三月的流蘇雪
春天才來，流蘇轟然鋪滿了整座城市。人說，流蘇是三月的雪，先是雀鳥歌唱，枯木生嫩芽，驚蟄後總以為空氣初暖，卻不想雪怎麼又來了。那年，我穿過政大山上那片片落落的流蘇枝枒間，下山去會他，還沒到恆光橋頭，先看遍了雪白與豐華。當我想起政大後山的流蘇，也不知思念的是花還是他。
流蘇是我們一整座山的花白，一整座城的凋零。
世紀初也沒幾年，彼時人都還用著BBS，純文字的介面，反白的一個個ID後頭暱稱打著「%%」符號，像是彼此通關的密語，暗暗說，我在，你也在。
突然在蒼茫人海當中我們遇見。一個ID傳了訊息來，寒暄幾句，說是住在政大後門，短短一河之隔的地方，他說了話，他問，我答。可我還沒怎麼問他，便衝動地收拾了背包書籍，款起甚麼就這樣去見他。那年春天，政大後山一整片流蘇開得張狂，開得喧譁，我一個人走上山，穿過外語學院文學院，循著斜坡往下，過了橋約定的時間他銀色豐田停在那裡。
開車這人，身著一件白襯衫，西褲，領口的釦子沒繫緊，乾乾淨淨一個人，透著柔軟精的氣味不知是車的味道還是人的味道，天色都還未晚，怎這麼早就下班？他側著臉，呃的一下說他是記者，時間自由。我說我念的是新聞，他哈哈一笑，說真巧。聽出話裡有點陌生的腔調，瞇起了眼角像座飛簷，猜是外省人，果然，台中來的，在台北住了好久，城北，城南，都曾待過。
領我去他住的公寓，他說，我得寫稿，你就念書吧。
卻怎能專心，他敲打鍵盤的聲音，疙疙瘩瘩都戳在我心口。
政大後頭是山坳的氣候，即便春雨停了許久還是一陣濕氣按著，像一場不散的霧，飄著飄了，潮潮的氣息從溪谷裡開上來把心頭都蓋滿。我胡亂翻了幾頁書，卻不能專注，為甚麼見了面卻要我自己緩慢地風化著？我懵懵懂懂走到他背後，伸出手想碰他。他說，不行。我說，為甚麼？他說，找你來只是想看著你，但我不能碰你。他說，我是有人的，有人的意思你懂嗎？
他把手指伸進我的頭髮裡娑摩。頭髮亂了我亦沒有閃躲。他說，你要好好讀書，期中考完了再帶你去看山看海。
過一陣子，看海是沒有的，山倒是看了很多，很多。
每次他從BBS上傳了訊息來，我便打傳播學院離開，穿過一樣的路徑，穿過人海花海樹海，到恆光橋頭找他。有時他讓我安坐在三樓公寓窗口，他寫稿，我看書，有時他則閃躲，他說，我家那個好像有些知覺。我又貪他，央他，纏他。我說，我真很喜歡你，感覺差一點就要愛上你。彼時還不知這字太凶，且毒，像夾竹桃的黏液一般沾他，他說不行，我是有人的，不早跟你說過了？
他說過的而我亦聽見了。只是不願記得，不願承認，可原本我還會問，為甚麼，後來幾次，便不再問。我折返於大學校園的前山後門，熟習他的窗明几淨，花開花謝，樹枯樹榮，但不能夠。
哪怕我揀回萬千枯枝，不能在他世界裡築上我們的巢。
他越是禮貌越是蒸得我意亂情迷，像流蘇開落，給了我一整座山的花白，他不給我，我便覺整座城在暮春裡飄零。
也不知怎麼，校園裡突然傳開了消息，另一個男孩在BBS上寫信給我，我這才知，他都是要男孩們走一樣的路去找他。那男孩要我離遠一點，男孩惡罵，詛咒，口口聲聲他才是先來的人，我不知他怎會知曉了，可能校園太窄仄，其他人傳來傳去，都沒所謂，但我說，他都沒碰我。我說的是真，男孩還像長出了滿身的犄角，毫不收聲罵，說謊的賤人。
我沒說謊。其實都不知怎麼說謊，或我該真正說個謊，告訴他，我們好過。
只是一切歷歷在目，擺設在他小小的公寓，從窗簾到花瓶，軟蕊與嬌瓣，我以為我是愛了，但過不到一個季節，流蘇花謝完，接下來就是暖天了。都沒所謂。我離開，而他們會消失，會離去，人生本無定靜之物，流動需要許多氣力，但停止也是，他打從開始便對我誠實，是他教了我，誠實也能是叫人憂慮的美德。
究竟是太貪心，是我明知不可為而為。
還是還是，會是我填補了他的時間，將他的貪養成了巨獸？
可我又是節制的，即使愛得熾熱，也不去問，那你為甚麼要找我。不去問，當年BBS上，他曾傳過多少訊息給此處彼處的男孩們，又有幾個人同我一樣，走過花海樹海人海，過河去見他。直到後來，我也成了記者，四處的消息傳來，他離職了，回台中了，有了自己的小生意，四處跑，原先的電話號碼卻沒換，我照著季節，偶爾想起便給他捎個訊息，問他好嗎，卻其實想，不管怎樣回覆，他的答案，我都沒必要知道了。
這時三月即將過完，卻還是流蘇的季節。
我想若這花能多開一天，也好。如此能有鳥在樹間棲息，人在影子底下走。
步行之間，看城市四處被白色流蘇占滿了路途，我才知道，城市能為一場無始無終的愛而凋零。雲壓得很低，生活是風，吹過就吹過了，後來，當我聽聞他們從有人到單身復又有人，努力練習不被情緒所導引。
只是我仍不免思念。有時，很少的有時，我會在自己的房間讓窗向外敞開，遙看過往的政大後山，曾經有場甸甸密密的惡雪，下在我的心頭。
在錯誤的一天
在錯誤的一天，我拉開落地窗，走進夜晚，讓夏夜晚風吹滿我的衣衫。對門的窗口，百葉窗半遮半掩，曬衣繩垂懸著一座座深淵，當風吹起風吹動了衣衫竟如幢幢的鬼影。那天，城市四處張貼各色長短文章。關於我習練的技藝，我的事業半明，我的精神分裂，幻覺，趨近與毀滅。我所記得的他我所記得的他們。
從未曾認真思索是甚麼命我書寫。但我想起了。城市四處沉默的，隱匿的過去成為我說的理由我書寫的藉口，都是要他看見。
要他看見我。
那時他說，我想我並不是。我低下臉去說，是嗎。是我自己引來了黑暗。而他便這樣包容了我。在我錯誤的每一天，讓他的笑容校正我的時差，我伸出手，復又收回，我不曾真正擁抱他。
在男孩路上，我們仍然困苦的年代。
困苦的人依偎著微弱的燭火，追索火焰裡微薄的溫度。我還是卡其色的少年等待著，等待他終於回過頭來微笑，一雙單眼皮的眼睛，清淺，卻又深邃，引誘我在沙地上越過明知是陷阱的標記處，引誘我像船舶越過赤道，是熱帶風暴領我守候了，讓我天翻地覆我心念虛懸。像單輪的推車在已無氣力的上坡路。是他給了我錯誤的一天而事情從一封信開始。
我像任何一個戀愛中的男孩，穿過課間掃除的人群去找他。
等他回頭，我會從胸口的口袋裡拿出封信，不著痕跡地把信放進他左胸也有的那只口袋。
若他回頭我會假意和周圍的人們談天，抄寫昨日派發的作業，再次談天，並繼續抄寫作業，即使我對他們毫不在意我對作業毫不在意。我會穿越那些擋著我去路的其他男孩，塞給他一封情書等他回頭，等待他十分鐘後，一小時後，一天後的回答。戀愛中的男孩從不確定。但戀愛中的男孩必須意志堅定。我想我準備好了，準備把自己偽裝的生活剝卸下來，給他。給他在一個燈火通明的地方。
可他沒有回頭。
於是坐在我前面的他，我們的距離像是一光年。是光在真空當中一年可行進的距離。而是的，我們之間，就這樣了。
就這樣了。和他相遇在一個美好夏天的結尾之處，現在想來，夏天之所以會結束不過因為時光流逝的本質。啊，意識裡繾綣蔓延，長得像是不可度量的夏天，也總是很快過完。那時身邊盡是陌生的，穿著同樣制服的臉孔，一個旋身，卻看見他睜大了仍似瞇起的眼睛，他用髮膠吹整起的簡落飛機頭，不由自主伸出了食指，彷彿要碰觸灰白水泥色牆面環繞中，那唯一的光源。我張口，讀出他卡其色制服右胸口繡著的名字。
我說，我喜歡你姓名的最後一個字。我沒說出的是，那個字，好像臨望人世痛苦，哀愁輪迴，還能夠微笑以對，即使受盡苦楚世界依然完滿，即使耐受青春燒灼的火焰與情緒揪扯，也都還能。
他笑開了說，我也喜歡這個字。那笑讓我感覺，心在石磨上慢慢碾著。
在錯誤的那天，他大剌剌轉過身來，跨坐在他的椅子上問我，你在寫甚麼？
我說，你不會懂的。那潔白的紙上，是我瘋狂也似地寫上無數個他的名字。但不能承認。像錶匠把細小的齒輪放在正確的位置，像時間令我謙遜，像愛情，讓我對於裡頭所需的一切專注與孤獨的排練感到興趣，我竭力將他的名字寫得工整，然後嘗試歪斜的方式，把他收編為我的手藝，而非只是一襲寬闊的臂膀在我面前但無法碰觸。不能承認。
他說，噢。又說，放學後要去哪？是因為他的名字，他才會冷靜自持地接受了我，是嗎。因為他的名字為我抄寫。因為他的名字讓我內省。
讓我猶豫，猶豫而沉默。
後來我們並肩，走過植物園走過校園與西門町不同頻率的聲音，荷花池畔有鷺鷥展開闊翼，紙鳶般滑翔而過，在空氣中劃過的波動，就是我的心跳了。是落日淡水的堤防，那船啊遠遠地駛去哪裡。他說，那裡就是海了。他笑。臉就深深地陷進眼眶裡頭去，那是某個我至今仍不太能確實定出座標的地方，海天溶接之處，我便不能夠看見他的眼睛。
給我一雙翅膀好嗎，讓我能夠飛。
也不用太高，只要能高過肩膀看到你的笑容，夠了。
於是我寫。
寫作的技藝，實在沒有甚麼值得觀看。一個人的愛情也是。眼睛與紙筆之間，不過幾公分的距離，愛也是。兩個人之間幾十公分的距離，卻遠得像光年。有一封信我寫完但不曾給他。我只希望他能拉住我不使我陷落，讓我走出黑暗只因我熟知黑暗裡所有的腳步聲。
在錯誤的一天，我和他掛在籃球場邊的四樓高度，靠著水泥杆欄相互告解。他說，我想念你。四層樓以下，少年們飛快地運著籃球，旋身拉竿，投籃，進。然後我們同聲滴下眼淚。
那裡有猶豫的沉默。接著他說，可我是長孫，不能跟你交往的。
我說我知道。當我記起所有這些，我向後把自己放倒了，仰臥看著空寂的天花板上電扇空寂地旋轉，發出低頻的噪音。在錯誤的一天我迷失在不斷變化的世界裡，回身去，變成一個男孩子做著每個戀愛的少年都會做的事，寫一封信，不曾送出。那封信便這樣壓在抽屜裡，像甸甸的胸口給甚麼哽著。
我們便行遠了。在不同樓層的不同班級。再是同一間大學，不同學院的不同海拔。人之成長，很多事情就不一樣了。我決定不再循著他的編目往下寫。我開始遇見其他的他們。他。他。他他。我們終於變得對青春的自己陌生。
在錯誤的一天我曾在我們朋友的婚禮上見到他。
見到他跟那個年輕的女人見到他們彼此牽引的步伐，我知道他已註定要成為一個真正的男人了。
在錯誤的一天，我在他的婚禮上見到他。在錯誤的一天我進入了廣大的世界。他和她也是。錯誤的一天我在他的臉書上按了讚，還不夠，我留言，寶寶和他爸好像。那裡有沉默的猶豫。當音樂結束，我看著他當我成為一個戀愛中的男人，口袋還有一封信等他來讀，我希望這婚禮如我所想像地那樣淺薄。
我希望他回頭，我會從胸口的口袋裡拿出封信，當他的面前把信撕碎了，所有紙屑，則放進他左胸也有的那只口袋。
問不出口的問題是，當年那兩個輪番從牆頭一躍而下的男孩，現在到哪裡去了？
「如果你的劇本裡有個bug，那肯定就是我了吧。」
直到很久、很久以後，他換上了西裝他成為別人的父親，卡其色制服熨得直挺吊掛衣櫃，不再取出，那年訂做的長褲當然也穿不下了。我們的身體乃至於心靈是如此容易改變，街頭足以證明兩人曾經並肩的風景，數年來幾經更迭遂無從辨識，唯一不會變的剩下夕陽。但他不再和我一起漫步。堤防上，也沒有人會信心滿滿地，為我指認出海和河模糊的交界。
我仍想起男孩路上，我們困苦的年代。
劇本還在修改，盛夏消蝕，秋風乍起，從青澀少年排坐的教室開始，可無論未來變得怎麼樣了，在錯誤的一天我等他來搬演缺席的那段情節。我在缺少名字在不被看見的地方，在錯誤的一天，我孤身旅行，帶著大半的人生。耳機裡的音樂斷續，讓我跳起來，讓我寫。讓我思念。
戀愛中的男孩，總是在錯誤的一天，寫一封不曾送達的信。
卻沒有其他的話了，他的手放在我的膝蓋上。像是要確定我不會消失。兩旁明亮的街道突然暗了下來。
我也想確定的。是誰想繼續前進又是誰被過去所誘引。那天，男孩路沒有任何的路燈。他選擇了自己要走的路，而我也是。亞熱帶的城市裡哪來的積雪，我不斷回頭，確認我們留下了足跡。卻已經不能回頭了，像是騎士在雪原裡不辨方向，他放開了韁繩，卻仍期望著，有人能在黑暗中的回程呼喊彼此的名字，喚起當時曾走過的方向。
當風吹起風吹動了衣衫竟如幢幢的鬼影，在錯誤的一天，我拉開落地窗，走進夜晚，讓夏夜晚風灌滿我的衣衫。
裡面，甚麼也沒有。甚麼也不會有的。
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