內文節選─序
起始
書要截稿的這幾日，我卻遲遲無法總結完畢。
看著那些傷痛、疑惑、壓抑的文字，一篇篇的喃喃自殤與自語，亦不明白，它們要被看見的理由。
重複的把自己結痂的傷摳起來，看它滲血再變成傷，第一次看會覺得驚心不捨，但二次看會同情唏噓，但一再而再，最後只會使人不耐。
一個要傷害自己的人，是必定得不到愛的。
於是想，那就把這些字燒了吧，不要出版了。
每天看著那些打印出來的文字，與出版社討論，但卻依然不懂，要被看到的理由。會不會只是再引起複雜的討論，或更多的訕笑與撻伐。
拖著拖著，無法總結與付之印刷的字。
那天面對空白的紙，腦裡比紙還白。終於不勉強自己，在夏日初到的細細雨夜，悶熱的凌晨，沒帶傘去買書。
在書店裡依然煩躁，只想回家就打給出版社說稿子都燒了。
路上拿著三十本書，惶惶惑惑的回家。點上雪檬桂花精油，聽靜心的音樂，決定放棄書寫。
然後，拾起了《鑽石途徑》。
活在世間，但不屬於它。
你的本體是非常有智慧的，它會丟給你一些衝突，讓你有機會觀察這些衝突，然後你才能認清一些事。這些狀況並不是要為難你，如果視其為一種困境，你一定會很難過、很痛苦。假設你能看見自己會跌跤和受苦，是因為被路上的某些東西絆倒了，那麼你就會認清障礙是甚麼。
障礙往往來自於家庭、成長、生活、情感、經歷與成就。
可是沒有這些障礙，我們是根本無法憶起要尋找我們的本體。
因此，我們視為人生最大的障礙，那些讓我們疼痛而無法解脫的，往往都是引導我們看見本體的過程。也是靈魂來到人世的功課。當我們在痛裡渴望止殤時，那便是與本體對話的開始。事實上那樣的對話從沒有停止，只是我們被絆倒了不願站起來，只願扮演受害者的哭訴，不願傾聽。
當你明白一切苦難都是功課，你會豁然開朗。你會知道這都是尋找本體真我的過程，於是你開始有勇氣觀察那個過程，不怨恨那過程裡的人事，你會帶著感謝。因為那一切讓你真正遇見了自己。
活在世間，但不屬於它。
不要抗拒去觀察自己有過的痛苦與悔恨，讓它們存在而不是消失，用接納寬恕與愛著喜樂的看待這一切。
不再被世間的貪嗔苦戀困擾，卻依然可以活著有夢找愛，等待喜悅平靜。
關係的建立，往往是在填補彼此心中的洞。但一旦關係毀壞，才會發現那個洞從來沒有被填補。甚至因為關係的消失離開，讓心中的破洞更大。唯一的方法是不再尋求外力填補，而是擁抱覺知自己的空洞。看見它並且接受它。當你不再逃避或審判那個空洞，你的真我才會顯現。
讀完第二章〈坑洞理論〉，我坐回書桌前，終於寫下這篇序。
我深深的感知來到人世前，我的靈魂便要我學習愛，所以我必須從愛的毀壞裡看見，自己不會愛時的強大傷害。透過渴望那個傷害的癒合，我才聽見我的本我，尋找到我的那個內在神性。
這裡一切的文字，都是那個破洞擴大的過程。都是在世間又在裡面無法自拔時的哀求。而我想掩蓋這些文字，也是因為我不想亦不敢再看見這些生命的破洞。
但我的靈性卻對我說：「不要害怕心裡有無法癒合的洞。」無論那是來自父母親人的關係，或愛情的互相填補，或人際關係的無法處理，或工作的成就難以達成。要學會不帶著評價去觀看自己的破洞，並且學會承認那些傷痕和失敗，與傷和平共處並深愛它。當你愛自己也包含自己的缺失時，你就完整且不再恐懼。
這世上真正能療癒我們的只有我們自己。
我一直想逃離不完美，努力追求愛的完美。為了那個假想的完美，我壓抑、強求。然後當一切破碎，我又不斷內疚自責鞭打自己。以為這樣才是人該有品德。我每天消弭負面能量，拚命只要正面能量。
然後每天起來就要自己承擔、微笑。直到內在徹底崩潰，洞更深更黝黑。
人們往往會竭盡所能不去感受這些洞。但他們覺得如果貼近那些洞，自己一定會被吞沒。舉例而言，當他們貼近愛的坑洞時，可能會感覺排山倒海的孤寂和空虛所帶來的威脅。
看不見生命的坑洞，就以為自己遠離了。尋找其他的人事物來補洞，去終有一天發現坑洞只會更多更大。因為每一種情緒都會再引起其他的洞。嫉妒引起憤怒，憤怒引起復仇，復仇不成引起壓抑，壓抑引起傷痛，傷痛引起自我失敗感，自我失敗感引起恐懼，恐懼引起逃避，逃避引起封閉。於是，起源本是為填補愛的空洞的一切外在，卻最後成了成就各種大小空洞的源由。
讓自己直視這些空洞，且不再害怕空洞。透過空洞能看見深層內在自己的缺與失，並且與這個不完美的自己和平相處，生命才會得到救贖。
學會愛自己的方式，是學會愛自己最不好的那個部分。只有看見它的存在，它才能消失。承認正面能量，並不是消除負面能量。因為正負兩極將永遠吸引與排斥。所以讓正面與負面和平共存，才是真正的正面能量。否則你抗拒的，將反而持續的顯現在你的生活裡，並因為正負能量的拉鋸，而將你的能量消耗殆盡。
在書寫的此時，我尚未把《鑽石途徑》讀完。但是，我終於明白，這些文字，都是一個真我顯現的過程。我必須承認它、不抹滅它、擁抱它、學會愛它。我才能真的完整。
現在你終於知道為何失去某個和你非常親密的人，會是這麼痛苦的事。和某人在一起很長一段時間之後，你已經對那種契合的狀態習以為常，你深信那人就是你的一部分。失去那個人就像是失去自己的一部分。
失去親密的人固然疼痛，但在失去親密的愛後如果再失去真我才可傷。失去他人永遠不會真正的讓我們不完整，但失去自己、抹滅自己，那才是靈魂真正的消失、行屍走肉重複傷痛的開始。
願你們讀這些字時，就彷彿看見自己，還在掙扎、依然苦難、徬徨猶豫、孤單難忍。然後和我一樣，不再逃避，勇敢直視。明白這一切都是上天的禮物，也是我們找回自己的過程。
我們都不孤單，因為我們真實的擁有自己，那個走過千山萬水、滿目瘡痍，卻依然充滿愛的大能的，僅有的自己。
內文節選一
喜歡自己
在飛機上讀《你喜歡怎樣的自己》，作者是羅賓‧夏瑪。
我看了一直笑，明明是工作職場的書，但卻十分有勵志效果。
書裡有一篇提到讓生命有好的能量的生活好習慣，我也檢查了一下自己的生活。
每天一醒來先打開窗簾，讓光進來。現在的早晨總是慢活。
九點起床後，先準備早餐。早餐一定是黑豆漿或牛奶等等有營養的食物，醫生建議每天兩顆水煮雞蛋只吃蛋白，可以補充天然膠原蛋白。然後高鈣的純天然起士配雜糧麵包，或是五穀雜糧粥配水煮青菜，而且分量一定是一整天最充足的。
然後花最少半小時以上的時間，慢慢的吃、餵養身體。讓它今天也乖乖的很有能量陪伴自己面對繁複的生活與起伏的情緒。
如果有時間就在陽台的落地窗前避免太陽直接照射卻又能感受光的溫暖，靜坐禪定半小時，將身體慢慢淨空喚醒，好接納下午一整天的工作。
接著開始整理行程，思考今天需要完成的工作順序。將該聯絡的人及內容思考一遍，理清思緒也是幫自己加油打氣，準備面對一天忙碌的壓力及大量情緒思考的累積。
中午吃飯，一定有米麵等主食。盡量喝溫熱的飲料及吃有溫度的食物，讓身體一直是暖的。保持好身體的溫度，才能保持好的能量。
下午按早上分配的工作順序開始工作。
工作時一定盡量保持溫和善良及聆聽，煩躁的時候就用腹式的深度呼吸。
喝大量的水或果汁，不喝含咖啡因或碳酸的飲料，不用冰冷的飲食。
下午三點後吃點紅豆湯、黑糖豆花、綠豆湯或現榨果汁，補充身體的糖分讓血糖質維持高度，能走路的時候絕不坐車。如果是在台北，四點半去接小王子放學然後回家陪他寫功課。
傍晚與家人或同事吃飯，量一定是一天最少的。雖然大多是外食，但盡量肉菜澱粉都吃的均衡。避免吃刺激、油炸、複雜的加工食物，絕不吃生冷的食物，以避免夜晚的代謝變慢。不參加沒必要的應酬與夜生活，之後看電影、逛書店、買音樂專輯開始放鬆自己。
回家整理家務看看書，睡前兩小時泡澡至少泡半小時。先放溫水洗頭，然後抹上護髮油用熱毛巾包裹好，開始浸泡。隨心情加入泡澡的精油或牛奶泡澡劑。身體一週可以去一次角質按摩。在浸泡時抹上眼膜和面膜。讓臉部張開的毛孔得到滋潤。等感覺水涼，才開始放熱水加溫，如此才能泡的久，並且熱身體由內到外徹底溫熱。
起身後記得先休息補充水分，再一次敷上紙面膜。接著為身體擦上乳液。感受身體被呵護時的快樂，就像與身體談戀愛一樣，溫柔仔細。
換上睡衣後開始上網或寫作，如果小王子在身邊，一定會在睡前一起讀書或聊天。等他睡了，我便窩在他身邊看書。寫日記反思一天的快樂與悲傷。最後一定是以感謝及感恩結束。在床頭點上薰衣草精油，十二點前關燈入睡。
也建議上班族早睡一個鐘頭，早起一個鐘頭。
因為早晨的能量補充及慢活的狀態很重要。那會讓你一天有好的能量。
現代人早上都匆匆忙忙的，身體來不及甦醒、呼吸、補充陽光的光亮及新鮮的氧氣，就被自己丟到現實生活裡廝殺，身體真的很疲憊辛苦，自己一定能漸漸感受到。
曾看書說：
吃我們身體要吃的而不是腦子要吃。
活我們靈魂與心需要的，而不是我們的身體情緒欲望想要的。
當身體的能量變好，人心也會澄靜，自然會吸引好的事物，自己也會開始好起來。
總是要學會愛自己的身體，身體才會愛我們。一如我們戀愛，要好好的愛別人，一定要先學會愛自己。
內文節選二
選擇
冬雨飄落在台北，週日的夜晚人少了許多。從誠品走出來，感覺手裡的書都是有溫度的。走在街角等紅綠燈，往事歷歷的浮現，卻已經失去了歡喜悲傷的感情。
那些過去的記憶，一點一點飄下如雨落在地面泛成水光，映照出自己，不是寂寞的表情，而是淡淡的安靜。
又開始讀書，買了朱天心的新書《初夏荷花時期的愛情》。
介紹的書序寫：
中產背景的女性敘述者，看來什麼都不少，但又好像什麼都沒有。但熟齡後的她，身材走樣，魅力流失，擁有的也僅僅剩下「只因彼此互為習慣……感情薄淡如隔夜冷茶」的感情生活，和一群物以類聚的女人。
到底一個女人在這個世界上的價值是甚麽？感情如果失去了溫度，變成了一杯隔夜冷茶，曾經相愛的人們是不是還該緊緊的握著，努力用雙手讓它回溫。
我想讓自己過得好，維持自己對世界的敏感。為自己的美麗與健康付出，關心身邊的人需要的真實感受，不麻木不拖累不軟弱對自己誠實。
曾經對愛的願望以為簡單，卻發現簡單最難。
書裡的情感，現實得難以讓人承擔，維持那樣的情感，即使以責任為名，卻為何還有意義。
有的時候，真正的責任，是離開。
一個人單獨的走路，看夜色在水窪裡倒影，我知道如果我學不會自己真正想要的感情是真實的生活，我就永遠不可能去遇見我想要的價值的那個伴侶。
而我的真實，不是子孫滿堂的場景，卻是那個可以在一起，一起走遍世界、勇敢的為愛承擔你們彼此的困難，下定決心要與你相守不被任何情感動搖的伴侶。
如果這太不現實，那就一個人吧。一個人至少還能讀書寫字，而兩個人卻可能永遠等不到你渴望的一張小的書桌。愛你的人若不懂你，只是愛你，將你放在他的幸福藍圖裡，最後，渴望愛是懂得的人，必定會寂寞。
愛，並不只是愛而已，愛包含著對彼此靈魂世界渴望的瞭解。如果愛只是世俗生活，愛你的人看不見你的靈魂，那不是愛，那只是他將你理想成他的伴侶。並且要你成為他理想的那個伴侶。而你即使用盡年華，卻會始終感覺空洞如此巨大。
但為甚麼我費盡了時間疼痛了自己與他人，才終於明白，這是我想要的愛的形式。
我看著自己現在也許孤單卻平靜的日子，我想快樂也許少了，但苦也少了。
後悔？也許真的要等到我離開世界的那一天，孤老終年，我才能回答。
畢竟若一生的情感已如冷茶，於我，還是情願選擇孤單。
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