錢之外的問題，
現代爸爸「七宗罪」
一宗罪：缺席——爸爸，最熟悉的陌生人
為什麼媽媽們總是愛嘮叨？因為她們說的話總有人充耳不聞，在不斷的重複中，嘮叨的習慣就養成了。在人人寫臉書的時代，每天都有無數的媽媽把自己的嘮叨寫在臉書裏，爸爸們是該聽聽妻子的想法了：
今天是開學第一天，寶寶學校有一個升旗儀式。昨晚家長會主席給我電話，問我們家可不可以參加。
接完電話，我跟爸爸商量，問他明天可不可以晚點去公司，七點一刻開始升旗儀式，八點就應該已經結束了，爸爸九點上班，可他毫不猶豫地拒絕了。
從幼稚園的親子活動，到小學階段的家長會，甚至每一個課外的課程，爸爸參加的寥寥可數。我不知道是什麼原因，我國的爸爸不會像外國的爸爸一樣熱衷於在孩子的每一個生命階段裏留著自己的影子。是不屑，還是因為自己本來就是沒有責任感的孩子？
跟他商量這些事情，從來是不行的。孩子所有的比較重要的階段，他始終缺席。這似乎是所有我國父親的共同特點。對他們來說，雞肋一樣的工作，始終比孩子重要。孩子，只是他們的快樂副產品，生育出來以後，所有的事都應該是媽媽的了。
對面的姐姐說，她在加拿大的時候看到的夫妻幾乎都是爸爸抱著孩子，一家人一起出現。而回國以後，發現我們的媽媽經常是自己帶著孩子，推著車子，拎著袋子。能責怪我們的男孩比較軟弱嗎？應該教他們堅強的爸爸，在哪裡？
跟爸爸討論這些，只會影響家庭的和諧。面對總是失望的孩子，我只能說「對不起，你爸爸明天早上要主持例會。」
我們的家庭，自父親的父親就缺少那種對於家庭的愛和責任。父親這樣，兒子也這樣，所以他們做了父親，可能都沒有感覺到。
這篇文章在育兒圈中引起了強烈的共鳴，處境相同想法一致的媽媽太多了，大家紛紛留言表示支持。正如這位媽媽結尾所說的那樣，我國的父親向來是缺席的。古時候讀書人結了婚，就辭別妻兒父母，到京城考功名去了，有的白首回鄉，兒孫「忽成行」；再加上抓壯丁的、修工事的、做生意的，「商人重利輕別離」，出現《秋胡戲妻》裏面丈夫不認得妻子的故事也不算誇張了。
現在社會，「有形無形的手」也讓家庭父離子散：客觀上父親去世，離棄家庭，或是父母離婚，家中缺少父親；主觀上父親和孩子在情感上很疏遠，等於沒有父親；理論上父親認為撫養孩子是女人的事情，所以對孩子撒手不管，遠離了孩子的生活；事實上父親雖然在家，但是撫養孩子的方式不當。
這些情況總結起來，無非兩種：物質上沒有父親和精神上沒有父親，也就是說，大量的孩子雖然有爸爸，卻等於沒有；雖然有一個完整的家庭，卻等於是單親。我們的生活中有一些小小的細節，頗為值得父母回味：
有一天下起了小雨，等在公車月臺上的人都縮到了一起，一個小女孩伸出手去接住雨滴，玩得很開心。
這時她媽媽說：「別玩了，外面的水很髒。」孩子笑了笑，繼續玩水。媽媽又說了幾遍，還伸手去拉孩子的手，但都被小女孩掙脫了。
這時，旁邊爸爸模樣的男子理了理喉嚨，望著女孩咳嗽了兩聲，像是在提醒她注意。小女孩聽到咳嗽，馬上很驚恐地縮回了手，直往媽媽的身後躲，一直到公車來了，她才挪動步子。
很明顯，這個爸爸的威嚴已經達到了只用咳嗽兩聲就能「擺平」孩子的地步，大多數孩子害怕爸爸，甚至害怕他們走出自己的書房，見到了爸爸就像偃旗息鼓的潰兵，到處亂竄。這不是因為老好人的角色都被媽媽演完了，也不是孩子討厭爸爸，而是因為對爸爸的不瞭解，不親近。孩子的內心在呼喚著爸爸，但爸爸總是在忙著自己的事情，永遠聽不見。
有的父親不僅不會教育孩子，還用責罵和暴力去傷害孩子，給孩子的成長留下痛處。如果說單親家庭的父親影響力為零，那這種家庭的父親影響力則為負數，甚至會消減母親的教育效果，讓孩子產生逆反父親的心理。
有一首很有名的歌叫做《最熟悉的陌生人》，這個歌名也適合孩子唱給忙碌的爸爸聽。可能你還沒有察覺，但事實上你和孩子已經成了「最熟悉的陌生人」。
二宗罪：
獨裁——郎朗對父親告白「我心裏曾經很悲傷」
著名的鋼琴演奏家郎朗出了一本自己的傳記《千里之行：我的故事》。他回憶起自己的童年，不免一陣心酸：「爸爸以為我貪玩沒有準時學鋼琴，歇斯底里地吼叫，「我為了你放棄我的工作，放棄我的生活！……你還不練琴，你真是沒理由再活下去了，只有死才能解決問題……」」爸爸竟真的拿起一個藥瓶讓郎朗全部吞下去！回想起過往種種，郎朗仍有害怕。「每年的年三十，我也必須練完八小時琴再吃年夜飯，菜都涼了……小時候，父親對我太激進了，其實那是對小孩的一種摧殘。」郎朗當著父親的面如是說。
但當爸爸看到這些回憶時是，卻似乎「想不起」那些事了。「我也是該嚴的時候嚴、該鬆的時候鬆，我也曾經騎著摩托車帶他去抓過蜻蜓啊！」「就兩次！」郎朗馬上說明，一臉窘迫的爸爸承認：「當然，我也有把變形金剛踹了的時候！」郎朗對爸爸的總結是：「獨裁！」
郎朗在歐洲樂壇聲名鵲起，他的專輯在美國暢銷，被稱為鋼琴神童，這樣的成績是很多父母的夢想。但這個成功的孩子，想到童年的教育時只說：「我心裏曾經很悲傷！」可以想見，在那些刻苦練琴的日子裏，他對父親有多少無奈和委屈，父親任究竟是成功了還是失敗了，誰又能完全說得清呢？
「獨裁爸爸」並不是一個新鮮辭彙，雖然我們看到了像漫畫家朱德庸那樣的「民主爸爸」，但他們畢竟是異數，絕大多數父親還是在想著怎樣把控好自己的家庭，怎樣維護自己的尊嚴和權威，似乎一個男人在家裏不能發號施令便是一種恥辱一樣。在這種獨裁作風下，是否真的建立了父親的無上權威呢？一個在「獨裁爸爸」膝下長大的優秀女孩的回答是：不能。
小時候，我成績優異，一直擔任班幹部；初中時我徵文屢屢得獎，然後我考上了最好的高中，接著考上了不錯的大學，年年拿獎學金，做了社團領導者……我媽說我讓爸爸很有面子，但我知道，這些不過是他長面子的資本而已。
我從小被要求要出類拔萃、做這做那，一直到現在。我不忍心讓父母失望，也從沒讓他們失望過。但我感覺自己就像一株果樹，被澆了肥料，然後被期望著結出累累碩果，果實被摘下後換成了金錢。他投資，我產出。過程中是他不斷的要求，而不是一個爸爸對女兒的愛。
養育我的花費他一直算得清清楚楚，並且很早就說明要我一分不少地還給他。
我的感情方面，也以他的標準為主。對於他看不順眼、不符合要求的人，他只說如果我繼續交往就斷絕父女關係。
以前每次學校放假回家，有時候天已經黑了，我打電話告訴他我準備走了，他都是說你自己回來吧，如果是已經躺下了，絕對不會為了我爬起來。有次回家，我就提前打電話跟他說一聲我回來了，他說「你自己回來，我是不會來接你的。」我說「我只是告訴你一聲，沒期望你來接我。」他像以前那樣，很直接掛了電話。
呵呵，就是這樣，這就是我的爸爸。
讀完這個女孩的想法，也許你會覺得這並不能說明爸爸不愛她，只是不懂得表達愛。但我們都能感受到女孩子在結尾處「呵呵」一笑的淒涼。可能很多父親一直在要求孩子要做這做那，就像郎朗的父親或者上面這位女孩的父親一樣，心裏一直想著這些都是為了孩子好，都是為了鍛鍊他們，但從來沒有想過孩子的感受。
當爸爸只想著自己的計畫，毫不在意孩子的接受能力時，不是獨裁又是什麼呢？我們經常對孩子說要懂得換位思考，要知道多替別人著想，但是獨裁的爸爸們又做得如何呢？
「他投資，我產出」，父女之間竟然就是這麼簡單的投資關係，父親的權威、尊嚴、魅力等等，也就無從說起了。
孩子的語文書中有一則寓言《國王的新衣》：兩個騙子說能織出全世界最美的布匹，但只有聰明的人才能看見。國王為了表示自己很聰明，就讚歎著並不存在的布匹，大臣們也只好跟著溜鬚拍馬，還舉行了盛大的服裝展示遊行。結果，一個孩子說出了真相：「他什麼也沒有穿啊。」成人可笑的自尊心瞬間崩塌了。
其實大多數高壓獨裁的家庭裏，培養出來的孩子都有心理障礙。讓孩子走父親決定的路，還需要看一看孩子是否能承受這份壓力。如果父親給孩子的壓力過大，可能會引發孩子的心理問題。
小張的父親是一名軍人，三十九歲讀了博士，後來是一家醫院的醫生，同時也是博士班的導師，是家庭裏面的榜樣。他對自己的優秀直言不諱，毫不客氣地對兒子小張說：「你這輩子永遠不可能達到我的高度，超過我。」
小張的母親對小張打小就十分呵護，據說小張小時候吃飯的碗都是高溫消毒的。母親很重視對他的教育，但和很多家長一樣，希望他自立的同時很多事情又替他代理，以至於沒有讓他經過什麼磨練。
優秀的父母自然讓他產生壓力，小張說：「父親不給我壓力，但是看不起我，不認可我做的事。母親很關愛我，通過關愛的方式給我壓力，一會兒希望我申請耶魯、哈佛，一會又說申請到哪個學校也沒關係，這對我是莫大的折磨。
每次都是這樣，我總是希望母親打電話只詢問生活上的情況就好，因為出國的事情她不懂，給她解釋她也不一定明白，還會大聲跟我說話。」
在父母的壓力之下，小張在各方面也力求上進，上研究生後，一年半內，小張通過了託福、GRE、精算師等三門證書。一年看了十七本很厚的專業原版課程。他還擔任了大學校刊三個版面的版主，並申請了三十多所國外大學，專業方向也不盡相同。
可是他壓力很大。
不斷地自我苛求之下，小張在宿舍飼養寵物，並在飼養過程中將一些寵物貓誤傷致殘後丟棄，產生了隨之的「虐貓事件」。學校給小張嚴重警告處分，同時勸他休學一年，接受學校安排專門的心理輔導。
一個處處都看起來很優秀的大學才子，私下卻是一個內心憂鬱幾近殘暴的人，他對貓的虐待其實不過是在發洩自己心中的憤怒，這憤怒正來自家庭的壓力，來自爸爸那句傷人的話——「你永遠也不可能超過我。」
用獨裁的形式建立的父親權威，也不過是一件國王的新衣，騙騙自己還行，孩子是騙不了的。
三宗罪：冷漠——冷酷到底，涼了孩子的心
西方有一套表情識別系統，可以根據人的動作、表情來判斷這個人撒了謊沒有。這個系統用到東方可能未必奏效，因為我們東方人不喜歡表露真情實感，並且認為喜怒形於色是愚蠢的做法。哪怕父親對孩子，也是一種非常克制和隱藏的愛。
在我們的觀念中，一想到父親，首先想到的是威嚴。「嚴父慈母」是傳統的家庭中的「黃金搭檔」，多少代人都是在這樣的教育下長大的，並且也延續著這種教育方式，一唱一和地教育孩子。很少有人思考過，這種教育方式真的對嗎？
其實我們都明白，孩子不是父母「鬥智鬥勇」的對象，自然也就不需要家長把心思花在給自己畫「臉譜」上。如果父親總是隱藏自己的感情，迴避表達愛，漸漸就會失去說愛的能力了，甚至變得對孩子苛刻起來。
孩子考試回來，雙手奉上成績單：「爸爸，這次我可要申請一點獎學金啊。」爸爸接過成績單一看，全班第一，全年級第四。於是很不高興地說：「我以為是全年級第一呢，原來才是全班第一，離我的標準還差遠了。不能太容易滿足啊，你們班在全年級一直就不算很出眾，你不能老是和班上的同學比，況且還有那麼多個高中……」原本是一件歡歡喜喜的邀功之事，卻變成了孩子的「思想課」，爸爸從小小的成績單放大到了整個社會的競爭、二十一世紀的人才需求等等，孩子的好心情一點也沒有了，懨懨地回到了自己的房間中。
這樣的父親看起來是在借機會教育孩子，其實是在浪費教育的機會。孩子渴望得到父親的肯定，這種肯定是母親、爺爺奶奶不能代替的，但父親卻板著臉，完全看不出為孩子驕傲的痕跡來，久而久之，孩子就覺得爸爸並不愛他，或者並不關心他的感受。
有的爸爸明明就有天生的幽默才華，別人都會因為和他相處而快樂，卻要在孩子面前「道貌岸然」、正襟危坐，孩子和他相處時感到壓抑、痛苦、難受。抗拒父親的權威，成了孩子青春期的明顯症狀。
刻意扮演一個冷酷嚴厲的形象，不僅讓父母與子女之間缺少了很多快樂，也讓我們的孩子失去了獨特的成長空間。父母之間心照不宣的配合，在孩子的眼中卻是他們相互不配合，父親和母親的立場不一致，讓他們總以為媽媽更愛自己一些，爸爸是一個沒有情感的人。
有一個母親講了一個女兒和爸爸之間的一個小故事：
女兒過生日的時候，可以穿了一件平時都不怎麼穿的裙子，是我幫她買的，大小剛好合身。她看上去就像一個公主，一整天都很興奮。爸爸工作忙，但是承諾過晚上一起吃生日蛋糕的。結果，我們等到快要九點的時候，他才從公司回來。
「爸爸，看我今天穿得好看嗎？」
「嗯。」爸爸從鼻子裏哼了一聲，坐在桌上不多久就開始專心於手機了。
「吃蛋糕了！」當我把蛋糕拿上桌子的時候，他一點祝福女兒的表示也沒有，就坐著等吃了。這頓飯吃得比較冷場，我和女兒說了幾句，看到爸爸沒搭話也就算了。也許是女兒已經習慣了吧，她也沒有任何抱怨，吃完和往常一樣，看了一會兒電視就睡了。其實，今天是她十二歲的生日，多希望爸爸能夠和她談一談。
爸爸在家中，彷彿一隻游動的「大鱷魚」，沒有表情，一路冷酷到底。
這樣的後果，就是父親不能再有自己很私人化的感情，就像鱷魚不能有眼淚，就算有，也沒有人相信了。當父親的愛已經完全不能傳達到孩子的心中去時，這些愛對孩子來說就是不存在的。但有多少父親狠下心來，覺得自己應該多多地克制自己的「孩子氣」，成為一個更加成熟理性的人，到最後還是回到樹立父親權威的基礎上。
其實，父親在孩子的心中樹立的權威越虛高，倒下去的時候，產生的影響就越深。權威並不是冷酷鑄就的，孩子的心靈冰凍三尺也非一日之寒。爸爸越是將自己臉譜化，職業殺手化，越是在走向一條危險的路。
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