憂鬱的空洞裡，誰在沈睡？
她：約二十出頭的女性
她的媽媽：喜歡突然失蹤離家幾天或幾個星期
她的爸爸：喜歡無厘頭責打家人
我：一個喜歡聽人說話的女人
故事：
她的爸爸在很小的時候逃離家。她的媽媽在很小的時候逃離家。她的爸爸和她的媽媽後來在一起，為了有一個家。這個家是個防空洞，也是空洞。防空洞堅持古典不願長大，空洞卻會自己長大，直到擁擠得待不住......故事很簡單，只是人性太複雜。
佛洛伊德路過台灣，要尋找一個家，和川端康成擦身而過，佛洛伊德能嚴肅認真想些什麼嗎？
地點：
每個人都在現場，摸索佛洛伊德說的自我的空洞，各種白色構成的牆壁，阻隔著每個人之間的流動，可以在森林裡，在海灘上，在房間裡，在劇場後台......
第一幕第一景：她想說的話
很久很久以前，佛洛伊德這麼說過，在重要的照顧者過世後，一般是很傷感難過，但是一陣子後，就會覺得那個人離開了，自己會再度走下去。但是有些人卻變得自己被帶走了，不只是那個人離開人世，他們覺得自己也跟著走了。佛洛伊德說，那是因為自我裡留下一個空洞化般的陰影，自己也跟著不見了。
不過，她的故事卻顯示了，那個空洞不是一般的空洞陰影，也不是一般的陰影。那是什麼呢？難題就從這個地方開始，這是佛洛伊德說話的現實所呈現的侷限，他的侷限卻是她的開始。我只是事後聽到這些故事後，深怕有什麼重要的經驗會流失掉，因此就一直緊盯著這個現象。
她說：
我想，她一定完全不了解我的想法，才會在上次碰面時，跟我說她了解我。
這怎麼可能啊，我不過說了一點點，連皮毛都還沒有說出口呢。除非她真的這麼厲害，我在前一陣談自己心情不好，好像頭腦裡有個空洞時，說到川端康成是個老色迷，才會寫出《睡美人》這種故事。
她一定搞得懂，我偏偏就是被這個故事激活起來，不然，我早就真的不在人世了。她一定以為我是厭世的人，其實，根本不是她想的那樣子。從其它角度來說，我一點也不厭世，只是對於活著要幹嘛，唉，如果硬要說，活著要幹嘛，我後來找到的出路是，要填滿佛洛伊德所談失落的陰影。
嗯，要填滿那個陰影。
我這麼說，她一定知道，我要說的是什麼，因為她就是搞這行，說的是這些行話，只是當我在場的時候，她卻根本不談這些。我只好從書裡努力地找出來，到底我在說什麼，或者她沒有說的是什麼？我說的佛洛伊德的陰影或空洞，是我自己看書看來的，但是當我知道，她會把我塞進那個空洞裡的說法後，我就極力的抵抗。
我就極力的抵抗。
每當她要說的話可能跟這有關，我就閉著耳朵，或者只是一直點頭，點得她知道我根本就是毫不同意，多麼神奇的同意，竟然可以因為點頭的速度和長度，而變成完全相反的意思。
我發現只要我說得很空洞時，她就會被我激惹得想要說些話，好像怕我被自己說話所形成的空洞所淹沒了。我真的很難形容，要說些什麼會形成這種空洞感？仔細想想，應該不是我說了什麼，而是當我在說些事情時，會留下更多沒有說出來的事情。這樣子，空洞就成形了，真的很巧妙，這些技能是我跟她開始說話後，我才發現自己有這種特殊技能。並不是和她說話時，我才有這種技能，而是我早就會了，只是以前不知道。和她說話後，我才發現自己有這種能耐，我說是能耐，但對她來說，應該是一個大問題吧。
因此她一直很想要我，把事情說得飽滿些，不然，我的說話方式是愈說就愈把我的人生過得愈來愈空空洞洞。我不是那麼在意有這種空洞啊，只是每次看她出力要說些話填滿那種空洞，我就覺得好笑。尤其是當我開始說《睡美人》的故事後，她變得更不安了，我可以輕易看出她的不安。但是，但是啊，她大概不會承認自己的不安。不過，我也沒興趣要跟她正面對抗，指出她的不安，如果我有嘗試這麼做，一定不是我刻意要那麼做的。
我就來談談《睡美人》吧。我的朋友都覺得這個故事好噁心，怎麼會有這麼噁心的故事啦。但是看見朋友的表情，反而讓我有了興奮的感覺，連腳趾頭都想要跳起來的感覺。我看了《睡美人》後，我覺得自己就是那些睡美人。唉，唉，竟有人興奮地說，扮演睡美人可以等待王子，這種等待是值得的。後來我告訴這位朋友說，我看的這個《睡美人》的故事，是吃安眠藥後睡著的少女，讓老人來陪著她們睡。川端康成的說法是，老人才是重點，是那些老人陪著她們睡。我覺得是先被餵藥睡著後的少女，陪著那些老人過夜。
我有個讓她很驚悚的想法。
我就是那些睡美人。我一直就是那些睡美人。如果跟她說這個想法，一定會嚇壞她。因此我就一直沒有這麼說，但是我覺得自己的人生，真的就是那些陪老人睡覺的睡美人。其實，是不是美人，對我來說並不是很重要，硬說她們是美人，是有些造作了。她們是少女，這是重點，我要自己是少女，永遠的少女。不論是醒著或是睡著了，對我來說都是一樣的，都是睡著的，我是指佛洛伊德談憂鬱時的那個空洞，或者陰影。反正不論是空洞或陰影，對我來說都是一樣的啦，因為我都是那個睡著的少女，睡在那個空洞裡。
我這樣說，她是不會懂的，真的，我絕不相信她會懂得，那個空洞裡睡著的少女是什麼意思？如果我說那個失去後留下來的空洞，其實一點也不空洞，而是睡了不少像我這樣的睡美人，只是一直睡。睡著前，我知道等一下會有老男人來睡在我旁邊，老人覺得我在陪他們睡覺，度過漫長的夜晚，但是我知道是老人在陪我睡。這樣子說會不會太奇怪？算了，算了，我一直要自己不要管別人怎麼想。是不是太奇怪，是別人的事，我的人生只有自己能過啊。我何必管佛洛伊德在百年前，描寫和猜測憂鬱者的那個空洞，是怎麼樣的洞，或怎麼樣的陰影？反正，我覺得是有那個洞，也有那個陰影，但是我卻覺得自己就在裡頭，我是專指那個想要當睡美人的我在那裡頭。不過這麼形容好像怪怪的，我要再想一下，是這樣嗎？是我想要當睡美人嗎？是這樣子嗎？嗯，這麼說怪怪的，是那個睡美人，就是我。不是我想要當睡美人，沒有我要不要當的問題。
這麼說是很嚴重的說法，如果說是我想要當睡美人，那麼就還有改變的餘地。如果說那些睡美人就是我，這是一切都無法改變了，只要改變了，就不再是我了。我深刻記得，是這樣開始的。是這樣，旅館的女人囑咐一位叫做江口的老人，要他不要對少女惡作劇，而且不要把手指伸進睡著的少女嘴巴裡。好美的開場白，讓我在《睡美人》裡能夠安心的睡著，不會有人在我睡著時，將手指伸進我的嘴巴，是憂鬱令人難解的空洞。我不喜歡有人將手指伸進我的嘴巴裡，也許有人會認為這是高度象徵的說法，手指不再只是手指，嘴巴不再只是嘴巴。直接的說法就是，性啊。
算了，算了，我要節制一點，說我憂鬱心裡的那個空洞，是性，這鐵定被批評是亂說。雖然我年紀這麼大了，大概不會有人對我說，小孩子不要亂說話。因為我是大人了，但是我的心停在少女階段，旅館裡每晚昏睡的少女。那是一種高度的孤獨，不過算了，算了，我先不要使用孤獨這兩個字了。
孤獨是相當困難理解的字眼。
我甚至覺得，自己根本就毫無資格，說出孤獨這個兩字。沒有人會了解，我說出這兩個字，因為我只是含在嘴巴裡，從來沒有出口過。因此老人在我昏睡時，手指伸進我的嘴巴時，孤獨這兩個字，如果突然從我的嘴巴說出聲音，搞不好會嚇著老人心臟麻痺。
也可以說，我根本就沒有孤獨的權利。
有人知道嗎？當一個人不被允許有孤獨的權利，那是什麼樣的人生？我早就放棄問這個問題，那是對人生還有期待的人，才會問的問題，包括，關於是不是孤獨？我曾想過，在我睡著後，不再醒來，除非隔天的太陽曬進來，驚醒我，不然我是在昏睡的晚上，陪伴老人度過他們的孤獨。因此孤獨是他們的，不是我這個少女的。絕不是我刻意要推開孤獨這個字眼，真的，我毫無必要推開它。因為我是明明白白，知道我是讓孤獨在我身邊安睡的人，他們都是老人的模樣，或者，至少走著如老人的步伐，那是他們的孤獨，我一點也不孤獨。或者說，我並沒有沾染到孤獨的氣味，但是我相信睡在我旁邊的是，無邊的孤獨。因此陪伴孤獨的人，會是孤獨嗎？不過，我實在沒有必要替自己辯解，是不是孤獨的問題？可能我一直想要跟她解釋吧。
嗯，是這樣子。我是在跟她解釋，我不要她誤解我，因為她喜歡說，我是孤獨的。但我偏偏不這麼覺得，她對於我說自己的空洞裡，是自己的睡美人，其實她很難了解，甚至她覺得不可思議。我為什麼硬要把那個早就失去的時間空洞，說成是睡美人？不過，這只是一兩次吧。後來我覺得她根本不可能了解和體會，睡美人是什麼意思？甚至她覺得我太墮落了，怎麼會去做這種工作呢？唉，這不是工作，這是小說，日本小說家的小說，不是我的工作。
那是我內心空洞裡的人，不是工作，是我自己的空洞，就是睡美人。她說，我是失去了什麼，才會有空洞。這點，她是說對了，我是失去了媽媽，也失去了爸爸。但是心中空洞，是跟佛洛伊德有關的內心空洞，不過，我對是不是佛洛伊德的空洞，並沒有太大的興趣。
後來，當我無意間讀到了川端康成的《睡美人》後，我終於了解，原來，我是什麼？早就有人說過了。就是這個故事，才讓我看見自己，是為了明天早上可以活著醒過來，才會在前一天傍晚閉上眼睛。這是永遠無法被別人了解的，自己不是快樂，也不是悲傷，只是一種活著。我是睡美人，是少女的美夢，我是自己的乳頭周圍會滲出血的情人，雖然我一點也不喜歡有夢出現，那讓我的人生變得多餘。
第一幕第二景：失去前的媽媽在說話
佛洛伊德有些話沒說完，由別人來說就會更到位。這個時候，佛洛伊德只有仔細聆聽的份，不論，他是不是還活著。
她媽媽說：
我不了解她。
她只會說我恨她。這是她執意堅持的，好像沒有恨我，她就無法活下去。但是因為她這樣，我就不能有我的恨意嗎？難道，只因為她說，我恨她，因此她所有問題都來自於我恨她？這樣子，我就不能對人有恨意嗎？真的是這樣子嗎，何況，就算是我真的曾經恨過她，那也是很久很久以前的事了。
她也認為是很久以前的事了。
我能夠怎麼辦？我現在再千百次的道歉，會有用嗎？她就不再認為我曾經恨過她了嗎？何況，我都不是很確定，我真的有如她所說的那麼恨她嗎？我不確定，雖然自從有一天，她回家後就對我說，我是恨她的。她還說，以前都不敢對我說，直到她開始找人談後，她才敢對我開口。後來幾乎只要我們碰面，她就這麼說，好像我一定要吞下她的說詞，要承認我是恨她的，而且恨得很深很深。她舉了很多例子，起初，從我故意不讓她吃飽，到後來連我是否跟她揮手招呼，都是恨意了。反正說到最後，所有我所做的，和我沒有做的，都是我恨她。
我需要那麼恨她嗎？就算我曾經說過，她是出生來找我麻煩的人。如果她不出生，我就可以做我想做的任何事。但是，這些話有那麼嚴重嗎？我並沒有常常跟她這麼說啊。不過說個一兩句，她就把我說成，我是恨她的，而且我的恨是她現在所有問題的原因。她現在會出現的所有問題，都是我曾經恨她。如果真有那種恨，能夠收回來嗎？就算能夠回收當年的恨意，去哪裡回收呢？回到從前嗎？不，不要，我絕對不想再回到從前，那是痛苦的日子。我絕對不想再回去，現在，連回頭想到往事，心頭都是蒙上一層酸澀。我最好不要真的問這個問題，如果讓她知道，有這種可能，到從前回收恨意，她一定要求我這麼做。如果我拒絕，她又加了一條證據來怪罪我，是真的恨她，才會不想回頭，向過去收回恨意。
我還記得，那一天，她回到家，一臉的臭氣沖天模樣，好像我欠了她一輩子。她大聲罵我，說她跟人深談後，才發現自己會落得沒有任何朋友，都是我害的，都是我曾經恨過她。我還以為她是開玩笑，我就回應，最好啦，我的恨意有那麼厲害，能夠影響你那麼多，連你的朋友都會受到那恨意的威力。她生氣地回我說，都是你害的啦，然後又說了一些奇怪的話。例如，她是睡美人。我還以為她是想男人想瘋了，自以為是睡美人，在等待男人來吻她。真是奇怪的女孩，只沈浸在自己的世界裡。那有什麼睡美人？不過是童話，她真的那麼相信，這才是她交不到朋友的原因，怎麼可以怪我曾經恨她呢？
如果一個人一直是這樣找麻煩，能夠讓人不恨她嗎？
她一直在激我，讓我說出我恨她。然後要藉著我現在說出，我恨她，來證明我曾經恨過她。我真的沒有那麼恨她，真的沒有那麼恨她啊。但是她後來每天這麼說，以各種方式來激怒我，我怎麼會知道，她到底為什麼這麼恨我呢？就算我曾經一度離開她。那也不是恨她，是她爸爸太過份了，我只好短暫離開這個家。我可是飽受煎熬，才會這麼做的啊。
那不過半年多，她也還那麼小，怎麼會記得這些事呢？我也是不得已啊。如果不離開，我根本就活不下去啊。我就要死掉了，我不知道幹嘛活在這個世界上，這是多麼奇怪的世界啊，整個世界空空洞洞，都不是我容身的地方。我容身的地方，要有花花綠綠的野草，野花，還有一條小河。不必是很大的地方，這麼期待難道有錯嗎？這只是一個小小的期待，但是我卻活在很廣闊的空洞裡，什麼都沒有的空洞，只有我的心跳聲，不是鳥叫的聲音。
我不需要聽見自己的心跳聲。我不需要在大白天還要被提醒，我還活著。
心跳聲，卻要跟我作對。這是什麼世界啊，連我摸自己的乳房入睡，都會變成空洞裡的回聲。她能想像，那是什麼樣的日子嗎？只能摸著自己腫脹的乳房，入睡，然後就發現，世界變成一個大空洞，卻不斷地迴響著，我撫摸自己的聲音。那不是愉悅的事情，我不是為了愉快啊。只是為了確定，這個空洞的世界裡，還有一些感覺存在。
我只要一點點存在的感覺。這樣子算過份嗎？誰說這過份，就請他們自己來過過看。唉，算了，我不想再怪任何人了。這是沒有人可以了解的事，有誰能了解？周遭有人走來走去，卻覺得每個人都很遙遠。我，如果大叫，也不會有人聽得見，不會有人回應我的呼叫。我只不過是希望，有人可以回應一下，甚至是罵我的聲音也沒關係。回應的聲音卻只有自己的呼吸聲，我也不知道為什麼，會想要摸自己的乳房，配上呻吟聲？我想要聽聽，有什麼聲音會傳回來，從空洞的廣闊迴音裡，回來，卻只是無力下墜的，模糊聲音。
直到有一天。
我突然發現，回聲裡，夾雜著嬰兒哭聲。我摸乳房的聲音，怎麼會有嬰兒哭聲的迴響呢？我大叫，要蓋過嬰兒哭聲。從空洞裡回來的聲音，只是嬰兒更大的哭聲。我再大叫三聲，回音仍是嬰兒哭聲。直到我再大力地喊叫，我恨你，然後聲音突然不見了。空洞裡來來回回的是，安安靜靜。過了一會兒吧，才突然傳來回聲，我恨你。
不是我的聲音，是嬰兒的聲音，太奇怪了，真不可思議，怎麼會有嬰兒說得出，我恨你，這三個字呢？後來，我就不曾再說出口了，我恨你，這三個字變成了火把，不再是聲音。連我也不想再聽見這三個字的聲音了，我不能這麼說，甚至連想也不要想了，但是這把火卻一度讓我要一直摸著自己的乳房，才能好好睡覺，睡在一個空曠無邊的大空洞裡，睡著的人一度是美麗的女人。
後來，都走樣了
一切都走樣了，我幾乎不再叫自己的名字了，我的名字不再是名字，更不是屬於我的名字。有沒有名字，有沒有自己，已經不重要了。甚至可以說，重不重要，也不再是需要判斷了。我只是過著日子，愛和恨都不見了，就只是睡著了的一個人。我現在強調一個人，是現在這麼想，在當時是什麼都沒有的那種一個人。就像吃東西會進到胃裡，那時候連胃的感覺都沒有了。
外頭的世界很多人，很擁擠，我就是不見了。既然我不見了，也就不需要再多說話了，失去名字的人，說話，都是多餘的聲音。甚至連呻吟聲，也是多餘的。這是沒有恨，但是愛也不見了，只覺得外頭很擁擠。我如果想要跟他們擠，至少也要有自己存在，但是這種是連自己都不見了，而外頭是吵雜的，可以擠碎所有東西。有時候我突然有感覺時，是覺得自己很空曠，每個人都可以走進我的空曠。但是他們很快就消失了，消失在我的空曠，那種空曠竟然可以吞沒所有走進來的人影。甚至自己也會被吞噬掉，就是不知道後來他們都還去了什麼地方？不可能憑空消失。就是這樣子憑空消失了，消失在我的空曠裡，唯有那種空曠感，才是我僅有的。我後來才知道，自己僅有的，就是那種空曠，大到可以吞噬所有事物，連自己，也被這種空曠吞下去了。
我很難相信有人會了解。
我在說什麼？我只是無病呻吟？我不知道那是不是病，但是連呻吟都會被那種空曠吞掉，偏偏有時候知道那種空曠是自己，如果完全都不知道就算了，卻留下這種感覺，是知道的，是屬於自己的。每個人都可以踩扁我，都可以罵我的不是，雖然他們可能不知道，我不會因為他們的責罵或踩踏，我就會覺得傷心。我根本就不會覺得傷心，那些踩踏和責罵聲，有些時候，進來我的空曠後就突然消失了。這才是最大的寂寞，最大的驚恐。
我不知道空曠的場地，曾如何表現它的驚恐？我只記得，再度從這種寂寞裡醒過來時，我是手摸著自己的乳房。我不知道該如何解釋自己？那是我刺激自己，讓自己沒有完全被自己的空曠吞沒的原因嗎？有誰會相信這種說法？我最後是以摸索自己的乳房，讓自己沒有被淹沒在，比死掉還要寂寞的空曠裡，走出來。我不能說這是一種方式，因為我不是刻意那麼做。
甚至是不是這樣子，我也無法確定。我只是發現自己醒過來時，自己的姿勢，雖然只是一瞬間，其他人可能看不出來，我的手突然快速地移動，從乳房的位置移開。人們可能只看見了我的手的移動，就說我已經回來了，是我回來了。但是那種比死還要空曠的寂寞，不曾再消失過。每當我要想像那是什麼時，腦海裡卻只是一片空白。
這種空白，被一層紗遮住了，它想要遮住自己，不想讓我再看見時間。............
——摘自 劇本（另一種劇本：叫做內心戲的）
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