擁有好愛情，從瞭解自己開始
瑪那熊

曾經在一場愛情工作坊中，我詢問在場已經交往或結婚的成員「什麼原因喜歡上對方？為何決定在一起？」時，絕大部分的人回答我「就是一種感覺」、「有fu啊！」也有些人回覆「因為覺得對方很好」。當我進一步追問「對方怎麼樣很好？」這些可愛成員很認真地思考，但仍難以說明清楚。
不論是以心理師身分進行伴侶諮商，或以愛情顧問角色帶領講座、課程，類似的情況很常出現。似乎有些驚人，但也沒那麼意外的是，不管單身與否，我們通常不知道自己想要怎樣的另一半，更遑論希望對方擁有某些特質的原因。或者說，我們以為對方的特質吸引我們，但實際上，卻是因為某些東西的運作，讓你「被這些特質吸引」。若我們不去釐清影響我們找尋伴侶的原因，很容易不斷陷入相似的負向循環中，一個換一個卻總遇到爛桃花，最後感嘆時不我予、全天下沒有好男人／好女人。
這本書就是要幫助我們跳脫這個漩渦。「怎麼可能和誰結婚都一樣呢？」或許你和我一樣，看到書名時有此疑問。心理師是由好奇心構成的動物，於是，我開始仔細閱讀愛娃用自己生命經驗與體悟而砌成的文字。透過作者的細膩描述，我的疑惑逐漸被掃除，並敬佩她獨特的切入觀點。從娓娓道來的自身故事，到分享真實個案例子，加上淺白自然的筆觸，書中有關心理諮商的理論淺顯易讀。也因為心理專業背景作為本書基礎，讓「愛自己」不再是空泛、激勵式的喊話，而有清楚具體的指標。
「和誰結婚都一樣」指的是，若未能整理好自己，那不管換多少為伴侶，終究會遇到一樣的問題。過往的童年時光、愛情經驗，在心底深處灑下許多隱微的種子，逐漸讓潛藏於水面下的冰山成長茁壯。我們先是帶著修補遺憾或逃脫壓力的潛意識選擇伴侶，進入關係後又有著過多的想像，期待自己的一切被愛情拯救，對方能讓我們的人生圓滿完美。然而，隨著與另一個人的日漸親密、逐漸靠近後，心裡那些種子或傷口往往再度被誘發，當幻想受到衝擊後，爭吵與摩擦開始出現。
我們以為衝突全由另一半引起（都是因為你……，讓我……），越相處越看到對方的缺點。其實，在關係拉近過程中，我們逐漸看到的是自己的不完美。愛情是塊巧克力蛋糕，若我們認為灑滿糖霜、色彩繽紛的外衣是其全貌，那在咬下一口品嚐可可內餡的苦味時，會被嚇得不知所措。於是許多人在此時會選擇逃開：相敬如「冰」、外遇劈腿、分手或離婚，並抱著下一個會更好的想像，進入其他關係。於是，循環再度開始，離開了爛桃花，並不代表就能遇到好桃花。
在決定留下來或離開前，更重要的是先瞭解自己。愛情不是浪漫童話，而是一個讓我們有機會與過去重修舊好的契機。可可內餡的苦讓人皺眉，卻也能引出濃醇甜美。生活中的挫折使我們成長，愛情中的苦痛紛爭亦然：當伴侶的言行讓我們不舒服時，若一味批評、要求對方改變，或一股腦地只想換個人，很可能也錯失了更認識自己、修補傷口的機會。
「愛情是面照妖鏡」作者愛娃如是說。隨著感情加溫、互動增加，會將我們沉在水底的冰山顯露出來，勾起那些因過往經驗而產生的想像、期待與需求。然而，愛情也是最好的療癒棧，讓我們與另一半都能更看見自己，並且共同疏通關係中堵塞的淤泥。當愛情或婚姻遇到挫折不順遂時，首先提醒自己別陷入「找戰犯」的衝突遊戲中，因為關係責任是由兩人共同分攤。不急著逃避放棄或找下一位，而是透過反思、閱讀、諮商去瞭解自己「怎麼了」，梳理對方與過去所造成的影響，讓冰山底層的樣貌逐漸清晰。你仍然可以選擇留下來或離開，但此時的決定已經有著不同的意義及價值。這本書將陪伴你一起走過這些歷程，用直接但溫柔的口吻，當頭棒喝地撥開你生命中的徬徨迷霧，並幫你擁有更好的愛情；更重要的，讓你知道如何真正「愛自己」。
（本文作者為諮商心理師、GQ百萬部落客，現為春天婚戀平台專任講師）

本書為誰而寫？
這本書是為了這些人寫的：他們的關係固定卻令人不滿意；面臨離婚抉擇，或者正在三角關係中的人；為那些有外遇、被欺騙和被迫更換伴侶，或是不斷被拋棄的人；為那些想要拯救婚姻，卻沒有勇氣去面對，或找不到解決辦法的人；為那些在婚姻中承受過很長痛苦的人。
也許你已經很清醒，覺得自己的婚姻只是一座廢墟；也許你已經聽天由命，不再對重新走近伴侶抱一絲希望；也許你想盡最後的努力，來拯救已褪色的愛；也許你正感到絕望，因為你有個祕密情人或有個追求者，因此備受愧疚折磨，害怕孩子和伴侶知情。
也許你已經想離異，卻害怕說出真相，害怕供認不軌行為，害怕伴侶的憤怒或被趕出家門。我的經驗告訴我，伴侶關係中常見的問題往往有兩種形式：你若不是覺得壓抑，儘快離開是你唯一的機會；要不然會用盡全身力量去壓抑每一份焦慮，試圖閉目塞聽，不再表達自己的要求和想法。也許你正在打探，或許在哪裡能重新找回自我：
你是否屬於內耗型
從外表看來，你一切完好無缺，內心卻僵硬無力？你是否有時會被一個念頭突然擊中：「眼前這一切真的應該如此嗎？」一切都平淡無奇地過去了？對你自己或伴侶隱瞞了什麼，你的伴侶是最後一個知道的人？你瞭解那種害怕對方意識到你們之間有謊言存在的恐懼嗎？當你在餐廳或聚會上遇見朋友時，是否越來越常會有「其他人可能更幸福」的幻想？你做得越多，卻覺得獲得的越少？你的性慾是否在減退，越來越流於技術，且需要花樣翻新的刺激？你覺得自己如同燃燒的灰燼？你是否正好有個情人？或有人在追求你？你夢想偉大的愛情或至少來一次令人臉紅心跳的桃色事件？你怕孩子嗎？害怕必須和其他人分開？害怕你的人生夢想會破滅？害怕你真實的心？
或者你屬於外損型
你一直忙於維護婚姻關係？不喜歡討論你的心理狀態？覺得你想什麼與任何人無關？但你有時候害怕被人拋棄？你的伴侶正在懷疑他對你的感覺？你一直覺得或剛剛得知，你的伴侶愛上了別人？你越來越常把時間和精力投入工作、新的嗜好和約會中，沒有時間陪你的伴侶？你覺得被伴侶疏遠，受他的精神壓迫、被束縛或即將被逐出家門？你覺得，無論你為伴侶付出多少永遠都不夠？你「有」外遇嗎？儘管你根本不想如此。
你會用酒精、食物、毒品、性、電視、網路或其他你無法控制的嗜好來痲痹自己？對這些癮的渴求是否在熱鬧的交際場合或獨處時特別強烈？
如果上述情況或多或少符合你的狀況，那麼你需要做的不是跟伴侶分手，而是改變自己。你需要下定決心做治療。你需要的不是找到唯一一個對的伴侶，而是徹底地開誠布公，勇於面對你們之間關係的真相，你需要的是意志力、理解、時間、耐心，和許許多多的練習。

和誰結婚都一樣
不管跟誰結婚，其實都一樣。你面對的本來就只有你自己。你的另一半顯現出的不過是你沒實現的需求、你自身愛的能力、你遇到的障礙、受到的傷害、你的活力，尤其能讓你看到渴望與恐懼在你內心深處造成的分裂。你不能總是期望伴侶幫你找到真正的快樂，也沒人能保證讓你獲得自信和對自我的重視。無論你碰到誰，最終總是會與自己相遇。因此，我認為你大可留在現在與你在一起的人身邊，不管你們現在的狀況多麼難以忍受。在婚姻擱淺之處，在冷漠氛圍中，在內心充滿憤怒時，在感覺彼此仇視厭惡時，恰恰正是大有可為之時。這需要人們，尤其是從你自己，尋找解決問題的可能。
我知道這個觀點馬上會引發各種反對意見。在童話故事中，只有真正的王子才能與真正的公主相遇，如果他們沒有死去，到今天仍然幸福生活在一起。現實的婚姻生活卻是在婚禮之後才真正開始。然而越來越多的婚姻在此之前就失去了意義，即便他們沒有死去，也早已分道揚鑣。
離婚，沒有必要
如果我告訴你，至少有百分之七十的婚姻根本不必以離異告終，你跟誰結婚都一樣，因為你最終遇到的還是你自己，我想做的，就是希望能推動你從一個完全不同的角度來剖析婚姻：婚姻絕對不是浪漫的精美包裝，它的真意在於平衡和調節伴侶間的內在衝突。因此，婚姻是個療癒場所，讓彼此從給予中發現真愛。生活哲學家認為：生活是一所學校。如果確實如此，親密關係和婚姻就是培養社會菁英的高等學府。在這裡，你必須面對最艱難的考試，然後你能學習和成長，被更多的人接受。
即便格林童話一心想傳達給我們「從此王子和公主過著幸福生活」的美好結局，但大自然對一切自有安排。在婚姻的核心裡，始終埋藏著生命最具挑戰性的動力和彼此矛盾的衝突。儘管親密接觸使婚姻關係比其他形式的關係都豐富得多，但這種長期關係所承擔的責任，也會令彼此以最大的限度消磨損耗。沒有什麼能像婚姻那樣迫使我們認識到，我們雖然是個體但絕非全人，我們總是無法找到更好的另一半，我們只是普通人。
無論在這世上生為男人還是女人，從出生那一刻起，我們就置身人類生命最大的對立之中。我們從來就是不完整的，若不是男人，就是女人。從生命開始那一刻起，尋找另一半的旅程也開始了，渴望與他身體、精神及情感合一。這種渴望是與生俱來的，或者說來自我們的遺傳密碼。終於有一天，我們碰到了自己在追求的人，並結婚成為一對。驅使我們不斷尋找的渴望看似終於平息，我們感覺到完滿合一。
但往往好景不長。數年後，還有多少伴侶能相依相偎，保持完滿合一？還能感覺到多少和諧與快樂，還能積極地溝通談心？你是否認識結婚多年的伴侶，他們依然能透過對方達到自身的完滿？哪對伴侶能將彼此差異當作使自己更有同情心、更慷慨且高尚的挑戰？哪對伴侶能將婚姻中的危機當作指路明燈，學習如何去瞭解對方？離婚統計的結果使我們不難相信，與另一個人生活在一起久了，兩人關係會逐步變成無法承受的負擔。一切幸福、完滿以及長久以來所渴望的和諧相處，不僅與我們結婚時的期望恰恰相反，還奪走我們完善自身的希望和對另一半的信任。
真正的伴侶是你自己
不斷追尋的完滿合一確實存在，不過尋找的途徑不在外面。理想的存在與完滿合一的感覺其實只能從我們自身內部尋獲。每個人生來就是如此，但人們往往忘記了這一點。這就像一顆葵花籽，它出現的時候就已蘊含最終成長為向日葵的所有因子。葵花籽不會自問：我能不能長成一棵蘋果樹？它只是向上生長，直到長成最好的向日葵。
我們人類的成長過程從來不是那麼簡單。現實的限制、父母的要求、社會的影響，如同精神上的基因控制，在我們還未發芽生葉就已打上烙印。隨著時間推移，它強大的影響力和推動力讓我們漸漸遺忘了原本屬於我們的完整性，使我們看不到自己的核心目標，喪失了扎入大地的根鬚，得不到成長所需的營養和動力。我們在通往內在生命源泉的道路上迷失了方向，也就失去了與自然、活力、直觀生命本體的聯繫。使得我們得將內在的空虛包進一層厚厚的硬殼，開始扮演角色，為自己制定一套完整的個性。
有時我們會固執地堅持自己的角色，逐漸忘記本來面目。我們開始自問：難道蘋果樹不是更好？也許長成向日葵一開始就是錯誤？失去了與本原的聯繫，我們因此開始不斷尋找，內心一再出現矛盾，被對立的需求撕裂：對自由的渴望與接近他人的需求同樣強烈，還未來得及享受內心的熱情，就已被隨之而來的恐懼壓倒；我們乘著夢想的翅膀剛啟航，立刻墜入無法突破的重圍。慷慨伴隨著貪婪。熱愛與抗拒在有意無意之間形成各種矛盾，使我們徘徊不定，進退兩難。我們被內心的矛盾驅使，一生不斷地尋找、追逐：我們可以一走了之，卻因為一直以來接受的觀念，不得不留下來照料一切；我們期待擺脫所有束縛回歸自然，但所接受的教育不允許這樣做；我們渴望成為熱情奔放的女性，追求夢想中的情愛，母性的天性卻承擔起所有責任，無法隨心所欲；或一個充滿力量的男性夢想有更多自由、經歷更多冒險，心裡卻像個小男孩一樣，希望躺在溫暖的懷抱裡得到無微不至的呵護。
當我們試圖從與另一個人的共同生活中尋找幸福時，我們想得到的其實是內心的均衡與和諧。我們想回到自身本原，尋找種子的完整性，通道卻堵塞了。我們擁有的寶貴資源被內心的緊張遮蔽，因為我們就像關在籠裡的動物，許多感覺被封鎖在內心得不到宣洩，也因為我們從前的完整性與分裂、枯萎、養分不足的個性在潛意識裡起衝突。我們完全被失序控制，迷失了方向。
但我們大多數時候都沒有清楚感知到這些內心衝突，只是覺得缺乏平靜與快樂。因此在身邊尋找一切可能使我們改善和補充的事物。無論是否明確，我們都在尋找更好的另一半，尋找偉大的愛情和一個命中注定的人。一旦我們滿懷熱情投入感情，便會渴望完整合一。沒有人不希望透過與另一個人建立的關係來滿足自己的需求，找到一個吸引自己、相輔相成的人，理解自己，使自己變強大，獲得內心平衡。
學會如實地展現自己
一位諮商心理師告訴我一個個案的故事。這位女士深受過重之苦，用盡各種辦法減肥，但收效甚微。她發現，每當她想跟一位男士確定關係時，她的體重就會明顯增加。她開始認真研究自己對男人的潛在看法，不得不承認，對於男人，她的評價一點也不比早年被父親遺棄的母親好。於是她開始明白，身體增加的贅肉恰恰是自我保護的鎧甲，防止她墜入情網，避免最終被拋棄的命運。
後來發生的事情，使她終於看清男人與肥胖之間的關係。由於工作的原因，她必須去埃及幾個月。在那裡，男人更喜歡體態豐滿甚至肥碩的女人。所以，當她從埃及回來繼續諮商時，她明顯消瘦了。身體再次為她築起自我保護的防線，令男人對她望而卻步——不過這次用的是消瘦的方式。她告訴諮商師：「體重自己減輕了，我突然一點都不餓，完全不想吃……」當她認識到其中的制約關係後，又過了一段時間，她調整了內心，終於能向一個男人敞開心扉並接納他，身體也不再為她穿上鎧甲。
我們都痛恨精神和身體的贅肉損害自己在別人眼中的形象，贅肉讓我們產生羞恥感，對自己感到憤怒。於是我們努力戒菸，節食減肥，盡量不喝酒，希望給伴侶看到最好的自己。可是我們從來不曾想要承認：我們內心有缺失和痛苦。在我們狂吃巧克力和洋芋片尋求慰藉的時候，我們仍然感到孤獨或無助；當我們抽菸或恣意喝酒時，仍感覺受到內心的譴責和抵制。我們不想變軟弱，也不願被贅肉拖累。於是不斷用意志與自身缺陷鬥爭——最後演變成對抗自己。就算短時間內能用意志力對抗麻煩的癮，卻很難長期嚴守戒律，成癮的嗜好最終將在反彈作用下使我們陷得更深不能自拔。
就算換了伴侶，結果還一樣
希爾德來找我時，她剛剛跟男友分手。他們已相處了很長一段時間，男友卻經常欺騙她。之後她的現任丈夫將她從那個冷血花花公子手中拯救出來。一切看起來幸福美滿，丈夫與前任男友完全相反，他心地善良，對她關懷備至。為了得到她的芳心，他付出了極大努力，不僅與她結婚，還善待她的孩子。然而誰也沒想到，過了幾年，這個男人就像變成另一個人。不知從什麼時候起，他開始揮霍無度並且欺騙她，甚至比前男友更惡劣更無所顧忌。
卡琳的第一任丈夫不僅依靠她生活，還經常毆打她。她的朋友們都說：「那傢伙性情暴躁，極端自私。」大家一致認為，她不應該跟那個混帳男人在一起。她的下一個男友看起來完全不同：溫柔體貼，善解人意，慷慨大方。卡琳現在的生活充滿了陽光與希望。可是不知從何時開始，這個完美男人也開始毆打她。他們分手時，她兩手空空地離開，再次變得一無所有。當第三個男人出現時，卡琳覺得是個奇蹟。他是個成功的企業家，完全拜倒在卡琳的石榴裙下，對她呵護備至，簡直是捧在手心。他立下遺囑，將自己房子所值的一半留給她。然而在他們結婚後，他失去了他的企業和善良。他也開始毆打她，而且因為他們財產共有，隨著他破產，她也失去了一切。
你可以把這些看成令人感傷的個案，但是，感情確實有其發展規律可循，我們不願意承認規律存在，或無法領會其內涵。人們內心的想法、恐懼、防衛很可能隱藏在不易察覺的深處，但會在伴侶關係中顯現出來。男人盡可以隨心所欲地夢想著理想女性，只要你潛意識中對女性懷有恐懼，或對女性的完整與純潔抱有懷疑，這些內在直覺就會影響你對外面世界的觀感。即使你現在覺得很荒謬，但在閱讀本書中你會瞭解到：令你失望且急於擺脫的關係，往往是由你自己一手造成的。
王子為什麼變青蛙
婚姻發展存在一定的規律，一段婚姻破裂後，有些人可能會畏懼，正所謂：一朝被蛇咬，十年怕草繩。你也許害怕要拋開大部分羅曼蒂克的幻想。沒錯！拋開你每一份浪漫幻想，真正的愛情就會來臨。我們時刻殷切期盼翩然而至的白馬王子；渴望純潔無瑕的公主為我們拋下美麗的長髮。我們尋遍所有城堡宮殿，希望發現一個十全十美的「王子」或「公主」，找到的對象卻都平淡無奇。儘管失望，還是接受了他們。然而結婚後他們變成了青蛙，讓我們幻想破滅，急於擺脫。
一位智者曾說過：「從你愛上一個人的那一刻起，王子到青蛙的蛻變就自然而然開始了。」對於智者來說這沒什麼好焦慮的：「變成青蛙並不糟，青蛙也是美好的人。這個世界充滿著青蛙。」智者甚至認為，當夢想中的王子或公主現出青蛙原形時，我們應該感到幸運，因為真正的王子和公主不會對我們這些青蛙感興趣。「最好還是接受現實：我們也是青蛙，真誠且好奇地去發現其他青蛙吧。」這就是智者給那些為情所困的人開出的藥方。
在感情的童話中，我個人推崇《美女與野獸》的故事。它給人啟示，如果你沒放棄正在衰老的青蛙或憔悴膽怯的蛙女；如果你始終堅持不懈，滿懷熱情與忠誠關愛著相貌醜陋令人懼怕的野獸，透過無條件的愛，野獸也會變成王子或公主。
人的腦中都有一個理想情人：他們美麗、強壯、聰慧、善解人意、感情豐富、教養好……根據不同成長經歷，每個人心裡可能有上千種期待。但一個人心目中的王子，可能是另一個人眼中的怪獸。我們不斷用心中的標準反覆衡量自己的伴侶，一旦發現他們什麼地方不符合這個標準，就會斷定他們根本不是王子和公主，不過是青蛙或野獸。
真愛不會受這種期待影響。殘疾兒童的父母都明白，他們愛自己的孩子，不是因為他們是這樣或那樣的孩子，但就是愛他。愛通常是無條件的，而且往往超乎了想像。即便生下來的孩子並不健康，他們也知道自己深愛這個哭鬧不休的小野獸，小野獸在他們心中成了小王子與小公主。
夫妻、父母、情侶
你是否想過要跟自己的孩子離婚？如果答案是否定的，那麼為什麼伴侶不符合你心中理想時，就要換一個新的呢？「沒錯，你說的對極了！」你們之中有些人可能會這麼說。你一定認識與新伴侶相處更和諧、更滿意的人。這樣的人我也認識。現實中只有很少人會認真反省自己的問題，試著去改變和發展自己的人格，以全新面貌投入下一段感情。大部分人在離異後，都只是設法緩解自身痛苦，而不是去瞭解和認識痛苦的根源。我認識的人中，有一部分與前任伴侶有孩子，現在他們與前任伴侶不再是夫妻，僅僅是孩子的父母，他們與新伴侶往往也還不是夫妻，只是情侶。
我想說的是：做為夫妻，就意味著既是父母又是情人，缺一不可，而且順理成章。結為夫妻不意味著浪漫地融為一體，也不意味著要像雙胞胎黏在一起沒有自己的空間。夫妻意味著在另一半那裡練習自己愛的能力，更深入體會內心充溢的感情，也代表著盡可能真實地對待另一半。
重點在於認識並接受一個人的本來面目。意味著我們要不斷練習改變自己、改變想法，接受對方的弱點、犯錯，並設法與之融合。做為夫妻，是個體擴展並接納他人的長期過程。所以夫妻生活首先有利於個人成長。在精神領域最深處，夫妻將共同攜手逾越分離感。不是指身體和空間上的分離，而是指精神上由於被拒絕、被批判、被斥責而產生的分離感。
成為夫妻，意味著承擔責任，相互關照，相互給予並滋養；情侶則意味著接受、發現、嬉鬧遊戲並彼此欣賞。當然生活從來都不是非此即彼。我們身上也總是兩種情況交替出現。如果你的生活被劃分為兩部分，一種關係中是父母，另一種關係中是情侶，你內在的分裂也必將顯現。雖然你已與原來的伴侶分手，彼此間仍會涉及金錢、義務、子女教育、約定和責任，與新伴侶在一起又重新煥發出生活的熱情、自由，體會到探索的樂趣。與他一起，擺脫了家庭和社會的制約，將始終被壓抑又不斷推動我們的渴望釋放出來。我們努力與這個人在某種意義上共同成長。
離婚意味著切割舊傷痛
與原有伴侶在一起的生活十分符合我們從小接受的家庭模式。儘管曾經發誓一切不會重蹈覆轍，我們和伴侶還是一起經歷了所有的家庭固有模式，甚至照父母養育我們的方式，把自己的孩子養大。我們出生成長的那個「家」，化身為原有的伴侶。在那個家中，我們受到種種制約，受過的最深的傷害也源於此。隨著離異，我們終於離開這個「家」，感覺重獲自由。但是，一切舊痛苦與難以擺脫的依賴都與原來的伴侶不可分割。我們再次在兩個伴侶之間游走，只是這次將自己內在的緊張投射到兩個不同的人身上，來判斷他們的對錯。
通常一段新關係只有在不被依賴和責任拖累的情況下，才能保持真正的魔力。你可以觀察一下，當孩子和金錢在你心目中的意義越來越重要時，這段關係會發生怎樣的變化。你會發現，即使兩人已分手，仍然還可以用各種毀滅手段無休止地報復，用充滿責難和痛苦的想法折磨彼此。已分開伴侶間的問題和緊張關係能延續多年，甚至終生無止盡，激起的熱情與奉獻彷彿沒有離婚。我認識很多離婚者，他們都慢慢發現，沒有什麼能比攆走對方、遷出共同的家、離婚更令分手刻骨銘心，拒絕和仇恨甚至能跟愛一樣，將兩個人緊密繫在一起。
你會說：「但我總不能為了維持一段消極的感情而不惜付出任何代價吧？要繼續留在一個毆打女人的男人身邊嗎？或繼續接受一個撒謊欺騙的女人嗎？」不，我並不主張彼此忍耐，也不贊成貌合神離的關係。我看到這樣的伴侶，常常為他們悲哀。太多的人放棄尋找共同的道路，而是逐漸淡化彼此間的吸引力。他們沒有在人生旅途中互相扶持，而是疲憊不堪地僵持在路上。
一位智者曾說：「如果你想擺脫身上的鎖鍊，就要學會去愛那鎖鍊。」坦白說，我用了很多年才體會到這句話的真實含義，並將它應用到我的婚姻中。無論是離異，還是繼續生活在一起，如果是不惜代價只為了達到這目的，我都不贊成。對我而言，生命的活力、可靠性與真實性比是否離異更有意義。這本書能激勵你再次發現自己，戰勝自己。希望你能從中得到鼓勵，去揭穿生活中的謊言，發現真正的可愛之處與活力。這條路是通向你自己的最佳捷徑，它會把力量、愛和熱情重新帶入你的生活。

前言
不輕言放棄

為什麼寫這本書？
走開，是為了再回來

本書為誰而寫？
你是否屬於內耗型
或者你屬於外損型

第1部
愛情終點站——走入日常婚姻生活

第1章
和誰結婚都一樣
離婚，沒有必要／真正的伴侶是你自己／學習如實地展現自己／解脫之路只有一條／每個新對象都一樣／就算換了伴侶，結果還是一樣／王子為什麼變青蛙／夫妻、父母、情侶／離婚意味著切割舊傷痛／發自內心尋找自我／伴侶不是問題的根源

第2章
你結婚的動機本來就錯了
兩個獨腿人想要學跑步／結婚的理由不復存在，伴侶卻還在／「我愛你」的第一個字是「我」／冰山的一角／我們內心有個沒長大的孩子／女人想要熱情，因為內心小孩想得到呵護／沒說的話，伴侶聽得很清楚／結婚，是為了治癒

第3章
伴侶只是你劇本中的一個角色
相愛是為了不必去愛／你這麼軟弱／伴侶投射出你不想要的人／伴侶是你的照妖鏡／伴侶是你不能忍受的陰影／墮落天使／我也變得和我老公一樣無情！／惡婆婆是最親密的戰友／用愛融化冰山

第4章
相愛越真，失望越深
沉醉在羅曼蒂克裡／權力鬥爭讓你清醒／荒野狼與藤蔓／冰河時期／你把我搞瘋了／一起面對成長中的挑戰

第5章
做愛？沒性趣？
性事、做愛——只是看上去美好／糟糕的性生活會終結你的婚姻／性慾的死巷／下半身與心靈之間／性是武器

第6章
復仇女神與懦夫
受傷女性的哀歌／夢中的騎士與救星／不滿的女人背後都有脆弱的男人／女人賺錢，男人可以照顧孩子／女人是開啟男人內心的鑰匙

第7章
兩人爭吵時，第三者毫無用處
外遇——靈藥還是毒藥？／罪惡感尾隨享樂而來／被騙的人往往最先背叛／三角關係中三個人都害怕接近／從婚姻的毛毛蟲到外遇的蝴蝶／獨立比依賴還糟

第8章
分手解決不了任何問題
分手的機會／讓自己真正解脫／沒有和睦就只能依賴／在分手中學習愛

第2部
回到愛

第1章
真愛——或有關於信仰
信仰是有力的治癒方法／勝利沒有意義／我們什麼都不必做／磨難是最好的經歷／神不是那個灰鬍子的男人／死去，為了重生

第2章
真相是，婚姻會說謊
要實現夢想還是抓住現實？／為愛說謊／開始之前就已結束／放手，就會解脫／災難對婚姻有益／真相能療癒

第3章
日常生活大冒險
讓情感自由／別找外遇，說出自己的想法／只有這一刻，沒有其他／活在對神的信賴中

第4章
寬恕──你無法改變任何人
怨恨讓人生病／原諒就是讓自己自由／父母就像啞鈴／真正的奇蹟

第5章
愛的欲望
最有意義的是「相愛」／愛之河／探索肉體之愛的祕密／萬物孕育於懷中／高潮以外的滿足／熱情的魅影／忘掉如何做愛／真正的肉體之愛必然透過心／身體是記憶／盡可能常做愛／

第6章
有愛的孩子
女人懷孕了，卻沒男人的事／分娩是分手的開端／新生兒將我們的缺損帶到世上／好心可能辦壞事／孩子需要那些讓我們痛苦的事／我不是想要爸爸，我想要愛／權力鬥爭讓孩子麻木無力／孩子能治癒父母／治癒是最好的遺產／墮胎——悲傷時刻

第7章
愛——努力、堅持、紀律、收穫
時時刻刻有意識去愛／做好你的功課，否則它會來了結你／危機是愛的陣痛／勝利只會伴隨失敗／是的，我願意！

後記
一個人讀可以，兩人一起讀更好

致謝
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