1 我的人生，不該是這樣的
●或許該是更幸福的
對目前的生活，並不是完全不滿意，只是覺得「也稱不上心靈獲得滿足。很羨慕那些過著充實人生，閃閃發光的人。看到別人過著想說什麼就說、想做什麼就做的人生，會覺得很火大，但同時也有點嫉妒和嚮往。」
──你內心是否也有這樣的心情？
「要求太多就沒完沒了了。人生嘛，不就是這麼回事！」
──你是不是也曾這樣告訴自己。
「可是，又無法徹底放棄。」
──有時還是會這麼想，無論如何都無法接受現在的自己。每當模糊地想著「這樣下去好嗎？」時，就會覺得坐立不安。於是你心想：
「明明不是自己想這樣的，為什麼人生卻變成這樣了呢？」
一邊這麼唸唸有詞地回首過去。
●要是當時做了XX，現在……
「要是那時選擇的不是這個，而是那個的話……」
無論是誰，一定都曾有過這種念頭吧！
「要是當時再多考慮一下，不要急著做出結論的話，事情或許能朝更好的方向發展。」
「要是那時，不顧家人反對，堅持採取行動的話，結果一定就不是現在這樣了。」
「為什麼那時候要分手呢？如果就那樣繼續交往下去，現在就不會這麼後悔了……」
「如果那時，我選擇的不是B公司而是A公司，現在一定能在工作上發揮得很好吧！」
一定有不少人，都曾有過類似以上這些經驗吧！一邊後悔著過去的決定，一邊責備自己，甚至責備對手或第三者；時而對眼前的環境感到不甘心，時而怨恨命運的捉弄。
●即使如此還是會後悔
但是這樣有什麼意義呢？
假設你能搭上時光機，回到你自認為是人生岔路口的「如果那時……」，也假設你能再次做出不同的選擇好了。
即使如此，你依然會像「現在的你」一樣說著「如果那時……」，而對過去的決定感到懊惱、悔恨，這是毋庸置疑的。
就算能夠回到過去，不管你重新選擇的是A還是B，甚至是C，結果和現在幾乎不會有什麼不同。
為什麼會這樣呢？原因就是，你現在之所以會後悔，問題絕對不是出在你「過去做錯了選擇」。
「問題不是出在做錯了選擇？這是什麼意思？」
簡單來說，當時就算做了別的選擇，結果還是一樣會後悔。
「咦？可是如果當初做了不一樣的選擇，現在不就能擁有不一樣的人生了嗎？」
比方說，在你面前同時有蘋果和橘子。
這時你選擇了蘋果。然而，就在你做完選擇之後，你又想：
「這蘋果好酸啊，說不定橘子比較甜！」
那麼，假設你選的是橘子吧。即使如此，你還是會說：
「這橘子好酸啊，說不定蘋果比較甜！」
就像這樣，你只會舉出自己所選的東西有什麼缺點，羨慕著「沒選的那一方」。結果，無論選擇的是哪一邊，你總是在「後悔」。
●就算想接受也無法接受
「那麼，只要對自己選擇的東西說，『選了它真是太好了！』就行了嗎？」
不，光是這樣是不行的。比方說，你能毫不猶豫地說出以下這些話嗎？
「我選擇了這工作，真是太好了。」
「選擇了這個人，我非常幸福。」
「我選擇了這個，覺得很滿足。」
還是，儘管已經告訴自己後悔也不是辦法，你依然覺得：
「我就是討厭再這樣下去。」
「我已經不想再忍耐著活下去了。」
「我絕對無法接受自己就這樣結束一生。」
「到底要抱著這種心情，活到什麼時候為止才行。」
「人家都能稱心如意地擁有一切，偏偏我卻……」
你是否像這樣，對如今的家庭環境、生活環境、職場環境、社會環境中所有過去發生過的事，一邊感到後悔，內心卻又無法放棄呢？
如果你曾經對過去感到強烈的後悔，或是對現在自己身處的環境及狀況感到悔恨不甘，內心又充滿難以放棄的心情，你一定要知道，原因並不是出在你過去「做了錯誤的選擇」。
為什麼我會這麼說呢？因為之所以做出某種選擇，正是因為你當時「有做出那種選擇的理由」。無論過去做了什麼樣的選擇，現在你還是會陷入相同的狀況。
可以說，無論你處於什麼狀況，都非做出那個選擇不可；又或者說，不管你做出什麼選擇，結果面對的都是類似的狀況。而會這樣的原因是很明確的。
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2 心懷不滿是有原因的
●做出那個選擇時，是不是先從思考開始的？
你認為，那個原因會是什麼呢？
我想，有些人在過往的人生中，已經隱約察覺到「應該是這樣吧」。
那最大的原因，就是「恐懼」。潛藏在你內心的「恐懼」，最後引導出類似的狀況或結果。
以下舉一些古早時代的例子：
「男兒有淚不輕彈。」
「結了婚，就必須要相守到最後。」
「女人結婚之後，一定要把婆家的父母當作親生父母一樣，盡心侍奉才行。」
過去的時代，作父母的都會這樣告訴子女。
你一定會這樣想：「怎麼會有這麼陳腐的想法。」但確實如此。
仔細想想，你是不是也把這些規範強加在自己身上了？
只因為那是由來以久的習俗，「不做不行」的禁止意識或「非做不可」的義務強制意識，到現在還是和過去沒什麼不同吧。
倒不如說，我們這個重視情報、言語和思考的左腦社會，現在反而更強調這些了。儘管被這些思考束縛而痛苦著，說不定你自己根本就沒發現。
●「非做XX不可」的思考
「出社會之後，非工作不可。」你是否也有這樣根深蒂固的觀念。如果不工作，就會認為「自己不行」，給自己貼上「沒用」的標籤。
「不能好逸惡勞，非得認真工作不可。」
「不可以偷懶，不可以怠惰，不可以休息。」
你是否也有這樣的想法？或是和別人比較的心理：「那個人做得到，我卻做不到」，因而責備自己？
這一切都是由「恐懼中誕生」的思考。
下面這些也是：
「那個人和大家相處融洽，似乎和每個人都很熟稔。相形之下我卻沒有半個親近的對象……」
「每個朋友都成家立業，也有小孩了，只有我連自己該做什麼才好，都還不知道……」
你之所以會像這樣和周遭的人相比，而陷入悲慘的情緒，都是來自你的那種「思考」。
當你就這樣鑽牛角尖，逼得自己痛苦不堪，讓問題變得更嚴重時，那種思考就會「不由自主」導出一個決定性的根本觀念。
那就是「非做XX不可」的觀念。
●「做XX比較好」的思考
「做XX比較好」其實也是一樣。
「因為對工作有利，所以最好學個語文。」
「為了將來著想，考取個什麼證照比較好。」
以這種「做XX比較好」的觀念思考時，腦中就會開始出現下面這樣的想法：
「對自己來說，該怎麼做才比較好呢？」
「為了將來著想，選哪一邊比較合適呢？」
「做哪一種選擇，自己才比較能夠發揮呢？」
以上這些想法，都是以「該做什麼才比較好」為起點的思考。
「非做XX不可」和「做XX比較好」，都是使恐懼產生的思考。
●自己的感情、意志，一切都被阻絕
「確實是很容易產生這樣的思考。可是，為什麼這樣就會產生恐懼呢？」
或許你也有這樣的疑問吧。不過，你可曾想過，當你受限於那些思考時，將自己的心情與感情置於何地了呢？
受限於思考時，你會對「想做還是不想做」、或「喜歡還是討厭」等自己的心情及情感視若無睹。甚至有些人可能連對自己的情感視若無睹，都沒有發現。
其實，這種對自我情感的視若無睹，就是產生恐懼的最大原因。
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3 愈來愈害怕行動
●學語文或其他才藝，一旦開始就要「學到最後」？
還有一種想法會讓「恐懼」擴大。那就是：
「一旦決定要學，就得學到最後才行。」
學茶道、插花、日本舞等傳統技藝；參加瑜伽、跳舞、做冥想、學游泳、柔道、劍道、拳擊、太極拳等學習課程；學英語、法語、韓文、中文等語文；上電腦教室、社區大學，或是報名專門職技訓練課程。一旦開始了，你總是告訴自己：
「一定要學到最後才行。」
要是你學到一半就不學了，那時你會對自己說什麼？
「唉，又放棄了。」
「又半途而廢了。」
「明明下定『這次一定要堅持到底』的決心，為什麼就是持續不久？」
你是不是也對自己說過這些話？
最後，你是否也會這麼責備自己？
「唉，我真是沒用。」
「不管做什麼，都無法持續下去。」
●話說回來，要學到什麼程度才算OK？
那麼，你所認為的「非學到最後不可」，具體來說期間是多久？又要學到什麼地步才算高明呢？
比方說，學插花該學到什麼地步才算「學到最後」呢？學英文又該學到什麼時候才算學到最後呢？
對於該學到什麼地步才算學到最後，如果自己內心不先定出明確的程度，只知一個勁兒地想著「非學到最後不可」，那麼不管學到什麼地步，停下來時都會感到挫折。
當然，如果你學的東西是有教程的，學完一整個教程或許就可算是「學到最後」。若目標只是學完整套教程後畢業，那麼用這個目標來鼓勵自己，並不是一件壞事。
不過，我也想請你想想，用是否學完一套教程，來當作「是否學到最後」的基準，又代表了什麼。
或許，你從來沒對這個問題抱持過疑問，可是當這樣追根究底問下去時，你心中應該也隱約有所感覺吧。
但，這和恐懼有什麼關係呢？
讓我們再深入一步，試問大家一個問題：
你是基於什麼樣的動機，選擇學習那些事物的呢？
「為了今後在公司內能接觸到更多國際化的工作，所以必須學英文。」
是這樣的動機嗎？
「因為大家都在學，我也至少該學到某種程度吧！」
「總覺得不學點什麼，好像就輸人一截了。」
也有些人可能這麼說：
「為了青春不留白，必須挑戰點什麼新事物才行。」
或者是：
「約會的時候，一定要準備好貼心的行程才行。」
就像這樣，有些人到最後，甚至連青春留不留白或約會行程，都「非得按照說明書進行不可」了。
●失敗是一定會的，害怕也是理所當然
你應該已經發現了吧！
「非做XX不可。」
「該做XX才對。」
「最好做XX。」
這一切都是我說的「思考」。而且這些思考絕非基於你的內在情感，而是來自自身以外的思考，基準也是「借來的」。
假設你把這種借來的思考，輸入並設定在你的意識電腦之中。
接著，你又將「只要決定做什麼，就要做到最後才行」的觀念也輸入進去。
要是，進行到一半時，你無法按照設定執行了……這時，你這台電腦會出現什麼文字呢？我想那恐怕會是：
「我真沒用，能力不足。」
「挑戰了好幾件事，沒有一次能貫徹到底。」
想必從你口中，還是會不由自主吐出「沒毅力、沒耐力、沒有持續性」等責備自己的話。
這未免太不合理了吧！
如果用「非成功即失敗」的說法來看，在這裡唯有做到最後才算成功，其他都算失敗了嗎？
再說，所謂「做到最後」到底是什麼？本來就沒有所謂的終點，卻要求自己除了到達那虛幻的終點之外，都不算成功、都是「失敗」，這樣合理嗎？
要是你的人生也設定在這種「思考」之下的話，你對積極面對各種事，一定會感到恐懼。
這是因為，每當你想行動時，都會不由自主產生「萬一失敗怎麼辦」的思考。
我再次強調，這種「自動產生的思考」，就是恐懼的來源。
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4 有沒有以自我情感做基準？
●試試看用「想不想做」來決定
試著在你這台電腦上，輸入以自己的情感或心情為基準的「想做．不想做」來設定，看看會有什麼不同吧。
「我喜歡這個，所以想做。」
「我覺得做這個很開心，所以想做。」
當像這樣以自我情感或心情為中心，達成「因為我想做，所以做」的自我需求時，光是這樣就能獲得滿足。
再來看看，「因為我不想做，所以不做」又是如何吧。
「我想休息，所以不做。」
「我喜歡A，所以不做B。」
「我如果接受了這個會很難過，所以我拒絕。」
如果你能從「非做XX不可」的思考中解放的話，即使像這樣做出「不做XX」的選擇，心裡也不會感到難受吧！
●不管做出什麼選擇，都能獲得滿足
而「做了那個」之後，「因為是想做的事，所以持續下去」也能獲得滿足。
以自己的情感為基準輸入的設定愈是明確，則「因為已經不想做這個了，所以不做了」的念頭，就愈無法拿來當作自責的材料。
即使是在「因為已經不想做這個了，所以不做了」的狀況下：
．因為能接受自己「想放棄」的「心情」，所以值得高興。
．因為自己具有「能夠放棄」的「自我意志」，所以值得自豪。
．自己實際上採取了「放棄」的具體「行動」，所以真是太好了。
就像這樣，你將能夠肯定自己的選擇。
承上可知，分別以借來的思考當起點，和以自己的情感當起點時，兩者的不同，將導致對自己完全相反的評價。
還不只如此。當你拿借來的東西，當作自己人生的指標時，恐懼就會像孵化的蜘蛛卵一樣，迅速四散增生。
●這樣好像會和周遭的人起爭執，總覺得好害怕!?
看我這麼一寫，有人會認同地這麼想：
「原來如此啊。那我以後就以自我感情為中心吧！」
但也有人會這樣反駁：「可是，世上還是有很多非做不可的事吧？」
也有不少人會情緒激動，生氣地這麼說：「要是什麼都用自己的情感或心情去決定的話，全世界都會充滿任性妄為，想做什麼就做什麼的人，這樣到處都會爆發爭執吧！自私的人已經夠多了。」
如果你不屬於前者，而是後者這種情緒激動的人，不知道你是否發現，在自己那「變得激動」的意識之中，其實「存在著恐懼」呢。
為什麼，你會像這樣變得這麼激動呢？
其中一個原因，正是如你所自覺的，因為你心裡總想著「非忍耐不可」。儘管你的情感告訴自己「不想忍耐」，但思考還是會認定「非忍耐不可」。
另一個更重要的原因是，你之所以會立刻情緒化地說出「到處都會爆發爭執吧」這種話，是由於你早已有過許多次因無法忍耐而情緒爆發，導致與人爭執並受到傷害的經驗。
至少，你內心一定如此堅信，若以「自我為中心」，並把自我感情做為優先考量時，一定會「造成爭執」，並對此想法「感到恐懼」。
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5 一旦忍耐，人際關係就會受挫
●忍耐到極限的人，從旁人眼中看來就會……
某次，在一個講座上，突然有一個人開口便這麼說：
「就算告訴我『可以不用忍耐』也是不可能的事啊！如果不壓抑自己的感情，就會產生爭執，人際關係不就因此被破壞了嗎！」
那個人說這番話時的神情，非常的激動。
她那惡狠狠的表情和憤怒的聲音，令整個空間裡的氣氛瞬間都為之凍結。
即使是討厭的對象或難以相處的對象，都必須和對方互相往來才行。在職場上再怎麼痛苦，也要壓抑自我忍耐才行。儘管生對方的氣，也不可以表現出來。如果不這麼做，就會盡是發生爭執。以上這些，完全都是從「以他人為中心」的出發點才有的思考。
從她的經驗看來，一定是這樣的吧。
可是，那僅僅是她個人的經驗罷了。
我並不具體知道在她身上發生了什麼事。
就算對方如她所說，真的是非常惡劣的人也罷。即使如此，她所經驗過的體驗，也是發生在「她和對方」的關係之下。從她的眼睛來看對方，或許會覺得事情都是對方引起的，但從對方眼中看來，事情或許是她引起的吧。
她眼中只看到別人，但這件事的發生，其實和她自己的言行舉止也脫不了關係。
這就是「關係性」。
●悲傷、憤怒、膽怯，戰鬥模式全開
當我問，「之前發生過什麼事呢？」
「咦？妳問什麼事，是什麼意思？」
她這麼回答，語氣還在生氣。
「因為光聽妳說這些，我並不知道發生了什麼事，這樣就沒辦法給妳建議了。能不能請妳具體告訴我發生過什麼事呢？」
為了回答我這個問題，她開始敘述「具體發生過的事」。但是，這時我看見的只是拚命訴說對方有多壞，怒氣更上一層樓的她。
其實這個時候，本來應該把她這時具有攻擊性的語氣和態度，當作主題來繼續討論下去才對，但我從她那因憤怒而顫抖的眼神深處，看見了悲傷與恐懼的神色，因此研判，這時不管說什麼，她應該都聽不進去了。
如果用這個主題討論下去，或許會讓她陷入被迫和自己內心的恐懼戰鬥的狀況。
●彼此都認為「是對方害的」而煩躁動怒
她因為相信「都是自己在忍耐」，所以一定絲毫未曾察覺，自己的言行舉止在對方眼中看來是什麼樣子的。
在很多受到「都是對方害的才會變成這樣」想法困住的人身上，經常出現這種傾向。一心認為「都是對方害的」，思考都拘泥在他人身上，「以他人為中心」的意識，蒙蔽了自己的雙眼。
自己招來了什麼樣的狀況，自己採取什麼樣的態度，自己露出什麼樣的表情，做出什麼樣的舉動。以上這些都會影響到對方，發生相互作用。這就是「關係性」。
如果一件事是在這樣的「關係性」之下成立時，只去改變對方也無法改變「關係性」。當然，只改變「我自己」，也無法改變「關係性」。
你和對方對彼此都這樣想：
「是你先擺出令人不愉快的態度，那我也只好用令人不愉快的態度回應了啊！」
如果這時要求、甚至強制對方改變的話，那才真的會如原本恐懼的一樣，陷入「害怕引起爭執」的狀況了啊！
既然如此，為了將自己「從這種恐懼中解放」，或是「為了保護、守護自己」，而站在「以自己為中心」的角度，轉而把精神都放在自己的成長，找出更值得努力的價值不是比較好嗎？你認為呢？
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