名人推薦：《孩子只是卡住了》書中沒有用教條式的說理，也沒有理論式的高空論談，字裡行間不斷看到一位媽媽如何用心向孩子們學習，也會刻意營造機會，讓孩子透過實際的觀察或體驗，開拓他們看待人事物的角度和視野。
──吳玥玢，蒙特梭利理想園幼兒園負責人

這是一本讓我在閱讀過程中頻頻點頭如搗蒜的書。「父母其實比孩子更容易受傷！話語如此傷人，我們都在傷痕累累中成長，然後再把同樣的話語傳給下一代。」作者如是說，這也成了我在親職教育工作上，最深切的省思。
──陳鴻彬，諮商心理師／資深輔導教師

PART 1 行為卡卡，問題在哪裡？

孩子不是愛搶人玩具，而是「不知道該怎麼借」
我的第一份工作是貿易公司助理，負責運動鞋開發部門。每年冬夏兩個季節，義大利籍的運動鞋設計師會來台灣，依照我們平常幫他們收集的材質樣品，設計下一季的新作品。
設計師設計好圖面之後，會指定哪一部份的鞋面，要使用哪種材質，哪個部位需要放什麼樣的射出片，又該選用哪種鞋子大底。拿到完成稿之後，我們會決定適合的廠商下訂單，讓留在台灣的打樣師傅，製作設計師需要的樣品鞋。
每到這兩個季節，我們一次要出好幾百款的樣品鞋，每個樣品鞋都必須完整呈現設計師的創作概念。通過設計師那關之後，我們再把所有的鞋子打包，送去歐洲參加鞋展。在鞋展接到訂單後，再將樣品送到東南亞各國工廠，讓工廠按照樣品與設計圖大量生產。
我很佩服那些設計師，看著各式各樣的材料樣品，就可以畫出不同的設計，在那短短的一個月內，把之前努力到處觀察、吸收到的養份，全部發揮出來，那些設計決定了下一季歐洲男女足下的風光。
兒子出生後，他最常模仿的對象就是姊姊。姊姊最近在學校學了哪一首歌，兩歲半的兒子總是可以朗朗上口；女兒小的時候，我常常放了音樂，跟女兒拿著假麥克風唱唱跳跳，兒子則是常常跟著姊姊唱唱跳跳。
跟姊姊的成長歷程相比，兒子的朋友比較少，但我一點也不心急。在孩子開始到外面與人交際互動之前，我有許多前置作業要做，其中一樣就是「當孩子的樣品」。

扮演孩子的最佳「樣品」
兒子剛要學在餐椅上吃飯的時候，常常猛然站了起來，老公總會說：「坐好！坐好！」兒子當然不知道什麼是坐好，一歲多的孩子腦袋裡面怎麼會有「坐好」的畫面呢？他連什麼是「坐」，恐怕都還不知道。於是，我抱著兒子坐下，告訴他：「這是『坐好』。」再抱著兒子站起來，說：「站起來。」那一陣子不管我走到哪裡，只要坐下，我就會示範「這是坐下」、「這是站起來」給兒子看。
姊姊上學時，我常帶兒子去台北市的親子館玩，看到兒子很想跟人玩，卻不會說，我知道他卡在語言能力還無法傳達他的想法。回家後，我就會趁他在玩車的時候，蹲在他旁邊輕輕問他：「請問我可以跟你一起玩嗎？」「我們一起玩，好嗎？」如果兒子在玩煮飯遊戲，我就會走過去扮客人，對著兒子說：「請問有什麼菜可以點呢？」「請問我可以點一杯飲料嗎？」「老闆，請問義大利麵多少錢？」我反覆跟孩子玩，在我跟他的互動中當一個樣品，一個示範怎麼自然而然跟別人玩在一起的樣品。
我常常在親子館看到孩子搶別人手中的玩具，他們的父母在一旁罵「不可以搶！」「不可以搶，用說的。」「用借的。」卻從來沒看到父母告訴孩子「用說的」是該說什麼？ 怎麼說？「用借的」又該怎麼借？ 怎麼樣才能借到？
孩子的腦中沒有樣品，他聽不懂父母的意思，自然只能用他自己的方式處理，而這樣的反應，看在父母眼裡，卻誤以為這個孩子「講都講不聽」。
我認識一個學法律的媽媽，堅持不打罵孩子，她很得意她跟孩子從小用講的，不用處罰。只是五歲的男孩還是會搶人玩具，還是會聚眾打人。每次媽媽一發現這種情況，就拉著男孩到一旁，開始講道理。
男孩被母親叫去，眼神就四處飄移，甚至轉頭去看別的地方，腦袋不知神遊到哪裡去，根本聽不懂母親在說什麼。什麼刑法、尊重別人的權利，對那個孩子來說，都像是外星語。他在玩得最開心的時候被拉走，被迫聽母親「講道理」，聽煩了，想趕快回去玩，就隨便敷衍母親說懂了。
我就想，如果孩子一直被迫聽自己明明聽不懂的道理，是不是以後只要別人一開始說話，他就會自動放空？ 這樣的狀況，會不會造成往後學習上的阻礙？
母親很會講道理，卻從來沒有跟孩子一起玩，並且在玩的過程中，為孩子示範怎麼借玩具，怎麼尊重別的孩子的自主權。這樣的孩子就好像一個沒看過設計圖跟樣品的工廠，聽一個外國設計師用義大利話解釋，就必須生產出一雙符合設計師想法的鞋子一樣困難。
孩子不是講不聽，是根本不知道該怎麼做，孩子不懂大人腦中的形象與對話，到底是什麼樣貌。
又如收玩具，怎麼收才符合母親心中的要求？有哪些過程跟順序？如果媽媽沒有帶孩子收一次，孩子怎麼懂得媽媽口中收玩具的標準？
整理房間、做家事，不是我的強項，剛好朋友的家事營，可以教孩子一步步學會，怎麼折衣服最省空間、怎麼收納最精簡、清潔劑有哪些種類、各該怎麼使用……然後，陪著孩子在家練習了好幾次。
我把前置作業先做好，告訴孩子整件事情的步驟。對小小孩我用玩的方式，讓孩子懂得怎麼跟別人一起玩、怎麼尊重別人。我不會一直在旁邊喊「要用借的」，卻不示範怎麼借；我也不會要求孩子「要用功」，卻不教他們什麼叫「用功」，該怎麼做才是用功。
我也不會對著兩歲半的兒子喊「餐廳不能跑，危險！」卻沒有在進入餐廳之前，先抱著他看看什麼叫餐廳？在餐廳裡大家都在做什麼？服務生怎麼上菜？菜熱不熱？小朋友跑來跑去，會不會撞到？有哪些危險？我甚至會教孩子在等菜的過程中，怎樣做才不無聊，有哪些可以在座位上玩的遊戲。如果孩子太小，不容易安撫，夫妻之間又該如何互相合作，不抱怨。
這些年來，看懂孩子們的困境之後，我常常很佩服自己這一代的人，在那樣的年代成長，是怎樣慢慢摸索出父母真正的意思；在多少責罵中，慢慢推敲、學會在沒有樣品、設計圖，光靠聽不懂的話，就做出鞋子；不知道被退貨多少次，承受過多少責罵和痛楚。這樣的人生中，還有多少因誤會而造成的傷痕？
每次我看到一直被喊著「用說的！」「用說的！」的孩子，因為不懂到底該說什麼，而受到誤解、處罰時，我知道他不是講不聽，而是真的不知道該怎麼做。孩子卡住的點是沒有樣品，看不到父母腦袋中，要孩子做出來的產品。

※爸媽可以這樣做
在家裡，我會特意準備一些「屬於媽媽的」玩具，孩子想玩的時候，就一定要來跟我借，我也會常常跟孩子借玩具玩，利用這樣的方式教孩子了解「物權」的概念，並示範「如何向人借東西」。
當孩子拒絕借我玩具時，我會說：「好吧！那是你的玩具，你可以決定。」刻意表現出沮喪卻尊重的樣子，一次又一次讓孩子知道，雖然借不到玩具時會沮喪，但每個人都有拒絕他人的權利。

PART2 情緒卡卡，問題在哪裡？
當孩子總是用哭鬧表達意見
先生要帶兩歲半的兒子出門，站得直挺挺的對兒子說：「要穿外套，不然不帶你去。」兒子很擔心爸爸不帶他出門，一直哭著說：「我要去！我要去！我要去！」兒子越哭，先生的火氣就越大，更大聲的喊著：「要穿外套，不然不帶你去。」我知道兒子無法理解「穿外套＝可以出門；不穿外套＝不能出門」的邏輯，聽到「不帶你去」，就一直哭，隨著他的哭聲越來越大，先生也越來越不耐煩。
我拿著外套蹲在兒子面前，直視著兒子的眼睛，指著外套說：「穿外套，出去玩？還是不穿外套，不出去玩？」我認真看著兒子的眼睛，一次又一次的用詢問的語氣問：「穿外套，出去玩？ 不穿外套，不出去玩？ 選一個。」兒子終於停下哭聲，眼帶淚光看著我的眼睛說：「穿外套出去玩。」於是，我幫孩子穿上外套，兒子擦乾眼淚，跟先生出去了。
回家後，先生抱怨為什麼同樣一句話，我說孩子就會聽，他說孩子還是繼續哭。我回答：「態度問題，你用跟人幹架的方式談，別人就會防備，怎麼會去想你說的話。」

我如何突破兒子的哭哭關卡
兩歲多的兒子，有時候會有一些莫名的堅持。有一天我要帶他出門，走到門口他忽然說：「我想到了，我要帶Hello Kitty的望遠鏡，媽媽陪我進去找。」
我說：「我不知道什麼Hello Kitty的望遠鏡，你自己找。」兒子卻一直堅持他要Hello Kitty的望遠鏡，從「拜託妳幫我找！」「請幫忙！」到躺在地上哭。我蹲在他旁邊慢慢跟他說：「媽媽真的不知道什麼是Hello Kitty的望遠鏡，我沒辦法幫你，你想哭就哭，媽媽陪你。」
兒子還是一直哭，但是這個場面他已經經歷過很多次，他知道媽媽聽不懂他哭哭的語言，光哭要不到東西，不過媽媽會在一旁陪伴他，等他哭完，擦乾眼淚面對事情。
過沒多久，兒子站起來，看著我說：「我要Hello Kitty的望遠鏡。」我還是跟他說：「媽媽不知道Hello Kitty的望遠鏡，你可以哭哭，也可以先跟我去買蛋糕，回來再找。」
接下來我用最簡單的肢體語言，給孩子選擇。我舉起左手說：「哭哭，媽媽陪。」然後再舉起右手說：「出去買蛋糕，回來再找。」我重複了兩次，兒子終於擦乾眼淚說：「出去買蛋糕，回來再找。」我點點頭：「媽媽了解了，我們走吧！」我站起身，伸出手讓兒子牽著我的手出門去。
晚上回到家，我把這件事說給女兒聽，女兒想了想，拿出她在迪士尼樂園買的米老鼠望遠鏡，問弟弟說：「是這個嗎？」兒子馬上把望遠鏡掛在脖子上，開心的說：「Hello Kitty的望遠鏡！Hello Kitty的望遠鏡。」我跟女兒臉上頓時佈滿三條線！ 整個晚上我們反覆的教兒子，那是Micky，不是Hello Kitty。
我常常看到很多父母在孩子哭的時候，總是大罵：「有什麼好哭的？」「幹嘛哭？」「愛哭鬼！」我也看過在旁邊一臉冷漠，等孩子哭夠的人，「反正哭累了就不哭了！」我想每個人都無法接受一天到晚用哭處理事情的人，只是，我們用哪種態度面對別人處理情緒，處理完情緒之後想什麼辦法面對問題，這些後續的處理，才是重要的精髓。
我用哪種態度去面對？ 我又用哪種語氣去商量？ 這些才是重點。
我可以分享很多我跟孩子講的話，可是，不是每個父母講同樣的話，就可以跟我得到同樣的效果。我的語氣、我的態度，才是真正的關鍵。孩子跟大人一樣，你用什麼樣的態度與語氣，去跟他商量，便決定了他接不接受你的說法，也決定了他定義爸爸媽媽是找他碴、討厭他，還是關心他卻用錯方法。

說話的語氣與態度，可以練習
我從女兒很小的時候就開始跟她玩語氣、態度的遊戲，用餐時女兒不客氣的說：「爸爸給我水！」
餐後，我會問她：「如果同一句話，用不同語氣說會怎樣？」然後開始玩這個遊戲，用生氣的態度說：「爸爸給我水！」用甜蜜可人的態度說：「爸爸給我水！」用要打架的語氣說：「爸爸給我水！」用溫文有禮的語氣說：「爸爸給我水！」用小貓的語氣說：「爸爸給我水！」讓女兒體驗用不同的語氣說話，然後去問爸爸喜歡哪種語氣。
有時候，我們也會加入肢體動作，例如站成三七步說：「爸爸給我水！」用日本人奉茶的恭敬姿態說：「爸爸給我水！」像在演戲一樣，嚐試很多不同的態度與語氣，隨便一句話、隨時隨地都可以玩起來。
這幾年，隨著女兒越來越大，理解能力越來越強，我跟她的溝通也越來越短，當她用「盧」的方式跟我討玩具時，我只要輕輕的說：「妳確定妳用對語氣跟態度，在說服我買這個東西嗎？」
短短的一段話，女兒就會停下來，然後開始想該用什麼策略來跟我談，用什麼語氣、什麼態度、什麼說服點，是跟爸爸談比較有利？ 還是跟媽媽談比較有利？我再也不需要罵她，也用不著喝止她，溝通變得相對簡單；而當我語氣不好的時候，女兒也會說：「媽媽，我知道妳這麼說一定有原因，可是妳的語氣讓我很不舒服。」
人與人之間都是一樣的，孩子面對願意好好跟他說的人，接受度也會增加，而大人面對孩子的狀況，不也是卡在孩子的態度跟語氣嗎？
語氣與態度，在親子關係中是很重要的必修學分。

※爸媽可以這樣做
除了文中示範的語氣的練習之外，態度的練習也很重要。同一句話用挑釁的態度跟商量的態度說，往往會帶來截然不同的結果。很多爸媽會罵孩子：「你那是什麼態度？」然而孩子內心卻只是「因為你都不聽，所以我才大聲說。」孩子無法理解父母口中的「態度」是什麼，更不懂哪些態度會讓人誤以為是挑釁，嚴重不但會惹禍上身，也會影響孩子以後的人際關係與夫妻關係。

PART 1 行為卡卡，問題在哪裡？

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後記──看懂孩子，也看懂自己

將近三年前，遠見天下的希如找我出版一本「看懂孩子卡住的點」的書，我心想：「這有什麼好寫的？不是每個父母都看得懂嗎？」我一直覺得，寫作只是分享我的看法、幫孩子做記錄；看懂孩子，應該每個父母都會，只是做不做而已；我也覺得，很多事情，只要幾句話就能讓孩子理解，寫出來大概會像流水帳般無趣，因此，那時就先擱置了出書的提議。
三年後，我經歷了女兒自學、進入公立小學，也成為兩個孩子的媽媽，開始面對孩子的學習障礙。慢慢的，我終於懂了要突破那些關卡，對孩子來說並不簡單。
我也發現，女兒當上姊姊後產生的誤解、面對學習時的所有困難，完完全全是我從小到大的翻版，也是我一直面臨的問題。在這三年來的陪伴中，我終於看懂了，自己那一路走來的跌跌撞撞，也終於看懂了母親的難。
在決定寫這本書之前，我有幾次機會接觸一些國高中的孩子，我問他們，為什麼大家都會去問別人：「這個遊戲，你怎麼破關的？有什麼方法？」卻從來沒有人會去問別人：「你是怎麼讀書的？用什麼方法？怎麼這麼厲害？」我們羨慕別人的成功，卻從來沒有去問過：「你怎麼想的？怎麼操作的？」「你是怎麼學的？」但是要說成績好的人，都有方法卻藏私不說嗎？其實也不盡然，因為成績好的人，有時候會誤以為「大家都是跟我一樣這樣讀的，只是他們不用功。」
跟孩子聊到這個問題的時候，我忽然想起來，我似乎也是如此。我一直以為，大家也跟我一樣，用同樣的方式在生活、在教養，也因為這樣，我對很多父母的要求，就好像太嚴苛了，我忘記了有些大人也跟我一樣，從來不知道自己卡在什麼地方，一路跌跌撞撞的長大。
這幾年，我跟女兒的關係，很自在、開心、甜蜜，我陪著孩子學習，去看懂每個學科，看懂孩子的問題，可以怎麼跟學科的精神接軌；我不停思索著，要用怎樣的態度與角度切入，孩子才會紮實的學習與研究；我去研究孩子在學習中卡住的點，我懂了孩子在學習動機上遇到的困難。很多父母問我怎麼提高孩子的學習動機，我卻發現他們的孩子連跟父母對談都很難，不能對談，當然就無法協助。
隨著孩子一天天的長大，我們一起面對她在學習上的問題。想要解決親子之間的很多狀況，必須動用到孩子從小跟父母一起攢下的親情存摺。我的孩子越來越大，我知道我與孩子的互動，越來越無法三言兩語寫在網路上，因為我們的互動，跟我帶孩子去看的東西，一開始就跟大家不同，後來呈現的親子關係樣貌，也很難讓一般父母想像。
這一年來，除了自己的孩子以外，我遇到來求救的父母不再是問：「孩子不吃飯怎麼辦？」「孩子去幼稚園會哭，怎麼辦？」而是「孩子已經四十幾公斤，長大了，還是會打媽媽，怎麼辦？」「孩子大了，跟我不只是頂嘴而已，會拿杯盤砸我。」「我一勸他寫幾個習題，他吼我讓他成為考試機器。」「我禁止他吃過敏食物，他卻去商場偷。」「我叫他念個書，他嗆我『你不是說成績不重要？』」「我兒子弄傷了別人，對方父母堅持要提告。」「我的孩子不讀書，怎麼辦？」
每次遇到這些問題，我都很感嘆，孩子年幼時沒有處理好的狀況，隨著孩子一天天長大，父母要面對的問題就越來越大。
情緒的問題沒有處理，就會干擾學習的意願；看人的角度沒有建立，就會成為人際關係的障礙，也影響學習；父母跟孩子的對話方式沒有建立，就無法提供協助。情緒問題、人際關係問題，影響學業，而學業的困難影響的，除了孩子的自信之外，也影響著孩子成為青少年之後的人際關係與朋友群，而人際關係與朋友群影響的是婚姻與人生。
於是，這一次我拋下了堅持，也反省了自己的偏見，回頭再寫教養。我在讀友的社團中詢問大家，最困擾的親子問題有哪些？我開始針對大家的問題與困擾回想，我怎麼處理孩子的同樣狀況，寫出這本書。
每個父母會遇到的問題都差不多，坊間也有不少解決教養困擾的書，我只是將我的方法與觀點寫出來，提供各位父母參考，也希望可以解決你們心中的疑惑。
在我的教養中，我不引導孩子一定要活在別人的善意之下，我不再抱怨別人對我的孩子不善意，而是帶孩子去看懂每個行為、每件事情背後的動機，看懂別人的心意，看懂事情的全貌；我也帶孩子去看懂別人的配合，看懂什麼叫做觀感。這些練習在我家就好像牙牙學語的孩子學說話一樣，持續的交叉進行著。

「你覺得老師為什麼出這樣的作業，背後目的是什麼？可是老師用的方法真的可以達到他的目的嗎？」
「你覺得老師為何要這樣規定？這樣你覺得有配合的必要嗎？」
「你討厭這個同學，是討厭他亂告狀的這個行為？還是討厭他這個人的一切？」
「你討厭他這個行為，而不是討厭他這個人，所以，你覺得只要他改變這個行為就好了嗎？」
「真可惜，沒人願意跟他說，這樣的行為造成別人的難過，所以大家才不跟他玩，其實改一下這個行為就好了。這樣想想，媽媽要謝謝你，我哪些行為造成你的痛苦，你都願意用我能接受的態度跟語氣來告訴我，不讓我一直犯錯。」
「你覺得用這樣的語氣，可以達到你要的目的嗎？還是反而傷了你自己在別人心目中的觀感？」

我試圖在這本書中寫出，看懂孩子卡在哪兒的大量角度與觀念，也記錄下很多對話與案例。此外，我也著墨於父母卡住的點，因為我發現，有些親子問題卡住的不是孩子，而是大人。
在這本書中，我不是教父母怎麼對待孩子，而是要告訴讀者，我用什麼角度去看懂孩子；我不是教父母怎麼教孩子，而是要告訴讀者，我怎麼引導孩子，用不同的角度去看同一件事情；用更深層的角度去看行為背後，而不只是表面；用更寬廣的態度去看不同的事物與人。我想送給孩子的是，他們未來看事情時，在內心自然便能發揮的思考廣度、深度與包容度。
真心的希望這本書的出版，可以幫助更多的父母與孩子，在親子關係的這一關中，可以享受互動的甜蜜、一起成長的愉悅，多一點相互的理解，少一點衝突、少一點因誤解而必須付出代價。
謝謝生命中相遇過的每一個人、謝謝每個善意與惡意批評，讓我成長，也謝謝努力催生這本書的讀者與編輯。教養很個人，接觸越多，就越知道教養不是單一的問題、沒有絕對的方法，不同的孩子與不同的父母，交叉出來的是不同的問題與關卡，而教養最終其實回歸的是做人態度與做人處事的基本。越看懂父母，越心疼也越不想戳出他們的問題點，謝謝你們在我想縮手的時候，努力的推了我一把，謝謝每個孩子。

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孩子不是講不聽，而是「聽不懂」
孩子不是不專心，而是「身體不配合」
孩子不是愛搗蛋，而是「選錯了開關」
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孩子不是愛搶人玩具，而是「不知道該怎麼借」
孩子不是愛欺負朋友，而是「被控制了」
孩子不是愛打人，而是「不懂拿捏力道」
孩子不是愛暴力，而是「心結沒打開」
孩子不是無理取鬧，而是「不懂分辨合理／不合理」
孩子不是頑皮，而是「不會分辨不同」
孩子不是不聽話，而是「沒有畫面」
孩子不是沒大沒小，而是「以為父母永遠會原諒他」

PART 2情緒卡卡，哪裡有問題？
當孩子感覺委屈
當孩子沒有安全感
當孩子覺得父母偏心
當孩子覺得父母偏心２
當孩子總是劍拔弩張
當孩子遭受威脅
當孩子成了受氣包
當孩子總是用哭鬧表達意見
當孩子報喜不報憂
當孩子傷了你

PART 3不只看懂孩子，也要教孩子看懂
教孩子看懂，自己真正想要什麼
教孩子看懂，練習的重要
教孩子看懂，別人的立場
教孩子看懂，別人對我們的好
教孩子看懂，對錯之外，還有……
教孩子看懂，人是不一樣的
教孩子看懂，行為背後的動機
教孩子看懂，人與動物的不同
教孩子看懂，禮物的意義
教孩子看懂，事情的不同面向
教孩子看懂，自己的關卡
教孩子看懂，別人的關卡

後記──看懂孩子，也看懂自己

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