator）自我性格評估分析。
根據榮格提出的「人格類型」理論，乃是衡量一個人在獲取外界資訊、做決策習慣方式、處世態度及個人天生氣質的生理面向，總結四大面向的「全人性格分析」，因此透過自我觀察與評估可以從潛意識中挖掘出自我在不同環境中真正的樣子，當然也包含了愛情──情感領域。
愛情氣質的四大面向
「愛情氣質」不同於星座、血型是出娘胎就注定的，氣質是一個人由於後天環境、所聽所聞、經歷成長之後所形成的潛意識，唯有向自己的內在探詢才能找到答案，因為自己才是最了解自己的那個人。當你真正認識了自己，確認了自己的愛情氣質，才會知道真正與你匹配的另一半會是什麼樣子。我們希望藉著由自己掌握主控權與選擇權的愛情氣質，讓大家能真實誠懇的面對自己，確認自己的愛情氣質，最終找到雖不完美但卻適合的人生伴侶，避免墜入情慾黑洞，使愛情抵抗力下降，讓恐怖分子入侵。
愛情氣質可以用四大面向來呈現，每個面向各有兩種相對的特質，由此組合出「十六型愛情氣質」。最後再從十六型愛情氣質中，探索自己與伴侶是如何理解彼此關係、如何感受自我需求及對方情緒、如何回應對方的期待。
◆ 一、社交面向
社交面向是指一個人習慣用何種態度展現自己，包含與人交往時的態度、處理自己情緒感受時常用的方法。並不是指害羞與活潑，也不分優、劣，只是自己單純感到舒適的心理狀態，認清自己的屬性，並發揮自己的優勢。社交面分成外向型與內向型。
外向型（Extrovert，簡稱為E）
外向型情緒比較公開，一頓飯好不好吃、一場約會開不開心、事情處理順不順利，都習慣顯露於表面讓旁人理解。表達時候比較活潑，講到生動處可能會比手畫腳，喜怒哀樂的表情也較為豐富。
外向型多半很健談，無論開啟什麼話題都可以侃侃而談，相對容易快人快語，話無論好壞都習慣脫口而出，傾向「先說後想」。整體而言無論是表達自我情緒或分享交流，對外向型來說都是一種能量釋放，自然容易選擇專注於外在人事。
內向型（Introvert，簡稱為I）
內向型心思敏感細膩，洞察力強，能體察別人的情緒變化，團體中習慣表現為安靜的觀察者。他們慣於消化整理自己的感受與經驗，獨處時不覺寂寞，非常享受一個人的時間、樂於一個人旅行。在咖啡館覓一處安靜位子，點杯咖啡獨自品嘗沉思，大概就是內向型會喜歡的事。
內向型傾向先花時間觀察周遭情勢、分析成員間的意見和關係，故在團體中顯得沉默穩重。惜字如金的他們一旦開口表達意見或提供建議，就代表已經有過一番深思熟慮了，低調內斂屬於「先想後說」。理解收整自己的情緒與狀態，會讓他們感到輕鬆舒適，習慣專注於自我思考。
◆ 二、感知面向
感知面向偏向天生遺傳氣質，極易受到「原生家庭」潛移默化影響，主要展現一個人如何接受及解讀外界的資訊，若從交往延伸到婚姻，也間接反映如何適應家庭生活。這種感知很大部分來自於個人生活經驗的累積，例如：雙親時常發生爭執甚至離異，所以潛意識裡抗拒婚姻，或者總是遇到習慣性劈腿的對象，開始不再對伴侶交付全然信任等等。感知面分成務實型與直覺型。
務實型（Sensing，簡稱為S）
務實型直接用「五感」來理解人事物，一切眼見為憑、實事求是。例如：看到伴侶劈腿的訊息、照片等證據，不會替伴侶找藉口，習慣面對事實，直球對決；但如果沒親眼所見，就算旁人「暗示」蛛絲馬跡也不會多做揣想，庸人自擾。沒有灰色地帶的務實型，說什麼就是什麼，所以特別重視承諾、不輕易答應，例如：約定隔天下午兩點見面，就是慎重地約好了，絕不輕易改變。
這樣井井有條、有幾分證據說幾分話的特質，讓務實型特別不喜歡模稜兩可的狀態，因為不確定性會影響感知接收訊息，間接帶來焦慮，他們喜歡掌握明確答案。所以曖昧不是務實型喜歡的感情狀態，若已婚身分還要另外發展曖昧關係的話，讓謹言慎行的他們覺得特別麻煩，也不想處理隨之而來的後果，自然不會對曖昧情愫或更複雜的關係起心動念。
整體而言，務實型關注當前事物、活在當下，深信平凡就是幸福。
直覺型（Intuition，簡稱為N）
直覺型會探索「更深層」的含意或動機，從事物間的關係理解人事物，例如：沒有出門，但看到窗外行人穿大衣，就認為今天很冷。他們總覺得事實背後還有真相，即便看到伴侶不忠的證據，也會去推想是對方「可能」因為壓力太大、工作需要……等等，不會直接下判斷。
面對三十分的生活細節，直覺型可以自己發想出七十分情節，用在工作上是高度創意的展現，所以很多小說家是這一型；但用在生活中就變得很容易被內心的小劇場困擾，例如：和友人約好了隔天下午兩點見面，直覺型總會擔心屆時有任何狀況以至於無法如期，有點庸人自擾。
直覺型的生活態度沒有標準答案，充滿遐想的曖昧也就很容易產生。相信靈魂伴侶的他們也容易觸動精神外遇，「新鮮、刺激」對於滿腹創意的直覺型來說，是很有吸引力的。
總是越過當下、推想未來可能性的直覺型，平凡對他們而言是很無趣的。
◆ 三、思考面向
思考面向展現當一個人要做決定的「關鍵時刻」會依循什麼思考模式。偏重「邏輯」還是在意「感受」？思考面分成理性型和感性型。
理性型（Thinking，簡稱為T）
任何決定都有一個目標和需求，而理性型對於完美達成的意志非常堅定，會根據事件中人際關係的優劣強弱、資源多寡等等，以「若A則B」等邏輯推演，導引出效率最高的執行策略。習慣完全鎖定達成目標，所以當任務很明確的時候，任何人情遊說都無法影響理性型，他也不會讓自己的喜好和情緒左右決定，顯得鐵面無私。
感情中也能以利害關係為主要考量，是否帶來經濟壓力、影響生涯規劃、家庭價值觀落差太大等等，都是理性型在爭取或放棄一段感情的考慮因素，絲毫不拖泥帶水。為了鞏固社會地位、強化商業結構的豪門聯姻，多數是理性型會做的安排。
感性型（Feeling，簡稱為F）
感性型經常明明知道事情該放下或該爭取，但重視和諧的他們害怕破壞關係，最終常是依照人情做決定。感情豐富的他們也容易受情緒引導，面對同樣一件事情，習慣讓「情緒」主導事情，心情好時做A決定，心情不好時做B決定，沒有固定的條件和程序。
耳根子軟的感性型，即便是吃虧受委屈，或身處糾結壓力的情感關係，若以「畢竟都這麼多年的感情了」、「我太愛你，真的無法放手」之類的說詞動之以情，他們可能就會決定繼續留在情境中了。
◆ 四、性格面向
性格面向是個人面對世界的模式及對應環境產生變化時展現的基礎性格。當事情產生「非預期」變化時，你習慣在事件中成為主控發動者或成為被動適應者？性情面分成獨立型與依賴型。
獨立型（Judging，簡稱為J）
獨立型喜歡發動「主控權」安頓事物，彙整外在條件後判斷最佳狀態，例如：什麼樣的生活習慣、財務如何分配、工作和私生活如何平衡等等，下決定之後就會過著井然有序的日子。
生活中的細節都是環環相扣的，所以喜歡按部就班的獨立型很重視整體計畫，在團體中也會爭取主導權，負責做決定、下判斷，希望確保事情都在軌道上，以最佳狀態發展。習慣堅持到底的他們，很少因為情緒變化而改變決定，所以在感情中也會顯得比較強勢。
依賴型（Perceiving，簡稱為P）
依賴型喜歡過著順其自然的生活，例如：遇到不好的房東也會住到約滿再說、工作報酬太低就斟酌支出得過且過、忙到沒空約會就看伴侶能忍受多久等等，傾向被動接收事件變化，不習慣預先下判斷。
以「天塌下來也會有人頂著」隨遇而安的依賴型，如果伴侶要到外地工作，他們不習慣「推測」可能的影響而陷入焦慮，就算不喜歡也不會強烈反彈。
第二次說我願意
C女星是知名演員，年紀輕輕就擁有許多代表作和高人氣，但一切得來不易。因為演戲原本是她要栽培的專業，自信且充滿期待，卻因為父親離世而變成夜以繼日賺錢的管道，疲累而壓榨。
當她奉子成婚嫁入豪門，丈夫卻是花邊新聞不斷。最後為了女兒的監護權，財力權力遠遠不及夫家的她打起官司，兩年後終於得償所願，但也已遍體鱗傷。這樣的她，多年後面對一個誓言要帶來溫暖與愛的男人，猶疑著不知道能否再次相信愛情、真正走入幸福。
【他們的故事】
C女星自幼家境小康，家族經營餐廳事業讓生活無虞，喜愛表演藝術的她也不斷朝著目標前進。未料人生情節至此急轉直下。就讀北京電影學院時，父親檢查出罹患癌症，為了負擔龐大醫藥費，她暫停學業，與母親兩人一面拚命賺錢、一面照料父親，卻仍是迎來未能康復的死訊。父親英年早逝，全家頓失重心與方向，身為長姊的她毅然放棄學業，回台拚命工作，從不拒絕工作的她，有劇本就接，兩年內竟拍了十六部戲。
C女星演到麻木、累到掏空身心，但現實仍嚴峻地在眼前，所以她從來不敢喊停。她始終深信，照顧身邊的人，是無可迴避的家庭責任。當她多年後和男友奉子成婚時，內心想的也是未來還要付出更多。
孰料婚後丈夫對於家庭的想像和她不一樣，在她產前一天，仍有花邊新聞傳出。但女兒甫呱呱落地，她仍有許多盼望想要實現，說服自己：男人不過是初為人父壓力太大、不過是一般應酬，他們會是很好的家庭。在她等待丈夫改變的同時，婆家讓幸福變得更為艱難。
丈夫家族家大業大，不容許媳婦再從事拋頭露面的演藝工作，但是即便她低調回歸家庭，曾經的藝人生涯在婆家眼中仍是撕不掉的標籤。工作複雜、思想拜金、生活不檢點的負面印象，在言談與相處氣氛中揮之不去。
最終家庭關係愈發不合，更一度不讓她見孩子。思子心切的她別無他法，縱然律師人脈、財力資源都遠不及豪門夫家，她還是毅然打起監護權官司。
當她贏得官司之後，只想好好照顧媽媽、撫養女兒，一如往常地扛起大小事：經濟來源、兒女教育、生活打理……對於人生再無所求，也沒有力氣盼望幸福來臨。直到一位D先生因為看見了她的付出、疏於關愛自己，而願意成為替她分擔的肩膀。這一次，會是幸福嗎？
D先生沒有用鮮花禮物、旅行度假、奢華驚喜展開愛情的面貌，而是每天和C女星一起張羅早餐、接送小孩上下學、遛狗、散步、運動……D先生用日復一日的溫暖與耐心，慢慢證明自己會守候在C女星身旁。D先生的父母在他成長過程始終忙於工作，他被教養要學習把家人照顧好，所以跑腿、煮飯、打理日常都不是問題。
他對C女星的付出，既是愛，也是源自他原生家庭的價值觀。用承諾與行動澆灌的愛情最終開花結果，兩人甜蜜順利地結為連理。
C女星開始懂了，爭取自己想要的生活、把握內心深愛的人，縱然需要無比勇氣，但因為彌足珍貴，所以仍然大膽地勇往直前。而D先生更教會她，未來面對困難挑戰、抉擇安排，C女星都不再是一個人，要懂得緩一緩，站在他身邊，兩人說好了再一起堅定前行。因為彼此是對方愛的另一半，而家，是需要共同撐持的。
【愛情氣質分析】
當ISTJ公務員型（C女星）遇見INFJ創作者型（D先生）
公務員型最終能走得長久的伴侶，多半是從朋友當起。不疾不徐地從團體聚餐活動開始，到聊天理解對方的價值觀，再從朋友間的互助觀察對方的待人處事等等，公務員型才能真正判斷，對方是否適合自己。
面對公務員型的居家型性格，不喜歡在團體中成為焦點的創作者型，沉靜氣質恰好適合滋養這樣慢火細燉的感情。創作者型不喧譁、不張揚，不需要大肆向他人證明自己擁有什麼，他們蘊藏的熱情、對承諾的重視與實踐力、維持親密關係的積極面，只需要留給伴侶一人就好。
公務員型是非常付出的類型，伴侶的需求與期待，都是他們心中的必辦清單，即便日復一日也從不倦怠，更從不缺席。如果伴侶比較大剌剌，可能就容易忽略幫公務員型留意他們的付出是否超出負荷了，但創作者型的細膩心思，在這樣的關係組合裡就發揮了很好的作用。
獨立自主的創作者型，並不需要公務員型事事付出，但他們習慣聆聽伴侶傾訴大小事，從中解讀出伴侶自己都忽略的訊息，再優雅溫柔地承接關愛。且創作者型非常熱衷時時讓伴侶知道自己對他的讚美、感謝與愛慕，只要內心有愛的一天，怎麼表達都不夠。而最讓公務員型踏實安心的行為，正好就是毫不保留地給予肯定。
同樣內向的公務員型和創作者型，都強調知性與感性連結，勝過歡快熱鬧的高調宣示。當公務員型根據關係的需求和狀態提供能量時，伴侶能夠忠貞地守護這段關係，就是最強烈的愛情符碼。
而創作者型只需要伴侶給他們一點時間空間，整理情緒與情感，並且當伴侶觀察到他們什麼用品該換或缺少，適時地為他們補上；或是發現他們某段時間壓力較大，便安排一處放鬆用餐的環境等等，如此種種都能讓知己型感到滿足。總以實際行動滿足伴侶的公務員型，最擅長的也就是這種寵愛方式。
【楊醫師觀點】
過去女性可能還容易因為離過婚的經歷，而被貼上某種負面標籤，更難再次進入婚姻。但是現在離婚率不斷創新高，無論男女都不再因離婚而遭受異樣眼光。相對地，如果因為不敢為自己負責，而一直僵持在不快樂的關係中，反而不斷累積負面能量，不知不覺變成他人不想靠近的對象；在婚姻無法改善的狀況下，朋友還連帶愈來愈少！
現今看待離婚的關鍵，變成離過婚之後是否願意面對自己、正視關係中產生影響的每件事、每個決定。無論離婚是不是自己提出的，都會有一定的受傷和挫折，要釐清之後把過往經驗由負轉正。未來也才有足夠自信和新伴侶建立信任感，逐一面對各自親友可能的相左意見。
如果沒有整理自己在前一段關係學到了什麼，或從中多認識自己的特質、缺點等等，很可能會在未來的婚姻再次重蹈覆轍。有些人可能因為外遇、酗酒、家暴等等因素離婚，就算初步看來好像問題都出現在對方身上，但事實上，「沒有人是唯一的受害者。」臨床上常見離婚再婚都嫁給酗酒者，乍看像是「萬般皆是命」，運氣不好，但如果願意去探討，可能會發現原來是自己原生家庭父親或母親有酗酒行為。
當原生家庭沒有順利感化酗酒者，自己潛意識就會複製這個情境（和酗酒者成為伴侶），期盼能解決原生家庭無力突破的問題。當然其他情況不一定是來自原生家庭，也有可能是個人經歷造成安全感不足、自信心偏低等等，進而影響與伴侶的關係和婚姻狀態。
離婚之後，當然身邊親友可以是傾訴對象，但也不妨尋求專業諮商。運用專家的深厚知識，引導你逐步剖析內心世界，避免重蹈覆轍；且擁有多年經驗的專家，一路上聆聽許多不同的故事，有豐富經驗可以分享。知道還有很多人也在處理各自的議題，可以把視野放寬，既減少自我哀憐，也避免過度地自我批評。
【Wendy老師觀點】
當要揮別前段婚姻，展開一段新關係的時候，一定要先懂得從過往經歷中面對自己。如果你身邊的親友沒辦法陪你審視，是否自己也有哪些地方沒有做好、哪些特質需要調整等等，而是一味地和你指責前任，當下或許會覺得有人一同出氣很暢快，但這些情緒性負面言語最終是沒有養分。因為把問題都推給別人是最簡單的，但也會讓自己失去成長、變好的機會。
缺乏「面對自己的不完美」的勇氣，就很難真正在挫折中重新站起來，自然很難在下一段關係擁有成長的契機。無法成長的關係是危險的，不進則退之下，兩人關係將停滯不前，此時外在各種誘惑，就顯得多樣迷人了。
如果你的伴侶曾有過婚姻關係，你可以好好地向他了解過去發生了什麼事。但要切記避免扮演拯救者。想要從曾經的傷害、現今的心理陰影中拯救對方，這是上對下的同情而非同理關係，偏偏一段感情要正向長久，靠的從來就不是拯救，而是互相扶持。
以平行關係的同理中，了解對方的過去。目的之一是從中知道伴侶的情緒地雷是什麼，不要在傷口上撒鹽。
再來千萬不要認為「就算我不說，對方也應該要知道我在想什麼」，因為這可能暗指對方不夠聰明，才會不懂你。但是沒有人喜歡被視作不聰明，尤其這件事和聰明與否毫無關聯。或是以此評斷對方的感情，認為「他就是不夠愛我，才會連這樣都不了解我」，間接指涉對方不夠用心。但即便投注滿滿的愛與關懷，對方仍舊不是你，更遑論人有時連自己都不了解自己呢。這些話語唯一的效果，就是打擊感情。
有任何想法和需求，最好的方式就是直接說出來。不用暗示也不用測試對方，「直球對決」，直接讓對方知道你的需求是什麼，如果有意願或有能力做到，自然就皆大歡喜。男生尤其喜歡女生明確表達，目標明確時能激起「挑戰欲望」，當他們完成挑戰後會很有成就感。
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