名人推薦：

【響應推薦】
胡志強台中市長
黑幼龍卡內基訓練負責人
楊玉欣台灣弱勢病患權益促進會秘書長
羅東高中生命教育學科中心

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【前言】你有能力轉化不愉快的關係
他人即地獄。——沙特
他人是我們最大的禮物。
他人也可能是我們最大的挑戰。
在心裡想一下，或者拿張紙出來更好，把你目前遇到的問題或難關、擔心的事、任何讓你有負面感覺的事，統統寫下來，然後自問：「這當中有多少問題是跟他人有關？」
很可能你遇到的絕大多數問題都跟他人有關，而只要跟那些人的關係好一點，問題就能改善。不管是跟親密伴侶建立更深度的交流、說服同事你的行動方案最好、要孩子做家事，或者跟店員解釋你需要什麼東西，總之，我們大部分的問題都跟其他人有關。只要能建立順暢、有效率的關係，問題就能迎刃而解。即使是處理影響深遠的全球性問題，只要能跟他人建立穩固的交流，你就更有機會影響他人，帶來正面的改變。
我們跟他人的關係，可能提升人生各層面的品質，也可能製造極大的壓力。人際關係既能為我們帶來愉悅，也能為我們帶來痛苦；既能帶來安慰，也能帶來衝突；既能帶來平靜，也能帶來權力鬥爭。
你或許覺得在你跟某人的關係中，自己是個受害者，沒有能力改善彼此的關係，甚至覺得被困在某個不快樂、也沒有成就感的負面關係中永遠迴旋，無法掙脫。
但這並不是事實，你不是受害者，也沒有被困在漩渦中。從現在開始，你可以創造想要的關係，你可以改變和另一半、朋友、家人、同事，甚至僅僅只是點頭之交的關係，開始在這些人際交流裡體會到更深的喜悅。
隨著學會新的人際關係技巧，你會開始吸引一些溫暖、友善、樂觀、願意付出、樂於支持與讚美你的人；你也會開始在現有的人際關係裡，帶出同樣的特質。你不再抱怨其他人對待你的方式，而是開始創造正面的經驗；一個又一個正面經驗持續累積，你的人生品質也會大幅改善。
【所有的抱怨，都與人際關係有關】
你將在本書學到的道理，始於二○○六年的七月，我在我的教會中提出的一個想法。我是密蘇里州堪薩斯市基督教會聯盟的主任牧師，在帶領一系列實踐富足生活的課程時，我發給學員紫色手環，作為協助大家消除抱怨的工具。
想法創造我們的生活，而言語則顯示我們的想法。大部分的人都相信自己是個正面、樂觀的人，總是認為事情會有理想的結果。然而事實上，儘管努力要正向思考，大部分人的想法顯然都是負面灰暗的。永無止盡的抱怨就是證明，這種負面思考的習性，會顯現在令人失望的人生事件和關係中。
我們的概念很簡單：把紫色同手環戴在一隻手上，當你發現自己把抱怨說出口時，就把手環換到另一隻手去；每抱怨一次，手環就要換手。在這個過程中，你會開始注意到自己的負面行為，幾個月後，就會減少抱怨了。
這個運動的目標是連續二十一天不抱怨。科學家相信，要將新的行為轉換成習慣，需要二十一天的時間。因此，能夠連續二十一天都不抱怨，就等於是將你的心靈硬碟重新格式化，而「不抱怨」也將成為你可以永遠維持下去的新習慣。
「不抱怨的世界」從我們的教會分離出去，變成一個不斷成長、非宗教、非營利的組織，提供個人與組織各種資源與工具，超越抱怨，創造一個更開闊的世界，成了全球性的現象，並持續成長與擴展，讓我深深感動，也對自己能身為其中一份子感到榮幸與驚嘆。
但是，有一天，我坐在飛機上，等著飛去向數百名企業領導人演講，說明「不抱怨組織」的創立時，我突然有了頓悟。當時我正在思考「不抱怨」課程，猛然意識到一個再明顯不過的事實。
幾乎所有的抱怨，都跟人際關係有關。
我們抱怨的內容，幾乎都是關於另一個人—跟我們有某種關係的人。這段關係可能是正式的，譬如婚姻關係或工作關係，也可能是不正式的，譬如我們服務的客人，或者隔壁鄰居。這段關係可能是短暫的，譬如我們在路上錯身而過的人，也可能持續數十年，譬如我們跟家人的關係。
我是個牧師，常會有人要我提供建議，而幾乎每一個個案中，當事人所面對的難題，都是人際關係的問題。在與當事人諮商的過程中，我發現這些人際關係的問題之所以產生或惡化，都是因為處在關係中的當事人愛抱怨，不是向對方抱怨，就是抱怨對方。
【人際關係是一種需求】
或許，與其痛苦掙扎，不如乾脆放棄跟人建立關係，找個地方隱居起來，自給自足，至少這樣就不必忍受沙特口中如「地獄」般的他人了。
不過很抱歉，這是不可能的事。我們需要跟他人建立關係，不僅因為我們想要人際關係，它也是一種需求。
從古巴移民至美國的恩里克‧古提阿瑞茲，當年在古巴時，恩里克倡議自由與人權，因此被單獨拘禁一年多。他赤身躺在四呎寬、六呎長的牢房地上，身上只蓋了一件腐臭破舊的毯子避寒，痛苦萬分。逮捕他的警察一再對他嚴刑拷打，他的身體瘀青發腫，骨頭也斷了，體重急速下降，手肘、肩膀、膝蓋處的皮膚開始龜裂，留下發出惡臭的膿瘡。
他的身體處在無情的痛苦中，然而恩里克告訴我，那段時間，他最大的痛苦是與其他人隔離。他不僅見不到家人，也不得與任何人接觸，他的靈魂渴求與人交流。
我們不只想要跟其他人建立關係，也渴望更深一層的交流。在成長階段缺乏與人接觸的孩子，會有發育不良的現象，身體無法以正常、健康的方式生長。根據馬里蘭大學醫學中心的研究結果，發育不良的主要原因之一，往往是缺乏感情滋潤。這些孩子可能缺少跟他人的情感交流，身體於是以不適當成長的方式來反應這種匱乏。
缺乏人際交流對身體的衝擊，在任何年紀都可能發生。研究發現，老年人比年輕人更常看醫生，身體的老化當然是其中一個原因，但研究也發現，老年人之所以去找醫生、復健師及其他健康專業人員，主要是因為這樣就能跟關心他們的人在一起。
這些喜歡看醫生的老人，很多都比同儕活得久，他們的生活中缺少與其他人的接觸，而醫生及其他專業人員則可以提供他們渴求的人際關係刺激。
除了聯繫的需求、與別人一起分享彼此人生經驗的那種單純喜悅之外，我們也在各種關係中得到許多收穫。
瓦特里德陸軍醫院最近進行了一項研究，發現上戰場但未受傷的士兵中，有百分之十七的人患有創傷後壓力症候群。而令人意外的是，在上戰場且受重傷的士兵中，只有百分之四患有創傷後壓力症候群。
這讓看到這項統計數字的醫生大感意外，因為他們以為受重傷的士兵應該承受更大的創傷後壓力才對。研究人員發現，這個令人困惑的問題，答案在於治療。但不是心理治療，而是物理治療。更確切地說，關鍵在於瓦特里德陸軍醫院執行醫療的方式。
該醫院的治療是在一個大房間裡進行的，受傷士兵每天在接受治療、進行復健時，都會看到其他士兵，其中也有傷勢比自己嚴重、卻努力克服自身病痛的人。見到其他士兵努力復元，這些傷兵會成為彼此的啦啦隊，互相鼓勵，不管是誰有一點點進步，都會為對方高興。他們瞭解彼此的心情，會讓對方知道有人在為他加油打氣，這樣的關係也有助於讓士兵受苦的心靈恢復健康。
人際關係也是一種管道，讓我們得到想要的東西。每個人都有自己渴望的夢想和希望，花一點時間，想想你要的東西，然後自問：「如果我能有一千個願望，我想要什麼？」
現在，把你想要的東西，想成是另一個人，或是另一個人所擁有的東西。你可能想要一個關心你、支持你的人，想跟對方分享人生；這就是一段關係。你也可能想要一輛車、一棟豪宅，或其他奢侈品；你必須藉由服務別人來賺錢買這些東西，這也脫離不了人際關係。
跟他人的關係會帶給我們想要的一切，因此，為了達成願望，我們一定得學會跟別人相處。
在《百萬富翁的智慧》一書裡，湯瑪斯‧史丹利指出，他訪問過數千名白手起家的有錢人，當這些人被問到「什麼是吸引財富最重要的技巧？」時，有百分之九十四的人都認為對累積財富來說，與他人相處的能力「非常重要」，甚至是「極度重要」。
你跟別人相處的能力，是你跟人建立關係的關鍵，這些關係可能比金錢本身還要寶貴。而你培養以及維護關係的能力，一樣能為你帶來你想要的物質財產。
【從此刻開始「不抱怨的關係」】
抱怨往往會扭曲、侵蝕，甚至毀掉攸關我們幸福健康的人際關係。抱怨時，人跟人的關係會失去活力，逐漸惡化。抱怨將我們關注的重心從對方原本吸引我們的優點，轉移到對方的缺點。這種轉變會讓我們落入一種陷阱：我們會覺得不滿足，而對方則覺得自己不夠好。
我太太桂兒以前服務的公司裡，有幾個女同事會每個月聚會一次，進行「集體治療」，也就是找一間附近的墨西哥餐廳，喝幾杯雞尾酒，然後大聲抱怨她們的男人。
這類集體治療的中心主題，似乎是「男人都是狗」。可想而知，這些女人沒有一個跟男人維持快樂、長久的關係。
你或許會認為，這些女人會抱怨，是因為她們跟男人的關係不好。但研究顯示，情況正好相反：她們跟男人的關係不好，是因為她們愛抱怨。抱怨的女人會把焦點放在感情中自己不滿意的地方，而其他人對她的同情，則會讓問題顯得更嚴重。
在抱怨了一整晚她們身邊那條「狗」之後，女人回到家，難免會把躺在休閒椅上的那個人看成是「老黃狗」。根據腦海裡的意象，這些女人會預期男人就像狗一樣；而她們的丈夫或男友也會感覺到她們的不滿，於是乾脆就滿足她們的期待。
我以前認識一個很有名的牧師，他吐露心聲說：「要是不必應付人，牧師實在是個很棒的工作。」
應付人，確實可能是充滿痛苦與悲傷的難事，但未必需要如此。
天才洋溢的法國哲學家及劇作家沙特有句眾所周知的悲觀名言，也就是我在這篇前言一開始所引用的那句話：「他人即地獄。」沙特在晚年解釋：「『他人即地獄』這句話一直被誤解了，大家都以為我的意思是指人與人的關係永遠都是有害的，就像地獄一樣，但我真正的意思完全不是如此。我的意思是，若我們與某人的交流受到扭曲與損害，那麼對方對你而言，就會是地獄。」
若你跟他人的交流受到扭曲與損害，你們之間的關係就會像地獄一樣。而你可以把扭曲的關係拉直，將它放回穩固的地基上。你只需要放開心胸，接受新的想法，願意讓這些新的想法創造新的經驗。
若你準備好要將地獄般的關係，變成和諧的關係；若你準備好將互相輕蔑的關係，變成不抱怨的關係，那我們就趕快開始吧！

你，決定了關係的走向
不管我說什麼，都會侷限了這個世界。——維根斯坦
「Relationship」（關係）這個字源自「relate」，是「述說」或「告訴」的意思。換句話說，一段關係就是一種人與人之間的交流，而這個交流的基礎，是我們如何對自己述說另一個人。這種內在的自我對話，決定了這段關係的發展。
【要改變別人，先改變你自己的想法】
小時候，我的夢想是當個廣播電台的播音員。大一時，我在家鄉南卡羅萊納州哥倫比亞市的一個電台找到第一份播音工作。我很喜歡那份工作，做了好幾年，一路升到電台的製作統籌，負責為全市最厲害的聲音高手所錄製的廣告錄音配上音樂及音效。
菲爾是個大我約二十歲的播音員，聲音低沉、有磁性，是電台原來的製作統籌，直到高階主管要我去取代他。菲爾的聲音真的很好聽，也很會寫廣告腳本，另外還有一項絕活，就是能為廣告挑選出最適合的音樂。
菲爾從調幅廣播時代就出道了，但我們是調頻電台，而菲爾的技術並沒有跟上新科技。雖然他製作的廣告在調幅電台聽起來很不錯，但在聲音表現更立體的調頻電台上就顯得太平板、單薄了。
剛當上製作統籌時，我很興奮可以為菲爾及其他播音員做廣告的混音工作。他們都是當地電台最優秀的播音員，他們的聲音我從小聽到大。然而沒多久，我和菲爾之間的合作開始出現問題。他告訴我——甚至是逢人便說——我做出來的廣告混音很粗糙、不夠格。菲爾不喜歡我幫音樂做的編目，菲爾不喜歡我存檔的方式；菲爾似乎不喜歡我的一切。
漸漸地，我對這位廣播偶像的欣賞消失殆盡，變得很討厭他。剛開始，菲爾責罵我時，我會低著頭含糊地說：「對不起。」可是後來我開始為自己辯護，把我認為他不足的地方指出來。沒多久，我們就經常指著對方破口大罵，互相批評、侮辱。由於電台製作間隔著一片大玻璃牆，又幾乎是完全隔音，我只能想像我們兩個站在玻璃牆的兩邊拚命地侮辱對方，罵得臉紅脖子粗。這畫面看在聽不到聲音的其他同事眼中，說有多可笑就有多可笑。
某天，我們兩個激烈爭執到一半，菲爾看了一眼時鐘後說：「我現在沒空聽你廢話，我跟朋友約了要吃飯。」說完就衝出製作間走了。另一頭在大廳等著他的，是一個跟菲爾年紀差不多的男人。那個男人看到菲爾立刻燦爛一笑，快步迎向他，與他相擁打招呼。
看著菲爾和那個男人走出電台大門，我傻住了。我還記得當時自己心想：「菲爾有朋友？菲爾是個混蛋，那種人怎麼會有朋友？」這句話聽起來或許奇怪，把問題看得過於單純，甚至自以為是，但是我真的從來沒有想過菲爾會有朋友。怎麼會有人喜歡菲爾呢？
那天晚上，我躺在床上思索這個問題：為什麼那個男的看到菲爾如此高興，而我卻一直覺得菲爾是個討厭鬼？菲爾是個混蛋，絕對沒錯——我告訴自己。「但如果菲爾是個混蛋，為什麼不是所有人都這麼覺得？」
菲爾跟那個朋友的關係，不同於他跟我的關係，因為對於我和他朋友，菲爾對自己敘述的是不同的故事。在菲爾心裡的自我對話中，說的都是他對於那個朋友的欣賞，而菲爾的朋友告訴自己的，也是菲爾的優點。
另一方面，只要想到菲爾，在我心裡出現的，永遠是咆哮著否定與批評的聲音。「菲爾是頑固、高傲、討人厭的混蛋。」這就是我口中的菲爾，是菲爾在我心裡的形象。結果，我就跟一個符合這個形象的人建立了關係。
菲爾的朋友跟他的關係很不一樣，那是因為他對自己描述的菲爾，跟我描述的不一樣。
大家最常問我的問題是：「我要怎麼改變別人？」我跟菲爾的經驗，給了我這個問題的答案。幾年後，我認識了諾姆．海德，我很崇拜他，他似乎出自本能地就知道這個祕密——諾姆有種不可思議的能力，可以改變別人。即使是在最激烈的爭吵中，他也能堅持立場，陳述自己的意見。
此外，諾姆還能在討論時，冷靜、專心地聽對方說話，或許不見得每次都能達成協議，但最後總是能和平收場。若有人氣沖沖地來找諾姆，離開時總是能心平氣和、心滿意足。遇到對方持有頑固、甚至刻薄的偏見，諾姆總有辦法看到對方理性、慈悲的一面，並且反射回去。這時他所面對的還是同一個人，卻已經改變了。
有一次我問他，怎麼有辦法每次都這樣，他說：「要改變別人，唯一的辦法就是改變你對他們的想法。」
【關係建立於你為對方預設的評價】
一段關係不只是兩個人表面上的互動，而是更深層、更複雜的交流。當對方感覺到我們在心裡給他們套上的形象時，就會把它反應出來。這種瞬間的反應是下意識的，是每個人隨時都在做的事。
想想某個你很欣賞的人。你覺得這個人為什麼吸引你？你看到或想到這個人時，會怎麼對自己描述他？你是否用真誠、樂觀、友善、體貼、開朗、有愛心、有禮貌、樂於助人、樂於付出來形容這個人？
接著，想一個讓你覺得很困擾的人，光是提到他的名字，就讓你氣得咬牙切齒。問問自己：「我是怎麼對自己描述這個人的？」誠實一點，不要限制自己的答案，想到什麼就寫什麼，不要過濾，也不要批評自己的想法。你到底不喜歡這個人什麼地方？你覺得他粗魯、討厭、自大、愚蠢、自私、頑固、粗心、心胸狹隘、不切實際、笨手笨腳，還是懶惰？
現在再想想：你最看重的人，有可能是別人最討厭的人；而你覺得最可憎的人，也可能是某人最欣賞的人。
想一個你真的很討厭的人，然後自問：這個人有愛他、欣賞他，甚至寶貝他的朋友或家人嗎？只要你夠誠實，不管這個人是誰，答案幾乎都是肯定的。問問你自己，這個人的朋友或家人，會如何對自己描述這個人；在心中把最欣賞、支持這個人的人叫出來，問問他覺得這個人的優點在哪裡。
唉呀！這真是太難了。我們的心不想這麼做，我們只想把對方直接刪除。只要帶著偏見來看對方，讓他像壞人，我們像好人，這樣感覺就舒服多了。
要擁有不抱怨的關係，就必須瞭解，我們跟其他人的關係來自於我們心裡給對方的評價。你需要的只是察覺到這件事，然後開始化解你原先給周遭人貼上的各種複雜、甚至帶有指責意味的標籤。
莎士比亞在《哈姆雷特》中寫道：「世間事無好壞，全為思想使然。」想想看，你對另一個人的想法就只是你所想的那樣，那完全是你編織出來的情境，然後你的腦子就把這個想法當作事實。你最欣賞的人是如此，你最討厭的人也是如此。人無好壞，是我們的想法把他們變成好人或壞人，而這個評價，只對我們有用。
我瞭解到菲爾就是菲爾，沒有所謂好壞。跟我在一起的菲爾，和跟別人在一起的菲爾判若兩人。但是那個在別人面前友善、大方、開朗的菲爾，不管有沒有出現在我面前，都仍是存在的。朋友心目中的菲爾是這個樣子，也就把菲爾的這些特質引發出來了。
帶著新的領悟，我試探性地敲了敲菲爾敞開的辦公室大門。菲爾不耐地將目光從打字機移開，抬起頭來輕蔑地看著我。
「菲爾，你也是差不多在我這個年紀就進入廣播界工作了，對吧？」我說。
「對。」他忿忿地喊著：「我入這一行的時候，你還沒出世呢。」
我的第一個想法是：他在指責我經驗不足。但是我立刻想到：「好菲爾絕不會口出惡言，我是來這裡找好菲爾的。」於是我深呼吸，再問：「你剛進這一行時是什麼情況？」
菲爾盯著我看了好久，似乎想搞清楚我在打什麼主意。不等他邀請，我就坐進他辦公桌對面的椅子，盡最大的努力，對他露出這些年來的第一個笑容。菲爾也緩緩給了我一個微笑，然後在「美好的往日時光」裡搜尋，說了一、兩件當年廣播界的趣聞給我聽。
冰山一旦開始融化，很快就會變成湧泉；菲爾說了很多精采的故事給我聽。他說他工作的第一家電台連錄音帶都沒有，他們把內容錄在很大一卷音頻線上，編輯的時候就用香菸頭燒音頻線，把不要的段落熔掉，然後再把受熱軟化的銅線兩端壓緊黏在一起。
「我想，我之所以戒不了菸，也是這個原因吧。」他說著，揮了揮手。他手上似乎總是夾著一根點燃的雲絲頓牌香菸。「菸和電台，這兩個是一體的，你知道嗎？」
我坐在菲爾的辦公室裡整整四個半小時，他告訴我許多優秀播音員的幕後故事，那些人都是我年少時的偶像。我的興致不是裝出來的；我聽得津津有味，根本不需要假裝。我並不是故意要讓菲爾感覺好一點，而是真的陶醉在他說的故事裡，而那些都是他和我共同熱愛的廣播界裡發生的故事。
那天晚上一直到十點左右，菲爾和我雙雙看了時鐘，才想到我們兩個還得為隔天的廣播做準備。但那一次的談話，不只讓我修復了一段同事關係，還找回了我的童年偶像。
從那一刻起，情況截然改觀。我已經明白，當菲爾提供建議時，就算他的口氣像是在教訓我，他也不是有意要質疑我的能力。我理解到，他是在對這個日新月異、似乎要擺脫他的行業，表達他想要有所貢獻的需求，於是我開始能夠同情他。我發現自己不再需要為自己辯護，或者證明自己比他優秀，我不再老是找機會對他展現我在新科技方面的專業，反而會去請教他的意見。更重要的是，我開始聽他說話。
我改變了菲爾在我心中的評價，我們的關係也因此改善了。
你想要改變別人嗎？你可以改變別人，問題是你願不願意做該做的事。想擁有健康、快樂的關係，不是去學一堆操控他人的技巧，那些技巧的效果往往都很短暫。
要擁有不抱怨的關係，重點不在學會做什麼事，而是學會當什麼樣的人。要改變別人，你必須先改變對方在你心目中的評價，這是一切的源頭。你必須先改變內心聲音在你腦袋裡說的話，因為你的自我對話就是在為你跟他人的關係定調。
或許，你已聽到自己的聲音可能在告訴你：這個方法太簡單、太天真了。更有甚者，那聲音還會質疑：為什麼你必須改變？你心想：你又沒問題，有問題的是他們！
有個女士為了她跟先生的相處問題來請教我。我提供她幾個或許能改善的做法，她怒氣沖沖地回說：「為什麼我就該改變，而我先生就能為所欲為？」這句話正是你腦袋裡那個聲音的最佳代表。
這個女士不明白的是，很多時候，她先生的行為其實反映了她對他表現出來的行為；而她的行為，則源自於她心裡對她先生的評價。
對你生命中的每個人來說，你都扮演了聖誕老人的角色，你會決定要把他列在「調皮」的名單上，還是「乖巧」的名單上。然而，你的分類只對你有效而已，其他人對這個人的看法未必跟你一樣。你對這個人的評價，只是你編造的故事，在現實中，就跟聖誕老人一樣不實在。
如果你真的準備好要轉化你跟他人的關係，就必須認清，你是所有人際關係中的主要因子，你跟他人的關係，是你為這些人編造的故事之投射。你可以改變自己為另一個人編寫的故事，把對方從「調皮」名單中移走，放在「乖巧」名單的第一名，你跟他的關係就會改變。

當世界碰撞時
爭辯事實，百分之百必輸無疑。——拜倫．凱蒂
【人無時無刻都在改變】
有句話是這樣說的：「你不可能踏入同樣的溪水裡兩次。」溪水一直在流動，站在溪邊，你眼前的溪水並不是你幾秒鐘前看到的溪水，也不會是幾秒鐘後將被你踏在腳下的溪水。你稱之為「溪」的東西還在那裡，但溪中的內容則不斷在變動。
人也是一樣，每天，應該說每一刻才對，都會有一些細微的改變。這種變化的影響也會顯現在人與人的關係裡，若人本身就經常在改變，人與人的關係就等於是奠基在經常位移、調整的地殼上。這可以是一場奇妙的舞蹈，隨時有新的發現，也可以是帶來毀滅性災難的強震。
改變是持續不斷進行、且不可避免的，我們永遠不會靜止不動。若能欣然接受這種變化，彼此的關係就會更進一步。若是能把改變視為值得讚嘆的事，而不是對彼此關係的威脅，這個改變就會在兩人的關係中創造出讓彼此去探索的新領域。
人們經常用「我們漸行漸遠了」來解釋一段感情的結束，儘管人在成年之後，身體絕大部分都不會再繼續成長，但只要活著一天，我們的心靈就會不斷成長。心靈的改變會重新塑造我們這個人，換句話說，我們跟以前不一樣了。
當兩個人「漸行漸遠」，很可能會開始只注意到兩人之間的差異，而忘了最初互相吸引的地方。若當初互相吸引的某些特質也起了變化，兩人也可能無法放開心胸，去欣賞對方新特質的美妙之處。
男人挑領帶時，會先看看自己想穿的西裝，決定想突顯西裝上哪些顏色和質感，再挑一條能與那些特色相容、能帶出那些顏色的領帶。領帶上的每一個顏色都必須符合西裝上的所有顏色嗎？當然不必，真要那樣搭配太誇張了，只會讓人眼花撩亂，覺得有壓迫感而已。領帶的顏色和花樣應該跟西裝互補，而不是完全重複。
假設某個男人挑好了西裝和領帶，穿著去上班。中午過後，他看了一眼鏡子，這次，他略過領帶上跟西裝互補的顏色，把焦點放在不搭調的顏色上。即使領帶上跟西裝互補的顏色多過衝突的顏色，只要他一直注意到那些顏色有多麼不適合，他就不會滿意西裝與領帶的關係。
我們跟他人的關係變了，是因為我們變了，所以對方也變了。這時候，我們可以把注意力放在兩人不再相容的地方，也可以更深入探究最初互相吸引的地方，甚至可以更進一步尋找新的相容點——我們之前沒看到，是因為當時還不存在。
【從差異中創造和諧】
在你跟其他人的關係中，你把焦點放在哪裡？你問自己的問題，是會將你拉近對方，還是把你從他身邊趕走？你問的是你喜歡他什麼地方，還是討厭他什麼地方？是你欣賞他的地方，還是你想要他改變的地方？你問的是如何讓對方快樂，還是他為什麼讓你不快樂？
人與人之間的關係，是我們對他人的看法表現在外的形式。是什麼主導了你的看法？答案是你問了自己哪些關於對方的問題。
你是問自己，為什麼領帶上有些顏色跟西裝不搭，還是問哪些顏色與西裝互補，而且你欣賞這樣的組合？
我必須承認，結婚頭幾年，我對桂兒有一份清單，都是我希望她改變的事，而且我經常問自己的一些問題，也更強化了我的想法。「我喜歡搭雲霄飛車、打壁球、潛水；她為何不能更大膽一點？我很喜歡人群，喜歡把事情說出來；她為什麼不健談一點？」
我把我們之間的差異誤當成不相容了。「相容」的定義是「能夠同時存在，並以和諧或一致的組合來運作」。要成為相容的組合，並不需要有很多共同點，只要不再把差異看作是這段關係的缺陷，差異就能創造和諧。悠揚的和聲會來自一群歌手各自唱出不同的音高時所產生，換句話說，創造和諧的是歌者不同的音域，而非類似的音域。
別把差異跟不相容搞混了，如果你跟某人處不好，請把你的心思放在相容的問題上，不斷問自己：「我們要如何同時存在，和諧運作？」只要問這個問題，答案就會出現了。
人往往認為，若自己明顯的特質或喜惡沒有得到對方的反應，就一定有問題。因為大部分的人對自己沒有安全感，需要藉由他人來強化自身的價值，若對方沒有表現出興趣或感受，我們就會擔心是哪裡出了錯。
每個人的氣質、個性都不一樣，這就是每個人獨特的地方。把某人的特性看成缺點，對彼此的關係是有害的。我們需要的是欣賞與理解的能力，既能欣賞彼此的共同點，也能欣賞彼此的差異，並理解這些差異並不代表任何一方或這段關係有什麼問題。
光是這份理解，就能修復許多人與人的關係。把焦點放在享受彼此的互動，而非挑剔彼此的差異，就能創造和諧。
人生是一段探索和成長的旅程，經歷各種事件會讓我們有所突破、有所提升。若我們能欣賞對方在那一刻的轉變，而不是哀嘆他的改變，或一心一意希望他如何改變，彼此的關係就能達到新的高峰。
【絕不要爭辯事實】
每個人在任何一刻都不是同一個人，而且每個人都有各自獨特的觀點，因此，人與人相處最糟的一件事，就是為「事實」爭辯。爭辯事實只會浪費時間，卻也是關係不佳的人經常做的一件事。
留意周遭人的互動，你會聽到很多人經常為了事實起爭執。他們想證明自己的事實版本是對的，對方是錯的。爭辯事實，必敗無疑。每個人都活在自己的世界裡，對方所感覺到的世界對他來說，就是唯一正確的事實。試圖證明我們的觀點是對的、對方的觀點是錯的，到最後只會說出更多互相傷害的話，沒有任何好處。
我很喜歡忙裡偷閒去看下午場的電影，有時可以一個人獨享整個電影院，讓我感覺自己像個呼風喚雨的電影公司老闆。
幾年前，我蹺班溜到電影院去放鬆一下。就在燈光黯淡之際，我在觀眾席正中央坐下，轉頭四望，很高興發現我是唯一的觀眾。然而，就在片頭開始時，進來了一對年長的男女。電影院裡有將近四百個空座位，而這對老人家偏偏要坐在我正後面。
我得先提一下我以前看電影的習慣。要是有人在電影放映中說話，我會毫不遲疑地瞪著他們；要是他們繼續說話，我就會發出噓聲；這時若還不住嘴，我得很不好意思地承認，我就會去叫經理來。對於這一點，我並不覺得光榮，但有趣的是，當我不再那麼熱中注意誰破壞了我的「禁聲令」後，我發現「違規」的人也變少了。換句話說，我咄咄逼人的態度也引來了沒禮貌的人。
選擇坐在我後面的兩位老人家開始說話，而且很大聲，從第一幕一直到演職員名單出場都沒停過。他們不只是說話，還是以最大的音量在說話。有好幾次我都想要出聲噓他們，甚至想去找經理來。但是，「那是以前的我。」我告訴自己：「我不必找他們麻煩，也不必對他們發脾氣，還是可以享受電影。」我說服自己，要是覺得他們的談話聲很干擾，我大可換位置。想清楚這個道理，我就能在心裡阻隔他們的對話，專心看電影。
電影結束時，我起身準備離開，這時才第一次看到他們兩個人。他們年紀都很大了，老先生撐著我的椅背慢慢站起來時，我看到了他的助聽器。他轉向女伴，扶著她也站起來。老太太的年紀跟老先生差不多，起立時雙腳微微顫抖，並拉出一根白色的伸縮杖，杖尾是紅色的。剎那間我明白了，同時回想起他們在看電影時的對話。
在我的世界裡，這兩個沒禮貌的人完全不懂看電影的規矩，整間電影院裡那麼多位子，偏偏選擇坐在我正後方。我的事實是，他們蠢得要命，連最明顯的劇情都要討論；我的事實是，我比他們文明，比他們有教養，因為對這兩個應該被好好教訓一番的大老粗，我沒有抱怨，我只是在心裡告訴自己：「他們都活到這把年紀了，卻連這點禮貌都不懂！」
這是我眼中的事實，而等到電影結束看見他們時，我才發現另一個非常不一樣的事實。我窺探到了他們的世界，立刻遏阻了我的批評。我看到那個老先生戴著助聽器，老太太則拿著導盲杖，他們剛才的談話並不是白目的閒聊，而是在解說劇情。老太太幾近全盲，所以老先生是在告訴她她看不到的畫面；而老先生幾近全聾，所以老太太是在把他沒聽到的對話重複說給他聽。
我不記得那天看了什麼電影，但我永遠不會忘記這對深情的伴侶一路微笑地牽著手，蹣跚走出電影院的畫面。
佛陀教我們，苦難的根源是執著。每個人都活在自己的世界裡，「我們的世界」是我們創造的產物，因此也可能是我們執著不放的東西。從外表來看，這個世界可能像是一個跟別人共享的世界，但其實每個人的世界都是獨特的，因為它附加了許多我們在心裡創造的意義和脈絡。
【不同的觀點需要溝通來磨合】
人際關係裡——其實應該說是人生裡才對——沒有事實，只有觀點。別為了爭執事實而陷入僵局，只要同意彼此的觀點不同、記憶不同，然後繼續往前邁進即可。只能對、不能錯的需求，會鼓勵你為自己認為真實的版本奮戰，但如果你這麼做，接下來的爭執就可能會削弱彼此關係的基礎。
就算你贏了——也就是說，你讓對方同意你對事情的描述是正確的，你只會感受到壓倒對方的勝利，而不是戰勝自己的真正平靜。贏過另一個人，只會讓你準備好面對下一次的爭執，也一定會有下一次；然而，拒絕作戰會讓你較不容易再受到攻擊。
每個問題都是溝通問題，仔細探究就會發現，幾乎所有的衝突，都源自於只要溝通清楚就能處理的誤解。傳達訊息的人有責任讓接收訊息的一方清楚接收，抱怨對方「沒聽進去」或「沒聽懂」，只是讓自己不必負擔傳達的責任。這也讓接收訊息的一方有藉口不聽話，因為他被當作是一個「不聽人說」的人，就乾脆符合期待了。
成功的溝通，是承認你所經歷的一切，而不是逼對方同意你的說法才是正確的版本。成功的溝通要多用「我」這個字，而不是「你」。善於溝通的人會說：「我生氣了。」用這種方式來承認自身的感受，等於打開了溝通的大門。不善溝通的人則會說：「你讓我生氣。」這句話會把溝通的大門狠狠甩上，因為對方覺得受到攻擊，更有可能會反擊。
以「我」為主的敘述，表示說話者承認這次經驗就只是如此，是他的經驗。
以「你」為主的敘述，表示說話者是受害者，他在責怪另一個人害他生氣。
我們可以因為不同意對方的觀點而爭執不休，也可以努力去瞭解對方真正的意思，選擇權在我們手上。看看自己的人際關係，承認你有能力改變它們。問能夠搭起彼此橋樑的問題，原諒他人犯的錯，尊重自己獨特的世界，也尊重其他人活著的世界。